世界上最搞笑的冷笑话?

  有一天，有一颗软糖在街上走了好长时间，他说，啊，我的腿好软。

有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了

有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩 拔光了,他说了一句话:真冷。

续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天 突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑

[哈。

  哈。哈。 番茄酱~]

有一天面条A与面条B相约去郊游

忽然一阵风吹来

面条A掉进海里

面条B在一旁指着面条A大笑

哇哈哈哈哈~汤面

最快乐的节日

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”

阿柏：“过了十年就是青年节。”

阿松：“再过十年就是父亲节。”

阿柏：“再过几十年就是老人节了。”

阿松：“又再过几十年……”

阿柏：“……清明节。

甲：??一下?院怎?走？

乙：很??，你?在?著眼睛，走到?路正中央，然后停一下，大?十分?之后就?到了。

我以后生个儿子 名字要叫好帅,那别人看到我就会说 好帅 的爸爸哦~

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了。

我给大家讲个感人 故事

给我滚！（赶人的故事）

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。

一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

员警赶到后。。。

员警甲：好严重的车祸。

员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

员警乙：好。。。。。一、二使劲，转回来了。

员警甲：嗯，没有呼吸了。。。。。。

有一只狼来到了北极，不小心掉到ㄌ冰海中，被捞ㄌ起来时变成了什么?

  。。。。。。。。槟榔。。。。。。。。。。。

神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话?

→他说。。。这。。。这个。。。。这个有毒。。。

有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。

  于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……

第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！！！！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书……

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱， 过了一个小时以后， 他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头， 他骂了一声“shit！！”不料一个重心不稳跌下山谷……

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那抖个不停，问他干什么？

答：我现在已经调成振动啦……

有一只小企鹅，问他爸爸：爸爸爸爸，我真的是企鹅吗？

爸爸：当然是啊

他又去问妈妈：妈妈妈妈，我真的是企鹅吗？

妈妈：小乖乖，你是妈妈生的，当然是企鹅啊

他又去问奶奶：奶奶奶奶，我真的是企鹅吗？

奶奶：我们都是企鹅啊

他又去问爷爷：爷爷爷爷，我真的是企鹅吗？

爷爷：肯定是啦，怎么了？

小企鹅：可是~~

我觉得????好冷啊~！~

佐罗之死

一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。

  情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。

过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，

佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他

狮子和熊分别在树旁大便。

  一个月后，狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮，随后狮子说了句饱含沧桑的哲理??狮．屎．胜．于．熊．便．啊！

1个下午

小A对小B说: 挖塞 。。。。外面下雨了也!!! 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

坐什么椅子最享受？ enjoy

星星有多重？ 8 公克 （starbucks 星巴克)

第十一本书 不可思议（book11）

烤肉最不希望?生的事

1。

  。。肉跟你?熟

2。。。木炭耍冷

3。。。蛤?搞自?

4。。。烤肉架搞分裂

5。。。火???

6。。。肉跟架子搞小??

7。

  。。香?。肉跟你耍黑道

8。。。黑?爆胎

9。。。?跟你?蒜

10。。玉米跟你?硬的

石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海

从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。

   好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡。可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝。。。过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?

年糕!。

一、谁有好的笑话爆笑搞笑冷笑话的网站

  某老师问学生:"1 1=?"

学生:不知道。

老师：“回去问你妈妈。”

学生来到麻将馆，他妈妈大喊：“2筒，胡了。”他又来到他爸爸那，只听见他爸爸唱歌：“求求你给我个机会。”他又来到他哥那，只见他哥哥在看电视，里面正在打拳，他哥哥大喊：“加油，用力，再来。

学生回到教室里，老师问：“1 1=？”学生说：“2筒，胡了。”老师扇了他一耳光，那学生说：“求求你给我个机会。”老师又扇了他一耳光，学生说：“加油，用力，再来。”

有一个富婆带着自己的狗在街上走。经过天桥时看见一个乞丐，她便一心去奚落一下他。

  她走过去说：“你对我的狗叫一声爸，我就给你100元。”乞丐说：“要是我叫10声呢？”富婆不耐烦地说：“笨蛋，那不就是1000元喽。”

于是，乞丐就对着富婆的狗叫：“爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸，爸。”周围的人都来观看，那位富婆从手袋里拿出900元给他。

  于是，那位乞丐对着富婆说：“谢谢，妈！”

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。

  我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪(电信局)

三个吸血鬼去酒吧,最有钱的吸血鬼说:老板,来杯纯血。第二个就说老板来杯鲜血;第三个最穷。

  他掏出张纸巾：“老板泡杯茶。。。。。。”。