最受宝宝欢迎的故事书——（即时更新）

　　向大家推荐一本时下最受宝宝喜欢看的书——《斯凯瑞最受欢迎的故事》

　　早教专家语

　　兰登书屋金牌童书，风靡世界四十余年

　　陪伴几代孩子成长的亲密伙伴

　　新鲜有趣的认知，轻松幽默的故事

　　想像·观察，友爱·温情

　　亚马逊网站五星级童书

　　美国国家图书馆必藏书

　　全球销量超过300000000册，

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　　全球销量超过300000000册，2-4岁亲子共读，5-9岁自主阅读。

　　内容简介

　　在《斯凯瑞最受欢迎的故事》中，热闹、奇妙的小镇上发生了许多新鲜、有趣的故事。面包师哈布丁居然烤出了会叫“妈妈”的面包；什么都会修的万能修先生，却怎么也安不上奶瓶的奶嘴儿；心不在焉的兔先生被粘在了新修的公路上……故事轻松幽默，结尾出人意料。

　　以动物形象来表现人类的日常生活，是斯凯瑞童书的独特之处。墨菲警官、小屁孩儿、小虫、万能修先生……爱闹笑话的故事人物为孩子带来了无穷的乐趣。奇妙的想象让斯凯瑞的童书受到了热烈的欢迎。

　　《斯凯瑞最受欢迎的故事》带给孩子的不仅是娱乐，更重要的是，在那些善良、友好的故事人物身上，传达出一种友爱和温情。让孩子在感受快乐的同时，也学会了很多生活中的道理和常识。

　　《斯凯瑞金色童书》包括《我的第一本书》、《会跳的图画词典》、《轱辘轱辘转》、《忙忙碌碌镇》、《斯凯瑞最受欢迎的故事》、《会讲故事的单词书》和《忙忙碌碌的一天（3册）》。

　　作者简介

　　理查德·斯凯瑞(Richard Scarry,1919——1994)，1919年出生于波士顿，美国最负盛名的儿童畅销书作家。一生创作儿童图书三百余部，全球销量超过3亿册，是世界童书界的幽默大师。他的“金色童书”系列风靡世界四十余年，陪伴了一代又一代人的成长，是美国家庭书架和美国国家图书馆的必藏书。

　　以善良可爱的动物形象来模拟人类的行为，向孩子揭示日常生活的秘密，是斯凯瑞童书的最大特色。图书中丰富的信息量，精心设计的微小细节，以及故事中的游戏性和天马行空般的想象，会引导孩子长时间地投入观察和阅读，培养他们的观察力和想像力。斯凯瑞的童书对于幼儿学习语言，了解自然界和社会生活有着很大的帮助，非常适合亲子阅读。

　　斯凯瑞的童书中充满了快乐和温情，在世界范围内受到了广泛欢迎。他曾说：“我不希望我写出的书是那种读过一遍以后就放在书架上，从此被遗忘的书。如果人们将我的书读旧了，甚至破到需要用透明胶带粘起来，是对我最大的褒奖。”

　　1976年，斯凯瑞荣获美国爱伦·坡特别奖（Edgar Allen Poe Special Award）。

　　相关评论

　　亚马逊网评论：

　　我要给这本词典很高的评价！书中有大量的词条和图画，并且每一个词都会在句子中重现，孩子可以很清楚地理解每个词的含意。本书也如斯凯瑞的其他图书一样，都毫不例外地充满了乐趣。 ——A reader

　　我至今还保留着此书的最初版本，它是我儿时最喜欢的书。在我十岁的时候，我的小弟弟出生了，我把这本书送给了他。现在，我的双胞胎儿子快三岁了，这本书又成为了他们的最爱，每晚都要读，还要和书一起睡觉。 ——Linda Kennedy

　　我的女儿是在四岁多的时候开始读这本书的，现在她上一年级了，在学校里表现出来的阅读能力很强，我认为是与她读过这本书是分不开的。 ——R.Wolffy

　　书摘与插图

　　温馨提示：定价19.80元，贝爱书屋淘宝仅售13.80元，立即节省6.00元！

一、[经验交流]最受宝宝欢迎的故事书——（即时更新）

向大家推荐一本时下最受宝宝喜欢看的书——《斯凯瑞最受欢迎的故事》

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　　内容简介

　　在《斯凯瑞最受欢迎的故事》中，热闹、奇妙的小镇上发生了许多新鲜、有趣的故事。面包师哈布丁居然烤出了会叫“妈妈”的面包；什么都会修的万能修先生，却怎么也安不上奶瓶的奶嘴儿；心不在焉的兔先生被粘在了新修的公路上……故事轻松幽默，结尾出人意料。

