保证笑死你 此片笑话

第一篇 绝对搞笑

从前，有一个9岁读2年级1班的小孩，大家都叫他绝对神经（因为他有梦游症），有一天，笑话发生了，5:56分，他起来了他而且披着一件睡衣学迪迦奥特曼从阳台上跳了下去，只见他放一个屁就撞到了学校门口的牌子，差点脑袋开花，他仍然朝着前面走去，6点，学生们1个个到了学校，在小学二1班老师在报数，正报到那个小孩的名字，那个小孩它却在老师背后拿了一把100发的对准老师屁眼，砰！砰！砰！，老师看到后他的屁眼，就对着同学们说：语文老师我永垂不朽然后就躺成1个大字，1小时过后~，校门口传来了救护车的声音，一大堆记者采访校长，校长说：那个语文老师的死，与我有关，为什么呢？才怪！！结果，那位小孩被公安带到了吴江法庭，法官问：你为什么杀你的语文老师呢，他说：因为法官您也没教养也是一陀屎。法官说：保安把手机给他，让他打给他的父母！小孩说：好！狗屁法官，接着他就把手机炸了，学者李小龙一样，首先法官的屁屁被他用“小李飞刀”法官的屁屁两边成了一坨屎。就这样那个小孩用了奥特光波把法官给祖咒了。从此李小龙和林妹妹来学那个奥特光波了，结果，变成了一个严重的悲剧，林妹妹叫

　　了贾宝玉和成龙一起围殴李小龙，李小龙最后死了，变成一个蚂

　　蚁。 故事就这样 谢谢观看 其余的真在更新

一、日本人看完找回了自行车，暴强冷笑话

　　日本人看完找回了自行车，暴强冷笑话

　　有一次4级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。我心想这肯定是在作弊，于是走过去一看，TMD这哥们手里赫然拿着一串佛珠……

　　今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊...”

　　“你真是懒得可以！”~“哪有！我才不是呢。我一整天都忙着把氧气转换成二氧化碳！”

　　1：我咒你老婆不是处女！回；我祝你老婆永远是处女! 2；你胸大无脑。回:总比你胸小无脑好。3″你不要像苍蝇一样盯着我” 回”谁盯着你，你以为你是屎啊！”4；你们都是装B。回；别人都是装B，就您是真B~~!

　　儿子问爸爸：“爸爸，超音速飞机有什么缺点？” 爸爸回答道：“超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭，前面飞机听不到！

　　其实，大雄是个坚强的孩子，他有超高的心理素质，超高的身体素质，次次考零分，天天被胖虎打，被车撞，被钟砸，被狗咬，掉进水沟，要是我我早疯了...

　　一个悲催的故事：一个朋友夫妇不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，风一吹，孩纸在墨西哥呱呱落地了...

　　我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：“年纪太大！”

　　妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

　　悟空：“师傅，麻烦你换一下背景音乐嘛。你用紧箍咒，我连你的空间都不敢进了。” 唐僧：“你把耳机摘了就没事了嘛！”

　　古时有一小国，因战事频频导致国库不支。皇帝慌忙叫来朝中一个大臣，命其将自己家产充公，以做军费。大臣不愿却也不敢抗命，只怯怯问了一句：“朝中大臣那么多，为何是我？”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀说：“因为爱卿，不会轻易悲伤……”

　　客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱？服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么？服务员：那热面你也没给钱啊？客人：热面我他妈压根就没吃啊！

　　一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？ 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ！

　　今天去军区兵检，大家脱的赤条条，

　　一个真实的笑话，11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。成功。一直聊天到2点......四点时，依然激动的睡不着。手机响。“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。”

　　小时候爸爸给我写的诗：半夜你还哭闹，怎么哄也哄不好，打开包被一瞧，屎一泡...

