首页 - 开心名言 > 谁有爆笑的笑话？

谁有爆笑的笑话？

发布于：2022-05-12 作者：admin123 阅读：47

今天竟然忘记吃早饭了，难怪肚子饿

与同事到某民风淳朴的中等城市出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”这种情况，一般是让服务员小姐把点过的菜名儿报一遍。

于是一位哥们儿说：“小姐，报报。"小姐看了他一眼，没动静。

　“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。

　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。

　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。

那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”小姐很冷静地说：“怎么办都行。”“那你说怎么办？”“您想怎么办就怎么办？”“那你们这儿一般是怎么办的？”“要不俺帮您办？”“好呀。”只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。

然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。

　一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。

小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”

　哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　“啊？没有啊。”

　“那请您坐下来吃。

　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”。

一、谁空间有大量能逗人爆笑的给力笑话

1、两男生刚踢完足球，满身臭汗回到教室。

A君：我现在要是把鞋子脱了，教室里的人肯定马上逃走！

B君听完淡定地说：我要是把鞋子脱了，他们连逃走的机会也没有！！！

2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。

终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

3、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！

4、两个小孩谈话：

A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。

B说：那你爸爸呢？

A说：喜欢狐狸精。

5、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。

　　美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』

　　俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。

6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···

7、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。

”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”

8、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！

校订票处：你不是说服从调剂吗？ 9、某人十多岁的时候跟二叔零晨起床去隔壁村偷苹果，被发现后连忙逃跑。二叔跑在前面，某人在后面发现路边有个坟头上有烧剩一半的花圈，于是很二的扛起来跑，想挡着自己不被追的人看见。

二叔跑着跑着回头一看,一个烧了半截的花圈在追自己，当场晕倒！在家趟了两个月下不了床…… 10、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。

”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”。

二、有爆笑笑话的请进~!

说是有个人特别怕老婆，又特好面子。有一次做错了事，被老婆打瞎了一只眼，

他好面子呀，就做了个义眼（也就是假眼）安上了。这个假眼做的确实不错，

眼白、瞳孔都很逼真，不过是玻璃的。他安着四处炫耀，有人看不惯，

就说：“神气什么，要不是怕老婆那只眼也瞎不了。

他一听不愿意了：“谁怕老婆？谁怕老婆？我要怕老婆，我就把这只眼

抠下来吃喽！”

结果他老婆正好路过听见，顿时火冒三丈，指着他鼻子骂：“你把它抠下

来给我吃喽！”

他一紧张，也顾不得了，赶快把这个假眼抠了下来，塞进嘴里咽了。

然后，有五六天也没有大便。

你想把那么大个玻璃球咽了下去，便秘啊！

于是他到医院的肛肠科挂了个号就诊，给他看病的是个老大夫，看了十几年

病了，相当有经验，连病情都不问，直接叫他把裤子脱掉屁股撅起来。

老大夫凑近一看：“哎哟！”一声。

他顿时一个紧张，忙问：“怎么了？”

老大夫说：“没事，没事。

他一听不愿意了：“没事？没事你乱‘哎哟’什么？”

老大夫说：“年轻人你不知道，我当医生几十年了，看屁眼也看了有十几

年了，这十几年来都是我看屁眼，今天没想到～～～居然被屁眼看了我一眼！”

今天天气不错挺风和日丽的我们下午没有课这天气挺爽的我一大中午早早的跑去玩魔兽，心里琢磨着魔兽RPG是多么美好啊，这一眨眼的工夫我就进了bl，要说俺们这嘎游戏其实挺多的可是有quiter那就难玩了

　　我是拔山涉水啊翻山跃岭啊好不容易来到一个桃园深处，我这一进游戏，我靠！真是豁然开朗，这xxxx游戏就真没多少人儿，说时迟那时快，host说快要开始了，我选了一个位置就等了下去，我这一等不要紧呐差点中了招，仔细一看发现有个人退了，我心说得亏哥们原来我还练过，要不然还不被你整成AltF4呀，我心说得亏哥们原来我还练过，要不然还不被你整成AltF4呀。

玩3c还得抓点紧不是，于是呼我就换了一个游戏，这游戏进进出出的人还挺多，他们下地图那个速度我就忍了，但是host怎么就不知道t人乜(nie)，你们来来回回地得是走城门儿乜，过了一年我的周围坐满了player就开始了

　　game里的气氛可就有不点劲儿了(咋就不对劲乜咋就不对劲乜)在我前面的是一对lurker+bmg是一个放毒刀，一个吸魔，根本没把我这电灯泡放在眼里，我心说算了还是ws一点，毕竟人家有心理优势，我们上面那个fs多少有点离谱，加血练了的确刻苦，莫非他是传说中的补血高手，要不那垃圾技能怎么就练个没完，可是升垃圾得有时有晌啊，你这ljlj的加血可不可以改成招狼，我们那个dl就十分乖巧，可是放出的恐惧蜂群就象bug一样没完没了，这嘎嘎蹦蹦地花样还真不少，我心想wsn几天没赚钱了(真地)

