关于传媒记者的笑话（故事加真人版有图）

稿也写累了，看到字就有些头疼，给大家看几个笑话，调节一下，哈哈！

　　1．某县采访，某乡乡长设晚宴招待记者，推杯换盏之间，大家相谈甚欢。宴毕，记者在宾馆宿下，电视台司长开车送乡长及乡长公子返家，至宿舍楼下，乡长在口袋里 摸索半天后问其公子：带零钱否？公子诧然问其故，答曰：有零钱速拿来付的士费。

　　2．某记者约一文化人采访，因文化人忙被拒，恳求 再三，文化人给出二十分钟时间接受采访。及采访，文化人侃侃而谈，九十分钟后，记者收兵回营。次日，记者接到文化人电话：昨天我谈得不好，今天能重新采访否？

　　3．某记者接一热线，说某地发现一几十斤重的大猫，遂速往。到目的地后，报料人顾左右而言他，记者心急之下欲见大猫，答曰： 没有，我们就是想反映**#%%^*……，要不这样说你们会来吗？

　　4．记者下乡暗访，带老式偷拍机，就是公文包前一鱼 眼摄像头的。采访中，被访者正侃侃而谈，其女目视记者数秒后大声说：“妈妈，妈妈，叔叔的包包上有个洞。”

　　5．新华社招聘一名记者，考试题目为：假如你是秦朝一家大报社的记者，请写一篇焚书 坑儒那天的报道。

　　主编考后审卷，随意拈起一篇题目为：惊世屠杀心狠手辣。他连内容没看便撇在 一边。

　　后面一篇写的是，本报讯：今日有匪帮冒充官人屠杀儒士，焚烧书籍，陛下深感 忧虑...... 又看一篇，仅有四字，“今日休刊”，主编叹曰： “人才啊。”

　　最终该社录取一人，其文内容：最新消息：陛下昨日与京都知识分子代表畅游京都，随后进行了大规模的篝火晚会，聚会始终在亲切友好的气氛中进行。

　　6．妓女自称妓者，记者怒，妓女“有什么不高兴的，我们都是一样的工作。第一，我们都欢迎来搞；第二，都 想得到搞费；第三，搞的水分都不少；第四，搞的内容不外乎三个过程，开始--高潮--结束。”记者“................”

　　7．一记者下 乡采访，正好遇到村支书在刷标语“树新风”，见到记者，硬要记者帮忙翻译成英语，记者无奈，想破脑壳后在一旁写道：tree new bee（吹牛比）；

　　8． 一男一女两记者下乡采访，遇一村支书热情接待，相互介绍，女记者说：我是报社的。男记者紧接着说：我是日报社的。村支书愣了一下， 喃喃道：两口子不就得了，还一个报社一个日报社……

　　最后再来个真实版的，也就是今天刚刚发生的！上周我在论坛上发了个帖子

　　晒晒自己的人脉——很多媒体人梦寐以求的人物

　　

　　一人加我要资料，还说我用的那个milogs媒介传播管理日志软件看着也不错，也要我把这软件发给他，我说没问题，我那些人脉资料发去了一些后，软件我喊他自己下。大概墨迹了有很长一会了，又来问我为什么下载下来后和我发的图不一样，我又给他解释了一遍，这软件可以换界面，换了以后就一样了，又把我自己的界面给他去用。最终整明白后来了一句：“这还是豪华版马甲啊，还真认不出来了！不过这还能当做桌面动物园来用！”

　　“动物园？”我一时又的纳闷：“这有什么关系吗？”

　　“有啊，把媒体名称换成动物王国，记者版主换成各种动物，传播项目换成饲养计划，传播稿件换成喂养食物，这不就是个动物园了。。。。。。”

　　看来是农场玩多了。。。。。。

milogs界面原版

milogs界面传媒版

milogs界面动物园版

一、新警察故事（暴笑版）

　　警察的故事 —— 完全版 [绝对爆笑]

　　　　上班刚一周,刚穿上警服的小五决定犒劳犒劳自己,到剧院看电影。

　　　　买票的队伍排得长长的，小五舒口气，排到最后。

　　　　“新警察吧？”旁边一个人问。

　　　　小五纳闷：“你咋知道？

　　　　“咳，老警察哪有排队买票的。”

　　　　“哦。”小五明白了，径直走到售票口前，递上钱说：“我买一张票。”

　　　　“新警察吧？”窗口里的人笑了。

　　　　“你咋知道？”

