大家有什么让人一看就很有画面的笑话或段子？

1.地主家有个丫鬟很漂亮，身上少不了男人的眼光停留。

这天，丫鬟被少爷拦住了去路。

丫鬟:“少爷你不要这样，夫人会责骂的。”

少爷:“别怕，别怕！我娘早就入土为安了。”

丫鬟:“是真的？”

那天，丫鬟被老爷拦住了去路。

丫鬟:“老爷你不要这样，夫人会责骂的。”

老爷:“别怕,别怕！我娘子早已入土为安了。”

丫鬟:“是真的！”

过了些日子，地主和丫鬟成了婚。

2.上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣。

下联:世间贞洁烈女入内宽衣解裙。

横批:上个厕所。

3.有一次吃饭，我不小心把汤撒到凳子上了。爸没看见就坐上去了，事后把我狠揍了一顿。

那一次，我又不小心把汤撒了，爸端着满满一碗汤，只顾着别撒出来。刚要坐下，我记起来上次如何挨的打，顺手一拉凳子。

当时就挨了揍，比上次更惨。

一、啼笑皆非的笑话有哪些？

1、甲：你的妻子很漂亮！你是怎么追到手的？

乙：求婚时，别人都说“我愿意把全部的爱交给你”，我说的是“我 愿意把全部的钱交给你”

2、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了。

晚上，大家同睡一张床，甲睡中间。

半夜，甲打了一个大喷嚏，乙、丙两人整个脸上都是甲的唾沫。

乙、丙：下次要通知我们。

过了两个小时。

甲：注意了……

乙、丙二人闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通。

结果，甲放了个屁

3、一位老鳏夫，想再续断弦，但羞于向家人提这个问题，只好采取暗示的方法。“晚上独自一人睡真冷。”他说道。儿子立即为他买了一只暖水袋。“当我的背很痒时，没人帮我搔痒。”过了几天以后他抱怨道。儿子又为他买了一把搔背杆。

不久，老人得知自己的孙子即将结婚，就对儿子说：“给他买一只暖水袋和一个搔背杆得了。”

4、“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了3元钱。”

“那算什么？上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，就为此耗费了300元。”

5、店老板在教新来的小伙计做生意的诀窍：

“要知道，不能因为店中没有客人所需要的商品，就白白让客人空手回去。所谓了不起的商人就是必定以其他代替品卖给客人。”

一天，小伙计在看店的时候，来了一位女顾客。

“我要买卫生纸。”

“很抱歉。不巧刚卖完了。”

这时，他想起老板告诉他的话，于是又热情地说：

“尊敬的女士，卫生纸是卖完了……但，上等的砂纸要不要？”

6、小男孩被爸爸扁了一顿，委屈地

跑去找妈妈：“妈妈，如果有人欺负你的孩子怎么办？

妈妈大怒：“我就去狠狠扁他的孩子。”

7、女友：我们能分手吗？

男友：不可以。

女友：为什么？

男友：这就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？

女友：可包子没我想象的好吃。

男友：这就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口发现是菜包，就凑合着吃吧。

8、课堂上，老师布置了一篇作文。题目是：什么叫懒惰？

晚上，老师在灯下批改作文。当他翻开杰弗的作文本时，发现第一页是空白的，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字：这就叫懒惰。

9、有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树，便说：“你这种移植不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”

老园丁看着他，慢吞吞地说：“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”

10、老师教学生尽孝，要求学生向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等。第二天老师要同学们报告父母的反应。

一位同学说：“我的父母说‘你要多少钱，你说吧！’”

另一位同学说：“我才倒霉呢！我父母问我‘是不是今天发成绩单了？’”

11、笨姑娘：你看我多大？

邻居：44岁。

笨姑娘：你怎么算出来的？

邻居：我有个22岁的弟弟，有你一半笨。

12、游乐场工作人员：“特色蹦极，刺激又好玩！”

游客：“有多刺激？”

游乐场工作人员：“不系绳。”

13、兄弟二人自从父母双亡后，便各立门户了。

哥哥非常聪明，又十分勤劳；弟弟却很愚笨，又很懒惰。哥哥在村边路口修了一间茅房(厕所)，既方便了来往行人，每年还积攒不少粪肥。

兄弟媳妇看了很眼红，埋怨丈夫无能。弟弟拗不过媳妇，也在路口修了一间茅房。他费尽心机，一心想超过哥哥，不但用石灰把墙抹得雪白，而且求人在上面画了许多图案。他们以为一定会有很多人到这里解手，可是，没有一个人敢进去。

