20个小笑话.与大家同乐

　　20个小笑话.与大家同乐. 1.今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？” 2.今天拉完臭臭擦PP的时候，发现貌似有什么东西连在菊花下面，还被拽了一下。当时就想，不会是蛔虫吧……再擦的时候发现，靠，真有个东西拖在那。就用手拿着纸，捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉，就想：难道是肠子？一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下，发现不太像虫子，因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下，发现是昨天吃的金针菇……… 3.我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊时突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废！ 把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。 下午去厕所时，被一句话雷到"我操,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了" 4.记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚三国演义上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“我日！！” 5.初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的阴毛，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。 6.想起我们的国文老师来。 三个班的大课，他说最近发现了一篇写得非常精炼的小说，格式也很不错，是倒金字塔型结构。于是洋洋自得地抄在黑板上： 啊！请你不要吻我！ 啊！请你不要吻！ 啊！请你不要！ 啊！请你不！ 啊！请你！ 啊！请！ 啊！ 7.去学院后面的店买读卡器，店员美眉问要不要插卡试试，我点头并掏出内存卡，美眉插卡后随手点开一个文件，正好打开我珍藏多年的一部日本爱情动作大片...... 8.某日！饭饱！去厕所解压！无聊开始胡思乱想!突然想到左撇子比右撇子聪明！所以想经常练练左手功能！说练就练三国演义的故事！体内压力放完！右手拿出手纸递给左手！想用左手去擦屁股!悲剧发生了！纸上没多少！全擦倒手上了！ 9.一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑豆的说:“那样的事，我也会做！”“喔！”只听那女孩不好意思的说，“那…那你就试试看啊！反正那是你家的母狗…" 10.学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B摊的小贩XE地说：同学，到我这边买，我这边的香蕉硬. 11.学校男女厕所只隔一堵墙…上课去厕所听到下面一段话…女A:哇你尿到外面了，想淹死人呀…女B:尿外面说明我窄，女A:还窄呢，你都快成天安门了…女B:你那都成校门了谁想进谁进… 12.某日挤公交，车上很挤，大家都紧挨着。我隔壁贴着一对小情侣。突然那男的抓住我的手，我本能的抽回来，那男的又抓住，我梦三国曹操出装恼怒的用力甩开。那男的突然反应：“不好意思，不好意思。”我心想，可能挨太近牵错了，看他青涩的脸羞红了也确实不像坏人，就算了。我刚转过头，就听见他跟女友说：“刚刚好丢人，牵你牵到别人了。”这时他又再度的拉起我的手贴在他发热的脸上…… 14.我：老公，是不是我要什么你都给我呀？老公：怎么突然说这个，在我能力之内我尽量做到…我：那我要天上的星星你给不给嘛？老公：哎，哪天我捡个陨石了就给你…我：那不行，要会发光的，要闪的！老公：你是怎么鬼迷心窍了…？星星有点困难，我给你所有的阳光嘛……我：那也可以，好嘛，那我要太阳吧…老公：…OK，要日嘛，好啊，今天晚上就给你… 15.大学雷哥一名。某日深夜就寝时分，众人皆准备大被入眠，此时雷哥忽从厕所奔出，眼泛泪花而一口牙膏沫却张嘴不言语，三国演义人物指手画脚，室友皆迷茫。雷哥泪奔并手拿纸笔龙飞凤舞，片刻一行大字清现众人眼前：”刷牙下巴脱了，送我去医院！”次日全楼皆知我室昨夜有数人精神失常狂笑半小时方肯消停。 16.俩哥们大晚上得喝多了，但是还没喝爽，路过清真小区见有一清真烧烤店俩人迷迷糊糊的就进去了，一哥们大声喝道：服务员，来俩猪尾巴。 然后就杯具了。大厨拎菜刀出来了。 17.一次大学的公共选修课上，旁边一女生挖耳洞女：看什么看，没见过掏耳屎的吗？我：见过，但没见过用大拇指的． 18.俩个狼友聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉？”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么？”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！！！！ 19.今天我一很傻的同学呆呆说要给我讲个笑话：同学问我：为什么穿山甲老是挖地？我当时就意识到这九成九是个冷笑话，料我也猜不中让他公布答案。傻同学：因为他在找穿山乙．我瞬间被冰冻～ 20.我是一个搓澡的，我今天不小心把一个B社会老大的纹身搓没了

