新婚闹喜，人不闹鬼闹！（亲身经历）

　　在莲蓬鬼话逛了一年了，看到很多筒子们都在讲述自己的灵异故事我也忍不住讲一下我这算不上灵异的故事。

　　 长这么大从来没有碰到过一次灵异的事情，就连梦魇也没有过。本来小时候是很相信有神鬼的存在的，但随着长大慢慢接受着唯物思想的教育这种相信便淡化了，直到我结婚时才重燃我儿时的信仰。

　　 我是08年结的婚，婚前为办好婚礼我在地摊上买了一本《喜事大全》回家研究，以免有漏掉的礼仪惹亲戚笑话。在研究的过程中，基本的规矩和礼仪我都能理解和照办，只是这闹喜我不以为然。

　　 书中的大概意思是“闹喜是一种民俗。自古就有人不闹鬼闹的说法，因很多去世的先人和你前世的朋友都想看看新娘，所以他们会在新婚之夜来闹闹新娘，而提前找一些青年在洞房里闹一闹新娘使得洞房里充满了阳气，先人的魂便不能进来了，这便是闹喜的来历”新婚闹喜在我们山东地区非常普遍，即是在新婚之夜一些兄弟朋友趁着酒兴都围着新娘子亲亲摸摸之类的。我对此不太喜欢，从来没有闹过别人，也不想被别人闹。所以我便取消了此项。

　　 婚礼正常的进行，晚上的时候很多兄弟想要闹喜，我便撒了个谎说妻子怀孕了还不到三个月不能闹。兄弟们也无可奈何毕竟下一代很重要。

　　 送别客人睡觉时已经子时了，母亲交代新婚之夜不能关灯，没有问为什么照做了。没有洞房花烛夜的喜悦，该办的早就办了，于是和妻子洗洗睡了。睡的迷迷糊糊时，感觉自己醒了，看到有五六个人进了我们房间，说是人又看不清面貌，只是感觉和他们很熟悉，他们围着我妻子说说笑笑吵吵闹闹，然后又动手拉我妻子，说要把我妻子带走，妻子努力挣扎，我想保护妻子可又动不了，想说也说不了，我那时仿佛感觉到他们是鬼，但是也不害怕 ，只是心情很紧张、很急躁的想要保护妻子，在他们把妻子即将要拉下床时，我用尽全力奋力的一吼，他们便消失了。过了一会听到母亲正在叫我的小名，我突然醒来，发现自己正坐在床上看着妻子，而妻子正在害怕的哭泣。明显感觉自己虚惊了一场。

　　 问妻子为何哭，妻子说听到我吼了一声便惊醒了，看到我坐在床上眼睛直勾勾的看着她，表情很恐怖，叫我也我不理，推我我也不动，只是以那种极其恐慌得眼神和表情看着她，于是妻子吓哭了伴着尖叫，妻子的尖叫惊醒了母亲，母亲叫我几声我还是没理，母亲便叫了我的小名我这才醒来。

　　 以上便是我的亲身经历，文笔不好不要拍砖。

　　 或许“人不闹鬼闹”确有其事，老祖宗传下来的东西的确不是盖的。

　　 没结婚的朋友注意啊，不该省的规矩不能省啊！

一、大家都来8--8因为是近视眼闹的笑话吧 近视的人儿伤不起啊

本人学历不高（基本上算是无学历，只认得字那种）但是因为小时候巨爱看小说（我爸就一书迷。还有姐）武侠 故事会 小人书，除了一些政治、艳情题材不看外，其它基本上都看。上厕所都看。如果我能把我的书全部收藏好的话。起码得有一书架。可惜这里一本那里一本，厕所弄坏得最多 所以视力从初一的时候300度 后来出来打工有一年多没戴眼镜，现在增加到500度 右眼600

　　在这中间 笑话闹得真多，简单举些例子吧

　　1、有次吃饭，老妈煮了个猪肉炖冬瓜，从小不爱吃肥肉。超爱吃瘦肉。吃着吃着哥哥就夹了一块瘦肉给我，当时心里还纳闷呢，今天这么好。看了一眼肉，不错嘛 还挺大块的。谁知道咬上去 坑妹啊 一块老生姜啊

