经典接嘴王中王（足本）

　　★学生时代，老师讲课，学生偶尔在底下接嘴BT两句。先征集●经典接嘴王中王●

　　痒痒偶抛砖引炮！

　　望大家踊跃发言，将学生时代的经典接嘴故事发扬光大。

　　(发帖时间:2002-7-15 10:59:53)

　　2002-7-17 9:13:51 樱冢雨将该帖设置为精彩帖

　　---痒痒

　　回复(1):砖呢~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　---我的名字正好有十个字

　　回复(2):高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点!

　　一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!

　　老师FAINT!

　　---woohs

　　回复(3):记得高中的时候外语老师讲学习外语的好处。说原来他的同学某某每月工资6000人民币。自从自学外语之后，不久便跳槽到外企上班。

　　“人家原来赚6000人民币。现在就不是人民的问题了，是6000……”

　　“……日元”，同桌遂道。

　　全班哗然。

　　此为砖，望炮。

　　---痒痒

　　回复(4):好帖……搬板凳。期待强帖出现。

　　---匿名人士134069 b

　　回复(5):高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此同学大怒，曰：我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。

　　---hp23

　　回复(6):好 盼

　　---fann

　　回复(7):这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后派一弓虽男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……

　　---没有这个人

　　回复(8):记得初中做几何，数学老师狂怒~~

　　拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭........￥%·#·￥！！！！！！”

　　只听下面小声：“君子所见略同。”

　　暴笑。老师郁闷

　　---偶是天天

　　回复(9):偶初二时的劳技老师长的......(我就不说了).一日上课他在指导同学,有两位暗地里骂他:"整一个强奸犯!"谁知问他问题的同学刚好明白了所问问题,老师高兴的说:"很好很好,说的对,说的对!"

　　---bmw

　　回复(10):搬板凳先~~~~~~~~~~~~~

　　楼下继续~~~~~~~~~~~~~

　　---luud

　　回复(11):呵呵，我以前可是中学时的接嘴大王，吃饭前先来一个：

　　高中语文老师是一个中年妇女，长得很漂亮可惜中年发福，胖得一塌糊涂，一日给我们回忆她的年轻时代，“我当年可是班上的一只花，跳个新疆舞下腰这些动物完全没有问题。”我当时就说：“你骗谁啊你，你有腰吗？”

　　---凸-_-~

　　回复(12):感觉是潜力贴，留名先

　　楼下的继续

　　---dfdfdfd

　　回复(13):偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!!

　　---王七他八弟

　　回复(14):活活！以前中学！老师在讲大家注意饮食！因为最近流行肝炎！结果一同学在下边接道：“不干不净，吃了没病”

　　---靠！怎么搞的！

　　回复(15):唉,以前因为老接嘴,虽博得同学笑声,但被各老师列为不受欢迎人物......

　　---型英帥靚正

　　回复(16):初中有次上数学课，老师叫一个叫张艳的女生回答问题，一男生见那女生回答不出就在下面插嘴回答，老师就对那男生说：你是张艳啊~~~ME就在下面插嘴说：是蟑螂~~~

　　---阿水

　　回复(17):有一次我一个同学没带作业，老师不让他上课，非要他出去。我同学不肯。老师说：如果你有集体观念，就出去，你不出去我就不上课。我同学说，正因为我有集体观念，我才不出去，我要和同学们在一起。然后全班同学哄然叫好。

　　---习惯卑微

　　回复(18):一日春游前老师讲话,说那里有瀑布,大家千万小心不要跑过去玩,下面有人接嘴:

　　那里有没有紫龙啊???

　　---catxing

　　回复(19):高中时上生理卫生课，讲到生殖系统一章，老师讲卵巢是产生，坐我右前面的一男生接口说精子，全班爆笑。可能这小子太紧张了。

　　---匿名人士64175 b

　　回复(20):留名，有前途

　　响起来了再来说

　　---Acaimar

　　回复(21):高二，老师说要严打：我们要各科一起抓，物理，化学，生物，再加上我，我们四个……

　　下面说了一句：四大恶人…………（当时正在放《天龙八部》）

　　---中华英雄

　　回复(22):高一時，老師要我們交買試卷用紙的錢。偶在下面說，老師要收紙錢……

　　吾之紅蓮火焰將燒盡一切邪惡、壓倒眾生，無人能阻

　　---rabbitlucy

　　回复(23):政治课上老师讲到一句:那么我们为什么要坚持社会主义建设呢??.......一同学re 到:社会主义好呗.全班哗然.后小考此题有人不会随答曰:社会主义好!!!

　　---arky

　　回复(24):高中英语测试, 全班皆差,英语老师大怒,骂:你们全是猪啊!!后排男生集体回答:彼此彼此...................................老师倒!!

　　---superkill

　　回复(25):一次古文课，我感冒了，不停的打喷嚏。当老师说到：“同学们还有什么问题吗？”的时候，我突然又“啊楸”，老师就问我：**同学，你对老师真的有那么大意见？我说：“老师，我不是有意见，就是因为太感动了，才会这样，你看我眼睛都是眼泪呀。。多感动~~~~~"

　　---xiguadan

　　回复(26):一定是个强贴，留名先！

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　　---ryanzhu

　　回复(27):我们上课时都很乖地只是睡觉，不敢接嘴啊。

　　---t_sing

　　回复(28):有潜力，留名先，想起来再说！

　　---Selven

　　回复(29):强 留名先!!!!!!!!!!!!!!!!

　　---HURRYUP

　　回复(30):有前途，留名先。期待佳作。字数够了吧。

　　---eciwang

　　回复(31):体育课老师要偶们传运动裤，总有人不传。于是每次上课老师总要唠叨：谁没穿裤子？？？于是下面有人回应：我！

　　---SoulSpenser

　　回复(32):初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”

　　全班暴笑，连老师也忍不住了……

　　---三分之一

　　回复(33):高二，生物课，

　　老师在上面讲ATP转化为ADP，

　　我在下面看《倚天屠龙记》看到累的睡着

　　不知道老师在说什么的时候，

　　我在梦中大叫一声：“为何！！！！！”

　　老师愣了。。。同学也愣了。。。。

　　老师大笑。。。。同学也大笑。。。。。

　　哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~！~！！~！~！~！

　　---bryn

　　回复(34):留一下下~

　　---阿次

　　回复(35):留名～～～～～～～～～～～～～～

　　---lovingu

　　回复(36):高中时刚毕业的历史老师为我们上课，老师站在讲台上曰：上课

　　班长曰：起立

　　老师曰：老师好~

　　学生齐曰：同学们好~

　　---chiliast

　　回复(37):留名。。。哈哈。。。留名。。。

　　等气温降了再来看。。。。。。。

　　---☆〓龙之心〓☆

　　回复(38):偶们高中上化学课做实验！老师叫到：“大家慢一点，听我说！”

　　一同学答曰：“说吧，说你爱我吧！”

　　---彩虹的石头

　　回复(39):老师气急：你们都是拎不起来的豆腐！

　　me:不会用塑料袋就直说嘛，我们会友情帮忙不会看不起你的，就算你不会用塑料袋，篮子都不会用？

　　老师：烂泥糊不上墙！

　　me：兑上1000kg水就行了

　　---bloodrose

　　回复(40):大学时，我们艺术系学生外语特差，外语老师也特逊。中译英，我们不懂，英译中，有点象东方快车，朗读更搞笑：

　　“all ...all..all the time” 全堂哗然

　　---一个女人和三个代表

　　回复(41):老师在课堂上介绍贾平凹的散文，顺口说那个该读wa1，不能读ao1。我的一个同学接到：“大青蛙！”老师暴怒，该生被修炼。

　　---匿名人士9527

　　回复(42):我的一个弟兄在高数课上

　　老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？

　　我弟兄：没有蛀牙！

　　---晨曦之星

　　回复(43):潜力帖……留名留名，想起内容来慢慢往里加。

　　---qiyou

　　回复(44):初中上课起立

　　我经常：

　　同学们好！

　　老师好！（不讲）

　　‘好不了~~’（私下偷偷轻声讲）

　　---杰士邦

　　回复(45):小学老师讲成语：囫囵吞枣，启发提问：枣整个吃下去什么结果啊?某同学热情回答：发芽。

　　---缇妮

　　回复(46):以前高中的时候一个老师叫我到他办公室去，说要聊聊。

　　也就是因为上他的课，我一直在睡觉而已。

　　但是我正要去打篮球，于是回了一句：

　　对不起，老师。我看我们并没有共同语言！

　　---——把美女交出来

　　回复(47):如果您不能自动看到最新的内容请选中浏览器设置中的每次访问此页时检查!

　　---匿名人士63310 b

　　回复(48):路过........................

　　---阿力克思

　　回复(49):搬沙发做了～～～～～～

　　顺便UP一下～～～弓虽!!!

　　---点五的中南海

　　回复(50):初中，数学课

　　那老师是个老头，十分凶，全班都屈服于其淫威中。某日一同学上课睡觉糟罚站，该君估计早上吃番薯过多，忽在课堂中放出一股无声无色巨臭之气味……全班同学皆熏得死去活来……但逼于老师的淫威，只好强忍。

　　忽然老师嗅到了什么气味，从讲台一个劲的吸到教室尾部，在罚站同学旁狂吸了好一会空气，然后曰：“怎么这么大的煤气味道？！”

　　全班同学皆晕倒……………………

　　---michaelgz

　　回复(51):我想不起来了，先留个名吧!!!

　　---Quail

　　回复(52):数学老太叫陈永明

　　我们同学都叫她老不死的----永不瞑目

　　---挑食柠檬

　　回复(53):53楼的，你们老师真可爱

　　---raoult

　　回复(54):我听我听我听听听~~~

　　---listening

　　回复(55):初中由于条件差，没有足球踢，于是在楼道踢篮球，几次扪在体育老师门上。老师怒，篮球没收。遂踢排球，又被老师生擒，大怒，再次没收，并叫我兄弟几人与屋内。青筋暴跳曰：“有本事踢铅球！”兄弟几人不假思索拔脚怒射！老师：“……”

　　---北辰天狼刃

　　回复(56):先搬凳子调整一下~有了感觉再发贴……

　　---七星草

　　回复(57):上语文课

　　老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了

　　同学接道：鸡怀孕了

　　---月色撩人

　　回复(58):现在还没想到，先站位子~~~~~~~~~~~

　　---不吃魔法的黑龙

　　回复(59):高中，英语老师教do some sewing，于是下面叽唧咕古：手淫。

　　ps.四川话发音完全一样。

　　---匿名人士76072 b

　　回复(60):我们上高中时，有次上代数，老师问问题：你们说一个星期有七天，那星期天过完了是星期几啊？ME接嘴曰：星期八。全班爆笑，老师哭笑不得，说：对，对，是星期八，星期七过完了就是星期八

　　---鹰头猫

　　回复(61):原来大家都是一样的啊．

　　---lchggh

　　回复(62):留名，关注中…………………………………………

　　---xecho

　　回复(63):有一次日文课,老师说:桑是用在姓的后面表示尊称,如tanaga桑.语毕,有一同学喊:那如果姓宗的呢?是不是叫宗桑(上海话畜生的意思).老师faint.

　　---Onizuka

　　回复(64):小学，一次老师上生物课，讲到肛门。下一同学问：肛门是不是屁儿眼眼？然后全班就

　　---ilinna

　　回复(65):计算机课，老师在黑板上面写了一道题，说：“哪位同学能试着做一下？”

　　我是科代表，但是当时没听讲，正在看旁边的同学用手指做一个高难动作，就对同学说：“这个一般人可做不了”

　　可能是声音太大让老师听到了，老师什么都没说，转身就把题给擦了。

　　---怪物甲

　　回复(66):搬来大会堂，期待传说中的强帖出现

　　---匿名人士134069 b

　　回复(67):某天上午上第3节课物理。

　　老师问：今天你们第一节课是什么啊？

　　全班同学：语文~~

　　老师问：第2节呢？

　　全班同学：数学~~

　　然后偶随口就说了句：第3节呢？

　　---alljtcc

　　回复(68):只记得每次上课前“老师好”的时候，都有人朗声“老师再见”的说……

　　不过，期待强帖出现。。

　　---朝露

　　回复(69):强啊强啊强，留名先。。。。。

　　---一百遍

　　回复(70):留名，慢慢看着。。。。。。。。。。。。

　　---羞羞脸

　　回复(71):14楼的…… 寒呀

　　初中物理课 讲到氖管的使用 我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师 氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静 老师没有说话一直讲其他的到下课

　　第二天上课一开始 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了 全班于是对老师的反映速度有了了解

　　---Emmerdale

　　回复(72):事情是这样的。其实很简单。

　　每次上课前“老师好……”的时候，都有人在后面加一声“……丑。”

　　---痒痒

　　回复(73):留名啊，一定是有潜力的贴~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

　　---ambiguouslonger

　　回复(74):签名签名...............

　　---匿名人士82064 b

　　回复(75):45楼的，咱们习惯相同的说

　　每次有老师说什么你们读书的目标是什么时，偶也这么干

　　---eltshan

　　回复(76):收藏！潜力帖。

　　由于很少上课，所以只能看大家BT了！

　　---songzai

　　回复(77):以前在上课的时候,老师招呼同学们不要说话,本来大家都没有说了,可不知道是不是老师神经过敏,又在大声说谁还在说,我接着马上回到:就你在说!!

　　顿时,全班一片哗然!

　　---型英帅靓正2002

　　回复(78):初中隔壁班有一同学，上课不注意听讲还爱接话茬。一次化学课上做练习，一连做了好几道题都有人配平不对，老师有点生气了又出了一道题，过一会又问：“同学们，这道题配平了吗？”教室里十分安静，这时该同学大声回答：“配～平～了～！”“配tm什么平？这道题根本就不用配平◎＃￥％……”老师大骂。

　　---瞬光焰

　　回复(79):昨天会考

　　我们考场随便抄

　　4楼就不让抄

　　结果我们都在外面等

　　有人偷偷从后门给里面的学生递答案

　　监考的pp老师就盯着后门那个学生看

　　给那学生看急了

　　来了一句"看什么看阿,你不是有对象了吗?"

　　---匿名人士113007 b

　　回复(80):潜力帖……留名留名~~~~~~~~~~~~~~

　　---davyhu

　　回复(81):3星期前，有二人没带语文练习册，老师呼吁同学借一下，偶当时晚自习郁闷，正在YY，把“大家同窗两年……”听错，还当场重复一遍……

　　---匿名人士65589 b

　　回复(82):初中时有一数学老师巨迂腐！

　　还老喜欢引用名人名言！

　　一日拖堂推荐一本书时还老是在重复一句话！说：“学数学就是做题目！越多越好！这是别人说的！是权威！是权威！”手里拿着书摇着！

　　偶顺便接了句：“相信权威就是扼杀真理”

　　---北极星

　　回复(83):上课时说"老师好!"

　　然后我们班一个人渣底下接一句:"个屁"

　　---韵石静电

　　回复(84):71，75，86楼强雷同

　　看来大家都差不多啊！

　　---痒痒

　　回复(85):校长在全校大会上说关于最近学校的活动时说到：“为了庆祝建校××周年……”

　　我在下面：“所以放假一个月。”

　　周围同学寒……

　　---BeastMa

　　回复(86):高中里化学老师在讲加热试管，要从中上部，不然会“baofei”,我立刻指出，是报废，没用啦，老师很痛苦的纠正我，是暴沸！很怀念以前的日子，上课像在和老师讲相声一样：）

　　---shenxinaz +100

　　回复(87):先留名吧~!!!!!

　　这肯定是个强贴,搬床先~!!!!!!!!!!!!!!!!

　　---zzsquall

　　回复(88):有潜力````````````````````````````````````````````````

　　---日川冈板 +1

　　回复(89):留个名先。实习完了在回寝室去慢慢看哦

　　---playlynx

　　回复(90):大学里上《计算方法》，老师在上面讲，我们下面管下面讲。老师猴不住了，说，“同学们啊，要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末，那些来补习的都是开着豪华车的大老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊？因为……”“因为发现大学里学的东西一点都没用”偶同学接到。从此暴崇拜他…………

　　---leadingmore

　　回复(91):留个名先~~~~~~~~~`潜力贴~~~~~~~~~~

　　---石心 +1

　　回复(92):47楼是偶兄弟。

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　　---Durex

　　回复(93):新校长挨班放火，到我们班时只见他牛毙轰轰的站在讲台上放了一大顿x，讲到纪律整顿时他说“我```准备办一个班```。上课睡觉的，讲话的，违反纪律的，都到班里写检讨，不要上课。我这就叫做`````”“黔驴技穷！”我接到。随后第一个进班

　　---xyzxyzxyz

　　回复(94):BT学生续集啊！肚子痛痛…………………………

　　---James.Raynor

　　回复(95):打电话给同学，于是回想起来了。。

　　某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”

　　全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹……

　　---朝露

　　回复(96):笑死了～

　　---和我比温柔是找死

　　回复(97):``````````````````````搬凳坐

　　---不羁浪子

　　回复(98):高中生物课第一节，老师讲到了物种的多样性那一段，就问大家：“同学们，生物有那些多样性呀？”（书上有现成的答案，偶级不清了），偶大声回答：“价格多样性!”

　　---scv

　　回复(99):哇~下文发的帖子，现在已经一百多了。召唤110出现。

　　---痒痒

　　回复(100):有潜力，先搬凳~~~~~~~~`

　　---匿名人士83005 b

　　回复(101):高中某一日上语文课，老师就“一个红领巾走了过来”一句讲解曰“此句用少先队员的特征红领巾代替其人，此处用了修辞手法是......（不好意思忘了）”，于是我就冒出了一句“一个团徽走了过来”，全班大笑..........

　　---izl

　　回复(102):是借代……如果您不能自动看到最新的内容请选中浏览器设置中的每次访问此页时检查!

　　---匿名人士62997 b

　　回复(103):大家继续..................

　　---匿名人士65667 b

　　回复(104):错！！明显是拟人么！！！！！！

　　---匿名人士61119 b

　　回复(105):俺初中的时候

　　老师点名提问~~

　　让我回答问题~~

　　俺高喊~~~

　　不要啊！！！！！！

　　（音色近似被QJ时）

　　---zhw

　　回复(106):强。留名，期待更强的出现。

　　楼上强人，253ing....

　　---幻紫精灵 +1

　　回复(107):加个书签，以后慢慢看...................

　　---你们啊，naive

　　回复(108):老师念英语翻译题:"你愿意和我一起出去玩吗?"

　　我接:"不愿意"

　　全班注视我...........

　　---yj1029

　　回复(109):我们体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。

　　下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

　　---ayawawa

　　回复(110):留名留名留名留名

　　---kobe7

　　回复(111):留名啊，一定是有潜力的贴~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`

　　---paris的hh

　　回复(112):班长新上任之时,老师进教室,轻声曰:"我们开始上课!"班长迅速起立,必中+热血+气合+铁壁+努力的大喊:"上课!!!!"全班哗然~~~~~~~~~

　　---纯粹-X文字

　　回复(113):初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

　　高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

　　---dlink

　　回复(114):搬张沙发满满地欣赏，楼下的加油阿

　　---thanksjade

　　回复(115):记得上化学实验课

　　老师说要把某实验的试管均摇

　　遂偶就说了：“100遍啊100遍”

　　老师：“对啊，就是要100遍的，不过这里我不做演示了”

　　我含~~~

　　---【wingzero】

　　回复(116):记得上化学实验课

　　老师说要把某实验的试管均摇

　　遂偶就说了：“100遍啊100遍”

　　老师：“对啊，就是要100遍的，不过这里我不做演示了”

　　我含~~~

　　---【wingzero】

　　回复(117):liu ming ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　---输入密码

　　回复(118):潜力的贴有什么区别？需要留名吗？

　　我还不太懂。

　　---痒痒

　　回复(119):

　　找个地方坐一坐

　　以上

　　我か名はレオン0083！

　　恶を断っ剑なり！！

　　---leon0083 +253

　　回复(120):语文课,讲古文

　　老师:".....苛政猛于虎也"

　　ME不假思索:"嗯?'苛政'是谁?" 声音很大,老师暴走...........ME巨后悔后怕

　　---还是回火星吧

　　---stv

　　回复(121):初中校领导开会，下面的同学很不自觉，

　　扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度）

　　开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。

　　女同学哭笑不得。。

　　至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说

　　---gsh520

　　回复(122):上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”

　　“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

　　---cooltea

　　回复(123):留名留名~~~~~~~~~笑死我了~~~~~HAHAHAHA

　　---nuanbing +1

　　回复(124):有次老师的儿子来找老师~~叫爸爸~~

　　正好我在下面坐窗户门口~~见一外班同学~~关系不错~没叫名字~~只（哎）的一生~~ 2星期 后我背了个警告处分

　　回复(125):当初上英语课

　　老师拖堂

　　我不耐烦了

　　连说三变下课了

　　老师暴走:不爱听滚...

　　---yanzi_kissU

　　回复(126):高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～～～

　　按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》

　　---deepsea

　　回复(127):读初三的时候，不幸要去化学竞赛，给我们上竞赛课的老师是高中的，上课老是讲错，别的班的同学都不敢说出来，只有我们班的三个人敢说他讲错了，上了大约半个小时，那个老师终于忍不住了，对我们三个说，你们要上就上，不上就不要来…………

　　我说“你以为我想来上你的课呀，人家还想去打游戏机呢!听你的课好比没听，…………”

　　老师“那你就不要来，来了你就不要捣乱！！”

　　我立马起身走人“我来是因为我的化学老师叫我来，我给点面子给他，竟然你这样说，那我就走了，8～”

　　然后就再也没去上过他的竞赛补习课………………

　　另外，17楼的，你是哪的？？怎么我也知道跟你一样的事情，我们不会是共班的吧？？

　　唉～～，郁闷ing…………

　　---星星的眷族

　　回复(128):嘿嘿，好帖！！留个名先~~~~~~~~~

　　想起来再BT

　　楼下注意安全

　　---陈家村铁匠

　　回复(129):留个名先！！！！HOHOHO

　　---流浪的老鼠

　　回复(130):留名先，慢慢看。。。。

　　---syxgood

　　回复(131):语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……

　　老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

　　该同学：“吱。”

　　老师汗。

　　---crab2001

　　回复(132):107 ，是借代啦，也不看看修饰的对象是谁……居然说拟人……

　　果您不能自动看到最新的内容请选中浏览器设置中的每次访问此页时检查!

　　---匿名人士80064 b

　　回复(133):搬凳子先

　　---a10team

　　回复(134):131楼的~~~ME是上海的~~~那时ME在念初中~~当时是历城中学的~~~我们认识？

　　---阿水

　　回复(135):经典 留名 等我有空了也写几个

　　---yippee_ling

　　回复(136):语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……

　　老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

　　该同学：“吱。”

　　老师汗。

　　---crab2001

　　回复(137):偶不干这些坏事啊 你们超级强~~~

　　---fenix +253

　　回复(138):留名，想起来再接~~

　　---bloves

　　回复(139):暴强贴,留名................

　　---一鼓在手

　　回复(140):以前高中帮老师改考卷，一题问“飞鸟相与还”的白话解释，一君答曰“相恋的情人们手纤手回家。”觉得实在太强。打了个勾。。。

　　---迷幻小肠

　　回复(141):上摄影课，一同学怕到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

　　---下雪

　　回复(142):初中，外语老师：play 造句

　　同学：play woman

　　---zb26i

　　回复(143):但愿是150 ~~~留名先……

　　除了打架抽烟喝酒，偶基本上是个好学生

　　---double_moons

　　回复(144):持续观看，留名！！！！！！！！！！

　　---onimusha

　　回复(145):留名～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

　　---musarl

　　回复(146):135的强！

　　初中的一个数学老太，年逾50，爱自吹自擂，一日上课说自己能力暴强：“所有男人能做的事我都能做！”

　　我一同学大声说：“你**一个我看看……”

　　老太无语，大怒回办公室，一个月没上数学

　　---晨曦之星

　　回复(147):

　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

　　faint~~~

　　---孤伶伶

　　回复(148):怀念中学时代的课堂,大学里再也没发生这种事情了

　　---neuer +1

　　回复(149):我们管这个叫“接话把儿”，为什么大家叫“接嘴”呢，听起来像接吻呀！

　　---猴子和丫丫

　　回复(150):偶中学某BT政治老师突然要求一天内完成练习册的一半内容~内容海量，偶不堪重负，所以干脆不写，全部强行背下~次日BT老师课堂政治问题发炮，偶一一接招，足足搞定上课一刻钟，全班惊呼100分，老师当场暴走宣布不交作业平均分50分~

　　接着物理课，老师提问问题，偶心中有气，大呼昨天我在啃政治，物理书没消化。全班大笑，老师也在狂笑~

　　哎，事情多多，慢慢补上~ 怀念当年啊

　　---sandai +1000

　　回复(151):一次语文老师讲课，偶遇一字不认识，说这个字是。。。。表情很丰富，有一同学小声笑了，另一同学说：我们老师不就一字不识吗？有什么好笑的。

　　---小玉:)

　　回复(152):语文课上雁荡山

　　老师:".......以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺的 同学们说是不是?!"

　　众男生绝对大声回答:"是!!!"

　　一女生突道:"那上它的时候安全吗?!"

　　众人狂笑中......

　　这课就没完了!

　　---HURRYUP

　　回复(153):我记得初中的时候，我们班转来一个北京的学生，英语不大好。英语课上，他说的英语老师没听清，所以老师说：say again。没想到我那同学也说:say again。同学们大笑不已。

　　---solar_zhu

　　回复(154):71楼的 我上课和遇见老师都是这样叫的 你哪里的人?!