　　　　“老警察哪有掏钱买票的，你直接进吧，没人敢拦。”

　　　　“哦。”小五又长了见识，一试，果然没人拦。

　　　　进了剧场，小五到楼下随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳，旁边就有人问：“新警

　　　　察吧？”

　　　　真是奇了怪了，小五心里疑惑，嘴上还硬：“谁说的！”

　　　　“人家老警察都在楼上看电影，楼下的都是你这样的新警察。”

　　　　小五到楼上一看，可不是吗，这儿有不少警察呢。

　　　　小五挑了个位子坐下，没多久，电影就开了。

　　　　旁边的一个警察扭头看了他一眼，冷冷的说：“新警察吧？”

　　　　“你咋能看出我是新警察？”

　　　　“老警察哪有你那样规规矩矩坐着看电影的，得像我这样。”

　　　　小五学着老警察，把两只脚翘起来，架在前排人的脖子上，果然舒服了许多，找到些当警察的感觉。

　　　　电影演了一半，小五有些内急，便往卫生间赶。

　　　　在卫生间门口，被一个工作人员拦住了：“新警察吧？”

　　　　小五还是纳闷：“我脑门上又没写字，你咋知道？”

　　　　“哪有警察还到这儿，人家都是从楼上往楼下尿，你一看就是新警察。”

　　　　小五好惭愧，自己差点给警察丢了人。他站到二楼边上，掏出家伙，朝着楼下滋出一股来……

　　　　“嗨，楼上尿尿的是新警察吧！”楼下突然有人大声喊。

　　　　“……”小五探着身子往下看。

　　　　“看啥看，人家老警察一尿就是一片，哪像你这个新警察，就往我一个人头上浇！”

　　　　小五满脸通红，他赶紧把拉链拉上，转身随便坐到一个座位上。

　　　　“新来的吧？”旁边一个哥们说道。

　　　　“老警察撒完尿之后哪有赶紧拉拉链的，还不得把那个家伙露一会透透气，吓吓小MM啊。”

　　　　小五心情郁闷，在马路上找了个小姐想温存一番。一番摸索之后，小姐问道：“新警察吧！”

　　　　小五听的有点头晕，“怎么啦？”

　　　　“老警察哪有这样有礼貌的，都是霸王硬上弓的。”

　　　　给小姐上完弓之后，小五决定再不给人民警察丢人了，

　　　　小姐费也不付，吧台费也不结 ,大摇大摆的往出走。

　　　　老板扭头看了看他说：“新警察吧？”

　　　　小五彻底快崩溃了，掐住老板的脖子问：“怎么这样你都能看出来？”

　　　　老板：“人家老警察不但白玩，走的时候还要收保护费呢！

　　　　小五心想：靠！！新警察也是警察呀！

　　　　于是对着老板说：把保护费给我！！！

　　　　老板说：新警察吧？

　　　　小五：。。。。

　　　　老板：人家老警察都是叫我们送费上门，哪有亲自来收的？

　　　　小五受到歌厅老板的羞辱，决定拿出警察的威严，给老板一点难堪。

　　　　听着隔壁传来的淫声浪语，小五一脚踢开紧闭的门，

　　　　对里面一对赤身裸体的男女厉声喝道：“都别动，我是警察！”

　　　　女的懒洋洋地坐起，搂着那男人斜着眼对小五说：“新警察吧？”

　　　　男人也说：“他是新警察。”

　　　　小五又厉声问这对狗男女：“你们怎么知道我是新警察？”

　　　　女人嘴一撇指着身边的男人道：“哪有老警察不认识他们局长的？”

　　　　小五一听是局长扭头就跑,出门就撞一个人怀里,

　　　　一看是个衣冠楚楚的先生,连忙道歉,

　　　　那人一笑,“新警察吧“

　　　　小五快炸了“你也知道?“

　　　　“我是这的经理,老警察没一个不认识我的“

　　　　小五匆匆逃出歌厅,出门就看见路灯下一人在撬自行车,

　　　　他跑了过去,捉着那人要回警局

　　　　那人一瞥“新警察吧?“

　　　　“不是!!,跟我回去!“

　　　　“还不是,老警察哪管这事“

　　　　“新警察怎么的了,新警察新形象!“

　　　　“呵,这话我在你局长还是新警察的时候就听过了.“

　　　　小五开着警车径往朋友家，一路是风驰电掣，好不惬意，

　　　　在街道拐弯出，一个人骑着辆自行车突然从暗处冒出来，

　　　　小五踩刹车不及，“砰”的一声，自行车连人一起飞了出去，

　　　　小五慌忙下车，走向前一看，那人的腿部不停的有血冒出，地上已有一大滩血迹了。

　　　　小五二话没说，抱起那人就往车子那儿走，那人呻吟着问小五：“同志，新警察吧”

