你知道哪些古人有趣的小故事？

好的，今晚，我来回答；“你知道哪些古人有趣的小故事”这个问题。一说到故事，总是第一个想起庄子，在头条上，我其实写过好多次庄子了，不过，没关系，庄子也像一座宝藏，怎么深挖，总是有矿有料的，而且他幽默、诙谐，通透、智慧，简直是天生的段子手，下面我们就一起或重温或全新看一看庄子身上有趣的小故事吧。

一、曳尾涂中的小故事这个小故事是这样的：一天，庄子在一条小河流上一心一意地在钓鱼。这时两位楚王派出的两位大臣在一旁毕恭毕敬地等侯，他们对庄子说：“大王恳请您出山”庄子气定神闲地回答说：“先听我讲个故事，然后做道题，再做决定吧。我听说楚国有一只神龟，死的时候已经三千岁了，国王用锦缎包好放在竹匣中珍藏在宗庙的堂上。这只神龟，它是愿意死去留骨头让人们珍藏呢，还是愿意摇着尾巴活在烂泥里呢？”这两个大臣不笨，都说：“当然情愿在烂泥摇尾巴活着”庄子说：“那你们请回吧。我也是这么选择的，我不要高官厚禄，功名利禄，我只要活着，哪怕只在烂泥是摇尾巴”

这个有趣的小故事告诉我们：淡泊名利，放弃荣华富贵，我们才可能活命。

二、庄子和骷髅对话的小故事这个故事之前我有讲过，其实这个小故事和庄子击盆而歌有几分相似，都是讲看透生死，凡所有相，皆是虚妄。不过，这个更大胆，更有趣。故事是这样的：庄子外出，途中遇见一具骷髅头，庄子用鞭子抽打骷髅骂道：“你是怎么死在这里的呢？”总之，种种猜测，种种质问。骂累了，打累了，庄子顺手把骷髅拿过来，枕着骷髅睡着了。夜里，骷髅入梦，和庄子对话起来。骷髅告诉庄子，他现在的生活自由自在，没有四季操劳。庄子问他：“如果给你再活一次，你愿意吗？”骷髅面露难色地说：“”我怎愿舍弃南面为王的乐趣而再到人间去受苦呢？”

这个有趣小故事告诉我们，生命是有维度的，穿越维度，你就会看透生死，从而智慧而通透。

三、庄子和葫芦的故事惠子种葫芦收获了一个超大葫芦，这个葫芦大到可容纳五石。用它来盛水，它却因质地太脆而无法提举；把它当瓜瓢，又大而平浅无法容纳东西；它大是大，但却很没有用。于是，把它砸了。庄子摇了摇头说：“你是不会用它啊，葫芦不一定只可以用来做容器，做水瓢的，你其实还可以把它系在身上作为游泳圈而浮游在江河湖海的”看，多么有趣的庄子，把大葫芦当游泳圈，没有想不到，只有你不敢想。

这个有趣小故事告诉我们：思想有多开阔，世界有多辽阔，有时我们需要脑洞大开，奇思异想。

四、庄子借粮的故事庄子由于淡泊名利，其实很穷。有一天，家里没米下锅了，于是向监河侯借些米粮。监河侯打着官腔对庄子说：“行啊，不过，要等到收得封地赋税的时候，到时我借给你300两黄金……”听了这话，庄子很生气，心里就知道这监河侯在敷衍他，于是，庄子对监河候说：“昨天走在路上，我听见有大呼救命的声音，我一看是车辙里有一条快要干死的鱼……我就问：你喊什么啊？”那条鱼讲：“我是东海的大臣，你给我一升水救救我吧”我说：“可以啊，我要到南边去拜吴越的大王，请他发西江的大水来迎接你，好不好？”那条鱼悲愤地说：“我失去了水，以至落魄到一种地步，我只求得到一升水活命，你却在这里夸夸其谈，给我画饼充饥，说这种不着边际的话，还不如早点到卖鱼干的市场找我吧”

