2012最牛逼的食物：切糕。

　　每次看你穿丝袜，我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是——萝卜还包保鲜膜咧！

石阶问石像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下人家的空气也好！”丈夫说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气，天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！

”大学生一个。周末回家无聊，在家里翻东西玩（本人习惯）。老爹问我干什么。答曰：＂看看有没有放家里没用的东西，带宿舍去用＂，老爹看我一眼，淡淡地回了句：＂咱家目前就两样没用的，你回学校的时候记得把垃圾也带走。＂

酒吧里酒保向我搭话：“哎？怎么最近都没见你和你弟兄皮特一起来啊？” 我说：“我问你，你愿不愿意和这种人一起喝酒：成天撒谎、从不准时、借钱不还、喝酒爱蹭、嫉妒心重、还乘你不注意C你的老婆和女儿？” “天呢！！当然不愿意！”酒保简直惊呆了。 “所以咯，皮特也不愿意。”

我是一个二本大学的loser大学生。每天面对着VS2010，敲打着40块钱的键盘。半个月前，我在学校遇到了自己心仪的女孩子，打过电话，聊过QQ，我的生活要改变了。今天中午，当我打开她多日没有更新的空间时，她终于发表了一条说说：我想吃切糕。。。我无能为力，泪如雨下。。

我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。

宿舍有一哥们脚奇臭！有次冬日检查宿舍卫生，哥们鞋没收，放在暖气片上，队长来到我们宿舍门口，打开门后，说了一声：“我次奥！”就检查完了！

最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来的。

某女公司旁边不远处有一个如家，她每次打车对司机说＂师傅，过了前面如家20米靠边停就行＂，然后十有六次司机都会冷笑一声回她：怎么着？你还怕被人看见啊？

笑话大全 爆笑跟阿姨和她七岁的女儿去看1942 小丫头不懂在乱问：＂姐姐1942讲的什么啊？＂＂大饥荒，没得吃了就人吃人！＂小丫头喃喃自语：＂小巩叔叔不能吃要天天送我上学。妈妈不能吃要给我做饭＂最后来一句：＂妈妈姐姐，如果遇到饥荒咱们先把我爸吃了行不？他胖，比较经吃！＂我。。。丫头你是你爹亲生的不。。。

某中学，教育局的人到学校抽考，在大会上宣布：“为了公平起见，今年我先抽考一年级，明年抽考二年级，后年是三年级的。”学生：“擦……不都是一个年级么？”…

高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。”

话说我一哥们，一天认识一MM。属于那种前凸后翘的，你们懂的。 于是便千方百计弄来电话号码，问其有男朋友没？那女答曰：“已经4年没有谈过恋爱”遂心中大喜，天天约一起看电影，K歌、吃饭。一天，从另一个朋友口中得知，此女已结婚4年……然后木有然后……

和老公一起去买鸡蛋灌饼，人家问：“加肠吗？”老公弱弱的答道：“加长？能加多长。。。”【布冯或者卡西利亚斯去卖这个还不错，中国国门卖这个。。。知道点时事的女性都不敢买吧？漏得太厉害啦~~~】

小明：＂爸爸，我到底是哪里来的？＂ 爸爸：＂这个，这个......你是网上下载的。＂ 小明：＂可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?＂ 妈妈在旁边打圆场：＂傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。＂ 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

2012最牛逼的食物：切糕；最有名的爹：干爹；最庄严的承诺：离婚；最悲催的群体：股民；最闹心的政策：高速免收费；最荒诞的统计：62%；最知名餐厅：北大梦桃源；最给力的回答：我姓曾；最美舞蹈：航母style；最恐怖的预言：2012；最著名谎言：全额奖学金；最纠结的事：房事。

一、“小样儿，这还想难倒我。”

　　眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。“放人？哼哼！”法海冷笑，“先叫两声好听的来听听！”许仙一咬牙，忍辱负重道：“海呀海海哟，海呀海海哟……

　　一位年轻人请禅师吃茶论佛，言语中颇有自得之色。

　　禅师拿过一个装满石子的杯子问：“满了吗？”

　　年轻人答：“满了。”

　　禅师有抓了把沙子放进去问：“满了吗？”