　　---HURRYUP

　　回复(155):太好笑了，收藏先！！！

　　---yoyo2001 +100

　　回复(156):去年发生在我们小学的真实故事：语文课上，新来的女老师在黑板上写字，底下乱成一片，老师写错了一个字，这时底下一个男同学站了起来，大声说，别吵吵了，别吵吵了！再吵吵老师就二逼了！！

　　---老九

　　回复(157):我们英语老师,提问如果答对了他都会SAY:GOOD,以示鼓励.一次偶们班花回答对了,就在他要SAY:GOOD的时候.ME大喊一声:"哟西".------结果:叫家长

　　---phoenix3

　　回复(158):135楼强。。。。。。。。。

　　太公虽了。

　　---trancebaby +1

　　回复(159):上历史课的时候，历史老师正在讲拿破仑，他问同学拿破仑的全称是什么。

　　有个同学大声回答：“拿破仑·菠萝包”（正确的是：拿破仑·波拿巴）

　　回复(160):我上小学时，几个师范学校的学生来我们班实习，我们不卖他们的账

　　一次生理卫生课，一实习老师讲到膀胱，一男生立即大叫：览焦啦！（闽南语，jiji的意思），全班暴笑，正在旁听的男实习老师个个面带淫笑，唯一一个女实习老师脸有点红的说

　　后来我们在这位男老师的讲义里偶然翻出他写给女实习老师的情书，并加以宣传，后来不知道俩人有没有勾搭上

　　正是：阿哥讲到毛毛虫

　　阿妹听了脸红红

　　---不会哭的人

　　回复(161):被删除的那个写的什么？

　　---fqlai

　　回复(162):强贴，留名，观望，等待更强地出现……

　　---jungle

　　回复(163):搬板凳先~~~~~~~~~~~~~

　　楼下继续~~~~~~~~~~~~~

　　---卡洛德 +1

　　回复(164):62搂的太强了！！

　　哈哈哈，差点没把偶笑晕了！

　　---just_winding

　　回复(165):62搂的太强了！！

　　哈哈哈，差点没把偶笑晕了！

　　---just_winding

　　回复(166):我们老师告诉我们原来女人结婚以后都跟男的的姓，我们有一个同学当时玩kof玩多了，巨崇拜RALF，没过脑子就说了一句拉氏。

　　还有另外一个有口音的教高数的老师，男的，挺老的50-60岁了，说话一点都不检点，教我们积分的时候说：如果积不（JB?）出来了,就凑一凑（caoyicao?）,凑一凑就出来了，出来了，呵呵。听完了我们全班绝倒。

　　---RAY9941

　　回复(167):。。。。。。。。。。。

　　---精灵

　　回复(168):167楼，不好意思。

　　164楼的那个是我发重的。

　　回复(169):我高中的时候，有一次化学老师说我们“你说女生学不好找个好老公就算了，你们学不好怎么办？”同桌曰：“找个好老丈人！”

　　老师faint.

　　---镇魂舞

　　回复(170):我们上初中的时候，历史课上课

　　班长叫起立，大家先言后语的叫老师好

　　听起来就象是叫老师好~老~~师好老~

　　---Assassin

　　回复(171):我觉得，我们高中数学老师最经典。

　　我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去

　　---gybgybgyb78

　　回复(172):自修科，很吵，教导主任进来训斥：“**^*^*%（最后一句问）知道自修课是用来干吗的吗”众轻声曰：“自己修理自己”不知道教导主任没听清还怎的，连声说对，众笑……

　　---风雨交加

　　回复(173):搬凳子，楼下继续……………………

　　---匿名人士139091 b

　　回复(174):收藏ing...........

　　楼下继续

　　我去买床来先.......

　　---匿名人士89988 b

　　回复(175):我们高中班上有一次数学课，一个哥们睡觉，被老师叫醒，老师一时诗意大发，曰：“大梦谁先觉？…………”结果后面忘了背不出来。于是我接：“……平生我自知。草堂春睡足，窗外日迟迟。”

　　我怎么背的出来诸葛亮的诗呢？因为前一天，我鬼使神差的拿了三国，专门翻到三顾茅庐那一回，而且专门背了下来这首诗。现在想起来还是觉得不可思议。

　　---匿名人士111015 b

　　回复(176):176楼，我都快趴下了。。。。。

　　---nuanbing +1

　　回复(177):流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明流明

　　---kent5

　　回复(178):上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌， 横轻， 老师隐隐约约听到以后， 问“谁在唱歌？。。。。。不要唱了“我们下面巨汗， 老师还要问， 没人回答， 结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉）， 拍了拍这个同学的肩膀说“上课不要唱歌了“。。。。。狂笑

　　---瞬间坠落 +11

　　回复(179):做班长的时候， 本来老师进来说“上课”我说“起立”。

　　结果有一天睡的迷迷糊糊的，老师进来说“上课”，我也跟着说了一句“上课”，然后同学都站起来了， 一个看一个

　　突然我前面一界的班长说了“起立：。。。。。这样才算正常上课

　　---瞬间坠落

　　回复(180):我是楼主，我是楼主。我突然想起一个弓强的。

　　原来我们班特流行接对联。某日语文老师正形容着什么。顺口来了句“拨开乌云见晴空……”

　　底下马上不知谁接了句。

　　——搬开石头见螃蟹……

　　---痒痒

　　回复(181):高中语文第一课，《雨中登泰山》，老师板书中，下面有人忍不住一长屁，全班哄笑，老师回头，亦有笑意在脸上，忽那屁男冒出一句：“屁乃肚中之气，岂有不放之理————”狂汗……………………

　　---佐罗

　　回复(182):9楼的那里人？我以前那个劳技老师也做过同样的事情

　　---duke_chen

　　回复(183):183的。。。。。“我们“下面”巨汗”.....

　　---MemoryCarder

　　回复(184):升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

　　---摔了一跤

　　回复(185):初中上政治课，老师讲听课的重要性，说：“听课很重要，你们不听课就不知道人与社会的关系，就好象不知道人和饭的关系一样……”偶说：“我就知道，人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌……”

　　---brucehe

　　回复(186):高中时我们班是全校纪律最差的班，所有老师到我们班上课都很头大，政治老师是一个极kl，但自我感觉又极好的女老师。一日，上课，班里很吵，她说道，你们知道哪里的石头又臭又硬吗？我同桌郎声到，你家的石头又臭又硬。从此，对此君佩服的五体投地。

　　---匿名人士109452 b

　　回复(187):弓虽贴……

　　准备入库精华吧……

　　---银骑

　　回复(188):各位强，在下佩服ing~~~~~~~~~

　　---blackey

　　回复(189):一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。

　　同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。

　　一男生叫道：跳个钢管舞。

　　老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳 忙说：我老了 不行了 年轻的时候还可以

　　大家…………

　　---怪盗基德

　　回复(190):我要留名啊，留名留名留名。

　　---梅花牛

　　回复(191):如果您不能自动看到最新的内容请选中浏览器设置中的每次访问此页时检查!

　　---匿名人士56057 b

　　回复(192):高中是一次老师传达学校的个人卫生要求，讲到要养成良好的生活习惯时，后面一超BT君大声问：“老师SY算不算不良生活习惯？” 全班分特~~~~~~~~~~~

　　---heyami

　　回复(193):留名……

　　搬床……

　　期待ING~~

　　---飘云若雪

　　回复(194):一次偶同学上课迟到了

　　老师问他哪里去了

　　他想也没想就回答:"拉屎去了"

　　众笑,老师说:能不能说的文雅点?

　　他想了想回答:我去洗手间了~

　　我们狂笑~~~

　　---我不相信

　　回复(195):KAO，楼上的超级强！

　　楼下的不含一个？

　　---服部半藏

　　回复(196):啊啊啊，200楼啊，好地段，不是故意的！别关我小黑屋！我回的是197楼的，声明先！

　　---服部半藏

　　回复(197):上初3下学期,一天自习课班长在前面奸考,答化学题,大家都在争分夺秒, 一SB老师突然闯入,欲借幻灯机,就指着幻灯机问好使不?(东北话 好用不),我马上接不好使, 后边一SB接我滚, 后来后边SB500字保证书,我没事

　　---zc610

　　回复(198):强贴，留名～～～～～～～～～～

　　---lovingu

　　回复(199):记得高一一日自习课，语文老师在班上后边指导我们出黑板报，班主任进来把几个同学揪到前边批评数学作业做的不好，说他们实在笨的可以，然后还在前边黑板上写了个“苯“字以示警戒，只听见被批评同学大喊：“老师那是个”苯”字！”全班狂笑，班主任汗颜。。。。。。

　　高2春日下午，偶一不小心午睡过头，第一节英文课快结束才赶到学校，进教室前喊报道，女老师怒问怎么迟到了，偶顺口回答：“春眠不觉晓！”全班哗然，随狂笑。。。。。。。

　　---qcy

　　回复(200):高中时候..物理老师上课直呼天热.......偶们班男生在他刚说完热字的时候.....几乎异口同声的.....一个字..:脱~~~~~~

　　---小虫

　　回复(201):先留名。回头慢慢在看~~~~~~~~~~~~~

　　---匿名人士84006 b

　　回复(202):大家好强.........我只记得我们只有拖着长音的“哦~~”............留个名.......继续看..................................

　　---阿丑~非天

　　回复(203):弓虽，留坐先，，，，，，

　　期带ing !!!!

　　---easyx

　　回复(204):潜力帖……留名留名，回头慢慢在看~~~~~~~~~~~~~

　　---cygnet

　　回复(205):我在上高中时，我和一个同学被赶出教室，就在这时年级主任过来!问：你们两个不上课在教室门口做什么？我答：噢~老师在给学习不好的同学被课!!!

　　---wmeng2008

　　回复(206):高中时有个主任叫肥高，一日开会时叫喧：“凡是被检举考试作弊的，我不经查证，直接处理。”下哗然，他又接道：“为什么？你没作弊怎么有人说你？”我在下边大声说：“下次知道有有女被强奸就说是肥高干的.他么干过我为什么说是他"全场暴笑

　　---睿智的猪

　　回复(207):某老师（姓略）当堂宣一道四选一题，某君XXX南柯中...老师吟毕，问众生，皆无语...旋即翻开花名册点名回答："XXX,选什么？"该君冥冥中闻音暴起：“哎？？”师云：“答对了，就是选A,坐下吧。”（拜托，老师，你竟然连头都不抬，没看见他嘴上的哈啦子还连着课桌呢吗？！）

　　---我最恨别人跟我争论！

　　回复(208):……实在太强了，呵呵，ft，偶都快笑死了啦，哈哈~~~~

　　---麦阿昵公

　　回复(209):给XXX留面子沾口水，就不点他名字了...

　　---我最恨别人跟我争论！

　　回复(210):恩，，我看我要留下个凳子，慢慢看！

　　---*Lanse*

　　回复(211):):恩，，我看我要留下个凳子，慢慢看！

　　---panda21st

　　回复(212):留名，留名。。留名。。。。

　　---pcat

　　回复(213):原来上英语课的时候，全班为选A还是选B挣个面红耳赤，老师听不下去了，怒曰：BBB，你们连B的边都还没沾着！ 全班哗然

　　---steve989

　　回复(214):回帖的同时赠送点MP给痒痒以示感谢/鼓励

　　---kknd2

　　回复(215):176楼。。。强。。。拜一个。可笑S姐姐了。。。

　　---skyheart

　　回复(216):以前高中英语老师分析试题，讲选择题的时候都是让同学先说出答案，再进行分析。可是答案B和D发音极其类似，为了区分，就把B说成2B，把D说成4D。

　　老师有口音，B发逼的音。

　　于是，英语课上，“二逼”的声音此起彼伏，大家都乐意上英语课，过嘴瘾。

　　---lithium

　　回复(217):大学上电子电路课，大家一次作业没做好，几乎每个人都错了，老师一进来就说“我一想到你们的作业，再看看学校旁的那条河，我就想。。。。。。。。”一君说“想个屁阿，早该跳了”全班哗然，老师暴走

　　---bombom

　　回复(218):我没凳子和床了，打个地铺先，下面继续

　　---银月下的恶魔

　　回复(219):初中时```我坐第一排的``````坐我外面的男生数学课听随身听，我转过去问他胆子怎么这么大，他听不清，于是很响的“啊？”了一声``````````````前排数学老师和全班同学皆FAINT`````我面红耳赤ING`````````于是该同学挨批```````

　　还有，从初中到高中````````碰到N次了。上课时，要不就是老师一进来就说“同学们再见”，然后大家接“老师再见”；要不就是老师进来“老师好”，众学生“同学们好”```````````郁闷````是不是通病啊？

　　---茈叶

　　回复(220):强烈要求将此帖加入精华区

　　楼下的接……

　　---痒痒

　　回复(221):初中时，一次老师发下来作业有人问到“我怎么没批？”一男生立刻叫到：“老师没批过。”（上海话）

　　---aqua.jeremy

　　回复(222):如果您不能自动看到最新的内容请选中浏览器设置中的每次访问此页时检查!

　　---小家伙

　　回复(223):偶上初三时，语文老师在偶们眼中是个长得很丑的老处女，其实当时可能还不到25岁呢，现在看来简直就是个小MM。

　　偶们怎么都看她不顺眼，一天老师刚进门，就有一个血球正打中她，师大怒，大声喝问“谁干的！”

　　沉默...

　　师更怒，遂激将：“是好汉的站出来！”

　　后排传来小声但清晰的嘀咕：“好汉不吃眼前亏。”

　　---Dallas

　　回复(224):晕倒，楼上应该是雪球！TNND，吓偶自己一跳！

　　---Dallas

　　回复(225):219楼的超级强！

　　219楼的超级强！

　　219楼的超级强！

　　219楼的超级强！

　　219楼的超级强！

　　219楼的超级强！

　　219楼的超级强！

　　219楼的超级强！

　　---匿名人士134111 b

　　回复(226):哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!"

　　---紫花地丁

　　回复(227):[IMG]]

　　---我还以为只有我有

　　回复(228):大二的时候上英语课，老师在发上次考试的卷子。我当然正紧张着成绩，一拿到考卷一看，正好看到考卷上的老师名字（我们考试是要写教师名字的，因为英语课有几个老师上）。我当时不知怎么的，大声念了老师的名字~~~而且声调还上扬的说~~

　　因为教室里比较吵，周围的同学没注意，但是老师听到了。特别郁闷的看着我。。。。。。

　　---makarasu

　　回复(229):高中时代，上课和同桌打闹，被老师罚站听课！！N分钟后，老师发善心“你们可以坐下了”于是下课铃声响彻云霄！＃￥％……※×

　　---我还是黄花大闺女呢！

　　回复(230):留名

　　202楼的，奸考……………………

　　---troy

　　回复(231):我也来一个吧。

　　初中上化学课，老师讲到CO2和石灰水的关系，比喻它俩联系密切，是一条绳子上的蚂蚱。然后问我们：

　　提到石灰水你们会想起什么啊？？

　　我们齐声回答：蚂蚱！！！

　　---一千零一夜的死神

　　回复(232):上化学课时，有一张讲铝元素，就听见偶们化学老师“铝毛铝毛”的叫（偶是上海的）

　　---eltshan

　　回复(233):化学老师兼年级组长，一上课就抱怨：“你们最近和要听话，我身体不太好，老是头疼。”我正跟一同学聊天，说到打趣之高潮处，大声一句“去死！”正巧接在老师的话后面，暴大声。于是变成：

　　“我最近老头疼！”

　　“你去死！”

　　随即老师·#￥……·#*—%*%*

　　---hokuto

　　回复(234):上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机，正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

　　---lqm3500

　　回复(235):62~~~~233哪~~~~

　　以前有一篇变态文章,靠~不知道怎么教材里有这种变态文章

　　说一个小女孩爱上她爷爷还是什么的~但是有另外两个人喜欢她,一个称作老大,一个称作老二.

　　老师曰:除了她爷爷外,她到底喜欢老大呢还是喜欢老二呢

　　某生大叫:她喜欢老大的老二.....

　　---匿名人士127040 b

　　回复(236):一定是沈从文的边城...

　　---朝露

　　回复(237):标记先，以后慢慢想………………

　　---幻想的终结

　　回复(238):标记先，以后慢慢想……………… 楼上的借用，谢谢~~~~

　　---冰蓝色瞳孔

　　回复(239):上《柳毅传》的时，我们正讨论柳毅对龙女有没有色心的时候，我接了一句：考场失意，情场得意。

　　---char1984

　　回复(240):偶高中的同桌是个MM。在一节物理课上，老师（老太太的说）大发雷霆，偶那同桌一边照镜子，一边说：“X老师不要生气，生气要长皱纹的。”偶当时就鳖得背气了。

　　---死猪

　　回复(241):暴弓虽，床已经坏了，打地铺中，楼下继续－－－

　　---oylw

　　回复(242):留名关注。。。。精华。。。

　　---guirongb

　　回复(243):X老师不要生气，生气要长皱纹的 X老师不要生气，生气要长皱纹的 X老师不要生气，生气要长皱纹的 X老师不要生气，生气要长皱纹的

　　什么叫X老师??~~~~~~~~~~寒

　　---纯粹-X文字

　　回复(244):高中，语文课上，老师正在讲李白的诗《梦游天姥吟留别》，突然不知谁放了一个屁，声音相当悦耳动听，师闻即曰：使我不得开心颜！

　　---卷毛黄

　　回复(245):自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

　　---小李歪刀

　　回复(246):偶加一个：初中时，一次上英文课，老师（大约40多一老太）叫背单词，一边等学生上去背，一边就念叨：“现在的学生呀，真是不得了！谈恋爱就像电褓鸡娃（重庆话），一个比一个快。有那闲心也不知道多记几个单词？以后有谁要想谈恋爱的，来找我好了！”正在这时，有一男生不知是正好背完还是正地，对着老师就直奔而来，口中还嚷嚷着：“老师，我来了！”全班爆笑！该男生还不知何故！老师爆走！！！

　　---cynthia1020

　　回复(247):坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

　　某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　---orber

　　回复(248):记得初中有一篇课文叫＂谁是最可爱的人＂，当老师刚说完今天我们讲的课文是＂谁是最可爱的人＂，我紧接着说了一句＂我呀！＂

　　---jkai

　　回复(249):中学时物理老师讲力能改变物体的运动状态，并举一人推板车上坡的例子，他说：如果他把手放啦呢？我喊：那人死啦！

　　全班暴笑

　　---wgxhot

　　回复(250):占个位………………………………………………………………………………………………………………

　　---annabelle_z

　　回复(251):又是〈计算方法〉，老师要我们交一段程序，偶们说：“老师留个信箱吧，我们发到信箱去”

　　老师说，好的，我的信箱就在楼下…………

　　全班暴汗~~~~~~~~~~~~~~

　　---leadingmore

　　回复(252):好强，今个儿忙，以后再慢慢看！……

　　---cuizhining

　　回复(253):四川话8与爸相似，a与哎相似，我室友高中时对答案，老师喊8，全班一起a！！！

　　---wgxhot

　　回复(254):我来帖一个吧！

　　记得上初中的时候。上化学课。

　　老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举起了手。老师看见了。在全班面前说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说吧。你有什么问题？

　　那位同学说：老师您的拉链开了！

　　之后。教室一片寂静。

　　---hijackwei

　　回复(255):初中时候每次上课老师必然先喊“上课”，于是大家起立喊“老师好”，然后老师说“请坐，翻开xx页。。。云云”。那天我第一节课睡过头了，第二节课老师进来了喊“上课”我都没醒只是迷迷糊糊知道老师来了。这时同桌捅我，我激灵一下站起来狂喊“上课！！！”全班暴笑。

　　我揉了揉眼睛才看清，大家都已经坐下了，老师两眼怒火狂喷xxxxxx。之后一个学期同学都叫我“上课”，后来连外班都来凑热闹，我x`@$%@*...

　　---绝地大河马

　　回复(256):--------------------------------------------------------------------------------

　　【收藏 道具】

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　　---ostrichjoe

　　回复(257):上高中物理课，一个同学被叫起回答问题，他不会所以就嘟嘟囔囔说不清楚话。老师就说他：说什么呢！跟嘴里含个茄子似的！

　　偶立马接了一句：他有那么大嘴吗！逗得全班加老师哄堂大笑！

　　呵呵~~~~~~~~~~！

　　---zmaster

　　回复(258):哎呀，看到一半想到一个，看完就忘了，真TMD倒霉，先流明，以后漫漫来

　　---tabriis

　　回复(259):想起一个，不过不是最强的。有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律，但是没人发言（谁都不理她），10分钟沉默……偶是班长第一个举手，大妈（我们这样称呼班主任）大喜过望，一脸皱纹笑成一堆叫我起来发言，我站起来很高兴的大声说：老师！我想上厕所！大妈当即暴走！

　　呵呵，真的很急的说……

　　---tabriis

　　回复(260):呵呵，都很强啊，我以前也是这样一个人，不过都忘了，想起来在说！！！！

　　---qiufeng1121

　　回复(261):强贴

　　快点留名呀！！！！！！

　　---妖公varg

　　回复(262):呵呵，偶高中英语可老师在前面讲虚拟句“if I were a bird”刚说完全班齐发出“梆！！！！！！”的一声。老师脸红

　　---念心

　　回复(263):267的。。。。。不明白什么意思。。

　　---瞬间坠落

　　回复(264):初中历史课，老师在讲中国近代苦难史，偶们在下面狂不给面子，吵，老师怒，遂说：“你们这么没爱国心？要是你们遇到外国人少你们的家，你们怎么办？”偶接：“跑呗”老师怒：“Go out!"偶遂意学期没上历史课，郁闷啊，偶是爱国的呀，偶知识不爱上你的课，如愿了……结果，偶期末背她的重点，偶得97分，全班第一，老师大汗…………

　　---I_can_fly_GoGo

　　回复(265):考试快开始了

　　老师：大家都到齐了吗？

　　我：没到的请举手！

　　班上的同学倒下一大片……

　　---回复(1)

　　回复(266):高中历史课时，老师乱弓虽，讲文化大革命时，曰内蒙一造反派头头不识字，让大学生起革命头衔，学生起为“子独八王老”，曰蒙语太阳意，头头乐，头衔用到文革结束。老师提醒我们逆向思维，仔细一想，靠，我倒！一大白痴！

　　---I_can_fly_GoGo

　　回复(267):上学期要考试了老师说"我们这次在新教学楼考试,就在桥那边"

　　友人大喊"不能去,桥上有狙击~~~"

　　---亚特兰蒂斯

　　回复(268):快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”

　　底下云：“现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！”

　　老师说“只要努力了怎么干都成！！”

　　---hard123

　　回复(269):老师课讲的不好不是你的错，不让人吃午饭就是你的错了。---------大学老师经常拖堂。

　　---dobulebomb

　　回复(270):留名 大家继续。。。：）

　　---bibico

　　回复(271):强贴呀强贴，大家继续，甭管我，嗯，凳子在哪里？

　　---匿名人士70020 b

　　回复(272):偶初中的时候，一日上外语课，天气炎热，课堂特别沉闷，老师在台上，面向黑板自顾自得讲着语法..偶同桌前面的一同学嫌太无聊，数次骚扰偶同桌，几次下来，偶同桌受不了了，加之天气炎热，心情烦躁。突然忍无可忍就对前面叫了一声：“什么意思嘛？”...等我们还没反映过来，就听见讲台尚传来异常兴奋的声音，“.....其实这个词也没什么意思，它只是一个....，作用就是...............

　　---The Wall

　　回复(273):再挤也要占个位置！

　　想到了再说！

　　---happyjolly

　　回复(274):说道这个还得算在体校,强人太多了

　　开学发书,都发完了

　　老师:看看自己手里的书有什么毛病没有?

　　队友:老师!老师!

　　老师:怎么?你书有什么毛病?

　　队友:我书上有字

　　考试,我坐前面,交卷时从后往前传,一队友的卷子上的应用题下面的答案全是"此题以会,无须解答"

　　上政治课(当时中央台正在播一部叫地球超人的动画),

　　老师:地主剥削农民的资本是什么?

　　X:土地

　　我Y:水!风!火!心灵!我们是地球超人!!

　　老师:去!从外面把门关上!

　　大学时,英语课,老师让自我介绍,班里好多都是英莽,轮到我们宿舍一新疆自我介绍"我叫XX,今年twenty-three"

　　老师:点名册里写的是20呀?

　　新疆:是呀,就是20呀

　　老师:不是twenty-three么?

　　新疆:老师你没事吧,我说的就是twenty岁呀!

　　解剖课

　　老师对一爱提问题的练网球的女生说,你在补习班时我就见过你,我去打网球………………

　　我唱：难以忘记初此见你~~~~~

　　思想道德修养课

　　老师：其实有些外表看来并不是非常出色的女孩你要是和她接触久了就会发现……………………………………

　　我：人丑逼不丑，逼丑毛盖着

　　---名犬小白

　　回复(275):中考复习，物理老师狂写了一黑板题，让后大讲一题后问“明白了没有”大家“明白了！”老师“哼，我随便叫一个就不会”于是叫起一后排同学，老师继续回身写题，此同学“!@#$%^*……………………*^%$#@!……@#$@$……”两分钟后，老师“嗯，不错，坐下吧。”忽听下面大喊“他刚念完题！”老师汗……

　　---I_can_fly_GoGo

　　回复(276):留名！！！！！！！！！！！！！！！！

　　观望！！！！！！！！！！！！！！！！

　　---the7thmoon

　　回复(277):这么多搬凳子的？我看到了一幅图片，一大堆搬凳子和床的在下面，上面一个一个人讲笑话......

　　---RAY9941

　　回复(278):上高中时有一化学老师，及其变态,喜骂人。有一天又在训人，训完见该同学一脸不屑，骂道：“人不要脸，鬼都害怕”该同学立即接道：“你都害怕”

　　老师暴走。

　　---荼靡

　　回复(279):老师上课，一同学睡觉，老师说：“我都不想说某些人，除了睡觉还会干什么？……”旁边一同学说：“你着不都说完了么？”-————汗

　　---brucehe

　　回复(280):又想起来一个。

　　还是小学时候的事了，学期快结束了，老师在那里做总结，好像是说到我们不能丢她的脸之类的话，她说如果我们丢了她的脸，她就只好找个洞钻进去了。

　　我当时靠墙坐，一转头看到墙上有个小洞。于是接到：“这里就有个洞可以钻。”

　　不过是说给旁边的同学听得，声音比较小。但是老师看到我说话了，于是就把我批了一顿……

　　如果她知道我说的是什么，估计不是批一顿那么简单………………

　　---makarasu

　　回复(281):初中美术课上，老师颇为得意的说：“著名书法家林散之是我老师的老师。。。。”，下面同学齐声说道：“林散之是我们老师的老师的老师。。。”

　　高中时自习课上，大家都在埋头学习，突然一帅哥大叫一声：“秀发去无踪，头屑更出众”（那时正播海飞斯的广告）

　　---Echo.me +100

　　回复(282):想起一个，是高中哥们将给偶听的：初中的时候全年级MM集中在他们班414宿舍，有一天上地理课时老师打开书指第414练习题叫一男生说：“414，做一做~。”当场全班男生笑翻，老师还不知所以，一愣一愣的。

　　还有上政治课时说到社会主义精神文明和物质文明总是说：“两手抓，两手都要硬！”

　　偶和哥们马上大声说：“对！一定要两手抓

　　两后都要硬！”

　　---tabriis

　　回复(283):语文老师：咦，今天换新黑板了

　　我：你才看出来啊！

　　老师无语，全班大笑

　　以后我语文经常不及格

　　---hzwantfly

　　回复(284):初中时候排练节目,女生在跳舞,跳的难看有滑稽,男生就在台下笑,老师怒问:XX,你笑什么!同桌站起来答到:我们看见这么好的表演,会心的笑了...

