征集笑话

  《笑府》 冯梦龙编

愿受脚踢

樵夫担柴时误碰了医生，医生挥拳要打。

樵夫求道：“我愿受脚踢。”

旁人问他为什么。樵夫说：“经他的手定是难活！”

肚里没货

一个秀才将要参加科举考试，日日夜夜忧愁得不得了。

妻子宽慰他说：“看你作文章这么困难，好像我们女人生孩子一样。

丈夫说：“还是你们女人生孩子容易。”

妻子问：“为什么？”

丈夫说：“你是肚里有，我却是肚里没有！”

“川”睡懒觉

一位启蒙教师只认得一个“川”字，见学生递上书来，打算找一个

“川”字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个“三”字，就指着

它骂道：“我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！”

同样的“病”

两家儿女结婚，一方亲家买了一张新床，极其精致华丽，心想这么好

的床不让亲家见见，岂非埋没了？于是他便假装生病，躺在床上，好让亲

家来探病。

那边亲家刚巧新做了一条裤子，也要卖弄一番，听说这边亲家病了，

便高兴地前来探望。他到亲家床前坐下，故意把腿翘得很高，并把长袍撩

开，让新裤子露在外边，然后才开口问道：“亲家公得了什么病，以至苍

白消瘦到这个样子？”

这边亲家拍拍床沿说：“小弟这点‘病’，与亲家翁患的病一样！”

“一”字长大

父亲写了个“一”字教儿子，儿子读了几遍，记住了。

第二天，父亲抹桌子，顺手用湿布在桌上画一横，问儿子：“这是什

么字？”儿子眨巴着眼不认识。

父亲说：“这就是我昨天教你的那个‘一’字啊！”

儿子惊奇得睁大眼睛，说：“隔了一夜，它长成这么大啦？！”

不肯说“输”

有个人自称下棋很有名。

  一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，

有人问他：“昨天下了几盘棋？”

那人答道：“三盘。”

又问：“谁胜谁负？”

答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

比赛吹牛

甲说：“我家里有一大鼓，每次击鼓时，方圆百里之内都能听到鼓声。

乙说：“我家有头牛，站在江南岸喝水，头能一直伸以江北。”

甲连连摇头说：“哪里会有这么大的牛？”

乙说：“没有这头牛，哪有大牛皮去蒙你的那面大鼓？”

总占便宜

小镇上有个尖尖钻式的人，别人不管有啥东西，只要让他看到，他都

要想法沾便宜。

  知道他这种品行的人，只要手里拿着物件，都绕道避过他

家。一天，有人拿着一块砂石走过他家门口，心想：“这东西他总沾不到

便宜了吧！”谁知竟给“尖尖钻”拉到家里，从厨房拿出菜刀，在砂石上

狠狠磨了几下，然后推开他说：“好了，你可以走了。”

梦见美酒

有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦

醒了。

  他非常懊恼，自言自语地说：“可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！”

吃河豚鱼

听人说河豚鱼味道极鲜美肥嫩，夫妻俩特地买了几条，烹熟后准

备尝尝，忽然想起吃河豚弄不好要中毒而死。于是，丈夫叫妻子先吃，妻

子要丈夫先吃。后来妻子犟不过丈夫，只好先吃，举筷夹鱼时，流泪说：

“吃是我先吃了，只求你好好照顾两个儿女。

  他们长大后，万万不要买河

豚吃。”

武官夜巡

武官夜里巡逻，碰到一个迟归的人，自称书生。武官说：“既是读书

人，那我考你一考。”

书生说：“请你出题吧。”

武官想了很久，也想不出题目，便喝道：“真便宜了你，幸亏我想不

出个题目。

红烛上帐

管财务的县丞不识字，凡购置东西，都在账簿个画个形状，算是记帐。

一天，县官查帐，只见上面画了许多图画，很是生气，拿红笔在图上划了

很多红杠杠。县丞见了，对县官说：“您买你这许多红烛，怎么也记在我

帐上？”

三只耳朵

衙门有个书写员，写字老出差错。

  有次抄写花名册，把“陈”字耳朵

偏旁写到右边，县官发现后责打他20大板。吃了苦头后，他认为凡是耳

朵偏旁写在左边。写“郑”字时，便把耳朵偏旁写到左边去。结果又挨了

20大板。

不久，有个姓聂（“聂”的繁体字）的人请他写状子。他吓得连连摇

手道：“不行，不行。

  我为了两只耳朵，统共给打了40大板；倘若给我这

位三只耳朵的老兄写字，岂非要被活活打死！”

都喜大话

财主和三个儿子都好说大话，常用皇家的名称来称呼自己。

一天，朋友来了，财主不在家，大儿子说道：“父王圣驾出去了。”

问她母亲在哪里，二儿子答声道：“母后在御花园里喝酒。

朋友见他俩说话没个分寸，佛袖而去。恰巧遇上财主，便一一诉说。

财主问：“这些话是谁说的？”