　　年轻人答：“满了。”

　　禅师又倒进去了一杯水问：“你懂了吗？”

　　年轻人说：“懂了。”

　　禅师怒骂：“懂了还不上菜，有干的才能饱，光喝茶你这是给耗子灌水呢？”

　　我家10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？

　　我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合，我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……我傻眼了，不带这么侮辱人的。 笑话大全 爆笑

　　老婆今晚加班，让我给8个月大的儿子做晚饭。结果我只顾玩游戏给忘了，眼看老婆就要回来了，我灵机一动，做肉酱面最省事，我直接把凉肉酱抹在他脸上然后又煮了几根面条往地毯上一扔……反正儿子吃撑后就是这个效果……老婆回来看到这景象后，把我好一顿夸！

　　上午和妈妈去买菜～我问卖菜的大叔：这是菠菜吧？大叔：喵～ 我又问了一遍，大叔：喵～ 我觉得太可怕了，于是转身拉我妈赶紧走了。。。。买完菜回家的路上，我又说起那个大叔，我妈告诉我那菜是『菠菜苗』「via shalocke」

　　我是干建筑的，一到下雪就可以休息了。今天趁下雪和朋友打麻将，老总(40多岁女的)打来电话让我去公司写资料，我就随口说我在外地。g潮是过了几分钟手机响了，我拿起一看，顿时兴奋呀，微信有妹子加我，点开一看微信上显示：我在公司等你，10分钟内给我回来。然后，就没有然后了。

　　公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩走了过来，“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩拿出一包核桃，说：“请你替我拿一拿，我去打球。”小孩刚走，老妇人戴上假牙，又从口袋里颤巍巍地摸出诺基亚手机，“小样儿，这还想难倒我。”

　　下班，公司门口有一个包子店，卖包子馒头等等，哥们几个准备去团购几个馒头，围上去，一个哥们，一个一个把馒头捏过去，大叫老板你这个馒头不是刚出笼的吧！一个一个都是凉的，老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

　　“你要尽全力保护你的梦想。那些嘲笑你梦想的人，因为他们必定会失败，他们想把你变成和他们一样的人。我坚信，只要我心中有梦想，我就会与众不同。你也是。”——当幸福来敲门，我们才可能有资格说，中国人民很行！我就是！

　　昨晚上和姐姐姐夫一起出去玩，姐姐喝醉了，所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方，前面过去一帅哥，姐姐突然坐起来喊道：MD，这么晚了还有帅哥在街上晃！走，把车开过去，让我去把他糟蹋了！然后全车无语……姐夫的那个脸啊……

　　恭喜柯南君！终于在第585集成功升入小学二年级！要知道，在你念一年级的这一年里，我已经从小学读到了大学。

　　如果可以的话请对每个陌生人微笑，让他们庆幸这个残酷的世界上还有比他们更可悲的神经病。

　　办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：“给手机加个套吧。”我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：“老师，我的手机破，用不上......”老师叹了口气，把钱塞到我手里，“拿着吧，咱班教室地板用得上。”

二、丑得让人张不开腿。。。

　　◆ 上一年级的女儿，从学校回来说，班级里一个小男孩下课的时候宣布，要娶她和另外一个小女孩做老婆。结果被另外一个男孩子给胖揍了一顿，理由是：“咱们两个住在一个单元，天天一起上学，一起写作业，你为什么要娶那两个女生，而不是我，你应该娶的人是我！” 这是什么样的时代呀……！

　　◇ 吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板:老板来来我这有75零的，你把那100给我。。。高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛。

　　◆ 我有一极品同桌。一天突发奇想装瞎子。 在街上拉住一男的说：帅哥，可以捐助一块钱吗。 男的楞了两秒大吼道：我kao，瞎子也能看出我是帅哥…

　　◇ 北京MM晚上让我去她家，但是有个条件：让我看看环线地铁停车时，车头附近的墙上写着是啥，如果答应了，就让我去。我刚才专门打车花了20元下到地铁里，跑去一看：原来是：禁止入洞。