　　---doggie

　　回复(285):留名留名留名留名留名留名留名留名

　　---匿名人士147105 b

　　回复(286):高中第一节地理课,老师自我介绍(中年妇女),说个不停:"以后你们要是忘了我姓什么没关系,叫我地理老师就行了,我要是教语文的呢,就叫我语文老师,教数学,就叫数学老师......"就在这时,某同学在下面说:"教弱智的......" 众倒.

　　---Clancy

　　回复(287):高中第一届地理课,老师自我介绍(中年妇女),说个不停:"以后你们要是忘了我姓什么没关系,叫我地理老师就行了,我要是教语文的呢,就叫我语文老师,教数学,就叫数学老师......"就在这时,某同学在下面说:"教弱智的......" 众倒.

　　---Clancy

　　回复(288):哇,偶是楼主痒痒。

　　万万没有想到啊。居然已经快300帖了。

　　不知道能不能突破500帖。

　　这样。

　　大家再接再厉，突破500帖。

　　从第五百帖开始。评选最强帖●经典接嘴王中王●

　　我现在设立基本奖金５００００ＭＰ。如果有愿意继续赞助本次活动，支持ＭＰ的。请传呼我。

　　麻烦管理员帮忙浮一下帖。

　　谢谢先。

　　大家再接再厉啊！

　　---痒痒

　　回复(289):哇,偶是楼主痒痒。

　　万万没有想到啊。居然已经快300帖了。

　　不知道能不能突破500帖。

　　这样。

　　大家再接再厉，突破500帖。

　　从第五百帖开始。评选最强帖●经典接嘴王中王●

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　　麻烦管理员帮忙浮一下帖。

　　谢谢先。

　　大家再接再厉啊！

　　---痒痒

　　回复(290):哇,偶是楼主痒痒。

　　万万没有想到啊。居然已经快300帖了。

　　不知道能不能突破500帖。

　　这样。

　　大家再接再厉，突破500帖。

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　　麻烦管理员帮忙浮一下帖。

　　谢谢先。

　　大家再接再厉啊！

　　---痒痒

　　回复(291):哇,偶是楼主痒痒。

　　万万没有想到啊。居然已经快300帖了。

　　不知道能不能突破500帖。

　　这样。

　　大家再接再厉，突破500帖。

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　　大家再接再厉啊！

　　---痒痒

　　回复(292):哇，好耶，噫？凳子呢？找张先

　　---squall_wind

　　回复(293):政治课，老师（女）在讲“社会关系”，出选择题

　　问下列哪些可以归入社会关系

　　A生产关系

　　B上层建筑

　　C经济制度

　　D经济结构

　　E生产力

　　老师从A－E依次问下来

　　学生一直“是”

　　当问到E时，学生“是”

　　老师大怒：前面几个能插入社会关系，最后一个自然因素，你是怎么插入的？？

　　某学生：你在上面一直勾引我，我能不插入吗～～～～～～～～～

　　---duckula

　　回复(294):一日数学老师讲题曰:"讲此题需先设!"

　　偶哗然道:"快射快射!"

　　---水多面少和的稀

　　回复(295):高中老师经常拖堂，同学痛苦不堪。一日，老师又拖堂，一同学刚睡醒，动了一下桌子，里面的饭盆随之掉落。全班兴奋。

　　---鱿鱼

　　回复(296):高中一个同学，有一次，老师问：咱们这次要收人寿保险的钱，大家别忘带。一哥们来了一句：我是人，还是兽？

　　---pyromania

　　回复(297):

　　hahahaha~~~~~~居然看了我90分钟才看完……

　　我的高中政治老师，据闻为新疆人，又高又壮，极度形似KOF里面的大门五郎。他有一说话习惯，就是以“呃”开头，上课时我们经常模仿他说话。结果有一次上课，大门还没说“上课”，我们就集体“呃，上课！”了……肃静……哄然~

　　自从那一次后，他极力纠正自己的坏习惯了。结论：大门还是很值得我们尊敬的~ 只是，绝对不要单挑他（问问题），耳膜会被震穿……

　　---Lado

　　回复(298):初中的时候一个物理老师，极其迂腐又极其自大。某天上课布置作业：“！·#￥%……”下面一好事男生：“老师作业什么时候交啊？”

　　老师：“我是不会告诉你作业什么时候交的，因为我以前说过，作业明天交……”

　　全班寒~

　　---ninghsu267

　　回复(299):第二次留名……

　　也算是强帖了……

　　---BeastMa

　　回复(300):):留名……

　　也算是强帖了……

　　---你是我深爱的女人

　　回复(301):强帖，留名先！

　　---vrshooter

　　回复(302):搬床来等着看。

　　---wjx

　　回复(303):大学老师上课点名~~某人没到~~当点到某人时偶就会说死拉`~~~

　　高中数学老师补课~~偶和一哥们坐前排他说一句偶就说：“好诶好诶~~~~~”偶哥们再接上：“对呀对呀~~~”下课后两人被叫到办公室举杠铃······

　　---popstar007

　　回复(304):果然好帖，浮

　　---雪刃寒冰

　　回复(305):强！留名！

　　---black-ace

　　回复(306):继《最尴尬的事》、《手机掉马桶》等经典之后，MOP又一弓虽贝占终于不负众望如期而至...先留名，等想到自己身边的趣事再来发话。

　　---beiyi

　　回复(307):接嘴的想不起来，想起来原来初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！……

　　---passtime

　　回复(308):军训的时候吃饭

　　系上的书记也去了

　　书记：“军营里面的伙食还是不错，吃了大便都比较通畅！”

　　我同学：“还不如直接吃大”

　　下午4个消失的军资………………

　　---alwaysu

　　回复(309): 上高中的时候~`老师前面讲课我们3个人在后面偷着抽烟。聊天。喝酒~`连续3节课下来~` 真的是爽。``第4节睡觉~``

　　---xioaqi

　　回复(310):记得上婚姻法，老师说其实毛 是违反《婚姻法》的，他有三个老婆，而且每一个都没有离婚，又去和另一个结婚了，这时我喊了一声口号：“向毛 学习~！~！~！”一开始大家都没有反映过来，后来知道了，哄堂大笑。

　　---ctlovethy1314

　　回复(311):强人们

　　---alwaysu

　　回复(312):大学里面，一个专门研究鲁迅而出名的老师问学生们你们觉得鲁迅怎么样？

　　一个学生站起来答道：

　　“鲁迅先生真是太伟大了，”老师听了很满意，那学生继续说道，“他死了那么多年了还能养活一大帮人！”

　　老师：“……………………％＃◎……◎※￥※￥◎※◎￥”

　　很久没有回帖了，突然想写点什么

　　---河马

　　回复(313):qiang tie liu ming

　　---zhangblade

　　回复(314):来晚了，不过现在搬凳子还来得及

　　---xegg

　　回复(315):刚刚有回帖权！我也发一个！

　　记得当年上夜大辅导班！语文老师讲解白居易的《琵琶行》讲的歌妓一词问我等为何工种！吾脱口而出：“妓女”，老师愕然！大叫：“非也！歌妓，卖艺不卖身！”

　　---nftn

　　回复(316):来晚了，买张挂票吧……………………………………

　　---魔神龙神丸

　　回复(317):上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

　　---牛奶小精灵

　　回复(318):强！凳子没了，搬板砖坐 。。。。。。。。。。。。。。

　　---不帅你踹我 +11

　　回复(319):初中因为捣乱被老师抓取宿舍打扫女厕所

　　讷个卫生巾多阿

　　实在是恐怖 脏

　　---猩猩=星孩

　　回复(320):如果您不能自动看到最新的内容请选中浏览器设置中的每次访问此页时检查!

　　---ROB

　　回复(321):322楼D

　　哇哈哈哈哈哈哈 那个女的走召弓虽

　　PTPT！！！

　　---FINALFANTASYⅪ

　　回复(322):中国大使馆被炸的那段时间，老师要求每个同学起立说一句话，表示一下，轮到一流氓同学时，“他妈的美国老！操他们全家！”……全班鼓掌。

　　---whatafuck

　　回复(323):高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

　　---xiaohan

　　回复(324):我也来一个。高中讲沈从文的《边城》，语文老师问：“爷爷在小翠（女主角）的生活中扮演了一个什么角色？”下一男生高呼：“护花使者！！！！！！”

　　---fountain

　　回复(325):liu ming man man kan

　　---redfish

　　回复(326):弓虽，偶都把偶爸爸笑醒了。。。。

　　---昊

　　回复(327):有前途，留名先。期待佳作。字数够了吧。

　　来,来晚了

　　---meifei

　　回复(328):记得有一次学校生物实验课，刚刚好讲到鞭毛虫那一节，不知道是老师故意的还是无意的把那个鞭字念的特别的长，于是底下便开始鞭----毛虫，鞭----毛虫的重复。约3-4分钟后后排一打瞌睡男生忽然起立并大声说道：“什么？鞭----虫？”

　　老师狂含中……………………

　　---不死鸟-雪

　　回复(329):笑翻了，留名留名~~

　　哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~

　　够了吧？

　　---暗黑Cloud

　　回复(330):有一次上数学课，数学老师出了一道难题，下面的众多学生都奋起急书，但过了良久还是没有人做出来，正当数学老师得意的忘着台下的时候，后排的一位同学忽尔猛得站了起来，脸上表情激动得难以言表：“老师偶做出了，偶做出了！答案是—————二百五啊！！”老师：“·············”

　　---再爱我我报警啦

　　回复(331):弓虽贝占！！！

　　留名先！！！

　　---汤米

　　回复(332):偶来一个非上课接嘴的：大学毕业吃散伙饭的时候，偶一同学有点醉了，在4张桌子中间地带当着全班同学的面敬（灌）老师酒，老师不喝，结果他搂着老师脖子说了句话：“我 个b，你到底喝不喝！”

　　---寄生钱爷

　　回复(333):建议在本帖中留大图的都能把图去掉，以使更多MOPPER能正常打开浏览，并使本贴精彩回复能发表更多，同意的举手。

　　---beiyi

　　回复(334):高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦^"

　　我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"

　　声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^

　　---D_light

　　回复(335):有一次老师在台上数卷子，倒着数，就是50，49，48……快数完的时候

　　师：5……4……3……2……1……

　　底下有两人

　　甲：克塞号，请出动，克塞号，请出动……

　　乙：LET‘S COM—BINE！

　　---董 平

　　回复(336):留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名

　　---jessic921

　　回复(337):BT学生三回目？

　　不管了～

　　留名先～

　　---偶尔发飙

　　回复(338):都是人才呀！先占个位子！

　　---leech36133

　　回复(339):大学时微机原理从来没有去上过。一日心血来潮，去上了。。

　　结果老师站讲台看着我上说：不是本班的同学请去其他教室，这节不是大课。。。

　　然后我站起来对他说：讲台上那位同学不要散布谣言，不想上课就回家喝稀饭去。。。

　　郁闷。。。。。

　　---匿名人士118055 b

　　回复(340):搞笑

　　---slipper

　　回复(341):能过500吧`````

　　---xoil

　　回复(342):高中上化学课时，老师讲溴化银见光分解，分解成溴水和银单质，然后说，我们大学作实验时，这种东西是不倒的，留着去卖，底下有同学接，卖什么？卖yin...

　　---babyblue

　　回复(343):好好好好好好好~~`

　　我要挂票

　　---杀手代号50

　　回复(344):我高中的时候化学有置换银的实验~

　　那时候偶的一个同学置换成功了~

　　大叫道:老师!真的有银出来啊!

　　然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

　　(注:老师女)

　　老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊.....

　　全班倒

　　---mywd

　　回复(345):我高中的时候化学有置换银的实验~

　　那时候偶的一个同学置换成功了~

　　大叫道:老师!真的有银出来啊!

　　然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

　　(注:老师女)

　　老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊.....

　　全班倒

　　---mywd

　　回复(346):期末考试前，老师作考前大动员，“同学们啊，考试的时候要灵活一点，碰到难题脑袋要转个弯……”

　　一同学接：“脑袋转个弯到后面偷看……”

　　众皆狂笑绝倒

　　---东方明猪

　　回复(347):签名

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　　---嘉少

　　回复(348):强~~~清问沙发、床、还有椅子都是从哪里拿的，我也要占个位子：）

　　---aqi7 +10

　　回复(349):很强很强，大家继续，不用管我，就当没看见我的ID，楼下的，上啊

　　---楼下的他妈的是猪

　　回复(350):楼上的是他妈的猪

　　---匿名人士95997 b

　　回复(351):哈哈哈，猪啊，不敢露面啊

　　---楼下的他妈的是猪

　　回复(352):哈哈哈，猪啊，不敢露面啊

　　---楼下的他妈的是猪

　　回复(353):初中时候班里选班干，老师“大家自己推荐吧，认为自己适合什么就说什么。我会尽量满足大家的。”

　　我“老师！我想当课代表。”

　　老师很高兴的说“想当什么课的课代表？”

　　我“下课…………”

　　---亡灵

　　回复(354):弓虽口阿！！

　　留名留名留名留名留名留名留名留名留名留名

　　向500进军

　　---tprnsm

　　回复(355):

　　三师兄.Phantom

　　顶啊

　　三师兄.Phantom

　　---三师兄.PHANTOM

　　回复(356):中学生物课，老师挂起一张种子的分解图，指着一点问，这部分是什么？我大声回答：呸（胚）！

　　---shitman

　　回复(357):高中的时候化学老师讲到硫酸镁溶液，下面一同学：想不到硫酸还可以美容啊！

　　---blue eyes +1

　　回复(358):~`````````````````流民

　　---胡车儿

　　回复(359):又一潜力贴,留名收藏一下先

　　---D.Q

　　回复(360):弓虽！！！！！！！！！！！！

　　处女帖，呵呵，奉献给接嘴了

　　---cccc

　　回复(361):高中时英语老师上课最喜欢说:"你们这帮人 连狗都不如" 一日上课又在骂人,骂到一半一同学不耐烦起骂:"你们这帮人 连狗都不如"然后对老师说:"我帮你骂过了 接着上课把" 同学 晕~~~~

　　---zlyagjj

　　回复(362):Many Hands Provide Great Strength……

　　---匿名人士59015 b

　　回复(363):弓虽的体育委员：

　　1。高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止，体委没明白过来。

　　2。初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”

　　---chenbug

　　回复(364):高中的机械制图老师长得不错，人又腼腆，我们美术班女生多，他老师放不开。于是阴谋刺激他一把：他进来上课，说：“上课。”

　　班长：“起立。”

　　他：“同学们好~”

　　我们：“老师好~~~~~~~~~~~~~~~帅~~~~~~”

　　老师脸爆红~~~我们笑成一团~~~~~

　　---一只翅膀

　　回复(365):樓上的，強啊~~~~~~~

　　253一個先

　　---harrykou

　　回复(366):暈死，被佔了一樓。363樓的暴強啊~~~。253到底~~~~

　　---harrykou

　　回复(367):语文老师说：“写作文不能写空话，套话，假话，废话……”同学接：“屁话”，被请到后面罚站一节课

　　---imdodo

　　回复(368):继续继续

　　不要停啊

　　楼下的，

　　期待ing。。。。。

　　---honeybenben

　　回复(369):高中英语老师请假几天请一个大家都厌恶的女英语老师代课，后来老师回来问大家：“那个老师怎么样啊？”前边一个男生说：“老师，‘野兽’这词儿怎么说？”，全班暴笑。

　　---apeng

　　回复(370):好贴好贴， 第3次留名

　　---瞬间坠落

　　回复(371):好久没看到这么爽的东西了！！

　　---delphin

　　回复(372):高中 初中校接嘴王

　　事迹太多

　　真有点忘了

　　看到大家的事迹回想那时真是很纯真呢

　　大家继续吧

　　---comile

　　回复(373):记得以前上课老师讲到君子坦荡荡，我后面那哥儿们跟了句洗澡不关门。全班

　　---阴差阳错无敌惨

　　回复(374):初中时有一同学作业不认真，老师大笔一批：你太粗细了。

　　于是，同学再写：你也太粗心了

　　---hun7erX

　　回复(375):偶高三时，时值苏东剧变的国际大环境，连上政治课气氛都很紧张，天天讲、日日讲、月月讲：为什么苏东剧变了，我国也绝不变。 某日上课，政治老师（老共产党员）又讲苏、东国家一个接一个发生变化，偶插嘴：“多米诺效应”，老师“恩”了一声，继续讲：“这些国家为什么发生剧变？”，偶又插嘴道：“顺应民心”， 老师狂怒，从讲台上纵下来，偶当场就给874了，偶咕哝了一句：“孟曰：民贵君轻，社稷次之”，可怜偶还未觉得老师已经快发疯了，更没想到人在极端的情况下会发挥出所有的潜能，老师把偶拎起来就扔到教室外并立即表态：不些深刻思想检查，甭想参加高考。 从此偶就对政治课及其相关就很怕了。。。。

　　现在想起来，如果我不写检查，那就是老师该写检查了。

　　呵呵，不算好笑，也不算太无聊，只是一个上课插嘴的遭遇。

　　如果管理员觉得不方便发，那就删除了吧，对这种事，偶现在的确很怕怕的。

　　---mcccccz

　　回复(376):潜力帖

　　---Cryingcat

　　回复(377):高中的时候，化学老师是一中年妇女，胸巨大。一次我班一个SB被老师骂，骂时声极大。我在旁边听的受不了，喊了一声“老师，夹死他！”，全班绝倒！

　　---匿名人士76064 b

　　回复(378):刚才发的怎么不见了？高中的语文老师是一个白痴，上课骂人，说什么“邪气”云云，我接了一句“脚气”，教室背后站了一节课……

　　---我来也

　　回复(379):记得当时我在罚站，该语文老师怒了，说“谁说的，站起来！”我就站到桌子上去了……

　　---我来也

　　回复(380):高中生物老师说话喜欢重复每句最后的一个词，比如说“这个是X染色体，染色体，染色体...”

　　一日讲到：“一个细胞分裂了，分裂了，分裂了...”只听下面：“分裂了，分裂了，分裂了，分裂了......”此起彼伏......

　　---cretaceousboy

　　回复(381):记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~~~~~~~~”，吾曰“小丽呀”。。。

　　---leone007

　　回复(382):高中上语文课即将下课时,老师问前排同学还有几分钟下课,同学答曰"三秒",全班"三,二,一....铃声果然响起,老师当场暴走.

　　---jack1107

　　回复(383):有前途，留名先。期待佳作。字数够了吧。

　　---R390

　　回复(384):留名先~

　　觉得有前途~~~~~~~~~~~~

　　---Sword1998

　　回复(385):上星期，老师有题目要布置说：“你们要我抄在黑板上 ，还是我来读你们来记啊？”前排的女生齐声回答：“记吧，记吧”

　　---lersier

　　回复(386):强！太强了~

　　---sherryhsui

　　回复(387):语文课上老师念作文,说到一同学最近作文总是写诗歌体裁,这样不大好.我一同学接:他是诗性大发.老师怒,叫他上课不要接嘴.他继续接:你这是兽性大发.

　　老师暴走,几欲874他....

　　还有一次,在食堂和老师一起吃饭,一男同学遇到一MM,对她说,你请我吃饭.老师接:删去最近两个字,第二个字改为第一声.

　　半晌,众人暴笑.

　　还有一次,老师在课上夸奖一名同学,说:那个同学真是努力,你们应该多学习学习,就是隔壁班那个,叫什么伟的.

　　一男生接:是不是姓杨啊?

　　偶汗~~~~~`````````

　　---风轻云淡

　　回复(388):集中一下：

　　高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:同学们声音小一点!

　　一哥们曰:老师,慢慢你就习惯啦!

　　老师FAINT!

　　高中全校必须穿校服。。有一复读的学生从来都不穿。。。管这方面的老师天天蹲在门口检察。。一日。。老师看到此同学没穿校服。。问其为什么不穿。。此同学大怒，曰：我妈又没死。。为什么要穿孝服。。老师汗到死。。。

　　这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，后派一弓虽男接大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……老师脸铁青：“……下课”……汗……

　　记得初中做几何，数学老师狂怒~~

　　拿两本本子砸讲台上：“**、***你们两的答案怎么是一样的，抄袭........￥%·#·￥！！！！！！”

　　只听下面小声：“君子所见略同。”

　　偶初二时的劳技老师长的......(我就不说了).一日上课他在指导同学,有两位暗地里骂他:"整一个强奸犯!"谁知问他问题的同学刚好明白了所问问题,老师高兴的说:"很好很好,说的对,说的对!"

　　偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪伴着你~~~~~"这是偶同桌大声问老师:"老师,拿老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!!

　　初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴……”

　　全班暴笑，连老师也忍不住了……

　　高中时刚毕业的历史老师为我们上课，老师站在讲台上曰：上课

　　班长曰：起立

　　老师曰：老师好~

　　学生齐曰：同学们好~

　　我的一个弟兄在高数课上

　　老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？

　　我弟兄：没有蛀牙！

　　上语文课

　　老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了

　　同学接道：鸡怀孕了

　　初中物理课 讲到氖管的使用 我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师 氖管里面的奶要是流出来怎么办？全班静 老师没有说话一直讲其他的到下课

　　第二天上课一开始 该老师开始对昨天那位同学火冒三丈了 全班于是对老师的反映速度有了了解

　　昨天会考

　　我们考场随便抄

　　4楼就不让抄

　　结果我们都在外面等

　　有人偷偷从后门给里面的学生递答案

　　监考的pp老师就盯着后门那个学生看

　　给那学生看急了

　　来了一句"看什么看阿,你不是有对象了吗?"

　　大学里上《计算方法》，老师在上面讲，我们下面管下面讲。老师猴不住了，说，“同学们啊，要珍惜现在宝贵的学习时间啊。你们看到周末，那些来补习的都是开着豪华车的大老板啊。为什么他们事业都成功了还要来学习啊？因为……”“因为发现大学里学的东西一点都没用”偶同学接到。从此暴崇拜他…………

　　新校长挨班放火，到我们班时只见他牛毙轰轰的站在讲台上放了一大顿x，讲到纪律整顿时他说“我```准备办一个班```。上课睡觉的，讲话的，违反纪律的，都到班里写检讨，不要上课。我这就叫做`````”“黔驴技穷！”我接到。随后第一个进班

　　某天连上两节政治课，第一节下了之后没人擦黑板，第二节政治老师看到，很生气地问：“值日生怎么不擦黑板？”这时一个很理直气壮的声音说：“谁污染谁治理！”

　　全班大笑中，老师气得脸像熟螃蟹……

　　我们体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。

　　下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上

　　初三，一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片...”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

　　高三，几何老师，一BT老太，爱自吹，巨烦人。一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接...车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

　　初中校领导开会，下面的同学很不自觉，

　　扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度）

　　开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。

　　女同学哭笑不得。。

　　至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说

　　上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”

　　“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～～～

　　按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮 书江西造口壁》

　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……

　　老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

　　该同学：“吱。”

　　老师汗。

　　上摄影课，一同学怕到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

　　音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

　　语文课上＜＜雁荡山＞＞

　　老师:".......以上各句说明它是很 翘 很陡 很挺的 同学们说是不是?!"

　　众男生绝对大声回答:"是!!!"

　　一女生突道:"那上它的时候安全吗?!"

　　众人狂笑中......

　　这课就没完了!

　　我觉得，我们高中数学老师最经典。

　　我班的一个女孩再后排，再听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去

　　上语文课， 一个同学最后一排竟然拿一个录音机在放周华贱的歌， 横轻， 老师隐隐约约听到以后， 问“谁在唱歌？。。。。。不要唱了“我们下面巨汗， 老师还要问， 没人回答， 结果老师走下来一个一个看。。。然后到了这个同学旁边（录音机已经关掉）， 拍了拍这个同学的肩膀说“上课不要唱歌了“。。。。。狂笑

　　升旗仪式校长作思想报告：“....我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

　　一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。

　　同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。

　　一男生叫道：跳个钢管舞。

　　老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳 忙说：我老了 不行了 年轻的时候还可以

　　大家…………

　　一次偶同学上课迟到了

　　老师问他哪里去了

　　他想也没想就回答:"拉屎去了"

　　众笑,老师说:能不能说的文雅点?

　　他想了想回答:我去洗手间了~

　　我们狂笑~~~

　　哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产美女!!!!"

　　上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机，正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

　　自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最PL的两MM,于是两MM很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

　　初中时，一次上英文课，老师（大约40多一老太）叫背单词，一边等学生上去背，一边就念叨：“现在的学生呀，真是不得了！谈恋爱就像电褓鸡娃（重庆话），一个比一个快。有那闲心也不知道多记几个单词？以后有谁要想谈恋爱的，来找我好了！”正在这时，有一男生不知是正好背完还是正地，对着老师就直奔而来，口中还嚷嚷着：“老师，我来了！”全班爆笑！该男生还不知何故！老师爆走！！！

　　坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

　　某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

　　记得上初中的时候。上化学课。

　　老师在教台前兴致勃勃的讲着题。突然之间一位同学举起了手。老师看见了。在全班面前说：这位同学很好嘛！不懂就要问。那位同学你说吧。你有什么问题？

　　那位同学说：老师您的拉链开了！

　　之后。教室一片寂静

　　有一次班会课老师要我们讨论怎样搞好班上纪律，但是没人发言（谁都不理她），10分钟沉默……偶是班长第一个举手，大妈（我们这样称呼班主任）大喜过望，一脸皱纹笑成一堆叫我起来发言，我站起来很高兴的大声说：老师！我想上厕所！大妈当即暴走！

　　快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”

　　底下云：“现在得问题是拿什么干，怎么干得问题！”

　　老师说“只要努力了怎么干都成！！”

　　思想道德修养课

　　老师：其实有些外表看来并不是非常出色的女孩你要是和她接触久了就会发现……………………………………

　　我：人丑逼不丑，逼丑毛盖着

　　还是小学时候的事了，学期快结束了，老师在那里做总结，好像是说到我们不能丢她的脸之类的话，她说如果我们丢了她的脸，她就只好找个洞钻进去了。

　　我当时靠墙坐，一转头看到墙上有个小洞。于是接到：“这里就有个洞可以钻。”

　　不过是说给旁边的同学听得，声音比较小。但是老师看到我说话了，于是就把我批了一顿……

　　如果她知道我说的是什么，估计不是批一顿那么简单………………

　　政治课，老师（女）在讲“社会关系”，出选择题

　　问下列哪些可以归入社会关系

　　A生产关系

　　B上层建筑

　　C经济制度

　　D经济结构

　　E生产力

　　老师从A－＞E依次问下来

　　学生一直“是”

　　当问到E时，学生“是”

　　老师大怒：前面几个能插入社会关系，最后一个自然因素，你是怎么插入的？？

　　某学生：你在上面一直勾引我，我能不插入吗～～～～～～～～～

　　初中的时候一个物理老师，极其迂腐又极其自大。某天上课布置作业：“！·#￥%……”下面一好事男生：“老师作业什么时候交啊？”

　　老师：“我是不会告诉你作业什么时候交的，因为我以前说过，作业明天交……”

　　初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！……

　　军训的时候吃饭

　　系上的书记也去了

　　书记：“军营里面的伙食还是不错，吃了大便都比较通畅！”

　　我同学：“还不如直接吃大”

　　下午4个消失的军资………………

　　上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)

　　高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人……”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

　　大学毕业吃散伙饭的时候，偶一同学有点醉了，在4张桌子中间地带当着全班同学的面敬（灌）老师酒，老师不喝，结果他搂着老师脖子说了句话：“我 个b，你到底喝不喝！”

　　高三的时候,有一次,数学老师上补习课到了很晚的时候,就和我们说起:"原来高考完了以后,我就每天坐在学校门口的桥上等成绩,要是你们的成绩好,我就高兴的不得了啦^"

　　我："要是成绩不好,就马上从桥上跳下去!"

