求原创冷笑话，必须冷必须原创？

一帮人去饭店吃饭。到包房坐下后，服务员小姐拿了本菜谱让点菜。其中一个为首的男子就说：“小姐，报一下吧（意思让她报一下菜单）。”小姐误会了，闹了个大红脸，站在一边不响。旁边一位客人就说：“你就挨个儿一个一个报下来么！”小姐支支吾吾地说：“那，那，那么，我只抱女的，不抱男的，行吗？”

　旧时一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了命字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，哭哭啼啼连忙奔赴儿子那里去了。

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

一、原创短信　笑话　来ＰＫ

  开心校园

　　★班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

　　★吃饭时，儿子老不肯坐下。妈妈:你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说“坐吃山空……”

　　★分不在高,及格就行,学不在深,作弊则灵,斯是教室,惟吾闲情，小说传得快，杂志翻得勤。

  分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，惟吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。

　　★风潇潇雨潇潇，期末考试空了了，平时太逍遥，考时呜呜叫，惜秦皇汉武没眼看，唐宗宋祖捶胸流涕，一代天骄直骂把脸丢尽，俱往矣，走出校门，怎对新潮。

　　★考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！

　　★老师叫起一同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出,老师说：你会不会呀？不会也吱一声啊！该同学：吱！

　　★老师说：找两人我要搬花。

  于是投票评选班花，闹了一节课，选出最漂亮的两女生。老师说：去教务处，搬花！

　　★老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。体委是个小色鬼，忙问：亲哪个？老师说：我晓得还要你去！

　　★学生畅想未来写道：我希望将来有一个健康的孩子，还希望有一个真心爱我的老公。

  老师评语：请注意先后顺序。

　　★一个初中生的英语笔记：bus爸死、yes爷死、girls哥死、Miss妹死、school死光了。

　　★一个历史老师给一个学生提问：文成公主嫁给了谁？学生回答道：嫁给了宋朝干部（松赞干布）。

　　★一男生冒充认领东西，“这是我丢的。

  ”“可是”女生红着脸说：“这是我在女厕所捡的。”

　　★一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就问全班的同学：“我的第一次是不是给你啦？”

　　★一群学生干部前往男生宿舍检查卫生，只见一宿舍门上有幅对联：“无钱无势无学问，聊天聊地聊女人”。

  横批“无聊斋”。

　　★一位教师见学生递上书来，打算找一个“川”字来教他，忽然看见个“三”字，就骂道：“我到处寻你，你却躺在这里睡懒觉！”

　　★哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。

家庭幽默

　　★“爸，三十而立是啥意思？”“过去的人，营养不良，到了三十岁才能站立走路，这就叫三十而立。

　　★“帮我再买两块扇形锐角饼”。美眉确实与众不同，我们平时只是称那种饼为三角饼。结婚以后也叫老公吃饭：“喂，那个不规则多面体，过来!”

　　★“你要哪一个苹果，孩子？”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子，你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗？”

　　★“你有多爱我？”“一毛钱之多！”“只有这么多？”“一毛钱不就是十分嘛？”

　　★当夫妇俩赶到球场时，下半场比赛已经开始了。

  丈夫问：场上比分是多少？旁边有人回答说：0比0。妻子说：好极了，我们什么也没有耽误。

　　★母亲：“依我看，我的孩子真是个神童，他有许多很独特的想法，难道不是这样吗？”“是的，夫人，特别是在默写生字的时候。”

　　★妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

　　★妻子问丈夫：你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答：我就喜欢你的这种幽默感！

　　★牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。

  酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！

　　★有对夫妻吵架,都说自己强,最后丈夫说:你只有一点比我强!妻说问:哪一点?夫:你的配偶比我的配偶强!

　　★有一天孩子的舅舅来了，孩子却说要去动物园看猴子，妈妈生气的说：你舅舅在这里你还去看什么猴子？

　　★丈夫丈夫，一丈之内即为夫，一丈之外打传呼，呼台小姐说，对不起，该先生目前不在服务区。

　　★仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：妈妈，有人打你儿子你会怎样？妈妈：我会打他的儿子报仇！仔仔：……

　　笑傲江湖

　　★“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

　　★“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？”“那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。

　　★“你以后不要再喝醉了”。“我怎么了？”“还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫‘是不是兄弟？是兄弟的干了’！”

　　★“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说:‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

　　★“我妻子有时真像裁判员一样狠，她昨天向我出示红牌，并把我推下床。

  ”“这算什么？我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”

　　★9·11事件飞机上的黑匣子找到了，在飞机坠毁的最后10秒听见里面说：“前面有美女，再开近点。”

　　★病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

  病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

　　★病人：医生，请问一下，听说吃红萝卜可以预防近视，是真的吗？医生：你怀疑啊！你有看过小白兔带眼镜吗？

　　★采访一位作家：当您热恋时，您最想写哪一类小说？爱情。那么在婚前呢？文艺。婚后呢？恐怖小说!