　　　　小五纳闷：今天怎么每个人都问我是不是新警察，我今天是不是撞邪了？

　　　　那人呻吟着接着说道：“老警察哪管撞的是什么，拉着笛就走了，哪象你还停车看我

　　　　，害得我现在这么痛苦

　　　　……”，还没说完，那人就昏了过去。

　　　　小五回家闲得心慌,来上“青年话题“读帖子,顺便注册了个ID叫“河边”

　　　　007跑过来问:“新警察吧?”

　　　　小五慌了,都道互联网上没人知道你是一条狗,怎么007连新老警察都能看出来?

　　　　忙发贴问:“你怎么知道?”

　　　　007回贴到:“老警察来这里都是卧底的,注册ID起码也得叫个 ‘河底’’ 什么的。”

　　　　小五看完电影回家顺便去了菜市买菜 ，市的问：新警察吧。

　　　　小五问：你怎么知道？

　　　　老警察那有自己买的，都是我们送去的。。。

　　　　小五又来到公厕来了个大的.刚冲了水旁边有个便友冷冷的说道:新警察吧.小五:你们

　　　　一个个咋哪么历害都知道呢.(本山君口音)“老警察拉完屎那有冲水的“.

　　　　小五到发廊洗头。看见洗头小姐长得靓，刚想问有没有特殊服务。转念一想前面的教

　　　　训，便命令小姐进房间。XX后刚想走人，小姐冷冷的说：新警察吧。小五饭特：“又咋

　　　　拉？”“老警察哪有XX以后不要辛苦费的？”

　　　　小五到宾馆叫“鸡”。接线小姐一接电话就说：“新警察吧”。小五晕：“又咋拉？我

　　　　还没说话呢”“得了，您的事迹报上都了”

　　　　小五因叫J得了X病.来到一家大医院.医生一看到他就说:新警察吧.小五这回狂晕:又ZA

　　　　啦.“老警察得了那病都找江湖医生去了那敢来大医院“.

　　　　小五还在床上养病，旁边的病友问：“你是新警察吧？”小五毛了：“你又咋知道？”

　　　　病友说：“现在得病的老警察哪有住院的？照样找小姐！”

　　　　小五终因纵欲过度死了.他上了天堂.天使:问你生前是个新警察吧?小五:你又咋地知道

　　　　尼.“老警察都下地狱去了“.

二、[公告]开心版“短笑话大赛”征文汇总暨评选贴

　开心乐园版“短笑话征文大赛”

征文集中评选，欢迎广大网友提出宝贵的评选意见。

　　以下是参赛作品（增加中ing）

　　[短笑话征文1] 扔块砖头哈^o^

　　 作者：梦樱 提交日期：2005-11-26 17:58:17

　　　　最爱妈妈

　　　　小外甥刚满半岁，自从他懂得吃手指之后，他的两只小手就成了他最好的食物，表姐因为努力了N次后都没有办法改掉他的习惯，决定顺其自然，声称如果连自己手指头都不能尽兴吃，那小外甥的童年就谈不上快乐了。

　　　　但是不久她就为自己的决定后悔了，因小外甥跟妈妈感情深厚，他认为好吃的东西就要与妈妈分享，每天表姐哄他睡觉的时候，他就会猛吃一阵手指，然后伸到表姐的面前“请”妈妈吃。表姐说：妈妈不吃，你自己吃吧。他还是执着地伸手，直到手指上的口水变干，仍然目光专注地盯着妈妈的嘴，期待妈妈尝尝那“美味”的手指，表姐无奈，只好忍着呕吐的欲望，尝了一下他那充满口水味的手指。他满足地笑了，然后缩回手继续品尝。

　　　　有一天，当他正“叭唧叭唧”吃手的时候，表姐夫酸溜溜地说小外甥对表姐比对他好，表姐把小外甥的手从他嘴里拿出来，伸到表姐夫面前说：来，这是你儿子孝顺你的。

　　[短笑话征文2]偶先来个冷笑话

　　 作者：我该起个啥名呢 提交日期：2005-11-26 20:17:24

　　　　你知道最伟大的写手是怎样从网络里消失的吗?