这个有趣的小故事告诉我们，帮人要诚心，不要夸夸其谈。话说得再漂亮，没有实际帮助都是空谈，扯谈，无济于事。

除此之外，庄子有趣的小故事还有很多：梦蝶的故事；秋水的故事；逍遥游的故事。

总而言之，喜欢庄子的故事。小故事，大智慧，寓庄于谐，富有浪漫主义气质，每每读起，总那么妙趣横生，趣味无穷，智慧无限，收获满满。

一、能分享几个最搞笑的民间笑话吗？

1、胡县令办事糊里糊涂。一次，有个叫邵光明的人进衙门告状。胡县令接过状纸，才看完第一句“小民邵光明年四十三岁”，就令衙役将告状人重打二十大板。邵光明被打不服，连声叫冤。胡县令见状，将惊堂木一拍，喝道：

“邵光，你为何不说今年四十二，而说明年四十三？好个大胆的刁民，竟敢在公堂上戏弄本县，打你二十大板有何冤枉?！”

2、县官凶狠残暴、贪赃枉法，只知道搜刮民脂民膏，不管百姓的死活。

后来上司知道了他的罪恶，就下令罢了他的官。

罢官后，他雇了一只大船，满载着赃银和贵重财宝回故乡去。走到半路上，遇到了一伙强盗，不仅把满船的财物抢劫一空，而且还剥去了县官身上的一件狐狸皮大衣。

县官又心疼又愤怒，让船家停了船，也没顾得换衣服，就急急忙忙跑到知府衙门里去哭诉他的不幸。知府见他这副狼狈的样子，觉得十好笑，就数落他说：

“你是一个堂堂的七品县令，怎么还不如老百姓能吃苦呢？他们的收入被你一层一层地都剥尽了，可是他们谁也没有哼一声；你才被剥掉一皮，就哭哭啼啼地跑到本府衙门来了！”

3、一个姓王的穷秀才，破衣烂衫的，被些势利眼叫他“王窟窿”。谁想后来中了头名状元，做了大官，那些势利眼又赶着和他认本家。这天来了三个自称本家的人要见新科状元，被随从拦住，问是啥本家。

第一个姓汪，说：“我这王沾了点水，甩干了就是同族。”

第二个姓匡的说：“我和状元同宗住一院里。那年状元不在家，塌了东院墙，我才改成破院子王。”

第三个姓田，随从生气地说：“看你姓田的如何姓得成王！”姓田的说：“我是状元当然的本家。我把两块脸不要，你看姓得成王姓不成王！”

4、财主找了个长工，讲好每月给长工工钱一两九。一个月过后，长工找财主要钱，财主叫管家端来了一两酒。长工说：

“不是讲好的一个月给我一两九银子吗？”

财主把眼一瞪，说：“我给你讲，每月给你一两酒。这不是一两酒吗？”长工没有办法，只好把这一两酒喝了。

长工想，我得想办法整治整治这家伙。种庄稼的时候到了，财主问长工需要多少粮种，长工说：

“用九两九。”

说完，就到地里去。该收庄稼的时候，财主到地里一看，整个地都荒了，哪有一棵庄稼？就问长工：

“是怎么回事？”

长工说：“老爷，我不是说用九两酒吗？我给你种了九两酒，怎么会长出庄稼？”

5、一天，长工从地里干活回来，又累又饿。地主不开饭，叫他先去修理屋子。

长工满心不愿意，可又不敢不干，就把和好的泥巴乱扔一气。地主看见后，把长工斥责了一通，并说：

“我的手往哪里指，你就往哪里扔。不许乱扔！”

话音刚落，一个小虫飞到了地主的脸上，他赶忙用手去捏。长工一见，“啪”的一声把一锹泥巴甩到了地主的脸上。地主大怒，暴跳如雷。长工说：

“你不是说，你往哪里指，就叫我往哪里扔吗？”

6、一个人要进京去办事，临走前，他对跟随他的仆人说：

“出门在外，凡是提起我家的事情，你们都要往大的说。”

仆人点点头说：“懂得了。”

上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”

仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”

那人又指着远处一座高楼说：“你看这楼可真高啊！”

仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”

7、地主雇了一些小短工干活。每到吃饭的时候，地主就把小伙计们赶出去，给点剩饭剩汤，不管饱不饱，吃不吃。

有一天吃饭时，一个叫李柱的小伙计进来瞧一瞧，看主人吃什么饭。地主急忙说：“你一露头，狗就咬你，快出去。”