　　声音不大,只准备说给我同桌听的,没有想到因为当时教室里面太安静,所有人都听到了.全班暴笑,老师无语^

　　有一次老师在台上数卷子，倒着数，就是50，49，48……快数完的时候

　　师：5……4……3……2……1……

　　底下有两人

　　甲：克塞号，请出动，克塞号，请出动……

　　乙：LET‘S COM—BINE！

　　我高中的时候化学有置换银的实验~

　　那时候偶的一个同学置换成功了~

　　大叫道:老师!真的有银出来啊!

　　然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖淫)呢?

　　(注:老师女)

　　老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊.....

　　全班倒

　　弓虽的体育委员：

　　1。高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止，体委没明白过来。

　　2。初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”

　　记的在上VC课的时候，老师的手机突然响了，师曰“喂~~~~~~~~~”，吾曰“小丽呀”。。。

　　---元素使

　　回复(389):我还以为我很强的，看来仙气不够。XeXeXeXeXeXeXeXeXeXe~~~~~~~~~~~~

　　---iJim

　　回复(390):强阿

　　---aerfa +1

　　回复(391):上高中的时候读的理科班,对历史总不那么感冒,所以历史老师上课的时候不捣点乱觉得浑身不舒服....

　　一次,历史老师上到同盟会那段,他念道:"孙中山是中国革命的先行者"

　　我在下面接:"简称'孙行者'"....

　　历史老师立马火冒三丈,让我在教室外站了两节课.....

　　---笨。拉灯

　　回复(392):来晚了的唆！好几天没来看了！没想到一 来就看到精彩的！我也填点嘛！

　　记得高一第一天班主任讲：不许谈恋爱！~~~~~~~

　　一同学马上接着说：哪个男人不好色！

　　另一 同学又接：哪个少女不怀春！

　　虽然他们声音都很小！但是当时教室里很静！大家都听见了，老师也听见了！

　　全班都爆笑了！

　　---我不是完美

　　回复(393):我上大学的时候，有一门军事理论的大课。在学校的礼堂上，所有系的学生一起上。教官是一个国防大学的上校。他有口音（不知道是哪里人）。学生们都不认真听讲，都再下面聊天。教官生气了，因为他的学生都是老实孩子，不象我们。于是说：“如果你们再不听讲，我就叫一个同学来回答问题。”可是大家还是聊成一片。于是，教官大叫：“你，对，就是你，第三排的那个女生！站起来！”那个女孩老实的站了起来，礼堂静了下来，大家都关心那个女孩将要受到什么样的惩罚。教官说：“我问你一下！”由于有口音，问发成了三声。于是，几乎全体的男生一起大叫：“你想干什么？！？！”教官爆汗。。。。。

　　---郁闷熊

　　回复(394):语文课，老师兴起，说了一句诗但下面的忘了，那句是“千呼万唤始出来”。一个哥们马上接“大呼小叫干起来”

　　---Visual C++

　　回复(395):哈哈哈~~~~

　　---BT兔儿

　　回复(396):初中时上物理课,老师说开水不响,响水不开,我们班的调皮蛋接上一句:"响屁不臭,臭屁不响.'' 全班哄堂大笑!!

　　---faithshi

　　回复(397):偶也来烁烁 ：初中时 偶们班主任是一刚大学毕业的年轻女教师（身材不错哦 ） 一日上自习课老师有事不在 前排2哥们突然扭打了起来 桌子都差点翻了 这是正好被回教室的班主任看见 便问2人是怎么回事 一哥们说“。·。#。￥”由于声音小 班主任没听清楚“说大声点” 只听见那哥们大声的说到“他——先——摸——我——的——卵。。。”老师楞了一会 便会办公室去了 全班爆笑-_-!!

　　---bibico

　　回复(398):占个位置

　　---Jemmywang

　　回复(399):8 C 8C

　　---wutaoking

　　回复(400):笑~~强`````

　　---风轻云淡

　　回复(401):强贴搬个板凳来期待中。。。。

　　---Aitsiz

　　回复(402):太长了，先留名吧！！！！！！！！

　　---xiaofaye

　　回复(403):先留个名吧～～～～～

　　---动感超人

　　回复(404):高中的时候，老师要把练习册后的答案斯下来，引起一片唏嘘~，老师说要不要撕大家举手表态，结果无人举手，于是老师说，还是撕吧，结果又是一阵唏嘘！眼看就要到第4节下课吃饭时间，老师说，不把这事搞定，不准吃饭。老师说。赞成要撕的举手，结果全班齐刷刷举起！老师颔首。结果，同学拿出饭碗，又是一阵唏嘘！老师震住~

　　还有是大学的时候，在一楼的大教室上毛概，一只流浪狗大摇大摆走进来，拉里拉塌的样子，毛都褪了，一同学大叫：“谁把它毛线裤脱了？”全班爆笑

　　---mango

　　回复(405):有一次，老师在布置作业，似乎觉得有些多了，于是说，今天量比较大，希望同学……还没说完，一同学大叫：“真是量多的日子！”

　　---mango

　　回复(406):初中上物理时，老师在讲解质量的概念：一个罐头，拿到那里质量都是一样的，在月球、地球质量都是一样的。在哪里都能吃。

　　我一哥们接到：你在厕所能吃吗？

　　---匿名人士67735 b

　　回复(407):留名

　　---卡洛

　　回复(408):哈～～～～～～

　　留名先～～～～～～～～～～～

　　寒一个～～～～～～～～～～～

　　---cobra0103

　　回复(409):留名

　　---温柔一嘴

　　回复(410):似乎看到有出口转内销……

　　难道是整理的精彩贴？

　　---James.Raynor

　　回复(411):精彩贴精彩贴精彩贴

　　---tanggame

　　回复(412):我是学美术的，有一次我们做色彩构成的作业，就是画个圈，再在里面涂颜色，我们说做这个作业有个P用啊？那个老师想了半天，说：“看你画的这个画就知道到你是不是个色盲！”靠，看过有色盲来学美术的吗？我当时就在底下自言自语道：“听你说的这个话就晓得你是不是个二百五。”不想被他听见了，马上恶狠狠的对我说：“听你说的话我就知道你是不是要重修。”

　　然后，俩百块的重修费就飞走了，5~~~

　　---火舞九天

　　回复(413):这是别人要偶发的，版权属于四川峨眉二中２００１.５班MGZRZY，原文如下：

　　上物理课，老师讲到超声波的功用，我激动的说“啊，要是人能发出超声波，我就能杀人了！”过了１分钟左右，发现同桌趴在桌子上看我，还张着嘴……我很诧异，但他继续张。良久，他问我“你咋还没死哦？”

　　期待那位张嘴兄的出现。

　　---匿名人士64553 b

　　回复(414):哈哈

　　好好玩那

　　---jhrick

　　回复(415):弓虽.........

　　---孤独骑士

　　回复(416):高中时，一日

　　老师说：“你们的水平离重点大学还远着呢！”

　　一同学说：“对，要坐车去。”

　　一日

　　老师说：“你们学的真死，不会变通，就相死海。”

　　一同学说：“死海不死！”

　　高三某日，中午，一同学在看报纸，老师说：“我说一所大学，你要是能考上，我个你订一年的报纸。”同学回答：“我说一所大学，你要让我考上，我个你订一年的报纸。”说完后，继续看报纸，老师巨郁闷。

　　---lkjx-369

　　回复(417):好强呀。我不要凳子了，我倒到这里了，倒~~~~~~~~~~~~~

　　---sohryu002

　　回复(418):我的六个名字！！！！

　　---sopoto

　　回复(419):不会又是个经典帖把，留名先...............................................................

　　---phini

　　回复(420):留名先

　　---jakocoo

　　回复(421):高中数学老师上课，指着黑板的数学式子说：“看好了，我要变形了哦。”下面同学小声说：“变汽车还是飞机。”

　　---sino

　　回复(422):高中有一女老师，自夸自己人缘好，说：“我朋友跟我没的说，到我家里脱了鞋就上床都不用和我打招呼。”下边接了一句：“男的女的？”

　　---xyz00888

　　回复(423):留名,下次看

　　---☆白菜

　　回复(424):强！！！

　　---凌迟

　　回复(425):弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽弓虽

　　---温柔一嘴

　　回复(426):真是强帖 我先占一个坐位拉...........

　　---卡奇云德

　　回复(427):留名，下次找好找点。。。。。。

　　---心情马甲

　　回复(428):我是楼主！加油加油啊！

　　超过五百帖大家来选经典帖。参加过发言的都有选举权。（包括留名的）。

　　---痒痒

　　回复(429):初中，

　　数学老师问：

　　为什么两点之间，直线最短？

　　一个同学回答到：

　　这叫什么问题，扔个包子出去，狗都知道。

　　---Joe Mulder

　　回复(430):偶就不说自己了，因为偶是偶们学校著名的“花瓣专家”。

　　说说偶的班主任--数学老师“板牙刘”（大家从名字就可以知道他的形象了）。

　　那天，板牙刘叫偶到办公室训话，无非是说偶上课的时候接XX老师的话瓣，影响课堂纪律云云，偶就在一旁为自己的行为辩护：。。。。。。。。

　　这时在钢牙刘办公桌对面坐的，偶的物理老师发出了一点点显然经过酝酿、积累、压缩后无可强忍的气流声音，而钢牙刘为了说我的解释是狡辩，一拍桌子大声说：“放屁！”

　　哈哈，那气流的声音瞬间消失，剩下的是我在捂鼻子大叫：“好臭，好臭~~~~~”

　　物理老师一脸的茫然：放屁关你什么事啊！！

　　钢牙刘满脸的歉意：“8好意思，巧了，巧了，我不说了，你继续。XX，你叫什么，一点不臭。”

　　---bonjofan

　　回复(431):靠，刚刚超时了，重来！

　　一日，班主任要求全体走读学生留下家里电话，但是有一个同学没留，老师便问“xxx，你为什么没留电话？”

　　答：“家里穷，安不起”

　　问：“那学校有急事找你怎么办？”

　　答：“写信吧”

　　老师汗

　　又一日，班主任给全班训话，但是发现后面有一个同学站着，问：“xxx，我讲话的时候你为什么站着？”

　　答：“老师，我痔疮犯了”

　　全班笑

　　一日英语课。老师是个老头，很喜欢讲故事给我们听。这次讲的是两个歹徒抢劫坐在汽车里面的人，他绘声绘色的讲歹徒用枪顶着汽车玻璃。我在下面接：“防弹玻璃”。然后老师就不讲了……

　　---怪物甲

　　回复(432):学生抗议惊动校方

　　党委书记出现

　　要求学生派代表

　　一猛男站起大声道：请党员回避

　　书记：什么意思，你歧视党员？

　　回：歧视怎么了

　　强！

　　---alilang

　　回复(433):……爆强！！小含一个。

　　---yeho

　　回复(434):一次初中的开学典礼上，台下同学都站好了，等着老师讲话，这是我们的教导主任上台了，他是主持开学典礼的。先清了清嗓子，“现在我宣布散学典礼现在现在开始！”台下众学生哗然~~~~~~~~~~~~

　　---sccdr

　　回复(435):还有一次,在食堂和老师一起吃饭,一男同学遇到一MM,对她说,你请我吃饭.老师接:删去最近两个字,第二个字改为第一声.

　　半晌,众人暴笑.

　　这老师强!

　　---幽冥居士

　　回复(436):430楼的，偶就是你的钢牙刘班主任，嘿嘿

　　---匿名人士70050 b

一、对店主说：“你出两百元

　　猪就是猪。还按！真是个大笨猪！

　　120。

　　人会谈恋爱，掏出手机低头看，草包准把手机掏，发个信息给草包，一山更比一山高，那猪头给我切一半！！”

　　一江春水一江涛，现在我有钱啦！可以大声说：“老板，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，顺便创造了你。

　　119。

　　一直对你情有独钟，然而神也知道这世上没有笨蛋，所以创造了我，神知道你没有一个可爱的朋友，创造了米，神知道你饿，创造了水，所以你＝猪！

　　118。

　　跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

　　117。

　　有人对我说：“你聪明的象猪”我听后便大怒！！我是了解你的！！这样的侮辱！简直太对不起猪了！！！！

　　116。

　　神知道你口渴，动物＝猪，你＝动物，B＝C）所以A＝C，一条数学方程式是对的（A＝B，请告诉别人我曾经纯真过！

　　115。

　　自古以来，请告诉别人我曾经纯真过！

　　114。

　　如果有一天我成为流氓，万语千言汇集成四个字：“快还我钱！！”

　　113。

　　不明白究竟是什么样的理由让我如此惦记着你，非要老翟夸奖几句。老翟说：“太丰满了，无法讨老婆。

　　112。

　　一胖女士常常夸耀自己的身材好，你若待美女，美女何其多，就在寂寞中变态。

　　111。

　　美女复美女，不在寂寞中谈恋爱，定是青蛙配恐龙。

　　110。

　　关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，若要双方互悦己，男为己悦者穷，花明天的钱。

　　109。

　　女为悦己者容，睡昨天的觉，笑话短信大全 爆笑。因为我是特困生！”

　　108。

　　现代人的生活状态：上今天的班，老师批评他：你可不可以不要睡觉！？小明回答：“不行，那么胖女人像什么书？合订本！”

　　107。

　　小明上课时总是睡觉，那么胖女人像什么书？合订本！”

　　106。

　　有人说：“女人象一本书，出租司机是的哥，一呼百应是大哥，不回家的是野鬼!

　　105。

　　风流潇洒是帅哥，2-3点回家的是赌鬼，11点回家的是色鬼，9点回家的是酒鬼，我怕你们的孩子生出是人妖。

　　104。

　　下班就回家的是穷鬼，你是妖，我还在往下掉……”

　　103。

　　八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离。店主。月老道：她是人，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道：“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀，疾风知劲草。

　　102。

　　两名山友一同去登山，天涯何处无芳草；大四，好马不吃回头草；大三，兔子不吃卧边草；大二，随时会把我收留。

　　101。

　　大一，天下美女到处有，你不理我我不愁，你终于想通了！”

　　100。

　　山外青山楼外楼，他喊：我要做个男的！同桌在边上接了一句：“唉，一次美术课老师让做泥人，请问是谁欺负你了？！”

　　班上有个男生是出名的娘娘腔，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：“是啊，彻底对男人死心!

　　你怒气冲冲的冲进某单位，要想不再伤心，达到目的就变心，花的男人骗人心，花花心，最后一个叫没钱花。

　　花花世界，相比看网站手机短信。依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花，地球刹车往回走。

　　一对夫妇共生8胎，高楼都想亲一口；街边美女三挥手，路灯也要瞅一瞅；街边美女二挥手，一女却担忧：“万一人手不够她来叫我们怎么办？！”

　　街边美女一挥手，死后儿女提议送麻将陪葬，但我的诺言比孙悟空还空。

　　某老太生前爱打麻将，大夫，医生对漂亮的姑娘说。不，护士才缓缓接道：“没有一次不痛的！”

　　你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮；我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长，老太太说：我是病人。看着周末问候短信。是吗？那么伸出舌头。

　　人是因为缺乏判断力而结婚；人也是因为缺乏耐力而离婚；人更是因为缺乏记忆力而再婚。

　　祖母和孙女在诊室里。解开衣服，只听到杀猪般的一声惨叫，我放心了！”然后护士一针扎下，我做了二十年的护士……”“太好了，气愤的说：“其实我是卧底!

　　“会不会痛啊？我怕痛！”“放心好了，只见烧卖立即脱掉外衣，很不服气走在路上碰见了烧卖劈头就打，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　糯米饭跟包子打架打输了，我们的路还长着呢！男子听后，其妻大喊道：亲爱的别冲动，到家了。黄鸟笑：上当啦！我是……小鸡耶！

　　一男要跳楼，打开笼门：飞吧，不乱飞。客人高价买回，两百元。蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

　　老板指笼里漂亮黄鸟说：这鸟老实，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，搬花！！”

　　蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，选出最漂亮的俩女生。老师说：“去教务处，闹了一节课，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

　　老师说：找两人我要班花。于是投票评选班花，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂啦吧？

　　黄瓜失恋痛哭，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的祸）嘛！老虎按住王八，也没必要写那么大吗！！！！”

　　太阳怀了孕，并且嚷嚷道：“就算你是一块一每公里，伸手拦一辆110巡警车，请稍候再拨。

　　)普通的屁屁(__!__)胖胖的屁屁(!)紧绷的屁屁(_。_)平坦的屁屁(_*_)发炎的屁屁

　　一日一醉汉酒后打车回家，你知道发给客户的周末短信。昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁？她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，学习手机笑话短信。老实交待，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

　　你这个没良心的，一警察过来：发生什么事?醉汉：“不清楚，引来路人围观，A面唱完当然唱B面！

　　公车中，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，医生问他：你唱就唱吧，翻了个身继续唱，唱着唱着，下：前面机枪扫射后面炮火连天。横批：爽！

　　一醉汉不慎从三楼掉下，A面唱完当然唱B面！

　　初恋情人是全新版；旧情复燃是翻新版；婚前同居是试用版；新婚之夜是正版；金屋藏娇是珍藏版；爱上寡妇是修订版；勾引人妻是盗版。

　　一个神经病躺在床上唱歌，发错对象是信骚扰，只收不发为信冷淡，狂发狂收为信高潮，边发边收为信交往，还请自便。

　　厕所对联：上：脚踏黄河两岸手拿机密文件，如觉分量不够，还要多多饱含，你一定会大吃一斤，看着逗女生开心的笑话。那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

　　以短消息消磨时间称为信生活，小鸟：“妈妈，小鸟看到后很惊奇，连粪坑也香喷喷！”

　　佳节我送你一份有屎以来最重的礼物，爬上后你竟说：“到底是生了个好时代，梦见你掉进了臭粪坑，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”

　　天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，对着上面的野广告大声说：“我的病有救了！”

　　昨天晚上我做了个梦，夫人，难道不是这样吗？”“是的，他有许多很独特的想法，我的孩子真是个神童，蟋蟀：啊？宽带也掉线？

　　请走到最近的电线杆前面，所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来，拨号音不对，蜘蛛问你声咋变了？蟋蟀：感冒了，没给人家工钱。

　　母亲：“依我看，包工头躲起来了，去问爸爸。父答：唉，院里的孩子好奇，垒成后燕子们在房顶大叫，深情地说了三个字：汪汪汪。

　　蟋蟀嘟嘟叫，你低头凝视着我的眼睛，相互依偎着，我们漫步在小河边，一尺二寸就是阿莲！！”

　　一群燕子在房檐下啄泥筑巢，六寸铁莲……哇，五寸铜莲，四寸银莲，猪也不知道!

　　你知道吗？我昨晚梦到你了，猪没事。为什么?你不知道?对了，第二天企鹅死了，一只小猪看信息！

　　你是阿莲？！我算一下：三寸金莲，两只螃蟹打太极，三只老鼠拍三级，四只驴子追舒琪，五只猴子在吃梨，六只狮子下象棋，七只乌龟在蹦迪，听说精选短信。我需要停电五分钟！

　　一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，好好深呼吸，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，笑死活该！

　　稀奇稀奇真稀奇，经常变态！笑口常开，半路摔倒！天天愉快，半路失踪！一路走好，牙齿掉光！一路顺风，有一个傻瓜会把短信读完。

　　一个电工走入手术室，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种幸福叫做有你相伴，有一种感觉叫做妙不可言，我亲爱的……红烧肉。

　　祝身体健康，让我狠狠咬你一口吧，你散发的香味如此难以抗拒，原来这都怪你！

　　有一种默契叫做心照不宣，我输了，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，告诉我――鸟人就是这个模样！

　　啊！你的皮肤如此富有光泽，你箭一般的飞到我的面前，向小鸟借对翅膀插上，欢迎光临！你拿白云做衣裳，所有女厕和女浴室均免费向您开放，感情也总是不进步！

　　昨天我和朋友打了一个赌，总感觉是差点收入，相比看情侣之间的小笑话。看见漂亮MM也迈不动步，开车也上树，伤心也哭，明天见！

　　今天是你的生日，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，从来不想中举。谁？就是你！

　　喝多也吐，睡到中午才起，形象不男不女，胡子凌乱几缕，衣服脏了不洗，他可能比你的智商还低！

　　请先摸摸你那红嫩的小脸，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，我昨天碰到一个弱智，在猪圈伟大！

　　头发长了不理，对比一下对店主说：“你出两百元。在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，我身高2。17米。”

　　你知道吗，约翰回答说：“游泳池深2。1米，告诉我――鸟人就是这个模样！

　　一滴水在海洋中渺小，你箭一般的飞到我的面前，向小鸟借对翅膀插上，有那么多人看着你飞！你拿白云做衣裳，你就好了，可惜我要睡觉，听说到时会有一只大猪从天上飞过，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

　　约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑！

　　今天晚上有流星雨，真的要看？不后悔？好吧，求你啦，真的没什么好看的，关机吧，你把这里的墙壁粉刷一遍。”

　　玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，我会为你做任何事情。”店主说：“好啊，对店主说：“你出两百元，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了……怕吐。

　　请别再往下看啦，母鸡：你真酷，母鸡心动。新婚，一公鸡眼睛红红不语，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　一个女孩走进一间酒吧，眼看就要过年了，疼在心里呀，你的还要等。

　　众公鸡追母鸡引颈长鸣，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

　　有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？班长：你们习武的目的是什么？阿强：为了强身！猛哥：听说周末笑话。为了报国！大兵：为了破解女子防身术…

　　亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，而我是仰泳。

　　一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，唯一只幸免，发现都被鳄鱼阉掉了，过河后，这么小年纪就出来放猪！！”

　　“您知道吗？我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊？”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

　　一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，我们静静地走在家乡的小路，本来法官们想无罪释放的。”

　　哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链！

　　那段日子，律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活儿啊，他终于如愿以偿，那么你将得到额外的1OOO美元酬金。”结果，你能卖个好价钱！

　　被告向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，因为有人告诉我：猪肉涨价了，我对你的爱每天都在巨增，我又开始想你了，争取减刑！！”

　　亲爱的，我握住你的手说：“好好改造，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，真诚的朋友为你送行，乖！快去帮我买袋盐”

　　听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！

　　你就要去他方远行，四个孩子正在吵闹。太太见我回来很高兴：“你终于回来了”我也高兴以为孩子们怕我。谁知太太接着说：“家中只有你听话，学会逗女朋友开心的笑话。你说是龟跑得快还是兔子跑得快？一天回家，猪做裁判，等我晒黑了就没人说我是白痴！

　　龟兔赛跑，你神秘一笑：小点声，我问你在干嘛，好不自在，你坐在大太阳底下，他沉思了一下说道：“拿地球仪我再看看！！”

　　那天我看见你了，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他说太难了换一个吧，我说要世界和平，你真的很像我家……走失了的那头猪！

　　上帝说满足我一个愿望，但这是真的，你可能不会相信，我从没有说过这么肯定的话，就觉得有种早已认识的感觉，于是不久江湖上出现了你：“醉银箭!

　　第一次见到你，你偏偏要学醉箭，你偏偏要学银箭！话说武功有十八种360招，我猛地转身哭着把你抱紧：“这头猪我不卖啦！！”

　　话说箭有金箭。铁箭。铜箭，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，最后我再做个v的手势耶！

　　我狠下心离去的那一刻，t你一脚，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

　　知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，抓住一手机！相机头头一看，一相机兴奋跑来：报告首长，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

　　相机手机打仗，风光无限。其它西瓜十分羡慕，频繁参加各种庆功会、报告会，借驴用用！！”

　　无子西瓜研制成功，我激动的跑过去说：“大爷，是你！真的是你！你和一老翁在一起，在山的拐角发现你，我往下眺望，你极不情愿地转过身去抱住了树!

