一句话就能把你逗乐的经典笑话

　　一句话就能把你逗乐的经典笑话

　　如果**会飞，那我的公司简直是个机场。

　　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

　　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　　如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷？

　　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　　我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

　　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　　有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？

　　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　　钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人.

　　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了.

　　　除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

　　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　　悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

　　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　　别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

　　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　　选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的.

　　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉.

　　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然.

　　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊.

　　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

一、124 条 H 笑话！超经典！（女生勿进）

124 条 H 笑话！超经典！（女生勿进）

　　　　1 ．一农民嫖妓， JI 说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元， JI 笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个 P ，五十块，草地上五次。

　　　　2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁 TMD 怎么又开了一瓶！

　　　　3. 下午一人在办公室办公 , 前面有一同事中午吃多 , 狂放屁 . 声音很大 , 此人实在忍不住 , 大骂 :" 你 TM 就不能忍住,*." 终于有了片刻的宁静 , 此人正感神清气爽之时 , 忽见前面那嗣狂抖不止 , 问 :" 你丫咋了 ."

　　　　此人答 :" 怕吵你 , 我调成震动了 ....."

　　　　4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　　　（属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作）

　　　　5. 一对夫妻来到一口许愿井旁 , 丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币 . 妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里 . 丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真 TMD 的灵啊！

　　　　（估计会有不少已婚男人也这么想，可惜。。。唉）

　　　　6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上 . 医生 : 别误会 , 我在给她量体温 . 丈夫 : 若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话 , 你就死定了 .!

　　　　7. 一女子因胸小 , 不答应男友求婚 . 男问 : 有馒头大吗 ? 女说 : 有 . 新婚之夜男子冲出房门对天大吼 : 天哪 ! 旺仔小馒头也叫馒头 !!!

　　　　（怜悯中。。。至少婚前说的是实话，那个小馒头是真的！现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多 ! ）

　　　　8. 说一老一少吸血鬼聊天 . 少的说 :" 唉 , 最近生活不景气 , 好久都没喝上血了 ." 老的说 :" 我又何尝不是啊 , 我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了 "

　　　　（茶包到底是什么？？回家问 LP ！：）

　　　　9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间， 1 ， 2 ， 3 ，嘿………… 1 ， 2 ， 3 ，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠， TMD 我蹦一宿也没蹦上床”

　　　　10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你 TMD 爽完了也不把我翻过来，都一年了 .

　　　　( 谨以此篇献给那些 S 完就睡的臭男人 ... 呵呵！别骂我。。）

　　　　11. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM 要漏了，我就十个月没活儿了！

　　　　12. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小 jj ，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。

　　　　（我要聘她当私人司机，外出时我强烈要求坐在副驾驶位置！！！）

　　　　13. 孙悟空取经，与白骨经勾搭成 * ，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，完毕后，孙悟空感慨：“ tmd ，妖精就是妖精，处女膜都这么硬”。白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

　　　　（大笑后的疑惑：这样也能完毕？？？）

　　　　14. 革命日记： 1949 年 9 月 28 日，我被捕了，他们拷打我，没招！

　　　　29 日，他们用钱诱惑我，没招！

　　　　30 号，他们派来了女特务 ..... 我招了！

　　　　第二天，我还想招时， TMD 解放了！

　　　　（解放有什么不好？解放后我们可以去抓女特务吗！）

　　　　15. 小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！

　　　　16. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道： SB ，揉揉再割，肉多！这时，见刘备在 SY ，关羽问：大哥，你干啥呢？刘备：整点酱，沾着吃！

　　　　17. 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。

　　　　18. 有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了 ，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

　　　　（请 MM 吃饭调剂心情时最好别讲这个！！！！哈哈）

　　　　19. 一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

　　　　20. 出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就 * 警察他妈。

　　　　21. 教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得 60 分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

　　　　22. 董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。

　　　　23. 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么

　　　　有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做

　　　　到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他

　　　　想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里

　　　　面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女

　　　　的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

　　　　（不比不知道，小孩有绝窍）

　　　　24. 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

　　　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

　　　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”

