要一个超级爆笑的笑话?
邮轮沉没,捉牛,小龙、老吉三人流落荒岛,过着茹毛饮血的生活。 终于有一天水上飘来一盏油灯,捉牛以为里面有酒,含着壶嘴拼命吸,结果酒就没有,却喝了一肚子海水,便却...
2024-03-24
1、我妈特别喜欢漂亮的姑娘,她常说:如果我未来的媳妇不是美女,我连儿子也一并不要了。
昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了一条信息:亲家母真年轻。
2、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:“曹操率领81万人马下江南…”丈夫听了,立刻纠正说:“不对,人家是83万人马。”
妻子说:“是81万。”
丈夫说:“是83万。”
两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来,妻子说:“该死的,把娃踩死了!”
丈夫听了,不耐烦地说:“2万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的?”
3、老爸前几天拎回家五斤黑芝麻,摸着我发黄的头发语重心长,“隔壁家儿子天天吃黑芝麻,头发黑的发亮,你也补补。”
我:……
“我一个月前刚染的。”
4、睡觉前爸爸对儿子说:“如果明天考试你考到班级前3名,爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴坏了,爸爸又说:“好了,早点睡觉吧,养精蓄锐才能考好。”
儿子:“爸爸,我睡不着。”
爸爸:“为啥睡不着?”
儿子:“你说话算不算数?”
爸爸:“一诺千金,老爸说的话绝对算数!赶紧睡吧。”
儿子:“爸爸,我还是睡不着。”
爸爸:“又怎么了?”
儿子:“我在想这一百元应该怎么花!”
5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他爸每天早晨七点钟吃早饭,你要……”
保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。”
6、“我妻子有时真像裁判员一样狠,”一位足球运动员说,“她昨天向我出示红牌,并把我推下床。”
“这算不了什么,”他的队友说,“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。”
7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了,杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说,嘟噜了一句:“我又不知道说些什么!”这时一位作家朋友建议说:“你妈妈很会说话,你就随便学两句她平时说的话好啦!”
小女孩点点头,不假思索地学着说:“唉,老天!我为什么要花钱请客呢?我的钱都流到哪儿去了!”
8、妻子让丈夫洗碗,丈夫不好意思拒绝,便把儿子叫来。“孩子,现在我让你练习洗碗,将来可以帮你妻子的忙。”
“不必,爸爸,以后我可以叫我儿子洗。”
9、一个妇女非常厉害,经常打自己的丈夫,邻人们为此而责备她:“丈夫是一家之主,妻子应该听从丈夫,丈夫好比是脑袋,妻子好比是身躯,身躯怎能不听从脑袋的话?”
这位悍妇答道:“难道我就不能随便打我自己的脑袋?”
10、有一天晚上,教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。他敲门敲了很久,他妻子才起来开门。因为天很黑,妻子也没有认出他来,于是解释说:“先生,教授不在家。”
教授回答说:“那好,我明天再来吧。”
11、父亲就一个宝贝儿子,顶在头上怕摔着,捧在手里怕碰着,含在口里怕化了。父亲怕出一差二错,从不让儿子单独活动。母亲让他上街去买盐,父亲忙说:“街上车多,还是我去吧。”
爷爷让他到邻居家借把锄头,父亲忙说:“邻居家的狗凶,还是我去吧。”儿子长大了,订了婚。女方要相女婿,儿子不知见面怎么办,说:“还是爸爸去吧!”
12、丈夫从托儿所把孩子领回家,妻子惊讶地说:“亲爱的,这不是我们的孩子呀!”
丈夫仔细看了看孩子,镇静地对妻子说:“的确不是。不过无所谓,反正星期一我们还要把孩子送回去。”
13、奶奶被爱哭的小女孩儿吵得不耐烦,便哄她说:“乖孩子,别哭了,女孩子经常哭脸会变丑的。”
这么一说,小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”
14、老李特别爱喝啤酒,但他妻子却说喝啤酒也伤身体,坚决不允许他喝。老李突生一计,把啤酒倒进补脑药水瓶里,说这是医生让喝的,还让妻子尝过。妻子信以为真,于是他天天都能喝上啤酒了。
有一天,老李的妻子去赴宴,有人请她喝啤酒。她推辞不过,勉强尝了一口,立刻吐了出来:“这哪里是啤酒,不要骗我!这分明是补脑药水!”