第二天，媳妇逼着丈夫坐在茅房旁边，请过路人进去解手，过路人还是不进去，于是他招呼说：

“各位请进我这茅房解手！”

过路人都以为他是个精神有毛病的人，便一面走开一面说：“谢谢，我们没有。”

他气急了，没好气地说：“若是没有粪便，放两个屁再走也行啊！”

二、把所有人都能逗笑的笑话有哪些？

1、一个喝醉了酒的人走在路上。突然，他把头伸向一个路人，问：“我头上有几个包？”

那个人说：“五个。”

醉酒的人说：“明白了， 我离我家还有四根电线杆的路程。”

2、有一天，儿子问爸爸有几个名字。

父亲摸了摸脑袋，说：“我只有一个名字啊！

儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？

父亲更加疑惑了，问道：“淘气？谁说的？

儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”

3、老板最近迷上了书法，没事的时候就提笔写上几幅，简单装裱后挂在办公室的一面墙上。

上周公司接了一宗外国业务，业务谈完后，老板让充当翻译的我问问外国人对他书法的评价。在得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“您从墙上挑一幅拿走，算是我的见面礼吧！”

外国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定，一边竖着大拇指一边用生硬的汉语说：“这幅最好，我要了！”

老板的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，这不是书法，是打印出来的《公司员工守则》。”

4、初二时，新到一位英语老师，要求大家平时交谈时要用“英语”。比如迟到了，就要说：“Mayl come in?”这就苦了我的同桌，爱迟到、英语又是老大难。

一日老师正在台上为我们的英语水平大发雷霆。教室外响起一浑厚的男中音：“Can I help me?”

众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”

5、一天，妻子对丈夫说：“今天早上，我在商店里看见一件漂亮的大衣……”

丈夫问：“要多少钱？”

“1000元。”

“1000元？太贵了！”

但是每天他下班回家时，妻子都反复地向他唠叨起那件大衣的事。一星期后，他终于不耐烦了：“买下那件大衣吧。”妻子很高兴。

但是，第二天晚上大衣并没有买回来。

“为什么不买了？”他问。

“嗯，一个星期后，那件大衣仍挂在商店的橱窗里。我想，这件大衣既然没人买，我也不买了。”

6、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。

夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”

妻：“不用了，我今天一点也不饿。”

夫：“是不是病了？”

妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”

7、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？

我穿上它简直透不过气来，领子紧得要命！”

“衣服倒没搞错，是你的脑袋钻到袖子里去了。”妻子看了看说。

8、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了还没有开口说话，他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。

有一天早上吃早餐时，孩子突然开口说道：“妈妈，面包烤焦了。”

“天啊，你说话了！”母亲尖叫起来，“但是，为什么要等那么长的时间呢？

“哦，在这之前，”孩子说，“一切都很正常。”

9、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”

先生：“好嘛！你爱听什么，就提醒一下吧！”

太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”

先生：“我明白了，老太婆。”

10、有个给人看病的先生，赶集回来经过一片坟地，不小心摔了一跤，篮子里的东西撒了一地，给孩子买的一只皮球也蹦进坟洞里去了。

他正要转身走开，就听坟堆里边说话了：

“先生，你还是把这些玩意儿拿走吧！上次你一个小药丸就要了我的命，再吃了这个大个家伙，那还了得吗？”

11、一个下士，拿着老上司写的便条，到一个新的团队报到。便条上写着：

“该士兵如能在贵处戒除赌博之恶习，必然操行优良，前程无量。”

新首长打量一下该士兵，喝斥道：“你一贯赌些什么？”

“什么都赌，”下士说，“您的右臂上准有一块胎记，我敢和您赌一个星期的工资。”

首长厉声说：“把钱放下！”他脱下衬衫，显示身上根本没有胎记。首长把赢得的钱放进腰包，得意洋洋地打电话给他的那位同僚：

“你的下士在我这儿尝到了厉害，大概再也不敢轻易打赌了。”

“不一定吧，”那个同僚说：“他刚跟我打了一个2000美元的大赌，他说，他能在报到后5分钟内便让他的上司脱下衣服。”

12、 贾文种地时，听别人说：“地整得越松，越好出苗。”

当他准备下种的时候，生怕自己的脚把地踩硬了，不好出苗，就想：

“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”

于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。

13、 儿子小奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

“糟透了，考试两门不及格。”儿子回答。

爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”