　　★妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何?医生道：不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

　　★故事：一位女士靠在邻座陌生的男士肩上睡着了。事故：一位男士靠在邻座陌生的女士肩上睡着了。

　　★顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。售货员：用不着，我卖的都是风味乡土小吃。

　　★寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳！岸上的老汉急了：我的天！你喝干了粪池子，不让俺种地了！

　　★和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

　　★红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。

  村长跑来问啥事，农民说：看短信的那人不主演，打死我们也不给钱。

　　★话说东方不败偶得一本秘籍“葵花宝典”，他打开秘籍，第一页上面赫然写着八个大字“欲练神功，首先自宫”，他当场就吐了一滩血并且晕了过去。数日后，打开最后一页见上面不是八个大字，而是很多字。

  他大声朗读：本秘籍仅供参考，纯属虚构，如有雷同，实属巧合，劝广大习武爱好者切勿模仿，否则后果自负。

　　★局长老来得子，一高兴，给下属大发奖金，职员小周恭维道：属下以后多多努力，不负局长的赏赐。

　　★局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。

  不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

　　★空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

　　★两个白人对要吃鸡的黑人说：你怎样对付这鸡，我们就怎样对付你！黑人一愣，随即在鸡屁股上亲了一口。

　　★两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。

　　★领导看望饥民并讲话：兔子们，今天的饭狗吃了吗，大家都是大王八（同志们，今天的饭够吃了吗，大家都使大碗吧）。

　　★聋子瞎子瘸子赏戏，聋曰：舞尚可唱差矣；瞎曰：唱尚可舞差矣；瘸曰：舞唱皆可，台微斜。

　　★马戏团表演结束。老板：今天谁收的钱？伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。

　　★美女：为什么都说“英雄难过美人关”呢？英雄：你难道没听说过“英雄本‘色’”吗？

　　★某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看，一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？

　　★首长安排参观博物馆，洗澡时说：上午女的洗澡男的参观，下午男的洗澡女的参观，参观时只准看不准摸不准照相。

　　★某处售奖券印有驴马牛图案有奖。某人买一张一看大喊:我是驴。旁边人不满地说：驴有啥了不起，凡是牲口都有奖。

　　★某妇人嫁个洋鬼子。其母死，向其夫要钱回家奔丧，却不与夫归，夫不解，答曰：为免众亲友白日见鬼。

　　★某老太太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

　　★某老外想办party，可是他的单身宿舍不够大，于是便向老张借场地：Hi，老张，我要办party，可是家室太小，想借令堂一用！

　　★某球员连接球都接不稳，练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声：“接稳。

  ”结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”

　　★女士：老板，这个鳄鱼皮包我很满意……不知道防不防水？老板：当然防啦，看过鳄鱼打伞吗？

　　★一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

　　★三男在荒岛，遇见能满足每人一个愿望的巨人。

  甲：把我暗恋的美眉送来；乙：把世界小姐送来；丙：把他俩送走。

　　★三医生夸医术，甲：我帮一人接上手臂他成了棒球投手；乙：我帮人接了条腿他已是长跑冠军；丙：我帮一傻瓜接合了微笑他现在是国会议员了。

　　★神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧，否则，天堂的大门对你将是关闭的。

  惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

　　★食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生，因为大厅的面积扩大了。

　　★士兵问连长：作战时,踩到地雷怎么办？连长听后大为恼火：靠，还能怎么办？踩坏了，照价赔偿。

　　★我给你讲的故事包括宗教、皇室、性爱、悬念和精辟为一体:我的上帝,女皇怀孕了，是谁干的?

　　★瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,忽见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱道:噢勒噢勒噢勒!于是二人坠入沟中。

　　★一长发美女上公交车，不时舞发弄姿，突然放一响屁，旁边一小伙子喃喃道：再使劲吹也飘不起来。

　　★一个拳击运动员对医生说：我失眠了有什么办法能治？医生：你在睡前数数从1数到99就行了。运动员：这办法我试过，但每当数到9，我就会从床上跳起来。

　　★一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞10次，成绩为：7胜，2平，仅一次稍有损失。

  请来者多加小心！”

　　★有一小贩,街边卖蒜,忽见税管，赶紧动手，收拾烂摊，税管大怒:还敢装蒜！

　　★在妇女保健知识讲座上，老师问：怀孕之后，要特别注意什么？一位年轻妇女站起来答到：要赶快结婚。

　　★曾经有一个漂亮的女孩，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽！曾经有一个女生，她愿意等我到下辈子，她说：“想成为我男朋友，等下辈子吧。

  ”曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧，否则，天堂的大门对你将是关闭的。惯偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。

妈妈带三岁小悦走在街上，遇熟人阿姨。妈教小悦：“叫人噻”，小悦一本正经，大声叫道：“人”。

老师说：什么叫“流”？很多东西在一起快速移动就叫“流”。例如：水多了，叫“水流”；电子多了，叫“电流”；那么，人多了呢？叫“人流”！

二、谁有原创笑话

才一毛钱?!你先说说干嘛用的,不会是上春晚吧?这两天赵大叔正赶着要稿子呢?我得帮帮他,先!

不是我的原创,是听来的,是真的.是几十年前的事情.

一个小地方的人到天津去出差,被偷了钱包,钱包里只有五毛钱,还有工作证.

过了一些天,他的工作证被寄回来了,里面有一个小纸条.写着:

穷光旦还想逛天津卫.

不妨先让你举例讲一下原创笑话的标准好吗?

原创的笑话早已广为流传，现在再说我是原创，谁信啊。