15、一天,年幼的杰克在院里坐着,他见一个不相识的人进来,便问道:“你是谁?”
这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”
这人看见一些衣服拿起来便跑了。
杰克一见这情形,便喊道:“妈妈,有人把我们的衣服拿去了。”他母亲问道:“是谁呀?”
杰克答道:“没有人。”
他母亲以为他在开玩笑,便微笑着道:“亲爱的,你在开什么玩笑。”杰克更加高声喊道:“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀?”
“没有人。”
母亲又笑了笑道:“亲爱的,不要打扰我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克差不多哭了,喊道:“有人把我们的衣服偷去了!”
母亲急忙走出屋来,她看见果然有人把衣服偷去了。
她便急忙问道:“你看见谁把我们的衣服偷去了?”
杰克道:“没有人。”
咋天下午,看到小区结婚没多久,现在刚升车间主任的小李手里拿着一条比较粗的男人戴的金项链,站在自己家的门口发呆,
我好奇地问:"李主任,现在发财啦!给自己买了一条这么粗的金项链啊!”,
小李见问,举了举手中的金项链没精打彩地说:“这条金项链不是我买的,是我们老板的,是我检到的"!
我大惑不解地问:“到底是怎么回事?"。
小李说:“前天下午,我们老板派我到深圳出差,咋天上午我从深圳坐飞机返回,中午到的家,妻子中午在厂里吃饭没有回来,自己一个人在家吃点饭后,准备到床上休息时,发现床上有一条金项链,我拿到手一看认识,这条项链是我们老板平时戴的,我现在不知道该不该还给他,怎么还?"!
我………????
1.人生苦短,必须性感。
2.春眠不觉晓,处对象可好。
3.我要让全世界都知道我很低调。
4.麻烦让下,你挡着我手机信号了。
5.做人就是累,不然怎么叫人类呢!
6.宁可胖得精致,也不要瘦得雷同。
7.我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉。
8.最近不想聊天,没钱,讲话不硬气。
9.穷不可怕,可怕的是,穷的人是我。
10.走投无路还走什么走,直接坐车啊!
11.我的钱包太可怜,都没怎么见过钱。
12.这人要是一没正形, 连头痛都是偏的。
13.我穿过最潮的衣服,就是洗了没干的。
14.不能因为我俩有过节,你就把我当节过。
15.爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!
16.你所有为人称道的美丽,都是PS的痕迹。
17.跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
18.我们不要见面了,洗头好累,洗发水好贵。
19.一路上有你,苦一点也愿意,苦很多免谈。
20.虽然我不会做饭,但我点的一手好外卖啊。
21.好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。
22.我有什么缺点你尽管说,我加倍放大给你看。
23.我没去过你的城市,但是我刷过你那儿的题。
24.幸亏我是个小胖子,难过时还可以摸摸小肚子。
25.恭喜你,又熬过了一天,并且中奖了,再来一天。
26.众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在小卖部。
27.有人总说自己过得不好,一上秤却又胖了不少。
28.其实早晨起来,可以做很多事,比如;再睡一觉。
29.如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。
30.为什么心情不好的时候想吃东西?因为伤心欲嚼。
31.拧不开瓶盖的都嫁人了,拧得开的都还在自己拧着。
32.想要一个公主抱,但你能不能别喊:1-2-3-走起。
33.两天瘦20斤,不靠节食不靠运动 ,全靠我自己幻想。
34.喜欢的东西太贵了,我一咬牙,下定决心不喜欢了。
35.我每天都坚持仰卧起坐,早晨一个起坐,晚上一个仰卧。
36.如果你实在饿了可以打电话给我,我吃点零食嚼给你听。
37.去找一个能把你逗笑的人吧,我不行,我只能把你美哭。
38.记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。
39.从来不相信一见钟情,只是在照镜子的时候会有些动摇。
40.以前化成灰都认得出来的人,现在化个妆就认不出来了。
41.年轻的时候一定要敢于做梦,毕竟年纪大了很容易睡不着。
42.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
43.每次和我聊天你都要去洗澡,怎么?跟我聊天让你不干净了吗?