到种蒜的季节，李柱他们把蒜倒着栽上了。过了几天，地主到地里一看，蒜还没出苗，就问：

“这蒜怎么还没出苗？”

李柱说：“老爷，这蒜不敢出苗。”

“怎么不敢出来？”

“露头怕狗咬着。”

8、老员外只有一个儿子。为了能让儿子长大了保住家产，员外特地请了一位先生来教他读书。

员外的儿子生性愚蠢。老师费尽了心血，教了三年，可是他连个孔夫子的“孔”字也不认识。

一次，员外要来看看儿子的书读得如何。老师急得出了一身汗，好容易想出了一个好办法，告诉员外的儿子说：

“你父亲来问你这个孔子曰的‘孔’字时，你如果没有记住，对面板壁上有个孔，你往那里看一下，就可以读出来了。千万别忘了！”

员外的儿子答道：“放心吧！我一定能记住。”

员外来到书房后，先和老师谈了一会儿，随后翻开儿子念的书，指着孔子曰的“孔”字叫儿子念。

员外的儿子答不出来，老师在旁边暗示他往对面看。员外的儿子朝对面板壁看了半天，恍然大悟，忙高声读出了一个“洞”字。

员外听了气得拍着桌子大骂道：“只听说有个孔夫子，还从来没听说过有个洞夫子啊！”

9、 地主对长工心肠特别狠。有个人想给他一个惩罚，就去找他，要求在他家当长工。地主对他说：

“我是需要人手，可你会做些什么呢？”

“我什么都会做。做饭、生火、割麦、脱粒，样样都会。”那人回答说。

“你想要多少工钱呢？”

“你就每年给我12个铜板吧。除此之外，还要给我吃、给我穿。”地主见这个人要的钱这样少，就收下了他。

第二天一早，地主和一家老少起了床。可是，没见到那个新来的长工在干活。地主生气了，要去把他叫醒。他来到长工屋里，一看，新来的长工正坐在床上呢！

“你就是这样替我干活吗？！”地主咆哮起来。

长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”

地主问他：“你说的条件是什么？”

长工慢条斯理地回答说：“你不是说过吗，你要给我吃、给我穿。我正在等你来给我穿衣服呢！”

10、县官坐着轿子赴宴归来，一轿夫在路上不小心被石头绊了一下，差点把正在打盹的县官掀出轿外，县官当时什么也没说，等回到衙后，县官一下轿子便大喝一声，令把轿夫重打四十大板，轿夫吓得不知所措。

衙役拿着板子正待要打，县官喝住，对轿夫说：

“你在路上把我大大吓了一跳，我现在也大大吓你一跳，看你惊也不惊！”

11、一天，要饭的来到地主家门口，高声吆喝着：“修针、修针—”地主一听，连忙拿出很多以前用豁了鼻的针出来让修针的给他修。要饭的接过针说：

“客主，不瞒你说，我从西庄遛到你这里，饭还没吃，肚子早就饿了。你这么多活，我撑不住，你弄点饭给我吃完再干吧。”

地主想等修完针，把饭算在工钱里，只要会还价，两不找钱，就说：“行。”

吃过饭，要饭的磨磨针锈说：“把针鼻掉下来的那半拿来。”地主说：“使坏的时候，我没拾。”

要饭的把摊一收，说：“没有那半我怎么修？有了那半，我焊上就行了。”

12、老财主觉得自己岁数大了，想把家业交给儿子，可又不放心，想试试儿子会不会花钱。这天，他掏出三百元钱，对儿子说：

“你到集上逛逛去吧，晌午别回来，买点儿吃的。”

儿子接过钱就走了。

过晌午，儿子就回来了，刚进家门就嚷嚷没吃饱。老财主心里纳闷：“三百元钱还没吃饱饭，这钱你怎么花的呢？”

儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”

13、财主怕水，从来不敢坐船。有一次出门，必须坐船才能过河。他怕掉进水里淹死，让人用绳子把他紧紧地拴在船上，并且再三叮嘱：

“一定要到了岸，才能解开绳子。”

到岸后，他问旁边的人：“回程时还过不过河？”