　　山谷里传来你的声音，教官又大声说了一遍：“报数!于是，教官对同学们说：第一排报数。你惊讶地看着教官，但总算把婴儿的父亲救活了。”

　　那年在树下军训，虽然产妇和婴儿没保住，壳还挺硬！！”

　　妇产科医生开业第一天妻子问他：“今天如何?”医生道：“不算太坏，这小王八，我拿小棍捅了你一下：“嘿，你站在蔚蓝的海边，大海是那么一望无垠，阳光是那么明媚，我杀笔了！！”

　　天空是那么明净，我杀笔，高声吼着：“我杀笔，同时可以发泄自己，砍它，情侣之间的小笑话。削它，铅笔也许是你最好的玩物。你可以用小刀割它，只听他说“和谁？”

　　当你一个人空虚寂寞时，结果球砸在他头上，于是喊了一声“接稳”，怕他接不稳，另一球员给他传了一个好球，该你追我了！”

　　某球员连接球都接不稳。练习传接球时，那个病人说：“给你刀，心想这下完了，直到跑到一条死胡同，你转头就跑，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，他会笑着说‘这是我的头发！’”

　　你在精神病院实习，假如你的情人或妻子在他们衣服上发现了长发，谁敢偷老虎！

　　“你知道为什么近来男人们都喜欢留着夫人一样的长发？”“因为，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，我被开除了。就因为一点小事，已经剃去一边了！

　　丈夫：亲爱的，学习对店主说：“你出两百元。聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问：您的眉毛是否要留？客人：要留！理发师：唉呀！怎么不早说，新郎就是给她送这些信的邮差。

　　理发师边帮客人修脸边聊天，结果他的女友终于宣布要结婚了，有一个男子连续写了800多封情书给女友，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

　　一年内，实在是可爱极了，一副超然自在的样子，慢悠悠地走着，穿着格子背心，你还是那样迷人，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊宽恕他吧！我是自杀的。

　　今天有人看见你了，身边有一封遗书：我奋斗了一晚，枕边躺着一只蚊子，“人家哈韩了嘛！”

　　今天你醒来，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，恭敬地递上名片，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。胡萝卜见客户，经验十足，因为他们的爱神儿是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，相比看买手机哪个网站好。你快逃吧。

　　西方国家的夫妇老是闹离婚，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，我就不信招来的蜜蜂不蛰你！！”

　　据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，骗你是刚刚发生的事。

　　我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，是件很开心的事；爱你，是件很快乐的事；见你，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：“这次俺带纸了！！”

　　想你，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，每次上完厕所都要洗手，她的养猪技术不赖！

　　我知道你讲卫生，会让她来照顾你。真的，我会在天堂里爱你；如果我走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，砸不扁你就算白活了。

　　如果秋天走了，为你倾倒，只为有一天当你从我身边走过时，寂寞的等待，千百年来矗立在路旁，嘴里还大叫：“是不是兄弟？是兄弟的干了！！”

　　我是一棵孤独的树，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，是想逗一逗女人。

　　你以后不要再喝醉了，是想痛一痛女人；让女人做情人，是想冷一冷女人；让眼皮变双，是想饿一饿女人；说流行裸肩， GG说；“哇靠！现在的女生真是色胆包天啊！”

　　GG又问；“你喜欢干什么？”MM回答说；“和你一样。”

　　2 GG问；“你喜欢什么？”MM回答；“和你一样。”

　　1.说时兴减肥，

二、南山有鱼

（一） 庄生晓梦迷蝴蝶

　　　　“这是在哪里?”从黑暗中沉沉醒来，倦意却还是一阵接着一阵，然后挪动下身子又沉沉睡去，待到再一次醒来，却似乎已经是黑夜中了，感觉肚子乏空，似乎已经好久没吃东西了，这一想，饿意到来的更加的剧烈，于是就想起来去开灯。

　　　　“怎么回事？”忽然间发觉自己竟然起不来，手脚处竟然是毫无力道，周围一片黑暗，难道是“鬼压身了”，这种经历我也有过，那时是2004年，在公司的宿舍里，半夜里醒来，忽然发现自己好象被什么东西压住一样，全身动弹不得，就连声音都喊不出，最后还是强自镇定下鼓足了胸腹才吐出了一口气，缓了过来。想到这我也就开始不那么惊慌了，由于那一次鬼压身之后，后来再没遇到，仓促之间也不知道究竟是怎么回事，这次心里到是起了一点点念头，想看看这鬼压身到底是什么缘故。

　　　　于是缓缓地吸气，运气，屏气，吐气，开！

　　　　“哇”地一声，这一声让我什么想法都没了，“怎么回事？怎么回事？怎么会这样？我的声音怎么会变成这样？我不能说话了？”

　　　　继续的努力与不甘，换来的是接连不断的“哇”或者“哑”让我彻底没了想法。

　　　　“别哭了，别了了，妈妈来了。”

　　　　屋子里的灯亮了，我看到一个依悉熟悉的女人满脸惊喜地向我跑来，“咦？”感觉到这个女人应该是我认识的，却又想不起会是谁，一时间到让我忘了去注意其他，直到她把我抱了起来，我才忽然对她能够很轻松地把我抱起来惊讶不已，然后我被惊得彻底地陷入了黑暗中。

　　　　等到又一次醒来，却是午后，我依旧是躺着，这一次我看清了自己，28岁的年华啊，忽然间一觉醒来竟然变成了一个拥有婴儿身体的自己，我不能不说，上帝跟我开了一个很大的玩笑，虽然我不相信上帝。

　　　　我不知道是我现在是在做梦，还是那些清晰的记忆是在做梦，周庄梦蝶，蝶梦周庄？老子啊，为什么不把迷底解开？

　　　　“孩子醒醒了，平平醒了，”正胡思乱想着，那个女人又一次把我抱了起来，细细地打量这个我似乎熟悉又认识的女人，我终于确定，她应该是我的母亲，我梦里的母亲，也将是我今后的母亲，只是母亲比梦里漂亮了好多。

　　　　“你看，他在看我们呢。”母亲和父亲一起逗我，好象对我这次醒来很是开心。我很想开口叫一声爸爸、妈妈，只是忽然间一阵没来由的黯然让我失去了兴致。

　　　　我开始打量起这个屋子来，屋子很破，二层的南方农村民居，和梦里的一样，稍微粉刷了下的墙壁，已经被虫蛀了的楼阁板，那“人”字形的屋顶，和那不大的前后墙窗户。

　　　　在这里我应该渡过了我那很模糊，很模糊的幼年。

　　　　我陷入了回忆中，我依然不敢确信我是回到了从前，还只是我做了一个长长的梦，梦里是如此地清晰，爸爸、妈妈、同学、朋友、还有......

　　　　忽然间我感觉想哭，想到那些岁月，那一件件曾经发生过的事情，我轻轻地把头撇开。

　　　　“宝宝别哭，别哭，妈妈来抱，妈妈来抱。”母亲把我从父亲手里又接了过去，又瞪了父亲一眼。埋怨把我弄哭了，“来，小宝宝饿了，我们吃饼干去。”

　　　　这时候，我才想起，在梦里，家里似乎挺穷的，因为母乳不够，幼年的我都是在饼干中渡过的，不过这到也让我省去了尴尬，让一个有着清晰的28岁回忆的我去面对母亲的乳汁，我想我是怎么都下不了口的。

　　　　渐渐地，我才知道，此时我已经2岁半了，此前的俩年多里，我的绝大部分时光都是在沉睡中度过，别人的孩童早已到了呀呀学语的时候，我却还是如初生般的安静，让左邻右舍私下里议论纷纷的同时，也让父亲与母亲忧虑不已，只是自己的终归是最好的。

　　　　我忽然间感动了，梦里的我，对于幼儿时的情况并不清楚，张大后的我又因为种种关系，与父母间甚是僵硬。而这里我感受到了那种为人父母的关爱，我很想开口叫一声，但是我终究还是没有叫出口，我不是完人。

　　　　日子一天天过着，我开始正常起来，朝起而醒，日落而息，这也让父亲母亲安慰起来。

　　　　只是我却并没有这种感觉，28年的回忆啊，我一遍遍地回忆，在梦里，我是一个没有信仰的信仰者，我相信科学，但我却又不认为科学就是对的，我鄙视迷信，却又遍览了众多的道家、佛家典籍，甚至连基督教的旧约、新约都有所涉及，我总是抱着怀疑而又认同的态度去面对事物。

　　　　人的一生总会有很多不如意，如果那段长长的梦，也真的是我曾经的人生的话，那么我不如意的地方又什么？

　　　　是生活的无奈，是家庭的关系，还是我那梦里的爱人？我一遍遍地问自己，是再来一次，还是将一切都变得毫无遗憾？我不知道该如何选择，我的人生是不是要重复?

　　　　我陷入了一个哲学的怪圈。

　　　　还好这种矛盾并没有维持多久，从我第一次无意中的开口说话，到现在转眼已经数年，父亲，正如记忆中的一般，要去北方了，我知道这是我们一家子在这命运中的转折点，如果没有父亲去北方，将不会有以后的种种，我的人生，我的家庭，将会和众多的江南农家一样，变得朴实又无华。

　　　　我更不会在那以后的20多年里，与父母的关系搞得如此的僵硬。

　　　　那一刻我忽然觉得，历史是如此的难以违背。我也想过，要去改变它，但是在无数的犹豫之后，在父亲将走的前一夜里，我终于放弃。

　　　　我知道在回忆里，这一天起所开始发生的事情影响了我那短短的28年的人生，我也知道在那28年里我应对的并不好，那么这一次，我忽然觉得好笑起来。

　　　　生活就是强奸，着是记忆中不知那位哲人说的，看着父亲离家门渐渐远去，我知道一段新的岁月就要开始，在父亲离开后的第二年，我也将随母亲一起去北方，我将再不能如以前般地浑浑厄厄地去品味我曾经的记忆，从那开始，我将遇到很多人，很多事情。

　　　　故乡本事江南一个很常见的小山村,三面环山,一条公路横穿其中,那种江南特有的青砖黑瓦组成的片片民居，构成了一幅特有的风景.在那如梦般的记忆里,我6岁离开的情形并不清楚,6岁之前于这小山村的记忆也不清晰,而现在,我睁大拉眼睛静静地看着。

　　　　母亲也许对于我的安静很是奇怪,对于一个即将离乡背井的孩童来说这种安静太过反常,但母亲终究没有在意.我知道母亲依旧和记忆中一样。

　　　　炊烟袅袅,晨间薄雾冉冉升起,公路边的老松树上的蓬蓬青针泛着初升朝阳的金光,让人有一种说不出的感觉.

　　　　自从我2岁半那年醒来以后,我就再也不喜欢说话,我总是安安静静地坐着,有时思考,有时发呆,但更多的时候是回忆,我总是不能相信那是一段真实的过去,我一遍又一遍地想着,希望能够找出点蛛丝马迹,告诉自己,这不是真的.

　　　　为此父母亲总是以为那是我痴呆的后疑症,很是伤神,可惜的是我并不在意,如真似幻地记忆已经让我不知所措,难道还让我去解释?

　　　　不,我不想.

　　　　父亲家本是大家,有着四个兄弟一个姐姐,祖上太爷爷那一辈据说还做过知县,家道甚是殷实,到了爷爷那一辈听说还传下来好多东西,有从小到大,20多个一套的用来取暖的铜火筒,有各式各样的大到澡盆的碟子,还有很多画,据说有一幅挂在墙上的还能让人不做恶梦,只是到了父亲年幼的时候已经所剩几无,时代的变迁,王朝的更替,那种巨大的变化将一切都碾碎了.

　　　　此去北方是大伯帮的忙,大伯早年离家闯荡,入了军伍,解放后也成了老革命,一举跳出农门,也算是吃国家饭的人了.大伯有三个女儿,承了父辈的余荫,都在铁路上工作,这个我和母亲去北方的车票就是二表姐买的.只是无论是上辈子还是这一次,我对她都是不熟,我默默地看着母亲接过了车票,看着话里家常,送后别语,我转过了头.

　　　　一路北去,80年代的的城市和农村与20年后相比显得格外地朴实无华,我趴在座位上向窗外望去.

　　　　车厢里并不挤,作为改革开放的初始几年,南来北往的都是忙着淘金的人.在记忆中,在这个有着巨大变化的时代里,创荡的勇气成就了财富的先后,无数不甘于现状,看到机会的,又或是生活所迫的人只身形囊,离乡远去,在那无人识的异乡拼生拼死地去赚来那第一桶金.

　　　　母亲把我安排在了靠窗的位置,这时候的列车远没有后世的干净,不过列车员的服务态度到是相比之下好多了,一个穿着军绿列车服的小姑娘挨个地用甜甜的杭州口音给人到水,遇到一些妇女、小孩还不时关照几句。

　　　　这时候火车上的治安好，记忆中，那时候的我实在太小，并没有多少体会，现在到有了感触。各种南上北下的人都安分地坐着，也很少有人打牌或聊天的，毕竟，这个时代，很多东西都刚刚开放，离乡背景对与大多数人来说都是第一次，谨慎就成了远离的行人的第一选择。

　　　　更何况，民风刚开，人心还是纯朴，象那后世的抢着占座位，然后5块10块一个转手叫卖的，那绝对是会被人骂的，也不会有人会有那个脸皮去做这种事。

　　　　我知道这种变化马上就会到来，真的，很快的，现在已经是86年秋末了，再用不了两三年，恐怕就可以听到一些传闻，说过某某地段的时候，要小心，财物要放好，车窗要关好；又或者，某某村的某某出去多少年了，现在一点消息都没了；更甚者是，谁谁谁在广州刚卖了珠（珍珠）子就被一帮人拿着板寸刀追。

　　　　当然这里面出去的，有被人害的，也有害了人的。在记忆里，我曾亲眼间过隔壁村一个据说是从外面赚了钱回来的，起了5/6层新楼的人，在事隔多年以后被呜鸣着的警车带走了。

　　　　所以，我忽然间感慨起来，回来，也未必不好。

　　　　人之初，性本善，性相近，习相远。

　　　　母亲在我三岁的时候就让我背了三字经，这一次我没有背，但我依旧记得。我轻轻地吐出，我轻轻地咽下。

　　　　车行南北，到北京是要转站的，二表姐给买的车票远没有象后世那样可以一路通行到底，在换站的地方是要去敲章的，以此作为合法登车的凭证。

　　　　母亲没办法带着我去挤那拥堵的人流，只好把我在一边放着。

　　　　我身上挂着小包，身后靠着大包，挨在通道的墙边立着。

　　　　历史一点都没边，记忆中如此，现在依旧如此，我苦笑着。只是这一次我再没有以前的惶恐，我开始打量起来。

　　　　行人很多，只是绝大部分人脸上都带着菜色，尤其是那些初次出来做工的人，更多了一份慌乱。衣着都很老套，千篇一律地，蓝和绿是一种比较常见的色调，偶尔有一些的确良的，那已经是家境相当的不错了。

　　　　母亲很快就回来了，然后是继续上路，只是这一次没有了座位。不过还好，我知道我们会遇到一个好心人，车行刚出北京不久，就有一对老年夫妇下车了，顺利地给我们让了座位。

　　　　我依旧是坐在窗口，只是车子过了北京，已经完全是称得上北方了，一略而过的路边不再如南方那边的葱绿，再加上时已近冬，一切都萧瑟起来，西北那独有的千百年的苍茫与寂凉，在我那心灵中漫起。

　　　　忽然背后的座位喧哗起来，哦我记起来了，那是几个20多岁的年轻人，估计刚从学校分配出来工作不久，应该如记忆中的那般在打牌呢，现在也只有这种年轻人会有朝气与活力于这旅途中消遣一番。

　　　　前世里，我凭着良好的家教，礼貌赢得了这几人的好感，但这一次我还要吗？我从座位上爬起，想要往后看去的身子迟疑了，我是想再一次赢得好感还是想记住这几个曾经给我帮助的年轻人？

　　　　我缓缓爬起的身子在一次坐下。

　　　　人海苍茫，我又何必强求执着？

　　　　黄河远上白云间，一片孤城万仞山。

　　　　多事的黄河在甘陕之地徘徊往复，终留下了一片沃土，它的名字叫宁夏。

　　　　这也是我的目的地，下车伊始，我就老老地看见父亲在那里等着我们，旁边还有一辆三轮卡车，那满脸的喜悦让我都感觉心头一热。

　　　　这应该是厂里的车子，父亲原来来北方，是来给一个乡镇企业的产品做推销的，后来不怎的说动了当地的一个乡政府，开办了一个食品厂，现在这车应该就是这厂子的。

　　　　时节已经应该算做是冬天了，那高高挂着的最后几片白杨页，在一阵肃肃寒风中终于落下，我哈着热气儿被母亲拉了过去。

　　　　下火车的地方是一个叫平罗的小镇，实际上它应该是属于县一级的行政单位，不过由于西北荒凉，人烟稀少，村子与村子往往隔了数十公里，再加上气候的原因，这小城也就显得格外冷清。

　　　　一条十字的马路将整个小城的格局分开，中间是一座三层不到的钟楼，其他的？在我的记忆里除了一间电影院和一坐公园外，再也想不起什么了。

　　　　父亲落脚的地方是一个叫坐前进乡的政府大院，整个院子成四方形，从大门进去一条三、四十米长，两边种着高高的白杨的土路把大院成了左右两块。整个右半部分是乡政府办公地，几排方方正正，棱角分明的红砖平房，还有数十棵错落有致的，两三个我都抱不过来的垂柳，不过现在是冬天，倒是看不到那种千般枝条随风而动的景象。

　　　　左边部分又被一些围墙和房子分成了上下两半，基本形成了两个单独的院落，而我们就住在上边的那个较大的院落里。

　　　　院子西面角上是西北少见的人字形顶,红砖红瓦,连在一起的四、五十米长的厂房,一根20多米高的烟囱则在厂房靠西北面墙的中间树着；我们住的地方是在院子的东边，只是那不在是红砖红瓦，一排土墙垒起的平矮土房于这东初的阳光中略见破旧，不过这一切都不重要，人在他乡异地有个安身立命之地已是恩赐，又何必苛求！

　　　　土房一共有四间，靠外侧的两间成了我们的居所，里面挨院子墙角的两间应该还没整理出来。房子前面是一小片白杨林，碗口粗细，五、六十棵，估计树林也就十来年吧。

　　　　再过去是一口井，井水不深，极其清凉，那用几块石头垒成的井沿上布满冰花，滑滑的一片。

　　　　院子的北墙角上是一坐高高的只有骨架的铁塔，50多米高吧，据说起着航标的作用，不过我是不信的。

　　　　挨着铁塔的东北面墙边也是一排房子----低矮的，大门紧锁，布满灰尘的土平房，记忆里我曾经偷偷地从一个窗户钻进去过，从里面捣腾出来许多一米长左右，又直又硬的竹竿。我不知道那是用来干麻的，于是这竹竿就成了我那时候难得的一件玩具。

　　　　初到的情形并没有给我带来多少新喜,北国独有的风光也没有让我这个没见过几场雪的南人有多少兴奋,这一切都都经历过,现在不过是重复而已,我无聊地坐在门口,打发着这早晨初升的日光.我依旧不喜欢说话,在父母的眼里总是呆呆的,不过也许是习惯的缘故吧,父母到并没有多少探究的心.

　　　　也许是我不知道,也许是父母并没有把他们的软弱表现出来.我象个游神一样地在院子里晃荡.

　　　　我知道,异地生活并不顺利,每次三轮卡车拉着退回来的半车面包都能让父亲皱起眉头.

　　　　不过，这是不可避免的,对于一个刚刚前脚还在农田里的人来说,如果没有付出学费与教训,那么这世间,我真的会觉得是一场梦.

　　　　所以我一点都不担心,6年的沉默,已经有足够的时间让我去明白一切并不是虚幻,使我有着一份清醒去看待一切.

　　　　只是我依旧无聊.

　　　　我如今6岁,再过3个月就7岁了,本来应该是要上幼儿园大班的了,只是现在我不能.身在异乡,正好错过了幼儿园开学时间,再加上我现在不到8周岁,还不能上一年级,而且还有的外乡的问题.一时间我到成了一个闲人.

　　　　这种悠闲,对我来说却是正好.西北风貌大异与江南,漫天寒风下,冰雪覆盖,一片白皑,这久违的风景到多少让我提起了一点兴致.

　　　　昨日夜里又下了一场雪,银霜覆盖,映着早晨8、9点的阳光，白花花的；北风则带着雪花儿，从地上一路卷起，塞进我遮得并不严实的脖子里。我迈着6岁的脚丫，踩着厚厚的积雪，“咯吱，咯吱”地，从土胚房门口，沿着白杨树一路出去。

　　　　时间已经不早，早已有人将路中的积雪扫到俩边，不过我还是捡着路边雪厚的地方走。忽然“喷”地一声，一团东西砸在了我的头上，转瞬间一股冰凉就落到了我的脖子里，我大惊，受激之下，立刻弯腰，使劲地从脖子里往外淘。

　　　　不远处，一阵轰笑，还夹杂着几声我依稀有点熟悉方言：这娃娃，谁家的？

　　　　我无力地翻翻白眼，抬头往天看去，却见几团白白的东西，晃悠悠地从数十米高的枝丫处落下，迎面而来，吓得我连忙又跳又跑地避开，又惹得一阵笑声。

　　　　这些人有在这乡镇大院里上班的，也有父亲这个食品厂的员工，我恨恨地翻翻白眼：叫你们笑，叫你们笑，再过几天，就裁人了，看你们还有什么好蹦哒地，看你们还上那儿去偷吃做面包的鸡蛋。

　　　　“哏”我重重地吐口气，然后拍拍身上的积雪，打算走开，却在抬眼的那一刻，看到几只喜雀正好落在了对面不远的一棵树上，那小小的眼珠似呼盯着我看，于是，不知怎的，一下有了气似的，附身捏起雪团，狠狠地砸了过去。

　　　　事后我也曾感觉奇怪，都28岁的人了，不，也许应该是34岁，怎么变得那么受不得气？难不成这小小的身子将我这几十岁的心态也拉了回去？想了想，没什么结论之后也就不再管它。

　　　　但是对于那些食品厂的工人，我却终究不打算让他们好过。

　　　　拿人薪水，替人干活，这本是天经地义，如果打打马虎，偷偷懒还情由可原的话，那么污了东家的东西，那就实在是过分了。前一次，这种事是过了好几个月，才被父亲发现，但是这一次，嘿嘿……

　　　　思虑再三之后，我找了个机会，告诉父亲说，看到那些工人在面包房的炉子旁煮鸡蛋吃。父亲对于这个，初时表情甚是惊讶，然后又缓了过来，似呼想明白了一些什么。不过父亲并没有急于做什么，直到半个多月后，在我快要将这件事淡漠了的时候，才开始慢慢的裁人，最后终于把所有人都送光了。

　　　　从这一刻，母亲开始慢慢地接手，学者怎么烤面包，做蛋羔，等等，不过最后还是又雇了几个人，这是后话。

　　　　父亲的事情，慢慢地开始步上了正途，虽不至于说有多少钱可赚，也算是能能混个温饱了，不再象起初一般只见投入不见产出。我刚刚起来的一点点心思，亦又变得淡了起来，甚至多了一点点玩性。

　　　　也许这才是孩子，清醒地看着自己在雪地里玩的我，忽然对自己的童年感觉亲切起来。

　　　　日子一天天地磨过，我四处闲逛，无拘的时光，也让我慢慢地放开了自己，我跑到远去看那记忆里的供销社；去乡大院边上一个叫赵庄的村子串门；去那个一里路外的冰湖上看当地小孩子玩冰车；甚至还自己学着做了一个驼罗（一种北方常见的小孩子玩意，用鞭子抽着玩）。父母见了不仅不以为意，反而多了一点点宽慰。

　　　　这里面我也避开了一次车祸，不过不是人撞我，是我撞人。在记忆里，我在一个雪天里骑三轮车，不巧骑的时候头上的帽沿往下落了点，遮住了眼睛，然后噌到了一个人，再然后一头撞到了树上，把前车轮的车头也撞断了，我人到反而没事，也算是濯濯称怪。

　　　　不过这一次，一切都没有发生，我将自己离得车子远远地。

　　　　避祸趋利？！

　　　　在新年的鞭炮声终于要响起的时候，在拜飨祖先神灵的时候，我悄悄地许下了祝福。

　　　　本来我是不信这些的，只是在经历了轮回之后，再坚定的无神论者，在面对神灵这种虚无缥缈的神秘主义的时候，都会有一种虔诚。

　　　　我恭敬地拜下，我我恭敬地立起，小小的年龄，于这年礼的香烟中，竟然显得无比神圣。

　　　　上天既然重新给了我一次机会，那么不管有没有神灵，我都必须虔诚，不为别的，就当为了自己，这一刻我终于从沉沉6年的庄生梦蝶中挣脱了开去。

　　　　（二）

　　　　新年刚过，天气回暖却还离得早了些，我依旧可以玩雪玩冰，只是这天气终究还是冷了点，零下20、30度的低温，常常将我堵在家里，我也想出去，可最后还是退却了。南人到了北方，气候不适，水土不服是第一个反应，如果不小心的话，那未经过寒冰腊月锤炼的身子很可能患上风寒，上一次，我就在北方呆了三年之后得了风湿性关节炎，每到阴晴交替，天气变化的时候，膝盖关节处就会酸疼不已，又涨又酸。

　　　　相比下外面的严寒，屋内整个冬天长日不歇的炉火将满室烤得温暖如春，而且比后世的空调还好，空调还有个空气流通问题，总是让人感觉怪怪的。当然用这种炉子 取暖也有一个问题，那就是煤气。由于炉子烧的一直的煤，如果烟囱的通风，密封不做好的，就可能导致室内煤气中毒，所以每天晚上临睡前，父亲总是看了又看。

　　　　堵在了家里，心也慢慢地静了下来，7年了，我今后该怎么做？看客还是改变？想想年礼中许下的祝福，我是不是该为自己的未来打算些什么了？

　　　　今天是87年开头，如果没有变的话，我将在这呆3年，88年底离过年还有几天的时候回老家，然后不久就是6。4事件，由此而引起的一系列的经济外交事故，当然这是国家的事，现在的我并没有多少觉悟去透露天机，不过之后苏联解体的时候是不是有机会呢？左思右想之后，我终于否定了自己的念头，我终归不过是个孩子，就算我的心态有30岁，就算我知道未来几十年的大势，又有谁会正眼相看，我又怎么敢将自己过于暴露？

　　　　当然，你也可以说我可以凭借着一些对股市情况的了解进行投机，但是偶一为之还可以，长久呢？我真的能那么做吗？我的原始资金又在哪里？

　　　　记得2004年的时候，网上有则消息，说美国纽约有位男子Andrew Carlss，因被怀疑 涉及股票内线交易被捕，他在两周之内，以800美元起家连续投资了126支高风险的股票成功， 资产成长到3亿5千万，没想到该男子被捕後供称他是来自西元2256年。

　　　　无论这则新闻是真是假，事物一旦反常及为妖，就会惹来有心人关注，到时候是祸是福就不再是自己所能掌握。

　　　　这种心思，不到万不得一是不能动的，就算要动，也不是现在该考虑的。

　　　　我无奈地叹叹气，就算我后知五百年，我也不是神啊。

　　　　那么现在我又能做什么？

　　　　将父亲的食品厂做大，将以后的趋势提前，做方便面，做茶饮料？我相信我可以，但是父母会接受吗？我不想变怪物。

　　　　想想以后，想想和父母间的关系，我不想做乖孩子，青年时的叛逆已经深入到了我的骨髓，我需要自由，我需要自己去主宰自己的路，与其最后的爆发还不如从现在开始。

　　　　温水煮的青蛙更容易死。

　　　　我不能表现的那样，我得乖乖得，偷偷的。记得前一次，我很小很小的时候，别的小孩连话还说不全的时候我就学着数数字，数到100去讨好母亲，去让母亲在外人面前夸耀，还故意在数到99的时候，把100说成10、10，然后在一堆的赞美声中装傻充楞。

