[开心幽默]校园经典幽默笑话集锦

　　初来乍到,发个搞笑的给天涯的XDJM们乐乐吧,希望原先没人发过.

　　校园经典幽默笑话集锦,同学整理，特此致谢！（如觉火星，可以忍住不笑，不上厕所，不洗脸，不擦pp...）

　　大学生涯

　　太长了，我来帮大家节选一下，嘿嘿，还是上学好啊，幸福的杀手弟弟~~~

　　前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜~~~巨汗，虽然后又给立刻给婷夹双份菜，三天没理我。。。。

　　　　另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏。。。。。当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏。。。。。临时借来编造搪塞~~~事后抽了自己好几个嘴巴。

　　　　偶一兄弟，为人非常龌龊，平时有女生在则非常文静。当全是自己人时候，淫荡无比。一日，他下学回宿舍路上看到一则广告：卫生巾的，是小雨伞牌，广告词是：你今天带小雨伞了吗？那日我正发烧在床上晕ing，他近来就说：王*，你今天带小雨伞了吗？我鉴于平时这家伙狗嘴，就说了一句：滚。他悻悻的去了邻居宿舍。正好邻居宿舍来了两个女孩在最里面坐着和几个临寝的兄弟聊天。他站在门口大喊：小白（我们同学）你今天带小雨伞了吗？小白正纳闷问：什么小雨伞？我这同学双手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，几声笑完。大喊一声：就是卫生巾。当时一屋子人都晕了，立刻窜出几个男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解释：他平时不是这样，今没带眼镜没看见你们。。。。。。。巨丢人，后得一外号：小雨伞。

　　　　又一兄弟为人甚为坏，经常损别人，大家怀恨在心，一日他与另一兄弟对骂，并开始相互比划。一不小心一个飞脚踹到了床头一根外露的钉子上，当时给脚板戳了一血洞，大家得知后立刻飞奔过来，三个人按住他，两个人抬起他的腿，另一人拿起模拟电子书（大约厚4厘米）卷成棍装，猛击其脚板，大家美其名约放血(怕钉子有锈需要稍微放点血)。血花在大家的笑声中四溅（用他的话就是当时那血仆仆的往外冒），7个人身上，四周床上到处是血，当时这家伙高喊：救命啊，救命啊，公报私仇了，tmd你们几个王八蛋放开我，我干死你们。。。。后来放开后也没什么报复行为（据说是因为失血过多导致虚弱，而且脚肿的和熊掌似的）

　　　　一兄弟，高烧不退两天，又不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了。。。。。。。

　　　　一兄弟，脚巨臭！！！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。。。。。。。。。。。。。。。。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎

　　一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃让那个没良心的吃的，巨没面子的说。。。。。。

　　　　 一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好。。。

　　　　一次回家，给一朋友打电话，是他爸接的。内容如下：

　　　　我：唯，老段吗？（从小学就这么叫他）

　　　　他爸：恩

　　　　我：老段，哥们明回北京，你去不去。

　　　　他爸：你谁啊？！！

　　　　我：。。。。。。

　　　　我：对不起，打错了。

　　　　一日上厕所，大号，只有一个小子在中间蹲着，我蹲在他左边距离两个坑位，打我蹲下，他那眼就和个蘸了油漆的刷子一样，在我身上刷来刷去的，我当下寒毛就树起来了，***，拉*也看。（由于是刚来，没敢破口大骂）把头转到另一边去了，这时候又进来一仁兄蹲在他右边，我用余光发现他又去刷刚进来的那位了，后来过了大约3分钟，中间的那个小子终于冲右边的说：同学，能不能借我点纸。我当时差点笑的掉了下去，那哥们在我们两的忍笑的目光下接过纸，这时候冲进来一个人喊着：***，我给你拿纸来了！那哥们顿时破口大骂：nnd才来，快拉我起来，腿麻了！这时候我们两个实在是憋不住了。狂笑！！！！！！

一、5个经典黑色幽默小笑话集锦！(原创)

　　5个经典黑色幽默小笑话集锦！

　　1、男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么

　　2、聂圣哲：日本朋友菅沼先生是中国通，普通话讲得比我还好。前天，他来苏州，喝酒时他说，中国真是日本的老师，日本要永远当中国的学生啊！我问为何，他接着说：“你们警察犯了法就说是临时工干的，军车犯了法就说牌照是假的…所以我要建议日本政府，说侵华日军根本不是皇军，是日本游击队…”

　　3、刚才偶然看状态，发现有牛人给出一个对子上联，猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对，竟然就这么有解了。（当时的上联——苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。）

　　4、一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难！你妹的！就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,倒是用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁~

　　5、女友送男友上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你”“我想你”。倒计时二十分钟，女友洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“……火车晚点一小时四十分”

二、2012年六月，风趣句子段子集锦

　　2012年六月，风趣句子段子集锦

　　我心不古 / 文

　　★ 只有你想要，世界都让道。

　　★ 心胸有多大，就能生多大的气。

　　★ 成事不足挂齿，败事年年有余。

　　★ 有些话，开口伤人，沉默伤己。

　　★ 不要说我肥胖，我只是每天浮肿。

　　★ 能骂人吗？不能，我就无话可说了。

　　★ 两情若是久长时，又岂会朝三暮四。

　　★ 你的心那么小，装不下那么多苍老。

　　★ 你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

　　★ 暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊!