身后的三儿子插嘴道：“可能是两位皇兄说的。”

朋友更加生气，扭住那三儿子要打。财主忙劝道：“贤卿莫气恼，看

在寡人面上，饶了三皇儿吧！”

新衣招摇

有个人喜欢卖弄自己。

  一天，穿上了新衣，带着书童出门。

唯恐别人不注意他的新衣，便特别地耸高肩，在路上摇来摆去。

过了许久，问书童道：“有人看我漂亮的新衣吗？”

书童回答：“还没有人看。”

他觉得双肩已耸得很吃力了，马上把双肩松下来，说：“既然还没人

看，待我先让肩膀休息一会儿吧。

邻居搬家

有个人喜欢清静，但他家左邻是铜匠店，右邻是铁匠店。两爿店整天

敲敲打打，噪声烦人。他对人说：“要是两店搬家，我愿出钱宴请店主。”

一天，两家老板对他说：“我们要搬家啦。”他非常高兴，立即请他们

吃了一顿。

酒后，他问道：“你们搬到啥地方？”

铜匠说：“我搬到铁匠店里。

铁匠说：“我搬到铜匠店里。”

庸医教子

庸医把人医死了。死者的家属用绳子把他绑了起来，准备送到官府

去。夜里，庸医挣脱绳索，凫水逃回家中。此时，儿子还在攻读医书。庸

医忙说：“儿呀，医书慢些看，还是先学会游水要紧。”

需要千手

有个剃头匠，手艺极差，给人剃头时，剃刀每划破顾客一块头皮，他

就急忙用指头把伤口掩盖起来。

  后来，划破的地方起来越多，十个指头已

经不够用了。他不免恼怒地想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就

好了！”

三人梦游

三个人睡在一张床上。一个人睡梦里隐隐感觉大腿奇痒，便狠狠地

搔，可是却抓到另一个人的腿上，自己腿上的痒一点也止不住，于是又用

力地抓，结果把那人的腿抓出血来。

那人在朦陇中摸到腿上湿淋淋的，以为是第三个人溺尿，忙推他起身

解手。

第三个人在睡梦昏昏中外出解手。邻居是一家酒店，榨酒的声音“滴

沥滴沥”不停，他以为是自己溺尿未完，就一直站到天亮。

打个半死

一个富人对一个贪财者说：“我送你1000两银子，让我把你打死、行

吗？”

贪财者答道：“我只要你500两银子。

宫人说：“为啥？”

答道：“请你把我打个半死。”

合资酿酒

两人合资酿酒。甲说：“你出米，我出水。”

乙说：“米都归我出，将来这笔帐怎么算法？”

甲说：“我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其余仍归你

嘛。”

拗了一年

有个不高明的塾师，年初时到东家去教《大学》，至“于戏！前王不

忘”句时，如字读来。

  主人很有学问，纠正说：“错了，这里‘于戏，应

读作‘呜呼’。”这塾师就听从了东家。

至冬天，又教《论语》，至“难虽古礼，而近于戏”时，这塾师记住

了年初时的事，仍改读作“呜呼”，主人恰又听到了，说：“这里又误了，

‘于戏’在此应读原声。

熟师大怒，告诉朋友说：“这东家太难说话了，只‘于戏’两字，就

从年头跟我拗到年尾。”

梦见周公

某老师大白天睡觉，醒来后，撒谎说：“我梦见周公了。”

第二天白天，学生仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺敲醒学生：“你怎

么书不读，睡起觉来了！”

学生说：“我也去见周公。

老师说：“周公怎么说了？”

学生答：“周公说，昨天并未看见老师您。”

不要回去

某女子出嫁，途中哭泣得很厉害，轿夫不忍心，就对新娘说：“小娘

子，我抬你回去怎么样？”

新娘一听大惊，忙说：“不哭了，现在起不哭了！”

周公何处

有个将出嫁的新娘，哭着问嫂子：“这种该死的结婚制度是谁制订的

呀？”

嫂子告诉她说：“是周公。

  ”出嫁女就哭着大骂周公。

待新娘满月回娘家，她又问嫂子：“周公在何处？”

嫂子问：“你寻他干什么？”

新娘轻声对嫂子说：“我想做双鞋子谢周公呢！”

葡萄架倒

有个小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了面皮，隔日上堂，太守见了就

问他：“你面孔怎么弄破了？”

小吏支支吾吾地说：“昨晚乘凉。

  葡萄架倒下来，刮破了面皮。”

大守不信，说：“这一定是你妻子抓破了，这还了得。你快快给我把

这婆娘捉拿堂来。”

不料，太守夫人在后堂听见，快步跑上堂来，凶气毕露。太守一见，

也慌了手脚，赶紧对小吏说：“你暂且退下去吧，我内衙的葡萄架也要倒

了。

咬紧牙关

有姑嫂两人，都死了男人而守寡，姑姑常对嫂子说：“做孤霜须要咬

紧了牙关过日子。”

