[旅游]经典爱情--太白山的故事
经典爱情--太白山的故事 偶们陕西有个山,叫太白山. 山上荒无人烟, 杂草高过人头. 有野兽出没,比如 黑熊什么的. 每年都游探险者送命......
2024-03-21
我有个朋友把男友惹生气后,发短信哄男友的招数实在让人忍俊不禁!
我有个朋友把男友惹生气后,发短信哄男友的招数实在让人忍俊不禁!
MM:你怎么啦啊?
GG:··········· MM:你生我气啦呀?
GG:我们已经分手了,已经没有必要生气了。
MM:喔·什么时候的事呢?我怎么不知道?
GG:··········
MM:下班了要过来看我喔!
GG:我们已经分手了,你不要这样。
MM:嗯,那我们还是朋友吗?
GG:是的。
MM:做为朋友你以后还是会关心我的是吗?
GG:是的,但仅仅是关心,很矛盾!
MM:如果我生病了你会来看我对不对?
GG:是的,可是你并没有生病!
MM:我会生病的。:)今天不来吧,明天一定要来喔!
GG:················
MM:我决定今天晚上用凉水洗澡,而且我坚决不会盖被子。放心,我明天一定会感冒的。:)
GG:····················· MM::(好郁闷,我在凉水下冲了五分钟,没有擦干身体,也没有盖被子,为什么没有感冒呢?
GG:··················· MM:我继续!!
GG:··············· MM:报告诉长官!我现在开始有头痛的预兆了,估计感冒先生会在中午的时候来临,我会随时向你汇报,以便您即时掌握最新情况。
GG:················
MM:我终于感冒了,555555555555冷死我了,这是我用凉水冲了四次凉的结果,我身体什么时候变得这么好了?
GG:你这头猪!!!!!!!你真的用凉水洗澡?????
MM:是啊,说到要做到啊。
GG:··············· MM:完了,我发烧了,怎么办???
GG:我马上过来!!!!
MM:你明天晚上要继续过来看我喔!
GG:你听话,我们真的已经分开了,你要自己照顾自己,不要再这样了。
MM:我知道啊,可是我生病了哎!!
GG:定时到医院打针!自己平时记得吃药啊。
MM:医生说:生病的人心理非常脆弱,家人应该多关心,但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈,她会担心的,你做为朋友就应该照顾我啊,我妈妈会非常感谢你的。
GG:····················
MM:医生还说:病人应该保持乐观的心态,这样有助于身体健康,可是你不来陪我,我的心情一下子跌到了谷底了,你想我病死啊?
GG:··················· MM:医生又说了:病人需要有人经常在身边照顾,这样才会有良好的精神状态!可是我身边一个人都没有,我会得忧郁症的。
GG:··················
MM:你吱一声儿行不行啊?????????
GG:················· MM:呜···········我好可怜,生病了都没有人疼,我不吃药了,也不盖被子,病死我好了。
GG:姑奶奶······我怕你了,好好好,我明天过来陪你!!!宝宝你听话,要按时吃药啊。
几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?”
1、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。
2、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲: 要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。回来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……
3、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
5、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”
6、坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
8、有一天,老师问小明:1+1等于几?小明说:不知道,老师让小明去问家长。小明回家后,问妈妈:1+1=几?妈妈不耐烦的说道:王八蛋。小明去问爸爸:1+1=几?爸爸在喝啤酒说:爽!小明去问爷爷:1+1=几?爷爷在看电视说:黑帮老大!小明去问姐姐:1+1=几?姐姐在唱国歌说:起来!不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说:小兔子乖乖,把门开开。第二天,老师问小明:1+1等于几?小明说:王八蛋。老师打了小明一巴掌,小明说:爽!老师说:谁教你的?小明说:黑帮老大!老师很生气,让小明坐下。小明说:起来!不愿做奴隶的人们。老师更生气了,叫小明站在门外。小明说:小兔子乖乖,把门开开。
9、同学甘江报名演讲,先自我介绍,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”
10、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。
11、一天,我们班上有个同学背古诗《悯农》:“春种万颗子,秋收一粒粟……”我晕,全班都崩溃了,狂汗!