　　2 有次朋友请喝茶。我同学先去，我后去，我刚进茶楼的时候，看到里面雾蒙蒙的。他们在里面抽烟。我就说，你们烟瘾未免太大了吧。我在那看了十几秒然后就走过去 砰 撞玻璃门上了 他们在里面笑死了。说就是看我会不会撞上去 尼妹的

　　还有次是在网吧 半夜急着出去打电话，那个网吧半夜会锁门，（以前没遇到过会锁门的网吧）直接像上前线那样冲啊 然后撞上了 第一反应是有没有把人家的门撞坏。网吧老板的反应是有没把我撞到 还好就是很痛 当时我可没钱赔人家的门啊

　　还有一次。以前在工厂上班需要穿防尘服，戴帽子 科长是个胖子。以前跟另一车间的男胖子关系还可以吧 偶尔会开下玩笑 有次科长走前面 我为是是那胖子。得~ 我上去就是从背后一拳。科长转过身 我眯着眼睛 没把我吓死。连对不起没说。转身就跑

　　还有一次回家 前面有一根从地面拉到电线杆顶的那种铁线 我走着走着，后来觉得奇怪，怎么走不动了。电线在两脚中间 走得动才怪了

　　好了 大家继续吧

　　够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字够不够字

二、[诗歌]领导题词闹出了自家的笑话

　　 领导题词

　　 闹出了自家的笑话

　　 我们有些

　　 高官领导同志，

　　 喜欢到哪

　　 就给哪题词，

　　 好给自已

　　 留下一个

　　 美名字。

　　 若刻入石里

　　 便千秋万代

　　 永不消失！

　　 但是，有时

　　 也闹出了

　　 笑话。

　　 李部长

　　 到某地

　　 视察。

　　 某地鸭子

　　 自古出名，

　　 世人皆夸，

　　 可说是：

　　 “某地鸭子甲天下！”

　　 就象

　　“桂林山水甲天下！”

　　 当地父母官

　　 已准备好

　　 文房四宝——

　　 笔、墨、纸、砚，

　　 一样不少。

　　 我们李部长，

　　 酒足饭饱，

　　 提起笔来，

　　 不假思考，

　　 当即写下

　　 几个飘逸苍劲的

　　 书法：

　　 “天下第一鸭”

　　 落款是

　　 “李汪发”。

　　 当地官员

　　 如获至宝，

　　 很是荣光！

　　 很是自豪！

　　 立即派人

　　 拿去给

　　 装裱师装裱。

　　 挂在政府

　　 会客厅里。

　　 还制成牌匾，

　　 令几名

　　 广告师傅

　　 悬在城门前。

　　 第一天，

　　 谁都赞美，

　　 就象赞美皇帝的新装一样！

　　 第二天，

　　 谁也都赞美

　　 就象朝圣者唱着赞美诗一样！

　　 第三天，

　　 可有人

　　 看出了破绽，

　　 就象那个小孩说：

　　 皇帝没有穿衣衫！

　　 那人

　　 把题词内容

　　 和名字连起来念，

　　 但他的普通话

　　 也太差劲啦，

　　 把部长李汪发

　　 读成了

　　 “李王八”！

　　 即：

　　 “天下第一鸭——李王八”！

　　 哇！当地官员

　　 顿觉醒悟，

　　 一片喧哗！

　　 难道李部长

　　 是王八？

　　 难道李部长

　　 是天下第一鸭？

　　 这还了得！

　　 于是令人赶快

　　 把牌匾取下。

　　 于是令人赶快

　　 把裱字收啦！

　　 谁都怕得罪

　　 上级首长呀！

　　 但谁也没有想到，

　　 包括那个首长他，

　　 是他先

　　 自已得罪

　　 自已呀！

　　这是一个

　　 纯属虚构的故事，

　　 但现实中

　　 也存在这样的

　　 人和事。

　　 我们有些领导

　　 到某地视察时，

　　 喜欢提笔

　　 就题词。

　　 在我们这个书法国度里

　　 己成为一种

　　 风气。

　　 但是须注意，

　　 莫要到处乱题！

　　 该题的才题，

　　 不该题的，

　　 不要受理！

　　 否则，

　　 会遭人非议，

　　 或挨骂，

　　 否则，会闹出

　　 象李部长

　　 那样的笑话！