　　一名女顾客来店里剪头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问他她，“美女今天想怎么做啊？”只听她回答：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”

　　当一个女人把所有**的面貌都暴露在一个男人面前时，除了嫁给他就只能杀了他了。

　　4岁的儿子在外婆家住了一晚，回家后爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？” 儿子想了半天，摇摇头：“我睡着了，没闻到。”

　　女友去打牌，衣服兜里放了个巧克力和手机，等上完厕所归来，发现巧克力化了，粘在手机上了，邪恶的她出门对朋友说，手机掉进马桶，刚捞出来，于是把占满了黑色巧克力的手机掏出来，放在众多牌友的鼻子旁，正当众多牌友纷纷躲避表示同情的时候，女友邪恶的舔了下手机上的巧克力，众人脸都绿了...

　　你会在聊天时因为看到了对方的＂正在输入‥＂而悄悄删掉自己打出的话，静静等待着那个人吗？

　　今天晚自习安排了模拟考。哥很聪明，事先把复习提纲用手机拍照，考试时趁老师不注意悄悄翻看。悲剧的是，学校这个时候居然停电了…刹那间，哥的脸犹如夜空中的满月，好亮好亮...

　　被迫去相亲，对方是学英语专业的相当的拽，一来就说她英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我说：《银魂》246集，《死神》360集，《火影》469集，《海贼王》535集，《柯南》650集……

二、校园笑话集

校园笑话集

　　 杂文

　　　　老师说:“作文贵在主题鲜明，条理清楚。可你这篇作文东拉西扯，弄虚作假，真是杂乱无章啊！”

　　　　学生说：“老师，您说的非常正确，我写的就是杂文。”

　　　　　　　　　　　　　　　 汤姆的理由

　　　　老师说：汤姆，我真替你害臊，我比你大不了多少的时候，能一口气将美国的总统按顺序背下来。”

　　　　汤姆说：“是呀，可是那时候总共才有三四个美国总统呀。”

　　　　　　　　　　　　　　　 乘火车

　　　　老师问：“鸟为什么在冬天飞到南方去？”

　　　　学生答：“它们只能飞到南方去，因为它们乘不了火车。”

　　　　　　　　　　　　　　　 足

　　　　老师在黑板上写了个“足”字，叫大胖读。大胖想了半天。同桌伸出脚提醒他，他就大声说：“鞋。”老师摇头。于是同桌脱了鞋，大胖又读：“袜。”老师又摇头。为了使大胖能正确地理解，同桌又脱了袜子。大胖大声读：“脚巴丫子！”

　　　　　　　　　　　　　　 　一个人做的

　　　　教师问：“小科，吉米没有帮你做功课吗？”

　　　　小科说：“没有。”

　　　　老师又问：“你能肯定他真的没有帮助你吗？”

　　　　小科说：“是的，他没帮我，全都是他一个人做的。”

　　　　　　　　　　　　　　　 “而”字

　　　　有一次，一位教书先生给学生讲解说：“这个‘而’字，是一个最常用的虚词 ，可以作‘但是’、‘和’、‘然而’、‘却’、‘反而’、‘如果’等使用。”

　　　　第二天，有个学生在作文时，不管三七二十一，连着用了十几个“而”字。老师看后，非常生气，便在文章上批道：“该而而不而，不该而而而；从今而后，已而已而，应而便而，不应而不而……”

　　　　这个学生看了批语，情不自禁地感叹道：“我写了近200字的文章，才用了十几个‘而’字，他写了20多个字的批语，却用了十几个‘而’字，怪不得他能当老师呢！”

　　　　　　　　　　　　　　　　　公元与公园

　　　　一位老师正在填写学生登记卡，她问一名学生：“你生于公元多少年？”

　　　　学生说：“老师，前面的同学都生于公园，您以为我也生于公园吗？告诉您，我妈妈跟我说过，我是生在医院里的。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　好记性

　　　　在德国，学校变得越来越大了。尽管如此，许多学校的校长还是坚持认为，记住那些曾经在他们学校读过书的孩子们是很有必要的。

　　　　在一次聚会上，一个校长认出了从前的学生：“哦，你是维尔乐·米勒，对吗？1964年，您读六年级。”

　　　　“正是这样，校长先生。”这个年轻人回答。

　　　　“你看，我从不会把我从前的学生忘掉。”校长很自豪地说，“那么，您现在在干什么工作？”