　　以动物形象来表现人类的日常生活，是斯凯瑞童书的独特之处。墨菲警官、小屁孩儿、小虫、万能修先生……爱闹笑话的故事人物为孩子带来了无穷的乐趣。奇妙的想象让斯凯瑞的童书受到了热烈的欢迎。

　　《斯凯瑞最受欢迎的故事》带给孩子的不仅是娱乐，更重要的是，在那些善良、友好的故事人物身上，传达出一种友爱和温情。让孩子在感受快乐的同时，也学会了很多生活中的道理和常识。

　　《斯凯瑞金色童书》包括《我的第一本书》、《会跳的图画词典》、《轱辘轱辘转》、《忙忙碌碌镇》、《斯凯瑞最受欢迎的故事》、《会讲故事的单词书》和《忙忙碌碌的一天（3册）》。

　　作者简介

　　理查德·斯凯瑞(Richard Scarry,1919——1994)，1919年出生于波士顿，美国最负盛名的儿童畅销书作家。一生创作儿童图书三百余部，全球销量超过3亿册，是世界童书界的幽默大师。他的“金色童书”系列风靡世界四十余年，陪伴了一代又一代人的成长，是美国家庭书架和美国国家图书馆的必藏书。

　　以善良可爱的动物形象来模拟人类的行为，向孩子揭示日常生活的秘密，是斯凯瑞童书的最大特色。图书中丰富的信息量，精心设计的微小细节，以及故事中的游戏性和天马行空般的想象，会引导孩子长时间地投入观察和阅读，培养他们的观察力和想像力。斯凯瑞的童书对于幼儿学习语言，了解自然界和社会生活有着很大的帮助，非常适合亲子阅读。

　　斯凯瑞的童书中充满了快乐和温情，在世界范围内受到了广泛欢迎。他曾说：“我不希望我写出的书是那种读过一遍以后就放在书架上，从此被遗忘的书。如果人们将我的书读旧了，甚至破到需要用透明胶带粘起来，是对我最大的褒奖。”

　　1976年，斯凯瑞荣获美国爱伦·坡特别奖（Edgar Allen Poe Special Award）。

　　相关评论

　　亚马逊网评论：

　　我要给这本词典很高的评价！书中有大量的词条和图画，并且每一个词都会在句子中重现，孩子可以很清楚地理解每个词的含意。本书也如斯凯瑞的其他图书一样，都毫不例外地充满了乐趣。 ——A reader

　　我至今还保留着此书的最初版本，它是我儿时最喜欢的书。在我十岁的时候，我的小弟弟出生了，我把这本书送给了他。现在，我的双胞胎儿子快三岁了，这本书又成为了他们的最爱，每晚都要读，还要和书一起睡觉。 ——Linda Kennedy

　　我的女儿是在四岁多的时候开始读这本书的，现在她上一年级了，在学校里表现出来的阅读能力很强，我认为是与她读过这本书是分不开的。 ——R.Wolffy

　　书摘与插图

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二、童言无忌，囧言雷语的儿童笑话

　　1、小色放学回家急匆匆找她妈妈：“妈妈妈妈，今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”，妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”，爸爸在一旁火了“别误导孩子！一个人插四个才是爽”

　　2、上幼儿园的儿子一回到家就大喊。 儿子：爸爸！爸爸！我要骂你！爸爸惊讶：臭小子！你想挨揍吗？儿子：我要骂你！小朋友们也要骂你！因为老师要骂你！最后爸爸弄明白了，幼儿园要收书本费，巧的是，老师今天教了一个英文单词money

　　3、一日，我带儿子去玩，回来的路上儿子对我说：“爸爸，我很累了。”“什么意思？”我问。“我们坐车吧。”“那要看你表现。”我说“好的，我如果表现好，我们就坐公交车回去；表现不好，我们就打的回去。”

　　4、爷奶领着小萝莉，小萝莉看见一孕妇问她奶奶，肚子为什么那么大？奶奶说，那是小宝宝在里面？小萝莉说，宝宝在里面热不热呀？奶奶问之，你在你妈妈肚子里热不热？小萝莉答道，哎呀，热死了，连个空调都没有。。。

　　5、小宝特别调皮，在幼儿园里总喜欢欺负小朋友，多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时，他又把一名小朋友打哭了。老师厉声问他：“是不是又是你先动手？”小宝小声辩解道：“我没先动手啊，我只是先用脚踢了他一下。”

　　6 、一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！”懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”！。

　　7、 家中四岁小妞，.幼儿园早操跳鸟叔的江南style，幼儿园小朋友一听骑马舞的音乐，都兴奋的跟疯了似的。妞回家跳给她爸看，边跳边唱：我爸刚刚死啦，我爸刚刚死啦.....她爸说：乖，你以后要唱，我爸刚弄死他...我爸刚弄死他......