　　★ 不要怪我我花心，只是你留不住我的心。

　　★ 夏天来了，又到了这个肉隐肉现的季节……

　　★ 你要掏心掏肺，就要做好撕心裂肺的准备。

　　★ 爱上你不是错，错的是，我没让你爱上我。

　　★ 得了吧你，自己过的像鬼火，还企图照亮别人？

　　★ 打开电脑我们如此接近，关上电脑我们那么遥远。

　　★ 我爱的人不爱我，爱我的人我不爱…每周都是一场心灵虐待……

　　★ 我有点俗，有点怪，有点无聊加可爱！有点懒，有点坏，有点机灵加无赖！

　　★ 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

　　★ 夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能一起尝。

　　★ 问：黄瓜明明是绿色的，为什么偏偏要叫它黄瓜呢？ 答：因为它的用途很黄……

　　★ 世界上聪明的人特点千差万别，愚蠢的人有一个共同的特点：总以为自己是聪明人。

　　★ 大学里女生三恨：一恨身材不够惹火，二恨没泡过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。

　　★ 魅力女人，就是有充分的意志力去抵挡男人的进攻，也有足够多的魅力阻挡男人的撤退。

　　★ 安全带，安全帽，安全套，现代社会里能带给人安全感的，不是人际关系，而是塑料制品。

　　★ 世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老；另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。

　　★ 说道：走路走正道，不要抄近道，不要绕远道，不要走邪道，不要走黑道，不要装知道，做人要地道。

　　★ 老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

　　★ 不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。

　　★ 喝酒喝不醉，收礼不受贿，游玩不结对，小贪不犯罪，房子不买贵，工资不上税，跳舞不定位，情人不常会，老婆不辞退。

　　★ 【面对】面对玫瑰，不必浪漫；面对美女，不必多看； 面对朋友，粗茶淡饭；面对家庭，出力流汗；面对老婆，朝夕相伴。

　　★ 【开怀一笑】有一个北京法官中午喝了酒，下午坐到法庭上之后，问书记员：“原告被告都到齐了么？”书记员说“到齐了”。法官大手一挥“上菜”!

　　★ 【成功是什么】成功就是：二十几岁时，给优秀的人工作；三十几岁时，跟优秀的人合作；四十几岁时，找优秀的人给您工作；五十几岁时，把别人变成优秀的人！

　　★ 【人生八然】1、忙时井然；2、闲时自然；3、顺多偶然；4、逆多必然；5、得之坦然；6、失之怡然；7、捧则淡然；8、贬则泰然。悟通八然，此生悠然。

　　★ 【十分爱情观】爱情如果是十分，我渴望这样收藏: 三分是望穿秋水的等待，三分是痛不欲生的误会，三分是心心相印的珍惜，剩下的一分是偶尔的心猿意马和思想背叛。

　　★ 【有一种爱】有一种爱，明明是深爱,却说不出来； 有一种爱，明明想放弃，却无法释怀； 有一种爱，明知是煎熬，却又躲不开；有一种爱，明知结果是伤痛，心却早已收不回来……

　　★ 【搞笑】有个中了大奖的有钱人得了绝症，眼看要死了，就偷偷吧自己的钱分成好多份，立下遗嘱：每年清明让家人在他的墓前团聚，先祭奠他，然后举行……抽奖活动......

　　★ 【你会说话吗】一位大嫂很胖养的猪却很瘦。 一天，丈夫说：“猪要像你就好了！” 大嫂生气揪住了他左耳朵。丈夫忙讨饶说：“我的意思是你要像猪就好了！” 右耳朵也被揪住了。

　　★ 【冷笑话】妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧！”

　　★ 【好女人好男人】让多数男人喜欢的女人不一定是好女人，让多数女人喜欢的男人也不一定是好男人，让多数女人喜欢的女人就一定是好女人，让多数男人喜欢的男人就有可能是好男人，你是哪一种？

　　★ 【开心一刻】老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”

　　★ 【不公平的解释】看看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。这个现象很能说明另一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

　　★ 【哲理语录】1.天空黑暗到一定程度，星辰就会熠熠生辉。2.时间顺流而下，生活逆水行舟。3.人若软弱就是自己最大的敌人；人若勇敢就是自己最好的朋友。4.一个缺口的杯子，如果换一个角度看它，它仍然是圆的。