　　　　维尔乐·米勒的脸红了：“我现在是您学校的一名数学教师，校长先生。”

　　　　　　　　　　　　　　直说

　　　　老师对一个学生的家长说：“您孩子的作文思路太乱，文不达意……”

　　　　家长急了，说：“行了！要骂我就直说好了，别拐弯抹角的。”

　　　　　　　　　　　　　　屁股着火

　　　　老师问：“王亮，为什么火箭的速度最快？”

　　　　王亮答：“因为他屁股着火了。任何人的屁股着了火跑得都不慢。”

　　　　　　　　　　　　　　珍惜生命

　　　　上作文课，教师出的题目是《试论生命的价值》。

　　　　一个家里卖海鲜的学生写道：“活鱼每斤5元，死鱼每斤2元；活虾每斤80元，死虾每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹要丢进垃圾桶。因此，生命宝贵，我们一定要珍惜。”

　　延伸阅读：

　　脑筋急转弯(1) 脑筋急转弯(2)

　　脑筋急转弯(3) 脑筋急转弯(4)

　　脑筋急转弯(5) 脑筋急转弯(6)

　　经典脑筋急转弯

　　幽默小故事－家庭篇1 幽默小故事－家庭篇2

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　　幽默小故事－－小白兔 唐僧写给悟空的信和悟空的回信

三、[中国足球]托蒂笑话闹新春（虚拟版）

虽然我是一个智商不高的中国球迷，但是我还是从别人那里偷听到了从电视上收看欧洲足球比赛的方法，我最喜欢的意甲比赛转播更是一场都不曾错过。今年意甲谁能夺冠？我最看好罗马队。在他们的领军人物托蒂的率领下，罗马队今年早早地就有冠军相。

　　但是这两天，姐姐回来过年了，还把双胞胎活宝大宝、小宝也带回来了。我这两个外甥一到我家就开始划分领地、瓜分电器，一会让我陪他们看烟花，一会让我陪他们放炮仗，搞得我只得乖乖地藏在我的卧室，早早地就躺在床上，翻阅着《托蒂笑话集》，翻着翻着就胡思乱想起来，想着有很好的球迷缘的托蒂什么时候能来我们这里过个春节就好了。

　　正想着，突然推门进来一个人，上身穿着一件大辣椒牌羊毛衫，外罩一件刘老根牌马甲，下身穿一件药匣子牌灯芯绒裤子，脖子上围着一条深红色的ROMA牌围巾，上面有一个阿拉伯数字10。他那俊气逼人的微笑，使我更能确信，这人不是罗马王子托蒂是谁？吓得我慌忙从床上蹦下来。

　　“中秋节刚过，我给你拜个晚年！感谢中国球迷一年来对我们的大力支持！”托蒂彬彬有礼，上来就给我拱手拜年。更没想到他中国话说的字正腔圆，汉语相当不错。我连忙让座。初次见到偶像我不知道说什么好，讪讪地看着他。

　　托蒂非常随和，出乎我的意料，他主动说道：“你们中国人真得很聪明啊，卖书都两本两本地卖。”

　　我谦虚道：“一般一般，世界第三。”

　　托蒂道：“我今天到你们中国书店，看到一本书非常非常的实用。”

　　我问：“什么书呀？”

　　托蒂道：“书名叫《如何解决你的百分之五十的问题》，为了百分百地解决问题，我一下买了两本。”

　　我说：“噢，这下好了，不愁百分百地解决问题了。”

　　托蒂很自得，跷起了二郎腿：“我多聪明呀。”

　　我看他翘起来的脚穿的是阿迪达斯，地上那只脚穿的是耐克，怕影响他的形象，就说：“托蒂，你两只脚穿的鞋子不一样呀，这只是阿迪达斯，那只是耐克，要不回去换一下吧。”

　　托蒂摇了摇头，说：“算啦算啦。我回去换又有什么用，家里还不是一样，一只阿迪达斯和一只耐克吗。”

