大家讲讲平时怎么哄自己女朋友开心的

最要紧的是你必须要全心全意的爱她

随时逗她开心.生气了就哄

不是什么都是靠嘴上说说就可以的!

如果真的爱她喜欢她,不用可以去做什么.她开心的时候陪她开心,不开心的时候陪她不开心,并且逗她开心.

时时刻刻让她感觉到安全,感觉到你在她身边,无论怎么样,她都不孤单不寂寞,身边永远有你可以依靠就好了!

对于女孩子甜言蜜语是必不可少的

她的生日一定要记得，一些重要的节日也要记得

女孩子最感动的往往是一些小小的细节，你要多留心一下

偶尔也有适当的关怀，让她知道你很在乎她

最要紧的是你必须要全心全意的爱她

一、帮我讲幽默笑话

  太太为了防止体重增加,於是在冰箱门上贴了一张身材苗条、身穿泳衣的美女海报,以提醒自己少开冰箱拿东西来吃。果然,她因此瘦了四公斤,但是她先生却胖了七公斤。巴掌     

朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”

老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”

后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌。

老婆下跪    

一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”

朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”

男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。

爱妻六大守则

太太绝对不会有错。

如果发现太太有错，一定是我看错。

如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。

如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。

如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。

总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会错。 新婚夫妇吵架

一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来:

我要去收拾东西回娘家！丈夫不让步：好啊！你回家的车费在这里！妻子接过钱数了数继续哭：那我回来的路费呢？招认

     妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝醉了！”

    “谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”

    “这是你当时自己招认的。

    “不行，人喝醉时说的话能算数吗？”我是谁   

 妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音：“你猜！我是谁？”

    丈夫一听，立刻兴奋起来，说：“我的好乖乖。你是婷婷舞厅的珍珠吧？”

    妻子大怒，恢复了自己原来的声音：“你说谁？珍珠？”

    丈夫一惊，也换了声调：“你猜！我是谁？”

找长筒袜  

  一个小伙子每天晚上在安格吉洛对面单元的窗口用望远镜看她。

  这使她很生气。有一天清晨，她打电话给那个小伙子。

   “您好！我就是你对面单元里的姑娘。你还记不记得，昨晚上我把长筒袜子放在哪里了 ？

最丑的画像 

   一对夫妇在博物馆内观赏艺术作品。

  眼睛近视的妻子站在一幅作品前，对她丈夫说：“你瞧，这要算我生平看到的一幅最丑的画像了。”丈夫连忙拉过妻子，小声说：“你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面

镜子。”用心不善 

   婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。

  你这里有支票和笔吗，亲爱的？”发明家

     妻子：“煤气火炉非常便利，你可知道是谁发明的？”

     丈夫：“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”礼物 　　

 有一位先生去商店给太太买东西，营业员问他：“是送给你太太 吗？” 　　“是的。

　　“是作生日礼物吗？”

　　“不是。”

　　“是结婚纪念日？”

　　“不是。” 　　挑完礼物之后，营业员用很同情的眼神对他说：“上帝保佑你送了礼物之后，你太太能原谅你。

悍妇猛虎 甲：昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。

乙：偷去什么东西?

甲：太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。

甲到乙家里聊天。

  聊着聊着，甲讲起了他的妻子：“昨天一下”班，她就把她那条脏裤子扔过来，还气呼呼地说：‘替我洗了！’我不敢违抗，只好给她洗了。”

乙愤然道：“太窝囊了！大男人怎么能给女人洗衣服！”

甲叹了一口气说道：“要是不洗她就会大发脾气。

“你太懦弱了，要是换了我……”刚说到这里，乙发现自己的妻

子从里屋走出来，连忙改道：“要比你洗得快！”

老公信念守则

1。深信自己能改变老婆

2。

  若无法改变就加强信念

3。还是改变不了老婆则改变信念老公缄默定律

1。当老婆对时，绝对闭嘴不说她不对；

2。当老婆不对时，先看她脸色对不对；

3。不管她对或是不对，你说的永远不对。

  老公避灾守则

1．能够说谎话时，就别说实话；

2．非说实话不可时，就先说好话；

3．好话成效不错时，则适时的加入谎话。你连老公都忘了

电话声响起。。。 女：喂！

男：喂，你猜一下我是谁？

女：GSBE！

男：不是！

女：JACK！

男：不是！

女：LEON！

男：NO！

女：哦，是KEN！

男：NO！！NO！！

女人心想：我的情人都数了啊？

女：那你是谁啊？

男大声的说：他们都是谁？！？你连老公都忘了！？？老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。

于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”

老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”。

二、谁有开心幽默的笑话”……提供几个过来……多多益善……谢？

  （一）一老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

　（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

　（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”

　（四）某男入厠，便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。

  ”“羡慕啥呀，我还没来得及脱裤子呢！”

　（五）老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！

　 （六）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

　 （七）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　（八）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，再切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

  1。 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。

　　老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’

　　老板又问：‘你的狮子不饿吗？’

　　羊说：‘ 不。THANKS’

　　老板不死心又问： 真的不要吗？’

　　羊说是的

　　老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。

　　羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

　　2。 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

　　3。 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡！”

　　“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。

　　4。我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”

　　5。公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

　　6。

  一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”

　　7。孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。

　　8。一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

　　9。小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。

　　10。唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。

　　11。动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

　　12。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”

　　13。小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

　　14。

  老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

　　15。小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？

　　妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。

　　小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？

　　16。

  管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途？”

　　17。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！

　　18。

  20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”。