　　　　 答案:没人顶帖

　　[短笑话征文3]大帝的希望

　　 作者：我该起个啥名呢 提交日期：2005-11-27 18:29:00

　　　　2006世界杯中国队与巴西队决赛前,某记者问大帝:请您谈谈对中国队与巴西的这场比赛有什么希望?

　　　　 大帝:当我带着球顺利地越过对方的防守队员,冲到球门区准备射门时,我希望对方的守门员突然小腿抽筋倒在地上.

　　[短笑话征文4]这又不是俺自己“投”的蛋

　　 作者：梦雨飞 提交日期：2005-11-28 09:21:13

　　　　就近的一条山区国道几乎常年堵车，而且堵塞情况严重，使得很多司机不得不在路上寻找吃的。于是附近村里就有很多人推着自行车在路上做碗面、开水、鸡蛋、面包的小生意。

　　　　那些鸡蛋大多都是从养鸡场论斤称又拿来论个卖的（据说5毛钱一个），所以卖鸡蛋的人买鸡蛋的时候都挑小的买。这样每一斤都可以多称一两个，多赚几个5毛钱。

　　　　话说这一天，有个司机买这个小老板的鸡蛋。挑来挑去怎么也觉得那鸡蛋实在是小。于是就带点自言自语的嘴里念叨：“怎么都这么小啊？”卖鸡蛋的小老板一听，还有些着急了，脱口而出：“谁知道怎么这么小，这不是俺自己投的蛋。”

　　[短笑话征文5]眼镜蛇约会

　　 作者：大熊真经 提交日期：2005-11-28 12:34:33

　　　　眼镜蛇约会

　　　　　　眼镜蛇近视，和大象初次约会客套一番后，对着大象的鼻子说：

　　　　“来就来呗，还牵头猪来，你太客气了!”

　　[短笑话征文6] 摇滚歌曲

　　 作者：想你时哭了 提交日期：2005-11-28 12:52:12

　　　　bobo在网吧听着摇滚歌曲，突然心血来潮自编一首歌曲，且撕声力竭地大唱：“我要改变，我要大变，我要大变……”

　　　　唱毕，吸引来所有网虫目光，正在一旁专心玩游戏的小胖猛然抬头惊问：“大便？！厕所不是空着吗？”

　　[短笑话征文7]家长

　　 作者：

　　　　大学时，我一室友陪他心仪的女同学去报名计算机等级考试。报完名，他们刚走到门口，就听报名工作人员在那嘀咕：“现在这大学生的自立能力真差，报名这么点小事还要带家长。”自此，那女生再也没让我同学陪她出去过～～～～

　　[短笑话征文8]偶与名女斑斑不得不说的故事

　　 作者：我该起个啥名呢 提交日期：2005-11-28 18:21:48

　　　　月高风黑的某个晚上，天涯社区斑斑宿舍楼下,偶以每小时300公里的速度冲向名女斑斑的宿舍,刚进房门,偶:“哇“的一声就哭了，名女斑斑正在整理今天新发的帖子,听到哭声,转过身来，只见偶双拳紧握,脸色铁青,泪水如98洪水泛滥,鼻涕已流入长江，如滔滔江水奔流到海不复返,(顺便说一句,中拍水漫金山那场戏时用的水就是偶锝鼻涕)斑斑吓坏了，下面是斑斑和偶滴对话:

　　　　 斑斑:怎么了怎么了,谁惹你哭了,怎么哭成这样了?(心想:都TM多大人了，要不要脸啊)

　　　　 偶一听斑斑的话,哭的更响了，鼻涕流的更多了...

　　　　 斑斑一看，赶快拿出卫生巾帮偶擦鼻涕,(卫生巾由恒安集团安尔乐卫生巾独家赞助.安尔乐卫生巾--更干更爽更安心)边擦边说:别哭了，到底是谁欺负你了，跟斑斑说一声,斑斑替你教训他,咱抽他皮,扒他血,喝他筋,再不解恨，咱删他帖封他ID.

　　　　 (心想:做开心乐园的斑斑真TM累,比幼儿园阿姨还烦)

　　　　 偶听斑斑这样说，就问:真滴?

　　　　 斑斑:当然是真滴,斑斑什么时候骗过人呢?

　　　　 (心想:反正骗了又不是一个傻B了，再骗一个又何妨呢)

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