44.我对银行无语了,每次取钱都显示余额不足,没钱开什么银行?
45.每个人的人生都是一本书,别人的是幸福人生,我的是笑话大全。
46.人生路走得不是很顺,打麻将三缺一,斗地主二缺一,谈恋爱一缺一。
47.“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了!”
48.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车?神回复:把手机装进兜里的人。
49.好马不吃回头草,所以我一直不回头向前绕圈走,结果我又碰上那草了。
50.如果遇见你,需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点,我要留着运气赚钱。
51.大多数女孩喜欢的颜色应该都是粉吧,比如螺蛳粉,羊肉粉,酸辣粉之类的。
52.每次跟别人吵架后,马后炮的话憋了一肚子,总感觉没发挥好,还想再吵一次。
53.让手机单独一个屋睡,它也到了和大人分开睡的年龄了,该让大人好好睡觉了。
54.我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。
55.地铁上一个男生睡着了,靠在我的肩膀上,我把他推开了,因为我这人不可靠。
56.我不是个好父亲,不是个好丈夫,不是个好儿子。那又怎样呢?我是一个女孩子。
57.一天,0跟8在街上相遇,0不屑的看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带啊!
58.“美女,给你十万块钱,答应我一件事可好?”美女害羞的点了点头“什么事?”“给我二十万!”
59.切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。
60.装满石头的瓶子还能灌进去水,装满水的瓶子却不能再放一颗石子,这说明吃自助餐不要先喝饮料。
61.女生不会做饭的话会出现什么情况呢?将来你的孩子长大后会说:好怀念小时候妈妈给我叫的外卖!
62.你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
63.做人要跟辣椒似的,热情!跟圆白菜似的,有层次!跟藕似的,留心眼。我却不一样,我就是一擀面杖,直!
64.听说打架时候脱掉衣服会显得特别有气势,我照做了。不过没多久,全校就流传有个傻子脱了衣服让人揍的传说。
65.每次和老婆吵架,我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死,等到冷战的时候,老婆总是先和我说话,没办法有劲就是任性。
1.我一哥们,看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿,就时不时拉我们去宵夜,混熟了后竟然可以欠单了,结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐,然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……结果第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……
2.交警:我看见你闯单行线,你还跑!司机:正因为你看见我了,我才跑啊!交警:为什么跑?司机:回家向老婆要钱交罚款啊!
3.本人在一旅游景点上班,山上和山下都有服务点,我在山上的那个点。中午一男的进来找我同事(看样子应该是同事的熟人),问:XXX去哪了?好久没看到他了,我回答说:他调到山下去了。那人的脸色瞬间变得凝重了,半天才小心翼翼地蹦出两个字:死啦?
4.去看电影,午夜场,去的时候电影开了,电影没人看是空的,过程中一直听到有人在笑,但就是找不到人,吓死了,喜剧片把我吓成恐怖片。结束开灯才发现后两排有个黑人哥们,隐身看完了整部电影。
5.经常光顾的一家理发店,三天两头去洗头,时间久了就熟了,周年庆店里有充值活动,我主动要求办卡他们各种理由说办不了,后来发现别人办都给办,有点生气,就没在去,再后来听说那家理发店关门跑路了……
6.一朋友他恋上一位女神,头一次表白被谢绝了,他掉头就走。几天后女神找他问:你咋只表白一次?为什么不多表白几次?朋友:刮奖刮到一个谢字就足够了。爱情也一样,没有必要把‘谢谢惠顾’四个字刮的干干净净才肯放手!
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