　　8、 我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊！”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……

　　9、地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下，　　小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ ” 　　MM：“不行！ ” 　　小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。” 　　此时车厢里所有人一脸黑线...

　　10、儿子4岁看见一只青蛙在跳，他就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说：“真累啊！真难为青蛙了，每天都要这样跳。”

　　11、宝宝：“妈妈，可不可以给我二十块钱？” 妈妈：“去去去，没有。” 宝宝：“妈妈，如果你给我钱，我就告诉你：当你上美容院的时候，爸爸对女佣说了什么。” 妈妈：“好吧，拿去！他说了什么？” 宝宝：“他说：小王，帮我把这件衬衫熨一下。”

　　12、早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐！我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼？女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗？父女节呀！。。。

　　13、在故宫，一可爱小萝莉牵这她妈妈的手，很天真的说：“妈妈，我觉得自己越来越像公主了，你越来越像皇后了” 妈妈说：“恩恩，是呢，你是可爱的公主！” 小萝莉：“那爸爸是什么呢？” 妈妈想都没想的回了一句：“太监！”

　　14、女儿问妈妈：为什么我都7岁了，还不能结婚生子啊？妈妈听后很是无语的说：你还小，等到了20岁的时候再说这些事情吧。女儿听后很是无奈反驳道：那为什么隔壁家的小田才7岁就有了自己的孩子？妈妈说到：她7岁已经不小了。女儿说：那我还不是不小了，人人平等啊。妈妈气氛的回道：那她吃狗粮你吃吗？

　　15、小盆友造句作业，用四个＂有＂字造句。同学们一般都写得＂公园里有菊花有牡丹花有xx花...……＂之类的。熊孩子写道＂今天我去小明家，敲门问有人吗有人吗有人吗？没有人我就走了。＂正好四个有字。

　　16、孩子跟妈妈抱怨，说：“妈妈，我长得尖嘴猴腮的，我爸爸是不是猴子？”妈妈说：“你怎么这样说你的爸爸。”孩子说：“猴子也可以当爸爸呀，你告诉我，我不会告诉爸爸的。”妈妈说：“你猴急什么！”孩子：“我没猜错，果然是真的……”

　　17、 小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

　　18、儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

　　19、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”

　　20、LZ男，带着四岁的萝莉坐火车卧铺，况且况且况且……对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠姐姐聊天，突然大喊一声:爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……这孩子越来越懂事了...

　　21、妈妈带六岁的小女孩去逛花鸟市场，女儿非要养一只宠物，妈妈说：“我连你都不想养，你还养宠物呢！”女儿不甘示弱，道：“要不是你亲生的，我早离家出走了。。。”

　　22、八岁的儿子问老公：张飞他妈姓什么？老公：不知道。儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。儿子再问：张飞他爸姓什么？老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！儿子狂笑：笨死了！姓张！你不和你爸姓呀！！

　　23、昨天邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步，广场上很多老年人在锻炼身体，小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说：“奶奶，我来送你上西天” 老奶奶差点一口血没上来。。。。

　　24、今天在车上听到个小朋友说：妈妈，前排那个阿姨我见过， 他妈说：在哪见过？他说：在家呀！昨天还和爸爸玩骑马呢！ 那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时都是你当马，昨天是爸爸当马...

　　25、儿子感冒了，我带他去医院打针。护士一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！！！

　　26、爸爸：“小文，你都七八岁了，还不认识钟表，过来爸爸教你。” 小文：“爸爸不给钱，我不认。” 爸爸：“宝贝儿子，你认对了我给你钱。看着，每格是五分钟，5格是多少分？” 小文：“两角五分！

　　27、今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊：家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿！救命阿！！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！

　　28、儿子5岁看了《鹿鼎记》便大声嚷：“妈，我长大了也要娶七个老婆，一个替我烧饭，一个替我洗澡，一个…” 妈笑说：“那晚上睡觉不需要我陪了！” 儿子愣了一下说：“那不行还得和妈睡！”“那你七个老婆怎么睡？”“让她们和我爸睡吧！”爸听了激动得热泪盈眶说:好孩子,真孝顺!