　　我一想，这倒也是。再一想，我何必纠缠于这些细枝末节的问题，我心中一直有几个问题找不到答案，此刻正好问呢！我问道：“托蒂，我们国家假球屡禁不止，从足协到俱乐部到球迷都很头疼，你有什么好的解决办法呀？”

　　托蒂沉思了一下，看得出他是一个喜欢动脑筋的人，然后他说：“办法只有一个，那就是，在每场比赛前邀请公证员公证比赛用球是真的。”

　　我说：“嗯，这倒不失为一条妙计。另外，我国都开展职业足球联赛10年了，但是整体足球水平依然不高，在你看来是怎么一回事呀？”

　　托蒂说：“抛开足协和俱乐部的管理层面的因素，问题的关键在于球员不够职业！职业足球职业足球，不职业怎么能够踢好球！欧洲球员就不这样，在我印象中，马特乌斯在生完小孩后三个月就上场比赛了！”

　　“真是这样啊。”我如梦初醒，我还想了解一下我一直喜欢的国际米兰队为什么10多年都没有振作，“托蒂，你说国际米兰队实力一直不弱，为什么这么多年都没有雄起过？”

　　“嘿嘿，这个问题有点说来话长。简短些说，国际米兰队就像一台电脑，内存挺大，大到奔腾四，可是上网速度不够快，因为它感染了病毒，主教练扎切罗尼需要一张硬盘来杀毒！”

　　看不出来，托蒂除了球踢得好，对电脑也这么精通，而且用电脑来解释足球如此贴切，令我佩服得五体投地。托蒂又说：“再告诉你一个秘密，比牛顿看见苹果掉地上然后发现的万有引力定律更有意义的‘托蒂足球定律’，这是我经过将近10年来的大量的秘密统计发现的，足球比赛中所有的进球数和失球数都是相等的！”

　　我立刻找了几张带有各国联赛“积分榜”的足球报纸，算来算去，果真是这样的！丛托蒂身上我看到：实践出真知啊！！托蒂，我崇拜你！！！

　　我再问问他对国际大事的看法：“你对美伊战争怎么看？”

　　托蒂说：“美国队是一支技术型球队，配合异常流畅，除了地面作业之外，还擅长利用身高优势进行高空轰炸，并频频得手；伊拉克队则相对实力较弱，球员很少能将球带到对方半场，只能被对方围着球门打。最终的结局必然是，伊拉克队被淘汰，美国队顺利地从小组中出线。”

　　真是高论啊！

　　托蒂说：“聊了这么多，肚子还真有点饿了。”

　　我说：“看看我，尽顾说话，都忘了招呼客人了。我让他们做几个菜，咱俩好好喝两盅。”

　　托蒂说：“算了算了，我还不习惯吃中餐呢。我要块比萨吧。”

　　我说：“我这有电话，你拨这个号码，可以免费送餐。”

　　托蒂说：“那敢情好。”说着过去摁了电话的免提，接通了电话，告诉对方：“我是托蒂，现在给我送一份3公斤的肥肠比萨。”服务员小姐甜甜地答道：“好的，不过没有肥肠了，只有鸡肠了。”托蒂说：“好吧。”对方问：“要切四块还是六块？”托蒂想了想告诉对方：“就切四块吧，六块估计吃不完。”

　　托蒂挂了电话，问我：“要不要我给你申请一个免费的语音信箱？那样你要是不在家我就可以通过语音信箱给你留言了。上次卡佩罗还给我订制了一个呢，很好使。”

　　我说：“好啊好啊，有劳有劳。”

　　托蒂说：“区区小事，何足挂齿。喂，是电信局营业厅吗？我是托蒂啊。我要订制一个语音信箱。”对方答道：“好的，先生。请拨10键。”托蒂想了一会，用手捂住话筒，问我：“这电话有10键吗？”我看了看，告诉托蒂：“没有啊，我的电话机上最大的数字就是9。”托蒂放开话筒，生气地说：“你们到底让不让订制语音信箱啊？不让就算球，胡咧咧啥啊，这电话上哪有10键啊。你们的服务一点水准都没有，白瞎了你那么好听的女中音了！”说完很气愤地把电话挂断了。我也很气愤。