　　　　女人听后考虑了很久。随后两人分手了。

　　　　过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

　　　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

　　　　（靠 ! 我不知道她嘴里是什么？只知道她昨天后半夜肯定没睡好觉！呵呵）

　　　　25. 大象看到骆驼说：你丫怎么 MIMI 长背上？

　　　　骆驼说： * ！我 TMD 不跟 J8 长脸上的东西说话

　　　　蛇听了笑道： J8 长脸上总比 MIMI 长背上强

　　　　大象反讥：你 8 就是 J8 上长个脸吗？

　　　　看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长 J8 不长脸啊？

　　　　26. 在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。

　　　　她采访的对象是一个 50 多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好

　　　　奇，于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。

　　　　“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。

　　　　“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。

　　　　“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。

　　　　“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，

　　　　老者吸了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。

　　　　“找到后怎么了？”女记者好奇的问。

　　　　“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流上那只羊。好爽！”

　　　　女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？

　　　　“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。

　　　　“找到了吗？”女记者追问。

　　　　“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。

　　　　女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得悲伤的事情？

　　　　老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说，

　　　　一年冬天，我丢了。。。。。。。

　　　　27. 老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。 结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！

　　　　老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

　　　　28. 求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊”张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。

　　　　“肉是酸的？”男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉 一声惨叫。 那鬼嚼啊嚼啊，“扑”的把张老汉的肉吐出来，“妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！” 张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。

　　　　另一个女鬼尖叫一声“站住！”

　　　　男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！”

　　　　女鬼趴在男鬼的耳边说：“我要吃酸的……”

　　　　男鬼更奇怪了“为什么啊？”

　　　　女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！”

　　　　（我靠！鬼也能怀孕？生个儿子一定叫鬼（龟）儿子吧！呵呵）

　　　　29. 陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？

　　　　30. 当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。 在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。 她打开门看见 bob ，他的邻居。 在她还没开口之前， bob 就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800 美元 ! 老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在 bob 面前，过了几秒 bob 给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」

　　　　「隔壁的 bob 啦 ! 」她回答。 「很好，」老公说「他有没有将他欠我的 800 美元还我？」

　　　　（这个当上的不小，下次还钱我也要用这招！不用白不用）

　　　　31. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来

　　　　这个和尚没碰过女人，他是在念 : 啥是 B 呀？

　　　　32. 两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的流产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”

　　　　（肯定是下面哪个顶贴的兄弟做的好事！！！！我要向斑主举报后申请加精）

　　　　33. 一日作公共汽车，我前面座着一家三口

　　　　小男孩：今晚我要和妈妈睡！

　　　　妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！

　　　　小男孩：嗯

　　　　妈妈：那你媳妇咋办？

　　　　小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！

　　　　妈妈：！ ?# ￥％……

　　　　爸爸没说话，已经热泪盈眶了！

　　　　34. 有一镇名曰高朝镇，一大爷搭上了去往高朝镇的班车走亲戚，上车后一路不停的问人家女售票员：同志，高潮到了吗？答曰：没呢！

　　　　过了一会，大爷又问：哎我说，这位女同志，到高潮了没？回答：还没呢！

　　　　几分钟后．大爷嚷开了：同志，我都坐了这么久了，怎么还没到高潮啊？　售票员不耐烦了对大爷说：你喊啥，你喊啥，到了高潮了我自己不会叫的啊，真是的．．．．

　　　　35. 一小伙子开着敞篷车和女友兜风，由于车速太快，女友单薄的衣服都随风逝去 ~~ 真是乐极生悲，物极必反，由于车速太快，车子翻进了路沟，小伙子被卡在车内怎么也出不来，女友没有办法，想要找人帮忙，但又赤身裸体，无奈把男友鞋子脱下，挡住下体寻人求救，好不容易找到一加油站，对里面的人说：快来帮帮忙，我的男友卡住出不来了，帮忙把他来出来吧！加油站的人看看女人的脸，又看看她挡在下体的皮鞋说：靠！他陷得那么深，我们怎么把他拉出来？

　　　　36. 食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一 美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　　　（全世界男人通病，不承认的男人你也要顶我的贴）

　　　　37. 小 jj 提出辞职的理由：

　　　　1 、大体力劳动

　　　　2 、在隧道最深处工作

　　　　3 、必须把头探进去

　　　　4 、没有节假日

　　　　5 、工作环境潮湿阴暗

　　　　6 、戴塑料面具呼吸困难

　　　　7 、总是被干到吐为止

　　　　38. 某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”

　　　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

　　　　“不是。”

　　　　“枪声有多大？”

　　　　“ 80 － 100 分贝。”

　　　　“那就是说会震的耳朵疼？”