　　29、朋友家的小孩很调皮，这天拿着她妈刚买的葫芦问她妈：妈妈，我叫你的名字你敢答应吗？她妈说这有啥不敢的。于是小屁孩举起葫芦对着她娘喊到：死～八～婆！。。又是一顿毒打！

　　30、那天晚上，我给5岁的孙子讲愚公移山的故事，他听着听着突然问我：“爷爷，你知道愚公到底为什么要移山吗？”　我说：“那两座大山挡住了他们家的路，不移走怎么能行呢？”孙子说：“爷爷，你说得不对，愚公住在那里，没有手机信号，不把山移走，那手机不是白买了吗？”

　　31、男同事对2岁多还不太会说话的儿子说：来，快叫你崔大爷！儿子：崔……你大爷……男同事满脸黑线：不是崔你大爷，是你崔大爷！快叫！儿子：崔……崔你大爷崔……

　　32、生物课上，老师提问在课堂上睡觉的小强：“老鼠的寿命有多长？”“老师，这是一个很难确定的问题啊！”小强困惑的说。“有什么难的，只要你听课了就一定能回答！”“那就要看猫什么时候饿了。。。”

　　33、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？” “行，你说吧”，他说。 “好吃”，我说。 “好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?

　　34 儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时，护士小丽故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”见儿子不予回答，旁边的袁医生不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了袁医生一眼，用不屑的口气非常响亮地答道：“我幼儿园有。”

　　35、“爸爸，晚上我们去看马戏吧？” “儿子，我没时间。” “听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。” “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。

　　（笑话来自网络，欢迎）

三、爆笑夫妻笑话30则

　　1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”

　　如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”

　　老公：“早撞死了”

　　2、“老公，新年你想要什么礼物？”

　　“你少骂我一点儿就行了。”

　　“…你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！”

　　3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”

　　老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”

　　4、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

　　5、ML时，老公说：“好像打气筒在打气哎。”

　　未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”

　　6、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”

　　“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”

　　7、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。

　　第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。

　　第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧！”

　　8、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。

　　“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”

　　妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”

　　9、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。”

　　老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……”

　　还没讲完，老婆就睡着了。

　　10、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！”

　　我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？”

　　老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”

　　“说我什么了？”我心不在焉地问。

　　“他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。

　　我问：“他们说我是牛粪？”

　　媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

　　11、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”

　　老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”

　　12、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。

　　丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”

　　妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”

　　“我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。”

　　妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。

　　丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”

　　13、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”

　　我当时正忙，也没注意。

　　哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗？”

　　我立刻说：“疼！”

　　“嗯，我就知道你疼老婆的。”

　　14、路边，一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！

　　男的：给了你不说你不要么……

　　然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......

　　15、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……

　　老公看了我半天说……：我记得你早上出门的 时候穿的是正的……

　　16、朋友结婚时，婆婆不喜欢儿媳妇。老公很为难，老婆就让老公在婆婆面前演出戏，于是老公跑到老妈面前说：在遇见她之前我只爱男人，是她让我改变了……

　　于是，婆婆从此以后对媳妇无限疼爱。

　　17、家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。

　　昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个，

　　我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！

　　18、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。

　　老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。

　　19、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。

　　否则我担心别人会这么想：“这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？”

　　20、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”

　　我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。

　　我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”

　　21、老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”

　　我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”

　　当晚，我被发配到沙发下榻。

　　22、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”

　　丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

　　23、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。

　　看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”

　　24、妻子生了个女孩，丈夫埋怨他说“本想要个男孩儿，你却偏偏给生个女的”

　　妻子问道“生男生女这是男子决定的，能怨我吗？”

　　丈夫反驳道“在别人家可以这样说，在咱家买盒火柴都得向你请示，生孩子这么大的事情我有权决定吗？

　　25、看到身边的女生们都被男友称作小兔子，兔宝宝啊什么的，

　　lz就撒娇问二货男友“老公呀～如果让你用一种小动物来形容我你会说什么呀～”

　　本以为会是什么“小白兔”啊“小猫咪”神马的，谁知这二货淡淡的吐出三个字“小野狗……”我“……”

　　26、女友：老公，你那么喜欢我，来说说我的优点吧。

　　男：这个嘛…恩…，爱一个人是不需要理由的。

　　女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆……

　　27、跟二货女友压马路，来到一家折扣店，

　　女友看中了一件，问老板多少钱？老板:“打完折2098！”我去年买了个表！

　　GC是二货女友嗲声问老板，“你这附近有银行吗？”老板:“有！”二货女友:“你怎么不去抢！"甩头便走，留下老板一个人在风中凌乱！

　　28、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。

　　今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。

　　回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。

　　这智商、这执着，真让人无语了。

　　29、老公突然来了句你就是个小妖精。。。

　　老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”

　　只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”

　　30、老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡，

　　突然宝宝在肚子时里一阵动的厉害，老婆表情很痛苦，

　　老公傻傻的问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？

　　（笑话来自网络）