一、20则经典的不能在经典的小笑话~~

20则经典的不能在经典的小笑话~~

　　1.一个战友住院

　　我们轮流去看望

　　都有带水果

　　住院者挺豪爽的

　　挨个床扔个水果让病友尝尝

　　刚好一个漂亮的护士mm进来

　　小哥扔一个香蕉过去

　　护士矜持的说：“我不吃”

　　哥们顺口接了句：“不是给你吃的，是给你玩的！”

　　当即被扔回的香蕉击中面门

　　终不支卧倒…鼻血长流

　　评论：哥们太NB了，说不好哪天护士小姐给你玩个超大号针筒

　　2.一天老师教同学英文，”abc???"这时有一个同学说”老师我妈说B是骂人的话”老师笑着说：”你妈的B和老师的B是不一样的，你妈的B是拿来骂人的。老师的B是外国人在用的？？？？？？"

　　评论：爆笑蛋疼中，那个老师一定是欧美控

　　3.女友分手…

　　伤心之余…好几个兄弟来信安慰…

　　“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”

　　评论：敢情那哥们儿想死的心都有了吧

　　4.今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C

　　评论：当直接男遇到奔放女，唉！可叹可叹

　　5.今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…

　　评论：那老兄不知是疼还是爽呢？呵呵

　　6.飞行员预备体检。

　　一个很有希望的哥们，在体检后一脸闷闷不乐地出来。我们问，怎么样？

　　操，没过

　　哎？怎么可能呢？你还没过？

　　恩

　　哪项出问题了？

　　心脏？

　　啊？你心脏哪儿有毛病？

　　操！给我测心跳的那个护士是D罩杯，测完就说是心律不齐……

　　评论：又是关于护士小姐，继续蛋疼中。

　　7.今天朋友老婆生小孩了，去医院看望经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎……

　　评论：我估计这老小子小时候也被他老爹玩儿成这样过

　　8.某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”……

　　评论：我估计我们看论坛上像他这样的牛人大大恐怕不少吧？

　　9.晚上老公去酒吧了

　　我在家心烦意乱

　　看两点了就发了个短信

　　让他赶紧回家交作业（你们懂的）

　　过半天没反应

　　我打过去给我按掉了 然后关机

　　正郁闷呢

　　一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！

　　评论：这年头，小三一个比一个牛。

　　

　　10.小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…

　　评论：喷饭中，吃S都能吃出这么高的境界！

　　11.小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是“射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。

　　邻居阿姨买菜正好就迎面走来……

　　“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”

　　当时我的心里灰常灰常复杂。

　　评论：这小子当时心里一定灰常的纠结。

　　12.带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。

　　用沙扑灭不大不小的火后。

　　才发现：里面竟有一人，在淡定的蹲着…

　　评论：那人一定想死的心都有了，遇上这帮小无赖。

　　13.小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里……一阵火光闪过后……叔叔上医院了，我挨了一顿暴打……

　　评论：我记得我校那会直接把三响炮点给我喝醉的二舅抽

　　14.记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~

　　评论：哎呀妈呀，这一生也忒牛逼了吧？

　　15.老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY……一开始我们两个还打算忽略……后来她越发起劲的喊……囧到……影响看电视情绪了……老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句……

　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～

　　楼上顿时鸦雀无声……

　　老公雷倒……

　　评论：连我都给雷倒了，只能说这位大姐太奔放了

　　16.高中时候，一天自习

　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~

　　当时偶脸刷的下红了……

　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！

　　反应过来，揍他……

　　评论：学到了，以后就拿这整我们办公室的女同事

　　17.同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”

　　C：你第一眼看到我是什么时候

　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮

　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

　　评论：那哥们估计当场就无限崩溃了

　　

　　18.这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地……囧

　　据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线……占线……线……

　　评论：当牛人碰到牛人，这结果还能不牛吗？

　　19.今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!!