12、儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。 松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……
13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……”
14、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!
15、在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是整个场面被我hold住了。
16、“医生,我有时候感觉压力很大。”,“一般是什么时候?”,“做饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。”
17、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
18、话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒弟定当送你上西天!”
19、妈妈再也不用担心我的学习,一手拿着步步高打火机,一手拿着教科书,哪里不会点哪里,so easy!
20、电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家!你个骗子!
21、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架,老王摔门而去。傍晚,老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说:“您好!这里是离就离服务热线。低头认错,请按1;坚决离婚,请按2;想打人,本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜,老王回家,发现门被反锁了,只能拨打老婆的手机,只听老婆用假嗓子说:“您好!这里是“谁怕谁”服务热线。想回家,请用膝盖跪搓衣板;想离婚,请用膝盖跪钉板;若您有不适,本服务台为您转接120。”
22、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第 60道墙下。“你累了么?”“不累。”于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。“你累了么?”“累了!”“那好,我们翻回去吧”
23、恭喜您!已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取!请携带精神病证明,坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车,报名时请站在校门口傻笑!
24、若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。
25、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿,希望你能变聪明些。我靠!你猜怎么着?那流星竟然按原路飞回去了!
26、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜,大喊一声:“收!破!烂!!! ”
27、别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!
28、今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
29、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!
30、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
以上精心收集的幽默笑话你是否满意?其实生活中就有很多非常搞笑的片段,只要你有一颗善于发现的心,你就会觉得生活欢乐无限,只要能笑着,我们为什么不笑?你看,生活其实也还有美好的一面,何苦将那些不开心的事情无限放大哪!
引导语:几个人在高尔夫更衣室,一手机响很久,一男人按了免提键。女:亲爱的你在俱乐部吗?男:在。女:我看到一辆宝马才不到两百万。男人:买。女:还有那个楼盘又放盘了,6万一平。男:买。女:好爱你。男:也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话,问:这是谁的手机?”
1、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?” 证人颤抖着说:“听说过,我姐姐”。
2、有我有一同事,严肃的时候挺像那么回事的。一天出去吃饭,去店里一看,人蛮多的,看见一桌上坐一个人,他就走过去说:你,让一下。那个人看看他,默默的走了。一会另一个同事讲: 要不咱去那边,有风扇,然后就见他走到那边,对之前的那个人讲,叫他让开。那个人急了,说:大哥,我到底坐哪,我也是来吃饭的。回来问,那天好厉害,他说,我以为那个人是服务员……
3、路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
4、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车,座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
5、飞机落地前,乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料,就有旅客要可乐,乘务员对旅客说:“我们都封了。”客人很不理解:“我就要个可乐,你们就疯啦?”
6、坐我后面那男生,说话有点娘娘腔,我就骂他是半雌雄,然后他很气愤地来了一句:“我不是半雌雄,我是全雌雄。”周围一片缄默,然后全体大笑。
7、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间,伤心之余找了个杀手,让在自己最开心的时候杀掉他。几天后,百万富翁接到误诊的通知,正笑得开心,被杀手杀了。
8、有一天,老师问小明:1+1等于几?小明说:不知道,老师让小明去问家长。小明回家后,问妈妈:1+1=几?妈妈不耐烦的说道:王八蛋。小明去问爸爸:1+1=几?爸爸在喝啤酒说:爽!小明去问爷爷:1+1=几?爷爷在看电视说:黑帮老大!小明去问姐姐:1+1=几?姐姐在唱国歌说:起来!不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说:小兔子乖乖,把门开开。第二天,老师问小明:1+1等于几?小明说:王八蛋。老师打了小明一巴掌,小明说:爽!老师说:谁教你的?小明说:黑帮老大!老师很生气,让小明坐下。小明说:起来!不愿做奴隶的人们。老师更生气了,叫小明站在门外。小明说:小兔子乖乖,把门开开。
9、同学甘江报名演讲,先自我介绍,第一次上台紧张:“我叫甘江。甘甜的甜,嗯,不是,是甘蔗的蔗……”主持的师哥额头冒黑线:“这位同学先下台冷静一下。”“我有名儿!”“嗯,先回去冷静一会”“我真的有名儿”师哥暴强:“有鸣儿天亮再打!”