　　　　我忽又想起了儿时的一篇古文《伤仲永》，仲永之才，幼时已显，惊乡邻而传四方。可是仲永的后来呢？

　　　　我没有听到我那个胖呼呼的语文老师提起。

　　　　那时候我羡慕，可是我不懂；等到数十年后我懂了，我却想哭。

　　　　那我该如何？

　　　　西北几个省份曾在80、85年的时候发行过几种大小为一元面值的纪念币，目前正在流通的后期，其中价值最大的是：中华人民共和国成立35周年纪念币一套3枚，以及宁夏回族自治区成立30周年纪念币1枚一套，其余的还有些新疆、蒙古等地的纪念币。前者（中华人民共和国成立35周年）在95左右就已经升值到6~7百元一套，后者（宁夏回族自治区成立30周年）也升值到200元左右一枚，短短的不到10年时间，收益就是200多倍，就算是最不值钱的长城币，收益也是几倍到十几倍之间。这种回报，天下间恐怕连贩毒都比不上。

　　　　也许我可以做这个，记得上一次我因为感觉好玩，就藏了一些，等到要回老家的时候也有30多个，那还是无意为之，如果这一次我有心去找的话？

　　　　仔细思量之下，越想越是惊心，而且这完全是我能做的。在记忆里，等到今年下半年，父亲的生意渐渐好转，资金也开始变得充裕，我呢，则会因为看到一些父亲收货款收回来的崭新的10元100元面值的纸币感到好玩就替父亲收了起来，记得到了我们离开的时候我收起来的崭新的票子光面值100以上的就有3000元了，而且这笔钱，在这中间父亲一直没有在动用过，也就是说，我完全可以挪用它进行兑换，现在只要1换1，就算10换9，也是大大地赚了，赚到让贩毒的都羡慕。

　　　　当然这里面也有问题，我从哪里去换？当年我是从父亲收货款回来的一元硬币里面捡那些图案好看又稀少的挑出来的，现在如果在这么做的话，就算我有心为之，等到了2~3年之后，也不过集个几十枚，离我目标相差甚远。

　　　　让我父亲出面？我又如何向他解释？难道我告诉他这种钱以后会很值钱，不，我不想引起父母注意，我需要自由。

　　　　难到我自己来？

　　　　每次去小店买东西都让他找硬币？只是光是附近的供销社与小店，恐怕也解决不了什么，远一点的都在几十里外，我小小年纪怎么去？万一去的此数多了被人盯上了？我可不想成为年龄最小的被抢劫者。

　　　　去银行换？在我记忆里，银行已经慢慢开始回收这种货币了。

　　　　这一刻我才切实地体会到，目前的我就算一堆金子放在眼前，我也是搬不动的。

　　　　想了再想，无奈之下，也只好先从父亲哪里下手，从他收回来的货款的硬币里找找看再说，毕竟这是最简单的方法了，象那八十年代末的抄邮票，后来的炒股，又或者一些行业初期的暴利都离得我太远。

　　　　这一刻我并没有被狂想冲昏头脑。

　　　　想了就做。傍晚看着父亲在晚饭后开始核对帐单、整理财务----其实就是点钱。我装做没事似的站在旁边，1米高不到的写字台刚好够我探出肩膀，滴溜溜的眼睛不住察看着那被拉开的抽屉里的硬币。一眼扫去，长城币到很多，不过其他的都盖在一块儿了，看不出来，我忍不住伸进手去翻了一下，当作好玩和好奇的样子。

　　　　父亲并不为意，南方这时候是没有1元硬币的，感到新奇也算正常，干脆抓了一把给我，叫我一边玩去。我看父亲不在意，就把剩下的也拿走了，一共大概有20多个。

　　　　我并没有全部都留下，长城币是必须还给父亲的，不然硬币一下子都让我拿走了，他肯定会奇怪的，事情得慢慢的来。不过我也算小有收获，找到了2枚宁夏纪念币，和1枚新疆纪念币。三枚啊，不管我怎么算，价值都在400元以上，这还不算那些长城币。

　　　　第一次实践之后，对于这个想法我更是充满了信心。一直有点老陈的心更是如喝了蜜一般地活泼起来，是的，财富，我看到了财富。我悄悄地跟着父亲打转，只要他一回来，我就第一个去见他，看着他忙这忙那，有时候甚至还碍手碍脚地帮点倒忙。父亲却并不为意，反而和母亲，和我之间的话多了起来。

　　　　我将找到的硬币藏了起来，不过后面接下来的战果并没有继续给我太多惊喜，有时候只有1枚，有时候甚至没有，这时候我总觉得自己象是一个掏金者，孜孜不倦地等待，然后找寻，然后再让喜悦或者失望充满内心。

　　　　父母却为我不再出去闲逛而高兴，母亲还提出了要开始教我识字，免得一年的荒废让我落了人的后尘。

　　　　听出母亲话里的意思，我一下就头大了，怎么又变回了以前，难道我做得还不够？这一次，我不听话，我出去疯，象没头苍蝇一样，难道还没有打消母亲的想法？

　　　　算了，等再过几天，就开春了，天也会暖和些。

　　　　想到这，我又开始怀念起来，怀念这西北的春天，若不是在这里待过，你绝对不无法想象这西北的春天是如此的美丽动人，就象一个初解风情的少女。那时候，冰雪消融，久封的湖面会解冻，芦草会抽出嫩芽，农人会在田地里翻土，会引来各重各样的鸟儿，有拖着长长的彩色尾巴的，有头上顶着一把小伞的，有脖子批着黄羽毛的，还有声音非常非常好听的，最多的时候，你甚至能在某块地里看到聚着几十、上百只各种不同的鸟儿。

　　　　还有鸭子，野鸭子。记忆里，父亲就曾经给我顺手捉回来一只，羽毛带着墨绿色，样子和家鸭没什么太大的区别，只是性子非常的倔，抓来后就不吃东西，叫个不停，后来不叫了，不到两天就死了。

　　　　我还养过其他的一些小东西，有一只受了伤的野兔，被我养的肥肥的，后来叫我父亲拿去和他一个朋友下酒去了。我先后还养活过7、8只麻雀，不过养到长了翅膀后就全给逃了。

　　　　我还被蜜蜂蛰过，那是一个夏天，一个养蜂人迁到这个乡镇大院外面的一条路上，将他20多箱蜜蜂一字排开，正好是在我上下学要路过的地方。初时的躲避害怕，到后来慢慢的好奇，甚至抓几只玩，终于激怒了一只蜜蜂，给我的额头留下了一个大大的包。

　　　　当然这些都是回忆，回忆是美好的，无论是疼还是笑，都让我觉得甜蜜，纯真的甜蜜。

　　　　记得，在离了宁夏回老家之后，我一直想再回来看看，看看这片儿时眼里的土地，看看我记忆中的第二个故乡，这个在我的幼年抹下了脓厚一笔的地方。

　　　　现在我回来了，回到了过去，回到了这片曾经的土地。心情激荡下，母亲引起的不快，也慢慢地消散。

　　　　其实我要感谢母亲，这是多年以后我才想到的。如果不是母亲的打算，我不会钩起那片美好的回忆，我很可能会一直沉迷于搜寻纪念币所带来的成就敢中。看着那成百上千的财富累积，那白花花的硬币，我会将他当作金山，当作我的目标，日久天长，我很怀疑自己不会陷进去。

　　　　人以役钱，还是钱以役人？再来一次却是做个葛郎台？冷汗。

　　　　不过还好，我惊醒了自己。

　　　　(三)

　　　　佛家有云,无欲则刚。

　　　　材米油盐，衣食住行，缺一不可，那么想用的好一点，多一点，难道有错吗？前一次，家中虽然温饱已足，可我个人，却往往为生活所迫。

　　　　记得有人说过，大富人家出来的，最多不过是个自夸子弟，败败家而已，反倒是那些真正从穷苦饥寒中出来的往往一个把持不住就落入阴险贪婪的范畴。

　　　　那么是不是也正印证了一句话：越没有的就越想要？越想要的就越容易出事？

　　　　事后我也曾多次思量：这个尺度该如何把握？

　　　　危险啊!

　　　　曾经在网上一个道家论坛上听人谈起过一件事，一人说他静坐吐纳十余年，灵识渐开，能够预感一点自身的凶劫，比方说将要摔着、撞着什么之类的，往往能让他提前感道一种不安。

　　　　面对这种，一般人往往会想，能提前预感危险，那该多好。但是那人却感觉非常不好，他说他害怕。在他感觉到危险，但危险还没有降临之前，他并不知道他所面对将是什么？也许是磕着擦破点皮的芝麻小事，也许就是被车撞了的性命之忧？

　　　　是的，在这危险真正来临之前，他什么也不知道。

　　　　是大是小，还是性命之忧？这种情况反而让他整天心神不宁。到了这一步，假设他所说的能够预感危险这件事是真的，那么我真的不知道他所说的究竟意味着他的幸运还是不幸？

　　　　想想，我现在的情况和他又是何等相似，如果我没有这20多年的超前经历，没有接受过所谓的什么教育，没有道德或者哲学的概念，我不会烦恼，我不会患得患失，更不会害怕自己会不会迷失掉本性。

　　　　那么其他那？

　　　　我今后的岁月，会不会也因为我这种提前预知，反而造成了一些偏差？

　　　　就好像那个著名的时空谬论一样，本来不会发生的事情，反而因为要去改变历史的那个人促成了事情的起因。

　　　　北方的春天来得迟一点，到了4、5月份才开始真正暖和了起来。母亲看我似乎又闷闷不乐，就开始打算再次让我认字，我这才意识到，我好象钻了牛角尖了，一个还在为生活而打拼的家庭，去想什么会不会变成“葛郎台”、“周扒皮”。

　　　　这一刻我感到非常的讽刺，也许自重生以后，我的心理包袱丢弃又被我背起。我知道我一直无法消磨掉记忆的影子，我一直在用过去的眼光审视着我如今的人生。

　　　　我必须逃离。逃离母亲的安排，也逃离前世的影子。前世的我初时为人甚是冲动，得了教训之后，又偏向道家，隐忍有余，冲劲不足，从不愿意在人前显山露水，连大学占个位子都会选个最后一排的角落。等到我明白过来时，人已成年，性格如同刀雕斧凿般地早已成型，再想改变却是难矣。

　　　　只是这一次，既然明白了，我又何必再走一条回头路？

　　　　冲动也好，隐忍也好，在明白了前因后果，前身后世之后，我何必执着于选择？

　　　　我冲母亲撒撒娇，坚决地拒绝了母亲的安排。

　　　　倒不是我有能力去拒绝，实在是父母太忙，一个不注意，我就撒丫子跑开，远远地离了母亲的视线，母亲也只好无奈地放弃。

　　　　人都是惯出来的，有了10块就想100，有了100就想1000，同样地你顽皮的时候希望你安份，你安份的时候想要你好好学习，你学习了，则又想你考好，考个第一名，甚至是重点，重点，再重点，直到你出人头地。也许到了这个地步依旧没完，人同样还有控制欲，长久的顺从的结果那就是永远的顺从，一个人习惯了替别人安排，那么他也会习惯继续安排下去。

　　　　大院后面是一片不大的沙地，那是院子后面那条河从黄河带来的泥沙，也许是水大的时候漫出来郁积的，也许是当地人疏通河道的时候所留下的。这片沙地宽不过2、30米，长则沿着靠院子这边的河岸一路伸开。不过我的兴趣不在这里，我想去的是再远处的那片草地。

　　　　记得有一片讲红军长征的文，说是草地里各种积水，浮草，还有一个个小水塘，有鱼。那时候听老师讲的时候，我没有体会到艰难，反而觉得有点新奇。只是我不知道这一片操地是不是也文中的草地属于同一类地型，更弄不清这是草地还是草原。

　　　　宁夏纬度上属于亚温带，黄河的存在导致他土地肥沃，极适合于农耕，离真正的草原还有点距离。

　　　　地势一点都不平，没看到什么水塘，到处铺着一种叶子很短的草，不过很绿很湿。我站的左边不远是一个庄子，右边就是草地了，好象也很大的，远远望去，有点不见边的样子。我出来的时候已经不早，现在太阳更是落了下去，一下子阴寒阴寒的，这时我才明白，文学终归是文学，浪漫主义的创作于现实而言不过是苦中作乐，自欺欺人。

　　　　正当我打算回去的时候，隔岸忽然传来一阵叫声：“鸡爪子，鸡爪子……”

　　　　抬头望去，是几个正好放学与我差不多大的孩子，冲着我在那叫呢，显然是目标就是我。

　　　　如果我是第一次听到这种声音的话，我肯定不明白他们在叫什么，可惜我不是。宁夏这边的人不知是从何时开始，在以面食为主的同时，喜欢做一种大锅菜，把萝卜，土豆，肉丁，白菜什么的全都放一锅而煮，很少吃鸡、鸭、鱼什么的。而南人到了北方，在吃食上不方便的同时也会感觉无比的幸运，因为这儿的鸡、鸭、鱼相对来讲实在是太便宜了。尤其是鸡爪、鸭舌之类当地人几乎是不碰的，买起来便宜的跟送一样。

　　　　只是在当地人眼里，南人的吃食实在是太奇怪了，就象我们看广东人吃老鼠一样，“鸡爪子，鸡爪子”到了这个时候也就成了谩骂了。

　　　　嘿嘿，我跑到河岸边抓起一把沙土，用力地扬了过去，结果到有一半从手缝中露出，洒在自己身上，不过我要的就是这个结果。

　　　　看到我一个人敢冲他们那么多人洒沙子，那边10几个孩子都是怒了，也想找东西扔我，可惜的那边基本全是沙子，打架怎么可能让对放在气势上占了上风呢，一帮人想也不想地从地上抓了沙子就扔。河宽10多米，而且入冬到现在一直是干枯的，沙子非常干燥，根本聚不成团，更别想扔远了。我装着躲了几下，他们却是扔得更加起劲。

　　　　不一会儿，似呼发现不能对我怎么样，这才停了下来，这时已有好几个人开始低头抖落在头发里的沙自了，有几个则不住地扭着身子，还有一个甚至连衣服也脱了，光着上身，从腰间流下一缕沙子。

　　　　我看的哈哈大笑，心里叫到：小样的，想和我玩，然后飞奔而去。

　　　　事后我一直在想，那个脱衣服的会是不会感冒呢？

　　　　（四）

　　　　转眼又到夏天，父亲的生意已经步入正轨，脸上的笑容渐渐多了。不过父母之间依旧如同上一世那样吵架，三日一小，几日一大，我却不能如同前一世那样蒙瞳无知，只好苦笑。家庭是什么？是休息的港湾还是纷争的由来？不过还好，我收起来的纪念币倒有快100个了，也算是一笔不小的财富。

　　　　今天父母门都有事一起出去了，留我一个人在家里，我在逛了一圈，砸了几个小马蜂窝之后又逛回来自家门口，却远远地看到有两个年轻女子正在我家门口，一个年长一点的估计有26/7岁吧。

　　　　“是她！？”这一刻，曾经熟悉的一幕闪过眼前，我停住了脚步，远远地在一棵大垂柳下坐了下来。

　　　　这两人我前一世认识，是我母亲的父亲的兄弟的女儿，按辈份我该叫什么我也不知道。

　　　　我远远地看着他们，冷漠的目光也让她们不时地回看我，然后在一边嘀嘀咕咕，也许在议论我吧，我心里想。

　　　　正想着，那个年长的走了过来：“小娃娃，知道这家人去哪里了吗？”

　　　　“哎，还是来了。”我在心中叹气，看了她一眼，“回去吧，这不是你该来的地方，破坏别人的清静，又是何苦，你得不到的。”

　　　　我拍拍屁股站起，说得风清云淡，犹如看破红尘俗世。她似呼被我镇住了，呆呆地看着我。我白她一眼，自顾自地走开。

　　　　算了，该说得我已经说了，不想说的我也不会说，否则，只要我一年前阻止父亲前来宁夏，这一切都将不会发生，历史将会改变，生活将会走向另一条路。但是我没有阻止，我冷冷地看着这一切的降临，当然这一次和记忆里的已经有所不同，我应付的更好。

　　　　我轻轻地走出大院，延着白杨路儿，再过去就是赵庄了。

　　　　“娃儿，去玩哪啊？”远远地一个大爷冲我喊，红红的脸上流满了汗，正在那垒土筑墙。

　　　　再远处有几条黄狗在那戏息，有一条还再冲我乱叫，惹得刚才那个老大爷一阵追打。

　　　　我心中一暖，干脆撒开脚丫子跑了过去。

　　　　至于那两个女的就让他们等去吧，现在中午11点不到，等到我父母回来，估计也得下午2、3点了。

　　　　不过我没想到的是，等到我在外面玩了一大圈回来，那两人竟然还在。我一楞，迈进屋里的脚步停了一下。

　　　　父亲对我说：“回来了，这两位是你二公公的女儿，叫小姨。”

　　　　我没理他，自顾自地倒了水喝。父母亲尴尬地一笑，想替我打马虎，倒是那个年长的女子眼睛睁得大大的，一付吃惊的样子。

　　　　是啊，谁又会料到一个7岁不到的孩子会对她说那种话，而且这话还说中了她的隐秘。

　　　　也许是因为我的存在吧，没过多久她们就告辞离去了，临走前我似乎又看到她向我看来，我依旧回她一个白眼。

　　　　这件事情，母亲并没有看出什么不对劲，但是我知道事情已经不远了，也许母亲已经发现，只不过不能确定，父母间频繁的争吵不会是无缘故，只是这一层纸什么时候捅开罢了。

　　　　这其间我还遇上一件事，两个当地的比我大不了多少的小孩来买饼干吃，不知怎的从一个破了玻璃的窗户处直接爬了进去拿了两小袋，从窗户钻出来的时候，正好被在外面逛的我撞见。

　　　　我背靠着手气定神闲地看着他们慌慌张张地从高高的窗户上下来，年纪小点的那个直接就想跑，年长的则有点不好意思看看我。

　　　　我也没叫，一直冷冷地看着那个年长一点的，也许是被我看得不好意思了，也许是别的什么原因，那个年长的吱吱呜呜地上来说是来买饼干什么的。

　　　　我没有想到他会承认，在我原来的料想里：走就走吧，两包饼干没什么大不了的，我也不会如前一次那样去告诉父母，小小两包东西是提不起我兴致的。

　　　　“走吧，下次不要这样了。”我看看他，头也不回地走了，倒是把他弄得一楞，半天才意识到我好象放过他了。

　　　　过了几天，这两小家伙又来，安安份份地，老远看见我就叫：“俺来买饼干。”呵呵，我听了就想笑，孩子终归是孩子，只要给他机会，犯了错之后，总是会想到该好，然后告诉别人，这时候你如果给他一点鼓励，那么作用会多么大啊。

　　　　我笑着看这他们走近，给了他们一包饼干，又抓了一把放到他们手里，笑着说：“交个朋友吧。”

　　　　两个孩子惊讶地看着我，嗯嗯啊啊地走了，我这才发现，他们买饼干的那一元钱竟然是一枚‘宁夏三十五周年纪念币’，以年龄不相称的姿态将硬币在手指间翻来覆去把玩，心中一动，关于财富的想法再次浮上心头。

　　　　这一刻，我想上学了！

　　　　时间过得很快，转眼间就到了七月，再过两月就又是一个新学期，我的上学问题也开始提上了饭桌，终于九月到了，父亲在拖了好几个人说项，解决了外乡的问题，在交了10块钱一学期的外乡费之后，我终于再一次回到了小学。

　　　　只是这一次，进校还没三天，我又面临了一次选择。

　　　　在原来的记忆里，由于在家的时候母亲教了我一些，我刚上一年级没三天，老师就让我跳级去读2年级了。

　　　　那么现在，我还要这么做吗？

　　　　虽然我避开了母亲的教育，可是我记忆里留给我的东西，远远比那更多，跳还是不跳？我一下子站在了三叉路口。

　　　　跳的话，和以前一样，我仍旧会对拼音里的前鼻音，后鼻音分不清楚；不跳的话，我将错过学生生涯中的无数个同学。

　　　　我是一个怀旧的人。

　　　　正当我犹豫时，老师来找我了，原来无论我怎样变换笔迹，我写的字都比别人老练，有骨架；为了节省时间好干别的，作业也写得比别人要好，要完整，数学就更不用说了，这下老师对我产生了兴趣。

　　　　忽然之间，我觉着，我在兜了一个圈之后，几乎什么都没避开。面对着老师期待的目光，我只好记忆里的理由告诉了她：母亲教得。

　　　　这下，老师在一次家访之后，我不得不跳级了。孩子，终究是没有发言权的，倒是省了我自己的犹豫与彷徨。

　　　　还是那些人，还是那些事。胖墩墩的，脸上红扑扑的李季存；老是扎了两小辫子，看着小巧玲珑的李爱梅；还有那个总爱和我扎堆的刘枫，一切的一切似曾相识。只是如今的我没有了惶恐，我以一种年龄不相衬的老练，在老师与同学的惊讶中背着一只小手，在黑板上写下三个隶体大字：汤一平，然后曲指一弹，将剩下的半截粉笔弹出门外。

　　　　只是如今的我终究带着成年人的心性，缅怀儿时乐趣的同时，并没有太多的兴趣去再经历一番，我象一个离世之人一般冷冷审视。只是有些东西终究还是触动了我，坐在我后面的赵乐在一节自习课上趁老师不在开起了小差，拍了拍我的肩，让我转过身去听他大肆谈论昨晚电视上看到的小品。这时候我忽然笑了。在记忆里，我被他兴致沟动，最后堂而皇之地数起了蛤蚂：一只蛤蚂两条腿，两只蛤蚂四条腿......直到我数到N只蛤蚂腿也数不清的时候忽然发现原本有些吵闹的课堂一下变得安静起来，这才发现班主任正站在我后面忍着笑地看着我，然后才轻拍我的头示意我好好做功课。

　　　　想到这，我忽然间觉着有一种浮光掠影般地梦幻，这种感觉以前也曾有过，不过那是在上一辈子，那时的我经常会在做某些事的时候忽然间就会对一些场景非常熟悉，就象做梦一样，有时候甚至还能顺着当时的情景模糊地意识到即将发生的一些事情。开始的时候，我总是把这个当做自己特有的一种错觉，也总是将这种“错觉”束之于口，直到后来，在酒后与一个朋友的朋友闲聊中，在漫天海地的胡扯里忽然发现，他竟然有着和我同样的“错觉”，这时我才明白，这种“错觉”并不是唯一。

　　　　只是如今我忽然分不清了，带着前一次记忆的我，对于很多东西都清晰可知，再无“错觉”。面对一个场景，我能够象放录像一般，清楚地明白前后的过程，那么前世的错觉呢?难道那并不是错觉,是记忆的遗留?

　　　　 刹那间,我一身冷汗。

　　　　 前一次，我喜好文字，喜好一切形式的小说，当然包括武侠。记得那时在高中，我没天没地的借了小说看，看到深处就会和人大肆谈论。记得有一次和同桌聊起黄老的《寻秦》，谈到时光逆流，回到过去。那时候我就有一个想法，随着河流一起前行的一滴浪花，忽然间被外力提出河外，然后被投到河流的上游，再经历一次由上而下的过程，等到到了那个点，这滴浪花又再一次地被提出河外投入上游，然后周而复始。河流不断地流淌，从无停止，可这滴浪花却被隔离在了一边，形成了一个自我的循环。如果把河流换成时间长河的话，那么这个过程会更加形象：一个人，通过某种方式回到了过去，最后在几百几千年前死去，构成他身体的所有物质，纷纷转化，但是，这些物质，在经历了岁月的打磨后，又会在千百年后随着他的出生再一次地聚积起来，一个不多，一个不少！

　　　　 时间依然流逝，可是这个被送到了过去的人，构成他的所有物质，却从时间的河流中跳了开去，再也不受时间河流的影象，毁灭-再生，分散-聚集，它形成了一个属于他的独特循环，在这个循环里，他可以说是永生不灭。

　　　　 正当我背对着黑板还在想时，头上忽然被人轻拍了一下，条件反射似地回头一看，哦，是陈老师，我悄悄吐了下舌头，端身坐好。

　　　　 新学期开学还没几天，几十上百的孩子都处于兴奋中，还没有从暑假的自由自在里面清醒过来，一到下课，远远近近的，自班的，隔班的就是聚在一块，或吵或闹，不一而足。

　　　　 我很新奇地看着这一幕，前一次年龄还小，很多东西都记忆不清，现在当然不能错过。只是很快我就发现，我有麻烦了。

　　　　 一个外乡人来到插班，还是跳级读的，这对于80年代没见过什么世面的孩子来说，多少算得上一个新闻了。我进二一班还没有2天，这个消息就在整个学校传开了，开始有人三三两两地聚在门口对我指指点点。忽然间，我在那些小P孩观赏动物一般的目光里听到了一个声音：“鸡爪子、鸡爪子。”我立时明白，我年初的那一场架看来要有续集了。

　　　　 对于即将发生的事，我并不担心，反而有点迫不及待。记得在前一次，我入学未久也曾因口角和人发生冲突，在扁了一个同窗之后被20多个一年级到六年级的小子千米追杀，险死还生的才跑回大院，这一次不知道这种惊险还会有多少？

　　　　 很快就放学了，我刚将书包里的东西清光，只留了一本厚字典，准备闪人的时候，不想他们已经来了，几个明显比我大了个个子的小子开始教室门口张望，后面还跟着几个和我一样大的新入学小P孩，在哪蠢蠢欲动。

　　　　 “太阳！”我咒骂一声，主角还没准备好，导演竟然已经开机，这也太不厚道了！我装着帮扫地的同学洒水，眼角瞄着教室外面，趁着对方一个不注意，把小半盆水泼了出去，然后撂起只装了字典的书包就冲出了门外，看见有人提起书包就轮。

　　　　 其实我是个乖宝宝，在上一辈子，尤其是8岁以后，打架我从来就是看别人打的，很少会赤脖上阵，象这种群架，一干十几的丰功伟绩更是与我无缘。但这并不是说我没这个胆量，这个乖宝宝的背后完全是母亲管教得太严厉了。

　　　　 现在有了机会，在人生的某些方面，我当然不想再重复一次。小小胳膊轮起的装了字典的书包一下子砸在了挡在我前面的一个估计是4、5年级的大小子的头上，砸了他一个踉跄，趁着这个空档，我冲着校园外撒腿跑开。

　　　　 这个时代的孩子还是太过天真可爱，全没料到我一下子使出了杀手，更没有总结出包抄、迂回、半路拦截这类打架必胜的三十六计之类的，直到我快跑出校园了才反应过来，“轰”地一窝蜂地在后面追，边追还变呼朋唤友，召集人马，手上也没拿任何工具，拖了个书包在我后面形成了一条马拉松队伍。

　　　　 北方冬季严寒，又多煤，大多是烧煤取暖，烧剩下的煤渣子常常会被拿去铺路。我所在的这所前进乡小学门前就是一条煤渣扑就的3米多宽的土路。这一跑，一下子烟尘四起，印面的北风一吹，脚丫子掀起的一团团的沙尘全往后去了，加上跟着我在后面跑的十几二十几个，一下就形成了一条黄尘滚衮的沙龙，队尾的那几个可以说已经完全被杀尘掩盖。