　　对方那个dh manaburn挺会找人地，不过你这manaburn怎么搞个没完呢，一会的工夫你都burn了我五趟了，我的mana就10多点你还玩乜？你看你旁边那位kog，他就挺吊，业务也挺忙，树人十多个，可是他他妈的就不打小兵的，他妈的就老打我一个人的

　　我说诶诶诶诶诶我去。

。。我说这个游戏里我的兄弟姐妹们啊，你们真地真地是来玩3c的吧，不是我的冤家派来故意玩我的吧？不是我的冤家派来故意玩我的吧？

　　这时候走近一个强壮的牛头它盯着我——我的位置走了过来，我的心里扑腾扑腾地开始乱跳，他停在我面前说：“这个地我已经占了。

”真是莫名其妙，是不是它在搞笑，可是它却在屏幕里变出一行字，那行字没看清可是看清“sacrifice”几字儿，再看这位大大哥得意的看着我，得意的笑，它得意的笑。那种感觉就象——小样你新来的吧？新新新新新来的吧我是新新新新新来的吧

　　我说大牛我眼瞅就快20lv的人了，对于你们这样抢钱，还是无可奈何，最后一声“得”，还是发扬风格，打不起我我还躲不起么，我我躲躲躲躲躲躲躲我躲躲躲躲。

我躲哪旮瘩去呀，只要功夫深(就是)铁杵磨成针(就是)。黄天还不负我这样的3c有心人(就是)，最终我找到了一个安静的角落，心想终于终于可以earn了，忽然间一行黑字窜上了屏幕以迅雷不及掩耳之势在眼前上写着，下午三点bl要down，谢谢合作。下午三点bl要down，谢谢合作。

我一瞅表，我靠这不两点六十了么

　　你们这帮家伙简直他妈的强盗！我altqq在channel骂了一句“very well”这就是俺们3c俺们的魔兽，这就是俺们的3c俺们的魔兽~~~~走走走走走走走走走走着瞧走走走走就走，我说这个游戏的兄弟姐妹们，你们真的是来玩3c的吗？你们真的是来玩3c的吗？

　　你们真的是上3c的吗？~~~你不这他么扯乜么？

有一个城市里的教师去农村教课,他说一天就是一日,你门要和我一起说,说一天一日,一日一天.于是农民兄弟就说一天一日,这时候一位农民说一天一日没问题啊.可是一日就是一天太难了,难啊

爆笑：曹操乘飞机

话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。

其他人没办法只好同意。　　诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答“一个”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“天上有几个月亮”孙权回：　　答“一个”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问“天上有几个星星”曹操一怔，懵了得回答不上来只好自己跳下去了/ 没想到竟然跳在了海里捡回一条命。

曹操暗自庆幸　　　　第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答“牧野之战”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人”孙权想了想说“大概有三四万”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了呵呵” 只见诸葛亮问“他们都叫什么”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，/ 没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。

曹操暗自笑“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”　　　　第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞！　　　　曹操“啊――”的一声晕了过去。

三、谁有特别爆笑的笑话?

《笑府》冯梦龙编

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。

樵夫求道：“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。

妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。

丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”

妻子问：“为什么？”

丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个

“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着

它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

同样的“病”

两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好

的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲

家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，

便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩

开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍

白消瘦到这个样子？”

这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。

第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什

么字？”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”

儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。

一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，

有人问他：“昨天下了几盘棋？”

那人答道：“三盘。”

又问：“谁胜谁负？”

答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。

乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”

乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都

要想法沾便宜。

知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他

家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到

便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上

狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦

醒了。

他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准

备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻

子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：

“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。

他们长大后，万万不要买河

豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书

人，那我考你一考。”

书生说：“请你出题吧。”

武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不

出个题目。

红烛上帐

管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。

一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了

很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我

帐上？”

三只耳朵

衙门有个书写员，写字老出差错。

有次抄写花名册，把“陈”字耳朵

偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳

朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了

20大板。

不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇

手道：“不行，不行。

我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这

位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。

一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。

朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。

财主问：“这些话是谁说的？”

身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看

在寡人面上，饶了三皇儿吧！”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。

一天，穿上了新衣，带着书童出门。

唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。

过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”

书童回答：“还没有人看。”

他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人

看，待我先让肩膀休息一会儿吧。

邻居搬家

有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天

敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”

一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们

吃了一顿。

酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”

铜匠说：“我搬到铁匠店里。

铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府

去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸

医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他

就急忙用指头把伤口掩盖起来。

后来，划破的地方起来越多，十个指头已

经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就

好了！”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地

搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用

力地抓，结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身

解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴

沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行

吗？”

贪财者答道：“我只要你500两银子。

宫人说：“为啥？”

答道：“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”

乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”

甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你

嘛。”

拗了一年

有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不

忘”句时，如字读来。

主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应

读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住

了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，

‘于戏’在此应读原声。

熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就

从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”

第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎

么书不读，睡起觉来了！”

学生说：“我也去见周公。

老师说：“周公怎么说了？”

学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘

子，我抬你回去怎么样？”

新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处

有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的

呀？”

嫂子告诉她说：“是周公。

”出嫁女就哭着大骂周公。