小时候有哪些非常皮的故事。想想还挺搞笑的?
本人是个女孩,小时候在农村长大,非常调皮,爬树上墙,戳猫逗狗,在村里是出名的捣蛋鬼和女霸王,记得比较搞笑的两次是掰人家田里的玉米,被别人发现,逃跑的途中掉了一只...
2024-03-24
何炅前段时间被网友错以为戴了耳环的乌龙照片真的让人笑出了声。
前段时间何炅和谢娜一起出席了谢娜个人服装品牌的春夏大秀,随行的还有杜海涛,三个人穿的严严实实的去看了春夏款的服装。
不过拉近一看何炅,这个遮挡效果让大家都以为何炅是戴了耳环的啊哈哈哈。
网友们其实也都知道何炅并没有戴耳环,但就是抓住了这个梗纷纷调戏起了何炅。
看到自己这样都上了热搜,何炅哭笑不得,连发了好几条微博出来澄清。
隔了一天,又来了一条。
白敬亭都坐不住了,在评论里借机伸冤:这也不是我的秋裤,立马得到了何炅同病相怜的帮腔,很默契了。
还玩上瘾了啊,又找来了自己好几张啼笑皆非的错位照片,好像是趁此机会把陈年旧账都拿出来翻了一遍哈哈哈。
网友在下面纷纷玩开了,各种晒明星的乌龙图片。还调侃:白敬亭你的耳环比何炅老师的好看哟~
还有何炅飞扬起的马尾辫子。
以及何炅光滑细腻的大白腿哈哈哈。
其他明星的也不少,看易烊千玺这个可爱的爱心。
还有王源甩起了自己秀发。
或者加冕为公主?
哈哈哈猛抬头间不经意甩起了长发吗,可以拍洗发水广告了。
长发李易峰的回眸。
极其传神的丸子头撒贝宁。
恶意卖萌的何书桓。
噢~光头也戴蝴蝶结的郭德纲小乖乖。
两个小发揪的郭冬临。
身着高贵蓝裙子的朗朗。
爆炸头黄磊,这个发型很适合他了。
最惨的就是周杰伦了,竟然扎了一个小辫子?
要嘛就是被穿上了高跟鞋,配上转头一笑,哈哈哈毫无违和感嘛。
要嘛竟然“不穿裤子”
希望能给大家提供一个拍照的新思路了。
错位美。
要说到笑话,我想很多球迷们都听说过这个,96年韩乔生老师解说曼联比赛的时候,夏普的梗,听过一次真的是笑趴。真的是韩乔生老师的巅峰之作啊。
7号球员夏普分球,传给 9号队员,9号队员也叫夏普,他们可能是兄弟。在足坛活跃着很多兄弟,比如荷兰的德波尔兄弟,爱尔兰的基恩兄弟。
好球,这个球传给10号传得非常好。咦,10号怎么也叫夏普。可能是这样的,外国球员印在球衣上的只是姓,这些球员都姓夏普,就像韩国有很多球员都姓朴。
漂亮,10号连过两名队员,破门得分,11号上前祝贺,11号是——夏普??
( 停顿好大一会)对不起,夏普是印在球衣上赞助商的名字。
我还记得一个视频,专讲段子的,怎么形容自己有钱?我买足彩从来只买中国队。
至于图片,我稍微找了几张。
第一张,博格巴这个动图,被很多人用过表情包。
第二张,郜林至今难忘的黑照,拍照的人技术真稳。
第三张,这小孩的大力抽射估计没想到自己会这么惨。
第四张,惨遭扒衣,哦不,扒裤。
最后一张,这位老哥被铲的不能自理。
分享一下身边发生的和一些自己看过的笑话,当心情不好了,常来我这里遛遛啊,关注一下,每天笑不停~
笑话一一小女孩过生日,她便跟着妈妈去蛋糕店订蛋糕,妈妈订完后,小女孩就给做蛋糕的阿姨说:阿姨,我想在蛋糕上面加个巧克力娃娃,蛋糕阿姨问:你是要男娃娃呢还是要女娃娃?小女孩说:当然是男娃娃了,这样就可以多吃一点了。
笑话二一次出差坐火车,天也快黑了,就提前过去在火车站广场等,一个大妈过来就喊:住宿了…然后问我小伙子住宿吗,有美女陪,我说:谢谢,火车还有十分钟就要开了,大妈:来得及,来的及啊……
笑话三跟老婆结婚的时候也是第一次和她在一起,发现没见"红",我就问她怎么回事?她说以前骑自行车的时候没骑好,弄没了,我也便没在意,等有了小孩以后,孩子要上学都是我送的,有次我有点急事,让老婆送孩子一趟,老婆说:我又不会骑车,怎么送呢?