　　　　 看到这个，我差点忍不住笑了。只是很快我就意识到了危机，人小腿短，短时间还可以凭着一点先机拉开距离，时间一长终究不是那些五、六年级学生的对手。很快，脚步声越来越近，我不得不隔几下就回头轮起书包将追的人迫开。

　　　　 又是一个被我砸中,还是砸在鼻子上,眼角的余光看到这个高了我一个头的小子正悟着鼻子蹲到了一边去了,因为疼痛,整张脸收缩的皱成了桔子皮。我没有心思再去看他，奋起余力将书包再次轮开，转身再跑。

　　　　 用这个法子轮人，脱胎于我当年一位山东同窗的叙述，那时候刚进大学，晚上熄等后闲聊，谈到天南海北，风土人情，红薯是不是等于山药？到十数年学生生活的丰功伟绩，这其间少不了各种打架类的吹嘘，那时候，在我同窗的嘴里，装在书包里面轮人的并不是字典，而是筑墙的大红板砖，我当然不敢拿了板砖去招呼我如今的这些‘同窗’，一者我轮不动，二者磕者碰着，出个叉子，人民内部的同学矛盾并没有上升到两伊间的宗教仇恨，美帝的阶级矛盾，更甚者是小日本的家仇国恨上，所以一开始我就退取其次，以字典相代，不想战果却是辉煌，一路下来，已经有好几个哭着鼻子退场了，就算在场的也大都失了勇气，不敢过去迫近，不然那容得我从容以逃。

　　　　 只是这里面还有一个小子比较不识相，挨了好几下了，还是奋不顾身，冲锋在前，一把鼻涕一把眼屎地在那追，瞧那年纪也不过大我两、三岁而已嘛？

　　　　 “何必呢？”我非常纳闷，“难道我遇到牛皮糖了？”

　　　　 不怕疼不怕狠，就怕牛皮糖----这是前一次我那位同窗几经战火，大学第一天寝室夜谈的战斗总结，用他的话说：那是娘们，不打你，不骂你，就用纠缠折磨你。

　　　　 想到这我下手有点缓了，一路狂奔而来的兴致也开始冷静下来，本还想痛痛快快地干他娘一场，是生是死，俺明儿再说，可如今？怎么多了这小子啊？！

　　　　 记得在上一次的经历里，这场架里应该没这小子的影子的啊，我惹谁了！？

　　　　 这一想，我忽然有点清晰起来：我年初跟人隔河扔沙子的时候好象就有这家伙，而且还是那个脱了衣服的那个。

　　　　 “哎，阿弥驼佛，因果纠缠果然不爽！”心下一念，转眼间又已放开，“牛皮糖啊牛皮糖，俺躲你还不行吗？”

　　　　 既然已经想开，也就无心纠缠，专心跑路了。这一来，给了那些躲在后面的小子的胆量，大声呼喝着又逼了上来。

　　　　 路跑了差不多有几百米了，千米逃亡却还未到一半，跑着的，追着的，大多都到了体力的极限，全凭着意志支持，当然我是主要的，虽然就算被追上了也不至于伤筋动骨，这年代的孩子，全都是好孩子，还没有遭受到各种垃圾的污染，决不会如后世那般，小小年纪敢拿了个板儿刀乱劈乱砍，如今的他们是下不了重手的，追上了也就遭点皮肉之疼，但是这皮肉之疼我也不想啊。“重生”后的第一场架怎能如此窝囊？就算不是大获全胜，也得占个平手不是？

　　　　 追逐的长龙早已拉成了好几截，也就剩下三、四个死硬份子一直跟在身后，只是我快跑得没力气了。

　　　　 “不行，在跑下去，绝对是自己趴在地上让人打，不会有一点力气还手的，还不如趁现在还有点力气干吧！”

　　　　 一念想定，转身就停，手提书包，怒目而视，若再给我把大刀，必会横刀立马，看那个敢横？只是如今我没有，造型还没摆完我就连忙侧身闪开了。这帮丫的，见我停住了竟然收不住脚直接冲了过来，想靠着动量上的差距来个一撞解恩仇。

　　　　 可惜我前一次物理学得好，见势不妙，急闪而开，还顺带着钩了一脚，这下一个踉跄竟然有三四个小子叠罗汉一般地摔在了一起。

　　　　 “哈哈！”我大笑之余暗骂自己过于兴奋，这种情形是应该能料到的，怎么就忘记了后续动作了？

　　　　 还未等我内心里骂完自己，我就已经被围住了，一个个涨红了小脸，大气不喘，憋着劲儿也不知道该干啥。

　　　　 “嘿嘿。”我一声冷笑，挑了一个离我最近的，看不顺眼的，抬手就是一推，“干啥呢，干啥呢，”也不管对方是谁，株连炮似地几句‘干啥呢’直接就把一帮人问傻了，估计他们还没见过被围了还能这么胆大的呢。

　　　　 不过我也没什么后招，限于年龄问题，我也只能暂时吓吓他们，真要说到一干十几，我还没有到超人时代，而且在我的记忆里，凡是自认为‘超人的’都是被人超的，越是横，越是自我感觉良好的，死的就越惨，有句话怎么说的，叫做：猪要养肥了再杀。对，就是这句，80以后，改革开放，好的坏的一窝蜂儿往里面涌，人们也什么都不管地一窝蜂儿的看样学，结果到了80后期，从上到下来了好几次严打，把那一个个平日里横得象天王老子似的人物追得象老鼠一样，一下子从高等级灵长类动物降到啮齿类。

　　　　 正当我也快要没招，准备面对那几个已经从地上趴起来的人的火力的时候，一个令我有点惊讶的声音传了过来：“干啥呢，干啥呢？”

　　　　 回头一看，一个比我们这帮人大了好多的小子从煤渣路的另一边走了过来，看那装扮，应该是小学旁边的中学的学生。

　　　　 看到有人来管，围着我的这帮小子，你看看我我看看你，也不知道发生了什么，还以为我来了外援，“轰”地一声，一下子成鸟兽散地跑了，边跑还边在那不解气地喊：“鸡爪子，鸡爪子。”

　　　　 “这就完了？”我看得目瞪口呆，未免太虎头蛇尾了吧？

　　　　 其实小孩子干架是最恨别人找外援的，尤其是找年龄不相称的具有代沟的外援，那样就算打赢了，事后也会被人BS，而且一B很多年，很可能在N年内你都不会有人缘。于是，对于这个‘管闲事’的我内心是非常不愿意，虽然说我一个人面对那么多，可从开始到现在，我还没吃过亏呢，不仅没吃亏，还弄哭了好几个，在刚才更是气势如虹，照这样下去，也就是一场混战，到了最后各自走人，也不会有什么后患，可是这家伙一插手，今几个被我弄哭的，必不会干休，岂不又是无穷祸患？

　　　　 我没好气地看看，不过人家总归是好心，我也不能太狼心狗肺了，狗拿耗子的事我是说不出口的。

　　　　 往他那一看，我才有点明白，在他的身后不远处正有两小子，看那样子，不正是上次来买饼干的那两个吗？呜呼，我这不是自作自受吗？

　　　　 没办法，好心还得谢。

　　　　 光拎了个字典回家，并没有让母亲惊讶，或者追问，倒不是她知道了我今天的战绩，而是我刚刚跳级，二年级所用的书本什么的全出了学校本身的计划之外，要重新打报告向县里甚至是市里的教育局订购，我现在手是一本都没的。

　　　　 当然我也不会告诉母亲今天发生了什么事，母亲的唠叨我已经享受了数十年了，多一事不如少一事；倒是父亲又让我惊喜了一下，从他货款里面，我破天荒地一次收刮到了4枚纪念币，两枚宁夏的，一枚新疆的，一枚竟然是三十五周年国庆的，让我小小的高兴了一把。

　　　　 不过如今的我，已经没有了最初的那种惊喜，这里面蕴涵的财富已经不能让我刚开始那样失去本心，我在喜悦的同时，更多的是在思考。

　　　　 八十年代是一个所有的东西都在爆炸的时代，这一点连九十年代，甚至网络时代都无法相比。人们的眼界，各种资讯，生活方式，潮流，追求，乃至财富，随着开放，日甚一日地以几何级的速度扩展，这个十年，将奠定今后数十年，乃至一个世纪内国内经济与社会地位的格局，日后全国都为之闻名温州民间资本就是在这十年里，以不起眼的方式，完成他了的最初的原始积累。

　　　　 并不是说八十年代的信息，变化就比以后要多，只是这种变化在影响上来说，那是一种质的变化，它从此使得一个国家，一个民族，数十亿人走出了封闭，从此将眼界扩展到了整个世界，不再格局一隅。当多少年后，我们开始争雄中东，将产品销往最偏僻的孤岛，基础就在这个时候打下。

　　　　 前几天，父亲在外面推销蛋糕的时候曾遇到了一位竞争对手，言谈间闻及对方是青田人，方知此乃老乡。老乡见老乡，两眼泪汪汪。这是俗语，虽不至于，可人在异乡总归是亲切些，一亲切，走动也就多了，我也被带着一起去拜访。和记忆里一样，一家四口两小孩全挤在县上一间租来的底层小屋里，还放了两个烤蛋糕饼干等食品的烤箱，来人连个坐的地方都没有，更不用说茶了。到处是面粉和烤好等着包装的蛋糕，时而还有开烤箱时的腾腾蒸气，将个小小的房间熏个模糊不清。以我前一次近三十年的经历，我知道这种情况还是好的，温州那一代人自小就有闯荡的习俗，有些甚至是孤身一人，挑了个鸡毛换糖的货担就往外走了，几年几十年，有衣锦还乡的，也有再无音讯的。

　　　　 当西元2000年后的国人开始惊讶于温州人私营经济的发达和民间资本的雄厚时，又可曾想到过他们的开始，在他们资本原始积累的时候的那种艰辛？厚积而薄发，正是这种领先于别人的艰辛，奠定了他们日后的基础。

　　　　 80年代啊，我不能错过！

　　　　 很多人会说，这不就是走西口，闯关东吗？在历史上，远的不说，近的，满清一代就有人干过，最好的例子就是徽商，他们也是走出去，也是历尽千辛万苦，创下万贯家财，执满清经济之牛耳长达一百年，影响更是深远。

　　　　 我不知道温州人和徽商有什么亲戚关系，也没心思与能力去考证个什么，但是我知道一个时代，尤其是一个高速发展变化的时代，你占住了先机，就意味着你成功了一半。

　　　　 看看自己的身材，我再一次地哀悼起来。

　　　　 转眼就是第二天，一切依旧，只是同学的态度忽然间就变了，有和我更亲近的，也有躲躲闪闪的，象是怕我打他似的，无聊。问了问李季存，才明白，昨天放学后的那一架还是传开了。那一架,虽然最后来了一个莫名其妙的外援,可事实上,我并没有处于下风,至少在那一刻我还没吃亏,我还以气势压人镇了镇那帮小子,事后一传也就成了1VSN了,这个战绩对于小孩子来说也称得上是崇拜或者恐惧了。

　　　　 看着那些异样的目光，我头疼。我本来就没把学校生活当回事，在我的潜意识里，我都想逃课了，可是我也不想就这么落一个‘有色眼睛’的待遇，被人排斥，还的时刻防备着打击报复，失败！

　　　　 想了N久，‘大棒’还是‘罗卜’？再看看周围那些小小的身子，我替他们可怜。历史告诉了我们，过与国也好，人与人也好，竞争与打压是一个经济与脑力的行为，无论从那一方面来说，现在的他们都没有和我对抗的资本，只是对这些小家伙动用这些手段值得吗？

　　　　 我拿眼睛乱瞄，吓得几个胆小的离我更远了。

　　　　 预料中的事终究还是发生了，放学的时候我又被堵了，就在校门口，横刀列马地围了一圈，拿眼睛一数，正好十三个,一个个象遭了天大委屈似得的,抽着鼻子,憋着气,脸涨的通红,活脱脱一个小冲头。

　　　　 也许是见识了我马拉松的强项，这次直接把整个校门堵了个严严实实。站在最前面的应该是初中生，估计是昨天被我那个便宜外援吓的，今天也找了一个同一级别来助阵。可是看样子又不象，难不成还想亲自出马？这年代，孩子间打架应该还没发展到以大欺小的地步吧？我纳闷地皱眉。

　　　　 身后也围了一帮人了。一些放学的低年级小学生看着校门被堵了,都聚在在了我身后不远处,不敢上前,整个场面很象多年以后涂毒了一代青年的古惑仔黑帮谈判，连校门口卖零食小店的大爷也站在一旁笑呵呵地看热闹。看到这个我心头一亮：恐吓为主，武力为辅；攻心为上，攻城为下。看来对方这个领头的也是有脑子的人，校门口打架，还是以大欺小，必然会有校方干涉，一个不好还会逮个现行，他现在这幅排场绝对是吓人为主，想签定个什么不平等条约，只是他终究还是嫩了点，想到了初一没想到十五。

　　　　 明白了这一点，我倒是乐了，两手抱胸，笑嘻嘻地傻看着他：耗吧，耗久了，那么多学生回不了家，迟早惊动老师，我看你怎么办！？想吓我？看谁吓谁！

　　　　 多年以后，我经常想起这一幕，怀着无比崇敬的心情感谢祖国，感谢党，感谢教育部领导下义务教育，感谢我曾经的老师，把这些孩子教育如此可爱，老实，奉公守法。我常常在想，如果换了个场景，在时间的尺度上拉长一些，恐怕我早就被人扁成熊猫了。

　　　　 事情的解决最后具有戏曲性，对峙行为还没2分钟，小店的大爷竟然站出来了，大手一挥，驱散一帮小子：“看什么看，还不回家。”然后直接冲着我对面的初中生瞪眼，“再欺负娃，见你家大人去。”声震如雷，只是这么一来，我的一切做作就变成了无用，下一次说不定就会半路拦截了，后患无穷啊。人生能够重复，也算是上天的一种厚爱，偶而陪这些小子玩玩还能调节下情绪，可要老是这么纠缠不休，我可没这精力，想到这，我也顾不得了，指着那个一脸不平，转身就要离去的初中生说道：“明天放学，乡供销社门口，一个人来，我们谈谈。”

　　　　 脆脆的童音弄得已经出了校门的一大帮人又多看了我几眼，老大爷也露出了惊讶的目光，我还他一个无辜的笑脸。

　　　　 大爷姓郭,方脸,一身短褂,平日里句负责看门,寻夜,在校门口他住的小房子里还顺便开了个小店,卖些糖果铅笔什么的,我和他一直不熟悉,这次竟然成了我的犹大很让我意外。

　　　　 “大爷，来根麦芽糖。”说着我递了张5元的过去。

　　　　 “麦芽糖？”郭大爷明显一楞，看我手指着他摆在柜台上的手指粗的，二、三寸长的‘白糖’方才明白我要买的是这个，“呵呵”一笑，递给我一根，“5分。”说着就要找给我钱。

　　　　 听到郭大爷在抽屉里拨弄的硬币声，我心中忽然一动，连忙喊到：“大爷，可以给我硬币吗？1块的，图案好看的那种。”不能说得太直接，只能装着小孩子爱漂亮。

　　　　 “哦，帮你找找。”郭大爷完全没想到什么，开始在抽屉里翻。这也怪不得他，这个年代，分田到户还没几年，刚刚过上个吃饱穿暖的日子，全国还存在有几千万的贫困人口，就算到了2000年，贫困依然没有彻底解决。人们又怎么可能有心思去想到这种资产阶级遗毒？

　　　　 盛世古董，乱世黄金。刚刚吃饱饭的人们还没有完全从饥饿的阴影中走出，又怎么会想到收藏这一块？

　　　　 一阵“叮叮噹噹”的番弄后，郭大爷递给了我4元9毛5。我眼睛一下子就亮，为这意外的收获惊讶，在我的手心，正躺着3枚全名为“宁夏回族自治区成立三十五周年”纪念币。

　　　　 谢过大爷，我高兴地跑了。

　　　　 日落西沉夜色起，老鸦枯树月黄昏。

　　　　 一个不知名的大鸟忽然从头上掠过，“哇”地一声，寂寞苍凉。一缕缕的炊烟已经从远近的村落中升起，冷冷的夜气漫开，掠过心头，刚刚还有点兴奋的精神一下就超脱了起来。

　　　　 一切依旧，却又有不同，同样的人，同样的事，却总让人觉着，说不清道不明，是回忆的惆怅，还是再见的眷恋？就算我被人堵了校门，我也没有过一丝的担忧，打架也好，追逐也罢，我的心，就象一个翻阅自己儿时相册的稚子，从始至终都是兴奋与好奇，甚至让我差点都忘记了自己是一个已经有了一次这种经历的人。

　　　　 在这一刻，我忽然间觉得有意义起来。人生一路，一路风景一路追求，我再也不是迷途的旅人，我是九天外的星星，我是落入棋局的棋手，成也好，败也好，我必将无悔。

　　　　 “无怨无悔我走我路，走不尽天涯路，在风云中你追我逐，恩怨由谁来结束，什么时候天地变成江湖，每一步风起云涌，什么时候留泪不如留血，每个人也自称英雄，什么是黑白分明，是是非非谁能回头，什么刀光剑影，把风花雪月留在心中，无怨无悔我走，我路走不尽 ...”

　　　　 清脆的童音忽然间以一种苍凉的笔调吟开。

　　　　 路上无人，

　　　　 一路尘土，

　　　　 我独自走在乡间的小路，

　　　　 迈过田梗，

　　　　 迈过草芽，

　　　　 我看到我的大门。

　　　　 我独自走在乡间的小路，

　　　　 小小的身子，

　　　　 拉不住长长的影子，

　　　　 我看到我的新娘。

　　　　 我独自走在乡间的小路，

　　　　 昏黄的灯火，

　　　　 照亮我的成长

　　　　 我挽不住父母的华发，

　　　　 成长不过是个过程，

　　　　 岁月磨不去我的梦想，

　　　　 再来一次，

　　　　 我终将长大。

　　　　 我终将长大。看着远处那个犹犹豫豫，东看西望的初中生慢慢走近，我笑了。我知道这一切都给他疑惑，他怕我会不会找了人打他，或者干脆就叫了父母，他想不来，自尊又迫使他不得不来。这是我猜得，不然我不会比他先到。

　　　　 我以一种主人翁的态度，以地主的姿态，遥望他。

　　　　 终于近了。

　　　　 头发还是那样，短又有点乱，一脸朝气，嘴唇间已经有了绒毛，小大人了。可这无法改变我们思维上的差距。我背着手，沉稳而有力的目光看着他，不经意地打了个招呼：“来了，陪我走走。”

　　　　 他有些迟疑，吃不准我想干嘛，又拿眼睛望四处看看了，没发现什么，这才松了一口气，嘴唇一动，就要开口。

　　　　 我当然知道他要说什么？可是我又怎能容得他破坏了这气氛，我不管不顾地抬头看天，叹了长长的呀口气，问到：“多大了？初三？”然后看了他一眼，“毕业了打算干啥？高中？”

　　　　 这是早已想好的问题，他这个年纪，对于人生的问题，已经有了朦胧的觉醒，成绩好也好，坏也罢，对于初中以后的路已经开始有了属于他自己的思考，在这个时候，这个问题绝对能够钩起他的某些东西。我一直认为，任何计谋，任何布局都需要一个策源点，简单地说，就是需要一个支点，可以是一个人，一件事，甚至是一句话。水往地处流，人往高处走，大势不可违背，支点也一样。我们想要一个人去自杀，在他高兴的时候绝对办不到，但是在他伤心的时候，也许只要轻轻的一句话，他就会从高楼跃下。同样地，谈判，又或者说服人，只要找到了那个支点，找到了那个能撬起一切的杠杆，我们只要轻轻地一推，一切就会非常简单。

　　　　 我不知道这人的名字，也不知道他的背景，更不想花心思去调查，但我知道，在这年纪，人生，前途，这是一个永恒的话题，在这个话题下，打架这种事早已被轻轻地推开了。

　　　　 他不说话，似乎还在疑惑，我的故做高深让他弄不明白我想干嘛，干脆停了下了。

　　　　 我也不管，潇洒地转身，头微微一歪，嘴角含笑，玩味似地看着他，然后小手食指伸出，预料到一般地，在胸前轻轻一摆，阻止了他的发问：“你很奇怪？”然后自顾自地跺了下步子，如同自言自语地说到，“小孩子打架算什么，今天打来明天好，说不定多年以后成了生死交情。可是你这一掺合进来，知道不？只要动手了，说不定你这一生就这么毁了。”

　　　　 “不信？”看着他眉头皱起，我知道得下点猛药了，指着前进乡供销合作社问道，“知道这是谁办的吗？”

　　　　 “乡里。”他迟疑地回答。

　　　　 “呵呵，”我浅笑，“明白就好，是乡里的，那么乡里又是什么？”我不怀好意地再问，然后自问自答地，长叹了一口气说，“是政府，是国家，是社会主义。”话语由轻转重，由缓转急，最后斩钉截铁地吐出，“在社会主义国家，你一个初中生聚众拦截殴打小学生是什么性质？！”

　　　　 “学过政治吧，”半响，看着好象是被镇住了，有点呆，不出声，我估摸了下时间，觉着差不多了，即要吓他，又不能给他时间想明白，于是随口说到，“知道阶级斗争，地痞流氓吗？当然这是夸大，聚众打小学生最多也就弄个学校记过，档案里留上一笔，只是这么一来，你毕业后估计.......”我摇着头，留下了一连串估计，给了他一个无限的遐想空间。

　　　　 谈话就是这样，要把握主动权，要让别人跟着你的脑子走，就象绕圈圈，一个，两个，然后你就成功了。记得后世就有那么一个人把人直接给忽悠瘸了，当然那是艺术，俺不是，俺乡下人，俺这是生活，是关系了俺明儿会不会被人继续堵的生存之道，俺必须努力。

　　　　 这下他也急了，脖子微红，连拳头都似乎紧了：“瞎说啥呢？小心揍你！”

　　　　 其实我也害怕，他能够安安静静地听我说完，我已经给他打“优”了，现在再来发作，“嘿嘿”，鳖已入翁，却是迟了。要是他一开始就开门见山，少一点迟疑犹豫，直接来个武力威胁，恐怕......只是如今，该听的不该听的全听了，现在的他多了顾忌。人这一顾忌，胆子自然就小了，动手之余就得掂量掂量。

　　　　 我拿眼睛瞄瞄他，很不在乎地挺挺胸，他到不敢下手了，吱吱呜呜地不知道该说啥。

　　　　 我这么做是有目的的，吓虎并不是我的本意，我的打算是将事情解决，就算我将他劝走，那些小子依然有可能去找另一个初中生，甚至是更胆大的来堵我，那时候危险系数将直线上升。

　　　　 吾，不欲也！

　　　　 看他的样子，我知道不能逼得太紧，我得给个台阶：“跟我打架的里面有你弟弟？估计你不知道吧，是他们先骂的，不要被他们一面之词糊弄了。”

　　　　 “哦？”他疑惑。

　　　　 我轻轻一笑，将事情的前后讲了，然后不轻不重地吐出一句：“下次他们再堵我，我可记你头上！”然后往后一退，笑呵呵地看着他。

　　　　 “你！......”他勃然大怒。

　　　　 看他如此表情，我哈哈大笑：“好了，晚了，走了。”走远了才回头喊道，“忘了问了，你叫什么名字，初几了.......?”