　　评论：看来这做姐姐的对弟弟经常照顾啊！

　　20.下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

　　评论：我怒了，这小妮子一定是故意的！要是我老婆，大爷二话不说叫上小兄弟一起抽死她丫的！

二、关于20年的N个笑话 多来点女的看哈

　　 我的20年感言（完整版）

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　　伟大的谁谁谁说过：人活在这世上，要有3颗脑袋。一是天生的一颗脑袋，一是读书得来的一颗脑袋，再有就是生活中得来的一颗脑袋。 shy;

　　 一，那我就先说说我的第一颗脑袋：传说二十年前，一个漆黑的夜晚，我伴着坚强（摁脸-摁脸）的哭声来到了这个世界。当我看见大人们哈哈大笑的样子，我知道了，我上辈子的人缘肯定很差劲，不然我怎么哭的那么凶，别人却是哈哈大笑啊！ shy;

　　 当我在大人们手中抱来抱去时，我在心中默念到：阿门，你们可要抱好啊，不然我这次投胎又白忙活了啊！我就深深记得上几次投胎失败的惨痛经历： shy;

　　 1，那次因为是第一次投胎，所以比较紧张，所以哭的时间比较长，结果男主人脾气不怎么好，一不耐烦把我给丢出窗外了。 shy;

　　 2，第2次我汲取上次的教训，我压根就不哭了，结果男主人骂了句怪胎，又把我给丢出窗外了！ shy;

　　 3，第3次我总结上二次的教训，我哭的时间不长不短，心想这下OK了吧，可还是被丢出窗外了！我正纳闷呢，里面传来男主人的抱怨声：妈的，又是个女的！ shy;

　　 天啊，我冤枉啊，原来是投胎排队紧张，站到女队去了！ shy;

　　 这次还好，于是，我就得到我的第1颗脑袋，而且在外观上看，还是比较大的！用冯巩的话说，就是巨头！！！ shy;

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　　 继续感言 shy;

　　 二，传说我小时候比较漂亮，就被人抱来抱去，这一抱多了，就容易出意外！ shy;

　　这不，一次，姐姐一不小心，我在姐姐的小手中飞流直下三千尺的掉向地上，可就在落地的瞬间，我感受到一股来自宇宙的神秘力量，把我缓缓的托下。这样我就活下来了，都说大难不死，必有后福，于是我就抱着这样的想法活了下来！可我为什么到现在还没有看到什么福气啊！苍天啊，大地啊，你为何要欺骗一颗弱小的心灵啊！ shy;

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　　 三，转眼就到冬天了，记得那时我们那地方比较流行烤火盆，于是我也想赶一把时尚，就学着大人烤火，可我犯了个错误！大人们都是用手去烤火，我却用屁股去烤火，结果可想而知，火盆中的烈焱在我屁股上落下深深的印记，可有幸看到的人么几个 shy;

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　　 四，辗转又过了1年，我大约3岁了，那是个可怕的年头，我都三岁了，居然还尿床！当老妈妈把被子拿出去晒时，我那是一万个难为情啊！于是，我趁老妈出去干活的时候，用尽吃奶的力气，把被子又抱回家了！当老妈晚上快回来时，我又把被子抱出去了！ shy;

　　 当老妈回来时，看见被子还没干时，问我是咋回事，于是撒了平生的第一个谎：今天么``么```么出太阳！老妈指着头上的汗珠厉声道；没出太阳？（声音越来越大）没出太阳，那我头上这是什么啊 。我半天支支吾吾说：难道 难道你干活的地方下雨了？ shy;

　　 妈妈气的扬起了她的魔掌，魔掌以火箭般的速度朝我飞来！我心想，躲是么有用的了，心中鼓励自己：来吧，来吧，让暴风雨来的更猛烈些吧！ shy;

　　 可就在巴掌离我还有十万分之一米时，居然下起了蒙蒙细雨！老妈赶紧收回了魔掌，捂住胸口，一脸庆幸状：幸亏没打下去啊，幸亏没打下去啊，老天不让我打这孩子啊。从那以后，老妈都么打过我。在这里，我要感谢下玉皇大帝对我的照顾！！！ shy;

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　　 五，辗转又过了一年，我大约4岁了，妈妈告诉我，我已经是个小大人了。于是，我决定也为他人做些什么，我把目标锁定在我家那头老牛身上！ shy;

　　 一到夏天，老牛身上就布满了密密麻麻的蚊蝇。于是我抄起了鞋底板，拿起了芭蕉扇，还喷起了“蚊怕怕”牌灭蚊器！ shy;

　　 在我强大的军火攻击下，蚊蝇伤的伤，逃的逃！当老牛身上还剩下了缪谬无几的蚊蝇时，我看见了老牛那含情脉脉的眼神。此刻，我完全能体会老牛的心情，在它的内心深处，一定在痛苦的呐喊着：如果 如果有来生，我一定化作一位美丽善良的女孩嫁给你。那一刻，我感受到做好事带来的快感，从那开始，我就爱上了善良！ shy;