　　　　“是。”

　　　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

　　　　“不犯。”

　　　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”

　　　　“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了， OK ”

　　　　“ OK ，树上的鸟里有没有聋子？”

　　　　“没有。”

　　　　“有没有关在笼子里的？”

　　　　“没有。”

　　　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？”

　　　　“没有。”

　　　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？”

　　　　“没有。”

　　　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

　　　　“不算。”

　　　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

　　　　“没有花，就十只。”

　　　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？”

　　　　“都怕死。”

　　　　“会不会一枪打死两只？”

　　　　“不会。”

　　　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”

　　　　“完全可以。”

　　　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！

　　　　（中国的 辣 b ！小心！可爱的紧）

　　　　39. 一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你 TM 的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

　　　　40. 一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！

　　　　41. 一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有 刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，今天吃回青菜 就受不了！”。

　　　　（青菜萝卜各有所爱，可惜那地方真的是吃肉喝汤的哟！友情提醒： MM 千万别乱放

　　　　其它非肉硬物入内，否则玛雅的兄弟们又有好戏看了！！！呵呵）

　　　　42. 父对小修女说他的 JJ 是天堂的钥匙 , 叫小修女给他捏了一晚上 . 小修女非常高兴 , 回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了 . 老修女一听小修女对神父 JJ 的描述 , 大怒道 :" 草 TM, 他给老娘说那是天堂的号角 , 叫我给他吹了四十年 !

　　　　（能蒙四十年？靠！真值得我辈学习，我只需要能蒙一夜就行！惭愧中。。。）

　　　　42. 世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，中国人的生殖能力。在 3 个房间里分别放了 3 只母猩猩， 3 人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了 2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了 2 月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑中国人。再过了 3 个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，中国人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁 TMD 放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来。

　　　　（扬我国威！！这种好贴不顶的不是中国人！！！！哪丫的不服？站出来比比）

　　　　43. 我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很 Happy 。

　　　　现在唯一困挠我的是：我未来的小姨子，一个 20 岁的 PLMM 。她喜欢穿紧身的低胸 T-Shirt 以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，向毛 保证，那是我在撒谎。 直到那一天，我未来的小姨子 call 我，让我去看看请柬的准备情况。当我到时， 她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：我爱的人结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的就是在你结婚之前，把我献给你。她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”

　　　　当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。

　　　　我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车。

　　　　门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的 hug ： good boy ，我们家的测试你已经 pass 了， welcome你加入到我们的大家庭中。

　　　　这个故事告诉我们的是：

　　　　把套套放在自己的车里是多么的重要啊 !

　　　　44. 大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它

　　　　某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”

　　　　小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”

　　　　（哈！这个可不能当成童话故事讲给下一代听！）

　　　　45. 某男在路边撒尿 , 一对母女经过 . 女母指责他 , 男 : 在您面前我还是是个孩子呢，没啥 . 一旁女孩怒吼道 : 你还是孩子 ?! 看你那玩意都啥颜色了

二、经典IT笑话总结lt;1gt;

　　经典IT笑话总结1

　　内容

　　　　编者按：IT界的笑话通常在网上流行，有很多堪称经典，甚至在网上流行了一年，还有人在把它讲给朋友听。与其让其他朋友告诉你，不如由我们讲给你听。这里是2000年经典IT笑话年终总结，包你笑得前仰后合。小心，下巴是你自己的，笑掉了可没人赔哟！

　　　　耶稣与撒旦

　　　　耶稣与撒旦一起坐在一棵树下，用C＋＋编程。

　　　　他们正在争论谁的编程水平更高，一直争论了几个小时都没有结果，最后终于决定比赛决胜负，由上帝当裁判。

　　　　开始比赛了。

　　　　他们疯狂地敲击着键盘，程序代码在屏幕上一行接一行地源源涌出，就这样持续了几个小时。就在比赛结束前几秒钟的当口，突然一道闪电划过，导致电力突然中断。大家沉默了几秒钟，电力又恢复了。然后，上帝宣布比赛结束，他让撒旦演示一下他的程序。

　　　　撒旦悲伤地哭道：“呜呜，什么都没了，停电的时候所有的程序都丢了……”

　　　　“那好吧，”上帝说，“让我们看看耶稣怎么样吧。”