　　◆ 儿子每天早上不到七点就去上学，楼道里装了声控灯，但是不太灵敏。 儿子每早都是“啊啊啊”地喊着下楼。 我怕打扰邻居，告诉儿子以后不要再喊了。 第二天有两个邻居找我，说因为早上没听到我儿子的喊声。上班迟到了。 让他以后喊灯的时候大点声。

　　◇ 跟一八卦女聊扣扣，她说我们班一丑女交了个男朋友，我问她长的帅吗？她不语，好半天发了几个字过来: 丑得让人张不开腿。。。

　　◆ 一同事失恋，豪滔大哭，众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有点欧型腿的女人甩了的痛苦！！！！！…我们纷纷沉默。。。。

　　◇ 一男子由于个子矮，始终找不到工作！某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！”

　　◆ 有一种妹纸全身都是病，如果你身边有这样的朋友，请珍惜她们，因为她们的病都已经到晚期，没救了：【拖延症】【强迫症】【妄想症】【死宅症】【肥胖症】【抽风症】【嗜睡症】【晚睡强迫症】【单身公害症】【二次元中毒症】【精神分裂症】 @ 落萧桐0-0减肥ing

　　◇ 千万不要找喜欢咬吸管的女生做女朋友，因为.....咬吸管是会成为习惯的！！

　　◆ “把银行卡交出来，把密码告诉我，要不杀了你” 。“233333”。 “砰！！！”

　　◇ 夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

　　◆ 一天，两个农民在集市上相遇了，农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：节肢油。几天后，两人再次在集市上相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：节肢油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了。

　　◇ 夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”被子哥：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”

　　◆ “嘿，你进来不？我顺路捎你回去啊。”我在汽车站遇见我的侏儒邻居，就这么对他说。 “滚！”他没好气地说。 “好嘛，不要就不要咯。”我说着拉上了背包的拉链，接着走路回去了。

　　◇ 今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买。对老公各种撒娇。 男人看完后突然来了句:“这么贵，还不加属性！有屁用。”说完转身出门……

　　◆ 他年少多金，红颜无数，生父乃是洪门总瓢把子，养父控制着半个亚洲的房地产业。挥一挥手，索罗斯股市败走，目光极处，莫恩星的机甲大战全胜而归。内视一番，金丹已成，心中极为满足，打开一瓶82年的拉菲，忽然有些恍惚，他睁开眼睛，退出盗版小说网，向远方招了招手：“网管，16号机加5块钱…”

　　◇ 一女霸气说说：从上个月就开始，我就开始勤炼护体神功，气沉丹田，游走任督二脉，眼观鼻，鼻观心，不求飞花摘叶，皆可伤人。只为过年时，能抵挡住爸妈，七大姑八大姨的催婚大法，留的一线生机。表妹一个信息：姐，我过年带我男朋友回去。扰得我气息大乱，走火入魔。 天要亡我啊…

　　◆ 不要顾虑，说出来吧。我保障你的言论自由。不过言论后的自由就不知道了。

　　◇ “嘿，你进来不？我顺路捎你回去啊。”我在汽车站遇见我的侏儒邻居，就这么对他说。 “滚！”他没好气地说。 “好嘛，不要就不要咯。”我说着拉上了背包的拉链，接着走路回去了。

　　◆ 记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧”， 这货居然来了句：“不，哥哥，我们不能这样！”次奥……

　　◇ 一同事失恋，豪滔大哭，众人安慰之，他哭着说，你们怎么能理解一个被一米四三，少白头，发迹线在耳朵之间，还有点欧型腿的女人甩了的痛苦！！！！！…我们纷纷沉默。。。。

　　◆ 一天，两个农民在集市上相遇了，农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？农民乙：节肢油。几天后，两人再次在集市上相遇，农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？农民乙：节肢油啊！农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？农民乙：我的牛也死了。( 笑话大全爆笑 )

　　◇ 【中国文化百科】十大美女：沉鱼的西施、闭月的貂蝉、落雁的王昭君、羞花的杨贵妃、集三千宠爱的冯小怜、一代妖姬苏妲己、命运凄惨的赵飞燕、与西施比美的郑旦、千金一笑的褒姒、“洛神”的甄宓。 中国十大美男：潘安、卫玠、兰陵王、子都、嵇康、吕布、韩子高、宋文公、宋玉邹忌。