不好笑不收钱，我要不好笑的！第一部分

　　自己整理的一些笑话幽默短信什么的，虽然不新，但还是有点意思的~

　　晕，放在一起放不下

　　1 由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

　　2 司机压死一只猫，他问路边的小孩：这猫是你家的吗？ 小孩：不是。虽然它的大小、颜色和我家的一样，但它比我家的猫扁！

　　3只老公牛气喘嘘嘘地趴在地上。

　　农夫：你年纪大了就收敛一点嘛!

　　老公牛：你难道不能告诉那只新来的公牛，我不是母牛吗？

　　4 疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：正常人应把浴缸塞拔掉！

　　5 阿呆解尿看到墙上写着：向上看，阿弟好奇抬头。见上面写：再往上看。于是他又再看上去，在接近天花板的墙上写着：你尿在裤子上了!

　　6 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里，丈夫惊呆了，然后狂笑自语道：真他妈的灵啊~！！

　　7 一男子到医院做F D检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中。男子痴迷半晌后款款的说:我有可能还要做个尿检？

　　8 两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”

　　9 同桌吵架。 一个人骂：“我同桌是个SB!”

　　另一个人急了：“你同桌才是个SB!

　　10 police：“说，你叫什么？”

　　犯人：“我叫成龙。”

　　police：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正点。好好说你叫什么~？”

　　犯人：“我叫陈真。”

　　11 某人去化验科，护士指着前方一牌说：”非本科人员不得入内！”那人大怒，骂道：”我就验个尿，还TMD要本科文凭！！！

　　12 建筑师为大富商建造了一座陵墓富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺点什么吧？”建筑师说：“现在就缺你了。”

　　13 乞丐向一位太太讨饭吃。

　　太太问道：

　　你吃不吃隔夜的饭？

　　吃，当然吃！

　　那么，你明天来吧！

　　14 因为骂邻居是猪，法官要罚他50元。

　　“法官先生，上次我同样骂他是猪，只罚了我30元。”

　　“很遗憾，我无能为力，因为猪肉涨价了。”

　　15 母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”

　　儿子：“我才不去呢！刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

　　16 一人大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，那人到取药处一看是一卷手纸，不解。医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！

　　17 祖母和孙子看电视。

　　孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”

　　祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？”

　　18 救生员向游客抗议：我注意你三天了,你

　　不能在游泳池小便.

　　游客：每个人都在游泳池小便.

　　救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上....

　　19 一个妇人对人抱怨她的丈夫:"他真笨,既不会喝酒 又不会赌?"

　　"你真幸福,找了个模范丈夫."

　　"可是他不会喝酒却偏要喝,不会赌牌却偏要赌." ..

　　20 农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树.

　　"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"

　　男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

　　21 两个醉汉在铁轨上走着。

　　走了一段前面的醉汉开了口：“今天的楼梯怎么这么长？已经走了40分还没有走完？”

　　　　后面的醉汉接口到：“MD，扶手还这么低……”

　　22 妇人去庙里求神，虔诚地祷告："求大仙保佑我儿子中文考100分，数学考100分，历史、地理都考100分。"

　　儿子提醒："还有英文。"

　　"英文等星期天到教堂求耶酥，"妇人答，"黄大仙又不懂英文。"

　　23 一名精神病人对医生吼道：“我是国王，你们都要听我的！”

　　医生：”谁说的？”

　　“上帝说的！”

　　这时另一名病人跳了出来：“我没说过！”

　　24 其实我们前生有缘，今生才相见。

　　那时我年纪大了，你照顾我，我累了你就背着我。

　　我常拍着你的背感激的说：老伙计，辛苦了！ 很多东西记不清了，不过我还得那时我叫张果老。

　　25 某人去海边，看到大海情不自禁喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨浪打到他脸上，他大怒，骂道：靠！是TMD后妈！

　　26 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！于是小狗舔了一下鸡屁股。

　　27 一男P C，数日后左睾〈！--丸变青。

　　一神医确诊：左睾〈！--丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴〈！--茎也变青，只好转大医院。

　　最后诊断结果为：内裤掉色！

　　28 女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”

　　英文老师顺口问道：“那蚂蚁怎么说？”

　　女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……”

　　29 女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！

一、2009年杯具事件大集锦，看完我内牛满面

　　以下为，没看过的同学可以集中学习一下

　　1.有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

　　2.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

　　3.最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

　　4.批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

　　5.女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

　　6.今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

　　7.第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…

　　我：没事，你去忙吧…

　　8. 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点! 要饭的等急了“`”

　　9.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

　　10.早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

　　11. 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

　　12.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

　　13.高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

　　14. 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

　　当时我就吐血了。

　　15.我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧

　　16.今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

　　17.我在公交车上放了一个屁，

　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

　　我也挥挥手。

　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

　　18.武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学