10、初中时一哥们睡上铺,一天晚上我们同学都在开卧谈会,就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声,那哥们从上铺掉了下来,我一同学急忙下床想要去开灯,这时最好玩的事儿来了,就听那哥们弱弱的喊了一声“妈,开灯”!当时我们那个各种爆笑啊。
11、一天,我们班上有个同学背古诗《悯农》:“春种万颗子,秋收一粒粟……”我晕,全班都崩溃了,狂汗!
12、儿子放学,要给我背古诗,看他兴奋样,就鼓励他来一个。 松下问童子,言师采药去。死在此山中,云深不知处。哈哈,连尸首都没找到呀……
13、一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。学生一咬牙,几步走到了台中央:“老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯(枫)了……”
14、新世纪男性:睡得了地板,住得了走廊,跪得起主板,补得了衣裳,吃得下剩饭,付得起药方,带得了孩子,养得起姑娘,耐得住寂寞,守得住空房!
15、在地铁里,看见周围有位美女掏出了iPhone,然后一个文艺青年也跟掏出了iPhone,一商务男默默的看了一眼,掏出了ipad, 这个时候,我鬼魅狂狷的一笑,掏出了我的诺基亚,在过道里砸开了一个核桃,于是整个场面被我hold住了。
16、“医生,我有时候感觉压力很大。”,“一般是什么时候?”,“做饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。”
17、以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。
18、话说唐僧来到五指山下。悟空:“救我,师傅救我!”唐僧:“为师救你出来,你怎么报答我?”悟空:“徒弟定当送你上西天!”
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20、电视上看的说营养学家讲的,吃饭要先吃水果蔬菜,然后吃主食,最后吃肉。因为水果蔬菜消化最快,淀粉次之,蛋白质最慢。我听了觉得很有道理,在我吃了一个香瓜,一碗面之后,我发现我心爱的烧鸭吃不下了……什么营养学家!你个骗子!
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24、若有人欺负你,告诉你大姐,我把他的四肢打成移动的,七窍打成联通的,脸打成彩屏的,鼻子打成直板的,脑袋打成振动的,门牙打成翻盖的。
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26、春秋战国时代,你统领全帅,头戴锅盖,身披麻袋,腰间系着塑料袋,手拿锅盖,脚踩两颗大白菜,大喊一声:“收!破!烂!!! ”
27、别念书了;太难了!做豆腐吧!做豆腐最保险;做硬了是豆腐干!做稀了是豆腐脑!做薄了是豆腐皮!做没了是豆浆!万一卖不了,搁臭啦,还能当臭豆腐!
28、今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?” 车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
29、一只小狗爬上餐桌,向一只烧鸡蹭去,主人大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道:小样,看谁狠!
30、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
编后语:以上精心收集的幽默笑话你是否满意?其实生活中就有很多非常搞笑的片段,只要你有一颗善于发现的心,你就会觉得生活欢乐无限,只要能笑着,我们为什么不笑?你看,生活其实也还有美好的一面,何苦将那些不开心的事情无限放大哪!
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2024-03-21
我儿子今年上一年级,前两天回来也跟我说尿到裤子了。 我问他怎么会尿裤子,在幼儿园都没有尿过。 他说是上课是憋不住了,不敢跟老师说,就一直憋着,下课赶快跑去厕所,...
2024-03-21
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