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　　 六，辗转又过了一年。我大约5岁了，那是个多事之年！ shy;

　　 就在那一年，我动了我的第一次芳心，我喜欢上了我邻居家的女孩！可我一直么有机会说出口，向她表白！可伟大的谁谁谁说过，喜欢一个人就大胆的说出来！于是，一天中午，我趁大人们都睡觉了，我喝了点酒，就借着酒胆找到那女孩。 shy;

　　 当女孩看到我，说了我一辈子也忘不了的话；“讨厌，你又喝酒了！”这使我的芳心再次受到猛烈的撞击，可我还是稳了稳情绪，觉得还是正事要紧！ shy;

　　 于是我再次鼓起勇气，我拉着她的手，放在我手心，我错误的感觉到她也没有生气，于是我自说自话，狂乱的表达着心中压抑已久的情话！ shy;

　　 可说时迟，那时快，她老爸以迅雷不及掩耳盗铃之势出现在我们面前。结果可想而知，女孩被押回家，我则被臭骂一顿！ shy;

　　 那以后几天都么能再见到女孩，那几天，我整天的借酒消愁，偶尔还会吟几句：问世间情为何物，只叫我这个小孩生死相许！ shy;

　　 见到女孩是一个礼拜后，虽然只有几天，可我感觉象是过了七个世纪！当我看到女孩憔悴的样子时，我得到了一点安慰，心想，肯定是思念我，才会让她如此的憔悴！ shy;

　　 于是我小心的问：是不是你爸爸不让你见我啊 shy;

　　 她轻松的说：“么有啊！” shy;

　　 我就纳闷呢：“没有？那这几天怎么看不到你啊 ” shy;

　　 她说；“在家看韩剧呢 ” shy;

　　 听了这话，我发誓再也不要看到这个负心的女孩。可就在下一秒，我就改变了自己的想法 shy;

　　并安慰自己说：她还小了，既然爱她，就原谅她的一切，谁叫我是个痴情的小孩呢！ shy;

　　 不过，从那以后，我就坚信。女孩之所以憔悴，都是看韩剧看的！ shy;

　　 事情就这样结束了吧，可传说我在我娘肚子里时，受到外界不明压力的挤压，所以心发育的比较细！我就在那想啊，为什么在我向女孩表达的时候，她爸爸怎么会突然出现呢 ？ shy;

　　 于是我决定调查清楚。这不，我就买了包“会冒烟”牌香烟给了她老爸。在我巨大的诱惑下，她老爸向我坦白从宽了！ shy;

　　 原来，那天，是有个长的有点象螳螂带帽子的家伙给他通风报信的。 shy;

　　 我一听火冒三万丈，都冒到了天上，于是就形成了自然界最美丽壮观的景色——火烧云。刀螂啊刀螂，你通风报信就算了，可为什么根据我和女孩的故事，写出那么轰动一时的小说，为什么连跟棒棒糖也不买给我吃啊！ shy;

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　　 从那以后，我就发誓要灭了刀螂的兄弟-螳螂。可这愿望也一直么实现！ shy;

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　　 七，辗转快过年了，我那打工的老爸快回来了，那时我是左盼又盼啊，爸爸说回来时给我带八宝粥的，可回来了居然忘了。那时，我就心想，赶明儿我长大了，我一定做个说话算数的爸爸！呵呵，那时我就想着做老爸，哈哈，可到现在都么实现！ shy;

　　 就这样过年了，过年了就得放烟花，于是我也赶把时尚，拿了跟烟花放起来了，可把烟花偏偏谁都不学，要学火箭，从屁股后面冒火，结果在我的胳膊上留下了个深深的伤疤，能有幸看到的人比有幸看到屁股上伤疤的人要多 shy;

　　 我现在寻思着，如果那时，我头没有歪下，要是喷到我的眼睛上，那现在太平洋也就不那么太平了。就会多了个姓汪的江洋大盗了，就又会有好多美女死于我的魔掌之下 shy;

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　　 八，辗转又过了一年，我到了该上学的年龄了，于是我踏上我漫长的读书之路，也是漫长的战斗生涯：在经历了临时老师的游击战，语文老师的口水战，数学老师的数数战，英语老师的外交战，体育老师的肉搏战，政史等老师的常规战，班主任的重磅炸弹，最后在校长的核弹攻击下。我悲惨的倒地了，就是倒地的瞬间，我向世界呐喊到：18年后，我又是条好汉。伴着这悲惨的呐喊，我拿到了我的毕业证书！ shy;