笑话四
老婆今天问我:还记得我们刚认识的时候吗?
我:哪件事?你说吧;
老婆:那次我家灯泡坏了,让你去换一下,后来我留你在我家吃饭,你喝了一杯啤酒就醉了,第二天你才回去;
我:嗯,这事记得特别清楚,怎么了?
老婆:老娘特么现在灌你多少酒你都不醉,你啥意思?
我:……
笑话五在家闲着无聊,想出门溜达一下,刚一出门就看见远处朋友牵着一条黑色藏獒站在那儿, 又肥又壮, 我也比较喜欢狗,我就边打招呼边往前走,嗨,刘哥,怎么还有闲心买条狗呢,是藏獒吧? 朋友听完愣在那里不说话了,我走近一看,我的妈啊~,他媳妇穿着黑色貂皮大衣蹲那儿正系鞋带呢……
笑话六一个人没意思,去逛超市,看见一漂亮美女,就厚着脸皮上前搭讪,我问他:美女,有男朋友吗?美女说:没有男朋友,我说:那你看我长的这么帅,做你男朋友如何?美女:我老公在前面,我得和他商量一下!
1、
我妈刚才给我爸发了条微信:
“亲爱的老公狗年快乐!”
我爸回复:
“亲爱的老母狗过年快乐!”
我爸在外面喝酒,我妈已经把家门反锁了……
2、
有一次我爸心血来潮要去借我,没接到,回到家问我:“你小子是不是逃学了。”
我说:“没有啊。”
爸:“你别装了,我在你的初中门口等了很久,学生都走光了也没有看见你。”
我说:“爸,我已经上高中了……”
3、
今天公交上,一女人跟旁边一男地说,别挤了,挤坏了我这包你赔不起。
男人惊恐道,咋了,里面有切糕不成。
话说全车人都笑了。
4、
昨天晚上老公教育八岁女儿:"你好好学习,长大后就可以当富二代了。"
女儿不服气,问:"你又不是富一代,我怎么成富二代?"
老公说:"你可以挣钱以后给我啊,那你不就成富二代了!"
女儿瞪圆了眼,脸憋得通红半天整出一句:"你还要点脸不?!"
5、
我买了一套新衣服,在老妈面前走了一圈说:“妈,有范吗?”
我妈看了一眼说:“有,在锅里,自己去盛。”
6、
我: 妈,母亲节快乐!我妈:懂事,没辜负我当时十月怀胎生你的艰辛。
我: 妈,我当时是顺产吗。
我妈:不是,你是泼妇产。
我妈:刚才打错了,泼妇破产。
我妈:这鬼输入法!剖腹产!
我内心:……妈,你说完了吗……
7、
一百斤的石头我可能提不起来,但如果是一百斤人民币,我保证拎起来就跑。
8、
有个楚国人坐船过江,不小心把剑掉落江中,他急忙用刀在船上刻了起来。
船夫奇怪地:这是干吗?”
那人答道:“剑是从这个地方掉落的,我做个记号好找。”
船夫怒道:“至于凿那么大洞吗?船都漏了。
9、
甲:“听说你跟你先生离婚了,是不是?”
乙:“是的,我想不到他这么心狠! ”
甲:“听说,离婚是你提出来的,是不是?”
乙:“是呀! ”接着,她情不自禁地大哭道:“我没想到,他立即就同意了。”
10、
经常熬夜的人会:
1、产生幻觉;
2、记忆力差;
4、不识数;
6、神志不清。
就这九点大家要记住了。
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