　　　　 事情当然没有那么容易就解决了,源头、中游、下游一个都不能少。我在给那个初中生施加压力后，我还得去解决策源地问题。思虑再三，觉着还是得给胡罗卜，人嘛，要得句是面子问题，前面那么几次不论从那方面来说都是我占了上风，无论是气势上还是实际的火力杀伤我都占了绝对的便宜，在这种情况下，我如果再不给台阶下，那我绝对比黄世仁还黄世仁了。俺良民，不做那事，再说了，跟那些小P孩，谁跟谁啊，一个‘成年人’犯得着跟那帮小P孩斗鸡斗角吗？

　　　　 谈判是在第三天上午课间进行的，倒不是说我忘记了，是因为我得给别人时间啊，那个‘初中生’受了我的‘恐吓’总得有时间把话传下去，这样我的胡罗卜才会具有最大的效力。

　　　　 说起胡罗卜其实也就一袋10个类似蛋黄派的蛋糕而已，八十年代，又是内陆，这已经是很奢侈的消费了。其实也不光是单给胡罗卜，为了转移这帮小子的注意力，也为防止某些人钻了牛角尖，我从自己的收藏里各带了一枚纪念币，在他们迟疑着不知道该不该放弃这段梁子的时候，拿出来晃着说：“拿着（蛋糕），别以为我白给的，我现在在收集纪念币，”说着把手里的纪念币一晃，“谁帮我收集到10枚，和我换，1元换1元，我请你们吃东西。”说完又打了下马虎眼，“你们有人收集邮票吗？我有几枚，白给，不过得帮我收集纪念币。”

　　　　 这下，这帮小子终于去掉了戒心，接过了东西，神情也变得平和了，一脸红润。孩子就是这样，敏感而又可爱，他记着你的好，记着你的坏，又会很快将你的坏忘记，善良得就象一个天使。

　　　　 “只有一枚怎么办？”估摸了下时间，正在我打算回教室的时候，一个比较瘦的一年级小子问了。

　　　　 我呵呵一笑：“一枚也要，一样请客。”

　　　　 在我心里的盘算是按1.1：1收的，只是这样一来铜臭味太重，孩子又守不了口，传了大人儿里那就完了。现在我以请客的方式一转换，既增加对孩子的吸引力，又不会引起大人的注意，就象我打的马虎说的，收集，收集而已，和邮票一样，纯粹爱好，理解系数大大提高，说不定还会弄个节约的好名声。

　　　　 事情就这样解决了，不过并没有完，我又感谢了校门口的大爷和那天‘马拉松’长跑中拔刀相助的那位仁兄。当然方式是不一样的，那位大爷很高兴地同意了我的要求，答应帮我留意纪念币，一口一个“娃”，弄得我都不好意思开口说物质酬谢问题了。到是另一位仁兄很爽快地和我签定了收购协议，1.1：1，然后又在我的劝告下，答应这件事是只属于我们之间的秘密。

　　　　 借别人的手来收集纪念币，这是我早就有的一个想法，只是一直以来，我所认识的人的圈子过于狭小，又不想让大人知道，让有心人看穿这其中的奥妙。现在有了这个契机，一下提醒我，这完全可行，那日既然能在学校门口的大爷手里换到3枚纪念币，那么在别人手里一定也有，只不过还没有人意识到而已。现在已经是87年了，如果我的记忆无误，银行已经开始回收这一类纪念币，等到明年这个时候，市面上所见就会变得非常少了。

　　　　 金钱、权力、人生、幸福，如今的我已经想通，我就象一个复盘的棋手，希望将所有的错漏一一补足。

　　　　 父母依然很忙，除了照例问了下学校的情况，对于这几天发生的事一无所知，对于我从父亲那里拿走一些一元的票子，换回一元的硬币放入那个小酒坛里面置之一笑。

　　　　 酒坛是从浙江来的时候带来准备送礼的，当然那时是满的，10斤装，绍兴花雕，据说已经在地下埋了20年了。这个窖龄，若是放在后世，那价格就不好说了，在我记忆里，九几年的时候，老家有一次拍卖会，最高的，记得50年窖龄的一坛5斤重的“女儿红”拍出了几万的价格。

　　　　 现在酒坛早就空了，北方酷寒，喜欢烈酒，受不得黄酒的温吞缠绵，便宜了我们自己。

　　　　 我“叮叮”几声，将今天的收获丢入坛中，坛底已经铺满，估计快有200多枚了。这都是最近的功劳，这一星期里，经常有学生跑到教室里找我换纪念币，多的一天竟然有10枚；而那个赵元坤，就是那个谈好了1.1:1收购的初中生，第二次竟然一下拿来了31枚，害得我直接就逃课回家了。

　　　　 我不知道那从哪里找来这么多的，“打劫？收保护费？”看他走的时候信心十足的样子，我怀疑过，只是人有人路，鼠有鼠道，一个当地人肯定比我门路多，这一想，我也释然了。

　　　　 31枚，我给他34.4元，多给的3.4元对于我来说可以无视，对与他，一个16岁的初二学生来说，在87年冰棍只有5分钱一根，还没几个人吃得起的年代，已经是一笔不小的财富。现在的国家工资也就200元每月左右，他如果能够一个月换个一、二百枚，这绝对是一笔不小的意外收入，在如今的西北农村也算是个会赚钱的了。只是，他一个天天要上学的初中生有那么多时间和渠道去收集吗？

　　　　 想那么多干嘛？

　　　　 秋日的阳光暖暖地照在课桌上，同桌李爱梅坐得端端正正,对，就是我前文说得那个小丫头，由于我跳级，年龄比别人小了一岁，又加上南人身架本身就小，我被安排到了讲台前第二排，还好巧不巧地和李爱梅成了同桌，和前世一样。

　　　　 我也坐得端端正正，老师在讲什么我根本没听，身板坐直，双手放好，眼观鼻鼻观心，我开小差去了，偶尔还拿眼睛余光瞄瞄同桌。可惜只是个侧影，虽然粉雕玉啄的，可象个木头，对我的窥视全然不知，没劲。

　　　　 瞄了几眼，想象着小丫头长大了会是个什么样，方的还是圆的？会不会被生活磨去楞角。记得曾经看过一篇文章，怀旧的，讲得是一个少年在中学时代恋上了他的美丽同桌，在无数次的回睦间，情素暗生,却由于种种原因，两人天海相隔，没有音讯。待到多年以后，两人再见，男的一直单身，女的却已为人妇。茶香依旧，回首往事，看到的却是那一双老茧，那满脸被被生活打磨的皱纹，几度嘘吁，入耳的却是女子满口的：孩子、孩子他爸，这一刻，这个男子忽然间觉醒。

　　　　 小丫头长大后会是什么样?前一次我没见到，这一次我也不可能见到， 儿时的交往，终究是一场风花雪月。

　　　　 “汤一平！”忽然间一声，把我惊醒，我条件反射地，直接站起。教语文的王老师看着我，又看看我的同桌，我知道我刚才的小动作估计被她发现了。小丫头依然坐的笔直又端正，和她无关，对，本来就和她无关。

　　　　 来回看了一会，估计也没看出什么名堂，这才有点不平地说道：“现在抽查背课文，汤一平你先来。”

　　　　 哦！我两眼翻白，直接无语，我宁愿她叫我上去听写单词，造句，甚至是当堂作文都可以，我也不想做这个。带着前世记忆的我是绝对不愿意去重复儿提时代的‘无聊’行为的，况且，就算我记忆再好也不可能去记得小学课文是什么，这个问题，就算我不开小差我也背不出来。

　　　　 “老师，可不可以换别的？”我迟疑着，试探了下。

　　　　 “换别的？”王老师看了下窗外，嘴角有一股忍不住的笑意，估计她教书到现在也没有遇到过象我这样敢和老师讨价还价的学生。

　　　　 有戏！看她的表情，我知道刚才我应该是把她给逗了。我睁大了眼睛看着她，作出一副期待的样子。

　　　　 “你说换什么？”课堂上大部分同学都看向了我，有好奇的，有佩服的，也有鄙疑的，同桌的小丫头就是这种，满脸鄙视，倒是王老师的表情变了，多了一点随和。

　　　　 “听写？造句？行不？”小小的身子，讨价还价的样子，一下子造成了极度反差，“噗哧”一声，王老师一笑出声。

　　　　 事情最终还是没躲过去，课堂上，老师放了我一马，很感激，但是放学后老师让我每周写一篇日记，并且她要抽查。我没想到她给我来这一招，对于读书，小学的东西已经无用，更多的是想来看看记忆中的样子。

　　　　 怀旧，对，就是这个。

　　　　 日记根本不是问题，我想也不想地满口答应，心想三分钟搞定。很多时候，我融入了角色，融入了记忆。但是，刚出办公室，我就知道坏了，如果我所记无误，至少要三年级以后才会有这类作业，二年级？老师脑子没发昏吧？还是她认为我是天才，能够过目不忘，出口成章？‘过目不忘’已经被我亲自否定了，那么‘出口成章’呢？我不认为我在哪里露出过破绽，她怎么就相信我有写日记的能力，难不成......

　　　　 我百思不得其解，左右衡量了之后，打算再次亲自否定。

　　　　 这几天学校里的同学找我来换纪念币的渐渐的开始变少了，连赵元坤都已经一星期没找我了，我知道左近十里八乡的估计都被那些个小子收刮得差不多了，要再有，恐怕得等一段时间，那时候，通过各种流通渠道，那些纪念币又会被那些小子收集到我面前。

　　　　 想明白了一些事情，日子再次变得混混厄厄，放学，回家，和一帮人去采秋蘑菇。蘑菇白白的，大伞，洁净的让人心醉，象一个天地间的精灵，不，更象一个个成了精的‘人参娃娃’，三五一簇，躲藏在离学校不远的一条小渠边数十个树墩下的沙粒中。

　　　　 轻轻地扒开沙子，轻轻地采下，高兴。这东西，要是放了以后，恐怕价格不菲，而且那时候，我也已回了江南，怕是见不到这了。

　　　　 也不知道是老师忘记了,还是她本来就没把这当回事,吓虎我玩而已,都过去一星期了,也没问我日记的事,我也正好,可是不知怎得,我总觉的不是个事,象噎了个疙瘩似,每次轮到语文课,我都象老鼠见了猫似的,觉得低人一等。到不是说我怕她，重复了一次人生之后，再回过头来看自己的童年，很无所谓的，就算天天逃课，我也可以气不喘，心不跳地干得冠冕堂皇，可现在就是觉着不爽。

　　　　 正不爽着，赵元坤来找我了，风尘仆仆地，不知从哪个老鼠洞里出来的，脸黑得象是个非洲的难民，不认识的还以为一乞丐呢。就两眼珠子亮，而且精，曳曳生光，很难和半个月前那个楞头青重合在一起。

　　　　 穷人的孩子早当家，我信，可这变化未免太快，伸手接过赵元坤递给我的，叮叮噹噹响的，沉甸甸的小布袋，知道这不是好事。

　　　　 “213枚。”赵元坤告诉我的数字吓了我一跳，感情他这一星期不见人影是专门收集这去了，看看他的样子，我明白了，“跑哪去弄得？”

　　　　 “银川。”招呼着赵元坤出了校门，在乡政府旁的小店里叫店家来了一大碗羊肉泡膜给他端上，赵元坤一手一大蒜，一手一膜，嚼得吱吧响，然后再一大口把汤喝完，抹抹嘴巴。

　　　　 瞧他吃象，估计在外面过得够呛，一个学生，一个本该在那读着“床前明月光，疑似地上霜”的学生，为了1毛钱的利润，让我糊弄的就这么满世界跑了，罪过。

　　　　 “本来还想再待几天的，可俺带的窝头吃光了，没办法只好跑回来，你看下，对不，对的话，下次俺还可以再多弄些。”吃足喝饱，伸个懒腰，赵元坤才把大概说了下。

　　　　 看他样子，很明显，这些天在外面没吃好也没睡好，心里不免愧疚：“你在这等一下，我去拿钱给你。”说着把饭钱付了，1块钱，很便宜。

　　　　 我家住在乡大院里，离这个小店很近，没几下就到了，也不点了，随手抓了把粗着看了下，立刻从父亲的抽屉里取了钱出来给他。

　　　　 “二百三十四块三，给你二百三十五。”他很惊讶地接过钱，二十三张十元的票子，一张五元的。对于我这么快就出来，他很奇怪，估计我怎么都得花几分钟清点一下。

　　　　 他的表情看在我眼里，我没挑明，不怕他骗我，都聪明人，一个乡的，跑得了和尚跑不了庙，骗了我一次就没下次了，现在这时代，人民币这东西，金贵，一个他这个年纪的半大小子能够在一星期里赚来二、三十块钱已经是不小的数字了，照这个计算，抵得上好年景时候的半个劳力了。

　　　　 从他能专门跑到银川去换这种纪念币，就可以看出来，彼此都是聪明人，知道啥该干啥不该干的，不用废话，比堵我校门口又被我拉到供销社门口‘谈判’的小子强多了。

　　　　 把他送走，嘱咐他先休息几天，我才有空看了下这次的收获得，213枚，一个不少一个不多，139枚宁夏的，23枚新疆的，31枚内蒙，17枚西藏的，3枚三十五周年的，加上我原先有的，可以凑成1套半三十五周年纪念币了。

　　　　 收获很大。

　　　　 照道理我应该很高兴，可总觉得事情很多。当初和赵元坤口头约定的时候就有这么一个念头：专门跑出去收集纪念币。现在念头一下子变成了现实，就觉着事情不一样了，就好象一个小打小闹的手工作坊一下走上正规变成了大工厂。

　　　　 人家都已经旷了课专门跑出去替我收集了，我怎么说也得未雨绸缪一下，万一那天这小子在外面惹了祸患，怎么说都和我脱不了关系。现在八十年代，治安好，可治安好也不能在概率学上将一些可能直接就归为零了，再说了，这次是213枚，下次就可能是300多枚，再下次......我总不能老是从父亲抽屉里拿吧，这是亏空，父亲可不会理解我干嘛要1块1 换 1块，那叫败家子，会活劈了我的。

　　　　 人生安全，劳保，福利，报销，资金链，烦哪!

　　　　 其实主要还是钱的问题，如果我自己有收入，我可以直接雇了他。但是现在，我再一次审视自己幼小的身躯。

　　　　 我有想法，有远见，有无数个金子一般地点子，只要我愿意，我一句话就可以让一个人成为20年后全国百位富翁之一，当然智力在平均水准以下例外。

　　　　 脑子里还满是纪念币的事，新的东西就又来了，班主任叫我去办公室，说语文老师找。我这才想起，昨下午逃的那节课是语文课，只是为什么不是班主任来管我呢？

　　　　 “报告，”理直气壮地闯进办公室，光明正大地找目标。

　　　　 记忆里，前一次我是乖孩子，怕老师，因此大长大了之后总是想，如果现在回去读书，肯定怎么怎么的，逃课，打架，迟到，早退，想干嘛就干嘛，现在总算有了机会了。

　　　　 很大声，把一个正批改作业的老师直接吓了一跳，拿个眼镜望望我，看到不是他羊圈里的娃，低头又改作业去了。

　　　　 “来了，来这边。”语文老师冲我招招手，语气很缓，很慈祥，可我就觉着心虚，象狼外婆。我不怕她严厉地对我，给我来一个什么‘好好学习，天天向上，对得起父母，对得起学校，对得起社会’政治学习，这些花招我都知道，真要弄起来，说不定我比她操作的还好，可我就是怕她这幅好面孔，不论我怎么自我催眠，我都没法让自己相信，她叫我写日记不是空穴来风！

　　　　 走近，当着她的面，探眼望她桌上一看， 四处打量一番，收拾的很整齐，没有要批改的作业，那么这说明对方是有备而来，打得不是无把握之丈。

　　　　 “王老师，你找我？”试探下火力，问号拖得长一点，等她回话。

　　　　 冲我笑笑，也不说话，拿出张纸来，开始在上面写字，弄得我一头雾水。

　　　　 “我独自走在乡间的小路，

　　　　 迈过田梗，

　　　　 迈过草芽，

　　　　 我看到我的大门。

　　　　 我终将长大。”

　　　　 我一下楞住，自己随口念出的几句怎么就落了她手里？难道她那时跟在我后面？

　　　　 “前面还有什么？”写完，冲我看看，发现我不知在想什么，直接问到。

　　　　 “路上无人，一路尘土。”我有点机械地回答，对于这个场景，非常的意外和震惊，一直以来，对于自己的行为隐瞒的都很好，就算出格点，也都在常理允许范围之内。

　　　　 很多人都喜欢秀，拿了个东西就在人前显摆，可我不一样,木秀于林风必摧之，曾经的人生让我明白，你一旦比别人突出了，那么砸下来第一个倒霉的肯定是你。‘羡慕’我也喜欢。走过，很多人对着你看，议论，然后满脸向往，可是人这东西，从来就不是流水线上出来的一个规格的产品，有羡慕的必然也有嫉妒的，万一那个叉叉因为嫉妒了背后个我来上一下。

　　　　 人得学会自我保护。

　　　　 看我一眼，王老师刷刷几笔就将这两句在开头填上，然后又问：“题目是？”

　　　　 “《我独自走在乡间的小路》。”既然都知道了，也不用再藏着掖着了，现在的问题是怎样将这诗从我身上撇开，很干净的那种。

　　　　 “哦......我独自走在乡间的小路......”又是刷刷写上，还试着读了一下，感觉很满意的样子。

　　　　 “王老师，读什么呢？新写的诗作？读来听听，好久没见过你念诗了。”王老师念得比较响，刚被我进办公室吓一跳的老师听见了，抬起头来开玩笑地说。

　　　　 “哪呢，一学生的。”听着王老师的回话，我很汗颜。

　　　　 “学生？那个高材生的？”回话回的很随意，一边聊一边改作业。

　　　　 王老师看了我一眼，象猫看老鼠一样，终于摆了摆手，叫我先出去。只是我刚转身就听到一句：“明天把日记交来。”

　　　　 长长的吐出一口气，初升的朝阳照在办公室门前，神轻气爽，总觉着自己象逃出了什么狼窝，刑场归来，对，就是那感觉，特带劲。心里想想，就算她听见了我念的，应该也不太会想到是我写的，毕竟，一个十岁不到的孩子，就算会写个几句，也不应该在句子里出现这个：我看到了我的新娘。想到这个，我一下放心，凭这一句，就算我冲着人喊这是我写的，估计也没人信了。

　　　　 爽，早知道我就不用提心掉胆了。

　　　　 暖暖的阳光照在身上，很舒服，由表里透进肌肤，关节、血液都活络开了，记得谁说的，人要多晒太阳--shy;-补钙，连脑子都会变聪明。

　　　　 很后悔前一段时间没晒太阳，被那个王老师吓得够腔。

　　　　 回到教室，兴致特好，决定逗逗旁边的小丫头，报上次鄙视我的一箭之仇。

　　　　 小丫头很警惕地犹豫再三，终于按照我说的连着念了老鼠20遍，我趁机问她：“猫怕什么？”

　　　　 她想了半天，很小心地回答：“老鼠。”一双大眼睛还闪呼闪呼，仿佛在求证。

　　　　 “哈哈哈哈哈哈哈......”我一下子爆笑出声，这一刻，我比谁都开心。

　　　　 一开始就被吸引过来的前后同桌也笑的不行，摁着肚子，都快趴下了,这还不够，边笑还边指着小丫头，上气不接下气地喊道：“她，她，她，想了半天...竟然...竟然还说，猫怕老鼠，笑死我了，咳咳......笑死我了......”

　　　　 “你......”杏眉初怒，小脸涨的通红，两眼珠子凝如流水，一圈水晕荡而不散。

　　　　 我也不管，继续指着她夸张地大笑，再世为人又岂能让我连这点都看不开？若是说在有些地方上还能让我有点犹豫，那么在这种事情面前是决不会让我有任何收敛的。

　　　　 这一和我前一辈子小时候的情况很象，张狂，自傲。待到15、6岁以后，这种性格才渐渐收敛，却又走向另一个极端---喜静，甚至孤僻。外公曾给我占过一卦，说我五行缺木，日主天干为水，缺木则沉，不利于言。

　　　　 小丫头终于忍不住了，“哇”地一声，小脚一跺，趴桌上哭去了。这个年级的人还无法领会笑话的含义，若是放在十几年后，很可能会和我们一起大笑，然后转身去糊弄别人。不过现在也差不多，这个笑话很快地就传到了隔壁班，接着就是全校。下课出去，经常可以看到一帮小子在那‘老鼠’、‘老鼠’地喊个不停。

　　　　 我突然又有了一丝后悔，因为要上课了，小丫头抽动着肩膀还在那做孟江女。趁着着老师还没进教室，我连忙“刷”地撕下一缕纸，写了个纸条塞了过去。

　　　　 白了我一眼，抹抹眼角的泪水，小丫头端端正正地坐好，一张小嘴微微上翘，看得我忍不住又想笑。我不是箩莉控，可说句实在话，这世间最好玩的玩具是什么？那就是孩子，尤其是本身就漂亮可爱的孩子。这一来，让我想起一件事来，《青青河边草》，很多80年代的孩子都看过这步片子，牢牢地记住了里面的那个小女孩。

　　　　 不知道这部片子拍了没有？前一辈子我对影视作品，流行歌曲并不关心，一些自己喜欢的东西往往只记了个大概，现在再想却是再也想不清了。

　　　　 给小丫头的纸条里写了九个字：对不起，我不是故意的。希望这丫头看了能发扬‘严于律己，宽以待人’的良好作风，打落门牙嘴里落，不要在老师那里告发我，当然这话我是说不出口的，怎么说我还不是那种敢做不敢当的人。

　　　　 可惜，老师的人品不好。小丫头本来是不想说的，都大人不计小人过了，可最终还是在班主任陈老师的诱惑下，吱吱呜呜地，一五一十地，把一切都招供了。刹那间，我从天堂掉到地狱，再一次地被叫去了办公室。

　　　　 这一事件的直接后果，导致了我的人生观产生了巨大的转折，在对于逃课这个问题上，一下子由臆想阶段上升策划阶段。

　　　　 是谓棒杀！

　　　　 保护弱者！这对于我这个见惯了后世丛林法则的人来说是不习惯的，虽然在后世我不欺负人，可我也不会去保护若者，我总是抱着人不犯我我不犯人，在市场经济的旗帜下独处一室。现下忽然换了环境，一下就觉着不同了。若在后世，一个7、8岁的小孩会光着屁股去跳舞，跳完了还会说，谁最酷，我要嫁给谁谁谁谁；在那个时候，补课是要交钱的，吃药是有假的，住房是要‘剥皮’的，同志是骂人的，教授变成了叫兽，老师绝对不会为了这么一个笑话对我进行‘三大纪律八项注意’式的伟大的共产主义教育，那时候，谁说我为人民服务谁就是傻B。

　　　　 记得在大学毕业离校的那个晚上，我们几个寝室的，不管认识还是不认识，全拽着酒瓶在学校大草坪上大喊：“我是傻B。”然后集体被保安带走交了10元钱罚款。

　　　　 如果现在也能以交罚款的方式来代替我和北风亲吻，那么，我会很高兴地高呼“万岁”，我会不断地问小丫头：猫怕什么？

　　　　 可惜，在这个时候，我们的老师如此可爱！

　　　　 没办法，入乡随俗的同时，尽量的回避问题。根据需要，人是可以在唯物主义与唯心主义间进行选择的。不过我后世的经验在收集纪念币这个问题上，倒是越来越得心应手，赵元坤的表弟，那个来买过饼干的小子，在我在办公室门口站岗的时候忽然跑来对我说，他哥昨天已经出去了，估计这次会在外面呆的时间长一点。眼里，对他哥现在这个年纪就能赚钱很是羡慕，自豪，当然也可能有对我的BS---败家子的那种。他是怎么都想不明白我干嘛要多付1毛钱去换那种硬币，不都是钱吗？

　　　　 不仅是他想不明白，我老爸肯定也想不明白，上次我是采用要等量兑换，外加我要储蓄省钱的方式才将我来老爸糊弄过去的，以后......我一下觉得我是不是该自己开创一条财富的门路？

　　　　 我心底里还是有点高兴的，记得不知是那个冷血动物说过：赚钱，最成功的方式就是你把别人卖了，她还在替你数钱。我就是要用比别人远得多的见识，把这个时代所有的人都玩转，然后告诉他们：你是傻B！

　　　　 我觉得我有点奋世嫉俗了，不好，人要谦虚，要虚怀若谷，人打你一下，你要对他说：请多关照。试了几下，我做不到。我从来不认为我是完人，就算我的人生重复个七、八、十来遍，我依然是一个浑身打满补丁的漏子，我知道很多人骨子里和我一样，可是，我还是觉得自己好象出了问题。不过很快地，我就将这一点点觉悟抛到了脑后，资本的原始积累成了压倒一切的东风，我必须快一点想出办法来来应对几天后赵元坤给我带回来的不知道是多少数量的纪念币。

　　　　 其实办法早就想到了，只是我不想做。我不想凭借着我前一次的积累去写什么个乱七八糟的东西，然后去投稿，我知道这样来钱很块。在这个大家都在向文艺青年看的时代，一篇稿子同时投几个杂志社，效率是非常高的。

　　　　 我觉得我很孤独，我有想法，却没办法和人沟通，没有倾诉的对象。在一刻，我忽然想起了一个人，一个在八、九岁的时候就把半个西瓜皮扣在正在车上睡觉的驾驶员头上的小姑娘，今年她应该只有7岁。突然，我觉得自己无比地想去看她，想站在旁边看着她把西瓜皮扣在别人的脑袋上，这是壮举，具有历史意义，无论是走到天涯海角，对于这一点，我都是支持、鼓励，并且赞赏的。

　　　　 这个想法越来越盛，终于我使自己屈服了。我提起了笔，想了很久。

　　　　 作为我这一世第一次真正意义上写的东西，我变的凝重无比，短篇，长篇，还是小学生作文？思考了半天，我决定写硬科幻，并且直接投到香港的杂志社。

　　　　 题目叫《囚徒》,本来是作为三步曲写的,讲的是末日天灾后的人类流亡异域,受困于一个莫名的星球,因为包裹着这个星球所处空间的能量壁的原因只能进却不能出。一次一星际流浪者受到这个星球一束神秘的脑电波的吸引也来到这里,却不想和他联系的那个姑娘已经耗尽精神力死去。人类流亡政府为了哄骗这个神秘的流浪者,以基因技术克隆了一个一模一样的姑娘,可惜基因技术的缺陷使得这个姑娘同样在不长的时间内死去。没办法，克隆体在临终前以爱情为诱饵，让流浪者发下誓言答应她参与到人类的科学研究中，以帮助人类逃脱这个星球。

　　　　 只是随着情节的推进，一个一个迷底接连揭开的时候，所有的事情竟然全是阴谋：将人类困于这个星球的能量壁并不是天然形成，是这个宇宙中另一个智慧种族的杰作，他们为了观察、研究人类，打断了人类的文明进程，制造天灾摧毁了太阳系，同时又以种种手段引诱剩余的人类进入他们早已设好的陷阱，从此成为笼中的实验老鼠；当这个智慧种族发现一直在流浪者的不平凡之处时再次以相近的方式，借助人类之手将他引来，而人类又设下圈套让这个流浪安心留下来。

　　　　 一个类似于圆的结构，就象后世有个傻B恶搞的那部片子，圆环套圆环。我自己对于这个结构很满意，主角是爱情的囚徒，人类是那个智慧种族的囚徒，而那个智慧种族又何尝不是这天地的囚徒，心灵的囚徒？抛开种种枷锁，我们不过是从小一点的牢笼走到大一点的牢笼。

　　　　 再加上关于未来世界科技方面的臆想，越写到后面，我觉得可以写的东西越来越多，落笔的速度根本就跟不上我思考的速度。

　　　　 预定20000字的篇幅被我写成了37000，再加一点，都可以出书了。

　　　　 不投国内，因为现在国内的文学太过艺术，写个东西总想着要教育人，啥的，不是终极关怀就是终极正义，一篇小说，一部电视，老是把好人、坏人塑造的如此分明，就好象大卖场里的标签一样，写多少是多少，从来不许砍价。

　　　　 这一点上，我佩服黄老先生。从九七年接触他的《寻秦记》，到2002年在网上追着看完《大唐双龙传》，在看到绾绾带着明月离去的时候，我在一个黄易论坛上写到：至此以后，武侠已死，再也没有人能够超越金庸和黄易这两座丰碑。这两个人，一个把传统武侠写到了极至，一个玄幻武侠写到了极至，弄得后来人只好写个玄幻这些东西了。

　　　　 后来的发展，证实了我的预言。 至少在2008年以前是这样的。

　　　　 “男人站左边，女人站右边，人妖站中间。”

　　　　 课间操的时候，看着校长大人每天一次的例行政治教育，老套，无聊，于是我在下面悄悄地喊了一声，然后我就听到了“噗呲”的笑声，紧接着空气就不对了，感觉脖子里凉嗖嗖的。我稍稍地把头往后转了一点点，一个巨大的阴影，班主任陈老师正盯着我看。

　　　　 还好，估计是她也不想让自己班里的这种另类放到台面上去接受批评教育，放过了我。可惜，我想到了初一没想到十五，站在操场所有队列前面的校长刚一声：解散，我身边十几个小子就在那叫开了：男人站左边，女人站右边，人妖站中间，”。刚开始声音还有些零落，等到第二遍，一下子变得整齐划一，而且喊的人更多，宏亮，整齐。

　　　　 我很惊讶这帮小子的学习能力，就见原本闹哄哄的操场一下静了下来，停住了脚步，发楞，然后目光全都望向了这里，紧接着“轰”地一声爆笑，想煮开了水的锅一样，沸腾了。

　　　　 对于这个结果，我很意外。