　　 写到这，我也就得到我的第2颗脑袋了！ shy;

　　 下面写写我的第三颗脑袋！ shy;

　　 就这样 ， 我走向了社会，走向社会经历了太多的风风雨雨！学会了很多东西，不过最值得骄傲的是，我学会了幽默！鄙人一生幽默无数，举不胜举，我就说说其中比较有代表性的幽默： shy;

　　 1，这次我幽默的对象是个少妇！当我嘴巴滔滔不绝，唾沫横飞，脑力马达开到180马时，少妇已经捂着肚子蹲在地下笑了！于是我越说越起劲，使尽浑身幽默大法，坚持让那少妇多蹲在地下笑会，可我发现有点不对劲，居然蹲在地下笑了半个小时还不起来！ shy;

　　 于是我赶紧打了120 把少妇送到了医院！这一检查，可吓了我一大跳，少妇怀孕了！当我把怀孕了的消息告诉了少妇，她竟然一口咬定孩子是我的！并叫我一定要负责任，当我看见她那含情脉脉的眼神时，我心软了。于是我用了可以杀死人的温柔语气说道：“恩，我会对你负责的”！她也用了可以杀死人的语气说道：“青，你对我真好”说完害羞的撇过脸去！我看着那红红的脸蛋，忍不住，轻轻啄了下，她也回啄了我下！当我再想啄第二下时，她问我“干吗呢，你不是说对我负责吗，咋还不去交医药费啊”苍天啊，大地啊，又一个女人伤了我的心！ shy;

　　 2这次我幽默的对象是一个怀孕6个月的少妇！她挺着个大肚子，闷闷不乐的样子，我不忍心看她愁眉不展的样子。决定逗她一乐，于是我又使劲浑身解数，准备让她开心一下。 shy;

　　可这一发就不可收拾，我越说她笑的越开心，最后终于也捂着肚子蹲在地下笑了。 shy;

　　笑了一会，突然听见一阵熟悉的“摁脸-摁脸”的哭声！莫非-莫非，我又出生了！可是想想不对呀，我不是二十年前就出生了吗。我一看不得了，原来少妇蹲在地下把孩子给早产了，少妇赶紧叫我打120！我吃了一次亏，我才不干呢！ shy;

　　 于是我急中生智，我跑去拿根棒棒糖过来，在婴儿面前晃了几下，然后拿到少妇面前，让她把棒棒糖给吃了，婴儿一看棒棒糖被她妈妈吃了，嗖的一下，又钻回妈妈的肚子里去了！我看八成是找那棒棒糖去了。 shy;

　　 就这样，我化险为夷了！ shy;

　　 可事后我想想，那胎儿也太可怜了，还没出生就被我忽悠了一下。不过，到让我觉得，我连还没出生的胎儿，我岂不是世界上最牛忽悠的人啊！ shy;

　　 于是我在一个漆黑的夜晚，拿着个喇叭来到一个叫“望不到边”的大草原上，用毛 宣布中华人民共和国成立的语气大声的喊到“我宣布，二十一世纪最牛的忽悠人物乃汪年青” shy;

　　 可世事难料，就在这时，一只蚂蚁跑过来说：“哟 、哟、 哟，你是世界上最牛忽悠的人，那我们是什么呀！前几天气象局欠我们工资没发，我们蚂蚁集体出去旅游了一趟，结果天气预报就说要下雨了，到后来却是烈日当头！” shy;

　　 从那以后我就坚信，山外有山，人外还有动物呢，自信过了头也不行！ shy;

　　 3，这次我幽默的对象是个怀孕10个月的少妇！这天，我走在马路上，看见一群人围在那！我就带着好奇去看了下，原来是个少妇难产了，看着她私心裂肺的叫喊着，我看着无比的可怜！于是我的善心再次被激发，于是我鼓足勇气：“让我来试试吧” shy;

　　 于是，我喝了一后水，然后说到脖子都长了，少妇也不哭了，在那哈哈大笑。一会儿，婴儿出生了，可不是在那哭，而也是在那哈哈大笑！ shy;

　　 大家都楞在那，我也只能尴尬的走开！ shy;

　　 写到这 ， 我的三颗脑袋都得到了。阿门。shy;