求一个能让女生笑的笑话

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”

　　老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”

　　没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”

　　老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”

　　又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”

　　老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”

　　然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”

　　老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”

　　老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”

　　老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

  ----我一般哄女孩子的笑话，都来自与我自己的生活。

----如果能从自己的生活中找到一些调侃自己或者身边朋友的笑料就最好不过了，因为女孩子们会觉得很真实，又因为发生在你自己身上或者身边，觉得你是一个很有生活情趣和幽默感的人。

----我给朋友你几个例子好了。

----比如我的工作是在建筑工地上的包工头。有次我手下来了几个新员工，我就带他们去工地熟悉场地，还千叮嘱万嘱咐说一定要跟紧我，工地上很危险。于是我也边说话边带他们逛整个工地，他们都很小心一直跟着我。结果还是我自己不小心，一头撞在了脚手架上，他们把我扶起来的。

  （也许不是很好笑，但是我的女朋友还是笑了，说你个小马虎，真马虎）

----还有一次是我在工地彻夜加班出图纸，我女朋友来看我，帮我买了很多吃的，但是我当时已经在电脑前画图快5个小时了，已经晕了，于是把她买给我的吃的当作是在电脑桌面上的图标，一个劲想用鼠标点击打开它们的封口，我女朋友看我傻乎乎的样子，笑的腰都直不起来了。

----我想你生活中一定也有很多好玩的事，可以就把你的一点一滴的上呢搞活乐事告诉她，她一定也会喜欢的。

----祝你们笑口常开。

我也是女生,我觉得让女孩子笑就是让女生开心,让女生开心不一定讲笑话!

其??最好的笑?就是你自己的往事，我??人?碚f，我不開心，我就??胍幌伦约旱耐辏?橥暄e有很多很傻的事情，自己回想都覺得很搞笑得！不妨?一下拉！

一、求一个能让媳妇笑的短笑话

  笑了就要采纳哦~

　　 超级搞笑笑话大全↘

　　1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

　　2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。

  那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

　　3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

　　4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

　　5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

　　6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

  某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

　　7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧。

  松首”

　　8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　　鹦鹉：谁呀。

　　答：换煤气的

　　鹦鹉：谁呀。

　　答：换煤气的

　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

　　门内：换煤气的

　　9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

　　10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖。

  。。。。。有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

　　11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。

　　12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

　　13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。

  怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

　　14。漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“。。

  。。。。”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候。。。。。。”

　　15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

　　16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

　　17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。

　　18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

　　19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

　　20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

　　21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。

二、要求不高 能让我笑的笑话就OK 了 谢谢？

前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去KF。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。

小明妈妈在做面膜，家里的门铃响了。她不好去开门，就把小明叫来，对他说:“妈妈现在见不得人，你去开一下门。” 小明应了一声，就去开门了，原来是自己的叔叔。小明叔叔看到开门的是小明，就问:“小明，你爸爸妈妈呢。”小明回答道:“爸爸没到家，妈妈在做见不得人的事。”

1、班会，一女汉子要当体育委员，但很多男的都不举手赞同她，她悠悠地说了一句：“你们男生都不举是吧？！”结果她全票通过。

2、每年高考，都有一群伟大的考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。

这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！

3、“小静啊，如果你能完成这个科研项目，为学校争光，我就跟校长申请把你的名字挂在学校图书馆的墙上！”

半年后，图书馆的墙上挂上了一个醒目的“静”字。

三、求能让我女朋友笑的笑话

  1。我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

2。我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！【影片名称】:你爽我爽大家爽3。玫瑰，你的；巧克力，你的；钻戒，你的；你，我的。

  4。不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住干涸，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了;也不是每个人都喜欢猪 ,但是我做到了5。没有你的时侯,色彩是单一的,没有你的时侯,饭菜是无味的,没有你的时侯,我是空心的!6。

  现在每天醒来睁开眼见到的是手机上你那似阳光般的笑靥， 好想哪天醒来时，第一眼所触及的是真正的你那似花般甜甜的睡容。。。。。。7。亲爱的，车票我买好了！起点是今生，终点是来世，上车请遵守天长地久规则！人跟心不可随意伸出车外！不可中途跳车！希望我们能相爱到永久！永不分离8。

  收此信息你就是喜欢我了,删除你就是暗恋我了,回信息你就是想嫁我了,不回则答应嫁给我,修改就死都是我的人,储存则下辈子都归我。9。如果可以，我宁愿是个孩子，空着双手站在你面前，期待你的怜悯；如果可以，我宁愿是个乞丐，从你的门前走过，我渴望，我的空碗能盛上你的爱。

  10。你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

11。我是你的小小狗,你是我的小小骨头,就算掉进臭水沟,我也捡回叼着走。12。于千万人中遇见你，于千万年中遇见你，没有早一步，没有晚一步，就这样赶上了，惟有轻轻问一声：“喂~!猪头!做我女朋友吧可以吗？”。