　　这时大宝和小宝打打闹闹地进来了，我正好在气头上，冲他们一挥手：“都出去玩！”

　　托蒂连忙拉着我：“别别别，我最喜欢小孩子了，小孩子是国家早晨八九点钟太阳下的花骨朵。”

　　我说：“大宝、小宝，还不见过托蒂叔叔！”

　　托蒂说：“别把孩子吓坏了。来来来，大宝、小宝，到托蒂叔叔这里来。一会托蒂叔叔订的比萨就到了，带你们吃啊。不过你们先得回答叔叔一个问题，这次期末考试考得怎么样啊？”

　　我没好气地说：“两个小兔崽子都交了白卷，才读一年级就考成这样。”

　　托蒂问：“他们一个班？”

　　我说：“岂止一个班，还是同座。”

　　托蒂脸色都变了：“惨了惨了，那老师肯定要以为他们互相抄袭！”

　　我两外甥一听这话，都吓得哭了起来。

　　我姐姐这时候进来了，她一向护短，见孩子哭了就板着脸，冲我问道：“怎么回事？”

　　托蒂抢着答道：“是这样的，我告诉大宝和小宝，谁要是能回答出我的问题，我今晚的晚餐3公斤鸡肠比萨就带谁吃。结果他们回答不出来，就哭了。”

　　我姐姐问：“什么问题这么难？我家的两个小宝都回答不出来？”

　　托蒂说：“你要不相信，我现在就问，你也可以提供参考答案，答对了一样有效。”

　　我姐姐很感兴趣地问道：“好啊，你问吧。”

　　托蒂说：“有一个人，是你父亲的孩子，也是你母亲的孩子，但是这孩子既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，这孩子是谁？”

　　我姐姐答道：“是我自己。”

　　托蒂洋洋得意地说：“错！要不要我告诉你答案？”

　　我姐姐说：“等等。我出去想10分钟再回答你。大宝、小宝跟我出去想。”

　　见我姐姐和孩子出去了，我非常急切地想知道答案，就问托蒂：“那孩子到底是谁啊？”托蒂说：“不着急，等等。”过了一会，我姐姐进来说：“我知道了，是我老公！”

　　托蒂说：“不对！”我们都很想知道答案，我说：“托蒂，你就别卖关子了，快说呀！”

　　托蒂骄傲地说：“这里面还有一个典故。一次帕努奇拿这个问题考卡萨诺，只要卡萨诺答对了，就请他吃饭。结果卡萨诺想了半天没答对，然后就找蒙特拉、小曼奇尼，他们都说不知道。最后我们一起找到我，因为我是大家公认的罗马队中最聪明的人，但是我当时也没回答出来，我告诉他们这个问题太复杂了，得找个人问问。我打电话给卡佩罗，他说：‘这个问题很简单，这个孩子不是别人，是我自己啊。’然后我们一起找帕努奇，告诉他答案，帕努奇却坚持认为那个孩子不是卡佩罗，而是另有其人。他见我们不相信，就打电话问俱乐部 森西：‘森 ，有一个人，是你父亲的孩子，也是你母亲的孩子，但是这孩子既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，这孩子是谁？’森 回答道：‘这个孩子不是别人，是我自己啊。’所以，最后我们得出一个结论：这个孩子不是卡佩罗，就是森西！”

　　“原来如此。”我恍然大悟。这时两个孩子又打打闹闹地进来了，我以为他们要告诉托蒂答案呢，结果他们却一个劲地搡我，我一激灵，就醒过来了，原来是一场梦。大宝、小宝齐声说：“意甲比赛开始了，我妈喊你起床来看！”我连忙爬了起来，窗外烟花胜雪，爆竹声声，一年又过去啦！

　　（本故事纯属虚构，笑话的主要来源为编译的《托蒂笑话集》，刊登于足球之夜杂志2004年第2期，专为贺岁。）