　　　　耶稣输入了一条命令，只见屏幕上出现了异常生动的画面，天籁般的声音从扬声器里传了出来。

　　　　撒旦呆住了，结结巴巴地说：“这、这是怎么回事？我的文件都丢了，为什么耶稣的程序完好无损？他是怎么做的？”

　　　　上帝吃吃地笑道：“谁都知道——Jesus saves耶稣存盘了。”

　　　　译者注：Jesus saves是基督教里的常用语，表示耶稣拯救世人的意思，在此为双关语，有存盘的意思。（老龙编译）

　　　　没脑子的BIOS

　　　　电脑并不是什么时候都聪明，尤其是BIOS！一天，我把电脑的键盘拔下来清理。这时，另一位室友开机，只见屏幕上闪出一条错误信息“No keyboard or keyboard error（没有键盘或键盘故障）”，下面还有一条提示：“Press F1 to continue（按F1键继续）”。可是键盘故障或是没有键盘，怎么能按F1键呢？

　　　　电脑人生的喜与悲

　　　　开机兴冲冲——中毒

　　　　万言书将成——停电

　　　　超频终成功——烧片

　　　　下载快完毕——死机

　　　　百胜将到手——断线

　　　　聊得好开心——被踢

　　　　网妹终见面——恐龙

　　经典IT笑话总结(2)

　　内容

　　　　编者按：IT界的笑话通常在网上流行，有很多堪称经典，甚至在网上流行了一年，还有人在把它讲给朋友听。与其让其他朋友告诉你，不如由我们讲给你听。这里是2000年经典IT笑话年终总结，包你笑得前仰后合。小心，下巴是你自己的，笑掉了可没人赔哟！

　　　缝补高手

　　　　某地正在举行缝补有奖大赛，主持人在一件衣服上开了三个洞，他宣布：谁要是能在三分钟内把这三个洞补好，就能获得一万元的奖金。此时，只见一个头发凌乱、脸色苍白、戴着眼镜的男人走了上来。他一声不响地拿起线，动作利落而熟练，很快就把三个破洞补好了，时间还不到两分半钟。主持人万分惊讶。当他把一万元的奖金颁发给这个男人时。他问这个男人：“太了不起了，您刚才补得这么快，真是了不起，请问为什么？”那个男人彬彬有礼地回答说：“我是在公司里负责新产品缝补修饰工作的，不过我不是服装厂里的制衣师傅，我是微软公司的程序员。”

　　　　茶杯架

　　　　以下是发生在诺贝尔电脑技术支援部门的真实故事：

　　　　客人：“嗨，这里是技术支援部吗？”

　　　　技术人员：“是的，我能帮你什么忙吗？”

　　　　客人：“我电脑上的茶杯架坏了，而它还在保修期限内。我要如何把它修好呢？”

　　　　技术人员：“抱歉，你刚刚是说饮料架吗？”

　　　　客人：“是啊，就装在电脑主机的前面，可以弹出的，这个设置的确很方便，但就是坏的太快了。”

　　　　技术人员：“请原谅我的唐突，但你是在促销时买的，还是外贸展买的？你怎么买到的？它上面有任何商标吗？”

　　　　客人：“是我买的电脑附赠的啊，我不晓得算不算是促销品？！我只看到上头写着4X。”

　　　　这时，技术人员按下了静音键，因为他再也忍不住不笑。这个客人把光驱的置放架当成茶杯架用，当然就把它弄断了。

　　　　网虫的离婚协议

　　　　银行账号和密码全给你！我只想要上网账号和密码；

　　　　38英寸彩电分给你，我只想要15英寸彩显；

　　　　所有家电的遥控器分给你，我只要那只光电鼠；

　　　　衣柜分给你，我只想要我的机箱；

　　　　VCD分给你，我只想要光驱；

　　　　收录机分给你，我只想要那嘎嘎响的软驱；

　　　　24K的首饰全给你，我只想要那10G的硬盘；

　　　　功放、音像全给你，我只想要那小小的有源音箱；

　　　　手机分给你，我只想要那条电话线；

　　　　照相机分给你，我只想要扫描仪；

　　　　祖传的那只毛笔分给你，我只想要打印机；

　　　　活泼可爱的京叭狗分给你，我只想要那只56K的猫；

　　　　真皮沙发分给你，我只想要那坐着摇摇晃晃的电脑椅；

　　　　桌椅全部分给你，我只想要我那从来不收拾干净的电脑桌；

　　　　地毯分给你，我只想要鼠标垫。