“怎么不过呢？”

“既然这样，那我宁肯多花钱，雇几个夫子，连船都抬了去，不然的

话，怕转回时，就拴不得这么结实了。”

14、一天晚上，秀才到胡治家去做客。胡治对那个秀才说：“你读书已读了几年了，今晚我且考你一考，看你读得怎么样。”

说着，胡治朝桌子上吐了一口痰，接着又吹灭了灯，然后问道：

“这是部什么书？”

秀才回答说：“这是《谈台灭明》。”

胡治见秀才答对了，心里很不悦，只好又重新点着灯。

这时，秀才对胡治说：“老兄行医行了好几年，今晚我也考考你，看你对药物熟不熟。”

说着，秀才一边吹灭了灯，一边揪住胡治的鼻子扭来扭去，然后问道：“这是味什么药？”

胡治回答：“我不认得这药。”

秀才一边扭着胡治的鼻子，一边说：“你行医行了好几年，连这么常见的一味药也不认识，真枉费你当了几年医生，现在告诉你吧，这是黑牵牛。”

15、一天，知府来到知县衙门，知县请他进餐。席上，他们谈起家常。知县问知府：

“大人，公子几位？”

知府答：“犬子二人。”

知府又问知县：“阁下令郎几位？”

这一问可把知县难住了，心里想：人家知府的公子还称“犬子”，我该称什么呢？犹豫了半天才回答：

“唉！有个三岁的王八羔子！”

二、有哪些让人笑的直不起腰的笑话？

有哪些让人笑的直不起腰的笑话？

我在部队服役时遇到过一次让人笑得直不起腰的笑话，我们的连长和指导员因为是同乡，他们的爱人年年来部队探亲总是一块坐车进军营。有一年他们的爱人又一块来到了军营，见到了分别多时的心上人，千言万语一夜也说不尽……。

本来爱人一年才来部队探望一次，连长和指导员应该如狼似虎的抱着爱人亲个够。可是他们俩调皮的互相展开了听房行动，连长先把爱人按顿好后，说自己还有个会，需要晚一点回来，于是他首先潜伏到指导员门边的煤篷里，等着指导员从连队回来后再听房……。

指导员呢也想听听连长的房，于是他从连队回来走进临时家属院后没有直接去自己爱人房间，而也是潜伏到连长爱人房间前边的煤篷里，就这样他们俩都等着对方进卧房后好再听房……。

他们俩左等右盼，等了两个小时了也不见个人影，这时指导员爱人心急了，她穿上衣服去连队看了个究竟，连队人人都已进入梦香，寂静的夜晚那是鸦雀无声。她只好又回到自己的卧室，看到煤炉里煤球需要换，于是她拿着火钳就去小煤篷，当她走进煤篷拉亮电灯，眼前一幕吓了她一大跳，原来连长在她的煤篷蹲着，这时连长感到很尴尬，也没有什么好说的，只好如实交待了真相。指导员的爱人听后，她恍然大悟。赶紧去连长爱人的房间跑去，跑到连长爱人房间煤篷前，用力推开煤篷门，把蹲在煤篷里的指导员拽了出来……。

就这样他们俩半夜三更不睡觉，闹出了一场天大的笑话，至如今想起来这事还逗得我笑口难合。

三、能分享几个最火的笑话吗？

1、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又非常好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问：“你为啥每次都要来送我？”

“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”

2、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”

家长说：“这小子留校了。”

熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”

3、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”

“任何项链戴在你脖子上都好看！”

“那你说我先生好看吗？”

“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”

4、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”

“那没碰着院子里的鸡笼子吧？”

“嗯，没有。”

“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”

孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”

5、“阿姨，你真是个良医。”

“我并不懂医学啊！”

“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！

6、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。

“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”

“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”

“就是那件。”

“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”

“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。”

7、晚上十点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点出去接他回家。”

儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”

妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被人锯掉了吗？”

“看见了呀，这和爸爸回家有什么关系呢？”

“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”

8、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”

9、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球……”

10、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”

此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”

11、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。

曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。

正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑着说，谢主公恩赐。

12、爷爷去医院看病，看到已 挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’旁边掉了一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”