　　★ 【领导的级别】领导的别称：中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称他妈的，村级称狗日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫他妈的做好准备，别让狗日的给搞砸了。

　　★ 【某些地区盛行的解决问题方式】 1、既有关系又有钱，走司法路线； 2、只有关系没有钱，走媒体路线； 3、没有关系只有钱，走贿赂路线； 4、既没关系又没钱，走暴力路线； 5、既没关系没钱又没暴力，走自我毁灭路线。

　　★ 【经典短句】1、不要因为没有阳光，而走不进了春天；2、不要因为没有雨露，而忘记了自己成长；3、不要因为没有歌声，而放弃了自己的追求；4、不要因为没有掌声，而丢掉了自己的理想；不要因为没有爱情，而牺牲了自己的幸福。

　　★ 【中国人的生活动力】当代中国人主要有九个生活动力，依强度渐次排序为：一是子女发展期望；二是个人利益追求；三是追求家庭幸福；四是追求人际优势；五是追求一生平安；六是尽力做好本分；七是实现自我价值；八是为社会作贡献；九是追求生活情趣。

　　★ 【男女有别】上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……

　　★ 【人生中的“两”】人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。 人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。 人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。 人生的两种状态：谋生，乐生。

　　★ 【内涵的话】1、因为寂寞，所以暧昧。2、女人的泪，男人的罪。3、上帝创造了处女，男人创造了妇女。4、真爱都跑到电视里了。5、青楼满座是因为人生寂寞。6、饭来张口妞来伸手。7、理想的职业是退休工人。8、苹果最闪光的一刻是砸在牛顿头上。10、不怕潜规则，就怕没规则。

　　★ 【特色词汇】特色词汇：保护性拆除、休假式治疗、戴套式强奸、轻度型追尾、幻想型自由、试探性自杀、合约式宰客、政策性调控、倒退性改革、疯狗式贪污、挽救性枪毙、正确性错误、保护性销毁、礼节性受贿、政策性提价、钓鱼式执法、确认性选举、临时性员工、隐蔽性收入、普遍性无耻、习惯性装逼。

　　★ 【某些领导的群众路线 】 开会在 台，叫做面向群众；看戏在前三排，叫做带领群众；看电影在最中间，叫做深入群众；见女人就胡来，叫做体贴群众；收款罚款上门，叫做怜惜群众；劳动从不沾边，叫做相信群众；号召集资捐款，叫做发动群众；宴会陪客人，叫做代表群众；额外有收入，叫做依靠群众。

　　★ 【专家的话】两只龟在田头一动不动，专家问老农，两只龟在干什么？老农“它们在比耐力谁先动谁就输。”专家指着龟壳上有甲骨文的龟说“据我多年研究，这只龟已死五千多年了”另一只龟伸出头说“草！死了也不说一声，害的老子在这干等，刚说完话，带甲骨文的龟说话了，你输了吧!靠，专家的话你也信！”

　　★ 【科学性司法】两牛交配，损坏庄稼，农户诉至中院。两牛互相指责对方勾引，中院判各担一半责任。上诉后，高院改判母牛承担三分之二，公牛承担三分之一，理由是：交欢时公牛两蹄着地，母牛四蹄着地。公牛感慨：高院法官就是牛！后最高法院改判维持一审，理由是：一半一半，方为和谐。母牛夸：能动司法就是好！

　　★ 【选老婆的10条潜规则】1对于工作，努力但不痴狂；2对于购物，量力而不攀比；3.对于娱乐，爱好但不丧志；4对于家庭，忠诚但不刻板；5对于金钱，喜爱但不贪婪；6对于享受，追逐但不放纵；7对于爱情，相信但不迷失；8.大事清楚，小事糊涂；9.大女人素质，小女人情怀；10.上得厅堂，入得厨房。

　　★ 【男女感兴趣的神器】让男人感兴趣的六大神器分别是：1、豹纹 2、短裙 3、丝袜 4、长靴 5、钢管 6、诱惑的眼神。唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空。让女人感兴趣的五大神器分别是：1、身价高 2、霸气 3、有安全感 4、能保护你 5、对你专一。 唯一符合这个条件的只有一个了，那就是藏獒。

　　★ 【夫人的教诲】领导携夫人参观猪场，场长介绍：这种良种公猪每天交配两次。夫人碰领导：看看人家。第二圈场长介绍：这头精品公猪每天可交配四次。夫人怒视领导：看看人家。到第三圈，场长说这头极品公猪每天可交配八次。夫人拧领导：好好看看人家！领导问场长：都和一头母猪？答:都不同母猪。领导对夫人说：你看看人家……

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