不多久，姑姑暗地里与人私通，嫂子发觉，就用前番小姑对自己讲的

话来责备她。哪知小姑张开空无一牙的瘪嘴给嫂子看，并说：“你也看

看，我得有牙齿才好咬呀。

为小失大

某人为得到行人粪便，造一个粪坑在路旁。一天，他老远见人持衣服，

断定此人将小便。为防止这人到对邻的一只茅坑上去，他装着大便，先踞

那厕，小便的人果然上他造的粪坑。他开心极了，不觉撤出一屁，并带下

少许大便来，他痛心极了，懊恼叹道：“为小失大！为小失大！”

以驴换马

某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地

说：“愿意用这驴跟您的马相交换。

骑马人觉得好气，说：“您这人不痴呆吧？”

骑驴者说：“我看你这等迟疑不决，正想说你痴呆呢！”

认鞋捉好

有个妇人夜与邻人私姘，丈夫撞回，邻人跳窗逃走，丈夫拾起邻人鞋

子，怒骂妻子一顿，说：“待到天明，认出此鞋再与你算帐！”就抱鞋而睡。

妻子乘丈夫熟睡时，用丈夫鞋子调包，大夫也不知晓。早晨醒来，又

骂妻。妻子说：“你认认鞋子看。”

丈夫一看，正是自己的鞋子，很是后悔：“我错怪你了，原来昨夜跳

窗的倒是我。”

冻冰逃走

有个傻女婿到岳母家，舅舅留饭，偶尔给他叫了块冻冰。

  傻女婿觉得

好吃，就用纸包了块藏在腰间，回家后对妻子说：“你娘家有好吃的东西，

我带了块回来让你尝尝。”伸手摸腰，纸中冻冰全已融化，只觉得一片潮

湿。傻女婿惊叫：“这狡猾的东西，撒了一泡尿逃走！”

缰绳太长

有人持竹竿进城门、横竖不能进，截断又可惜，正想不主意时，旁人

说：“10里外有个叫李三老，很聪明，你可去请他出主意。

持竿者正想去找，刚巧三老骑了驴也到城门前，众人欢快地跑上去迎

接他。只见李三老直喘粗气吃力地坐在驴子的屁股上摇摇欲坠。

有人问：“您怎么不坐在驴背的中间？”

李三老答：“缰绳太长了。”

三婿赞马

某杭州人有三个女婿，前两个灵巧善说，而小女婿特别呆。

某日，丈人新买一匹马，命三个女婿题诗赞马。只要形容马跑的速度，

出口成文，不论雅俗。

长婿说：“水面掏金针，丈人骑马到山阴，骑去又骑来，金针还未沉。”

丈人赞好。

轮到二女婿说：“火上放鹅毛，丈人骑马到余姚，骑去又骑来，鹅毛

尚未焦。

  ”丈人又赞好。

呆女婿苦苦思索也不得句，正着急时，忽听丈母娘放了一个屁，呆女

婿说：“丈母放个屁，丈人骑马到会稽，骑去又骑来，肛门犹未闭。”

都瞎了眼

主人要装一副门闩，木匠却给装在门外。

主人责备说：“哪有把门闩装在门外的，你瞎了眼吗？”

木匠不服，说：“你才瞎了眼。

主人问：“怎么说我瞎了眼？”

木匠说：“假使你眼睛明亮的话，为啥会雇用我这个瞎子？”

偷国家肉

有个厨子，无论为谁家办酒席，总要偷点食物回去，渐渐便成了习惯。

一天，他在家里切肉，也拣了几块好肉，用纸一包揣在怀里。

妻子骂道：“这是自家的肉，你偷去干啥？”

厨子恍然笑道：“我习惯了！”

追查同伴

有人掘地得到一尊金罗汉，欣喜若狂。

  但仔细一想，罗汉共有18尊

呢！便责怪金罗汉，弯着手指打它的头，问：“快交代，还有17尊在啥地

方？”

太太属牛

县官属鼠，过生日那天，下属为了讨好他，凑了钱送给他一只黄金铸

成的老鼠。县官高高兴兴地收了下来，接着说道：“你们知道吗？再过几

天就是我太太的生日，她是属牛的！”

大声小声

兄弟两人一起种田，哥哥喊弟弟回家吃饭，弟弟大声嚷道：“等我把

锄头藏在地头就回去。

吃饭时，哥哥关照弟弟说：“凡是藏东西，都不能大叫大嚷，否则就

容易被人知道而偷走。”

弟弟点头说：“知道了。”

弟弟饭后先下田，不见了锄头，急忙赶回家贴着哥哥的耳朵细声细气

地说：“锄头已经被人偷走了。”

鬼访名医

冥王派小鬼到阳间去走访名医，说：“门前没有冤鬼的就是。

  ”小鬼到

了阳间，走遍各地，可每过一家医生门口，总见许多冤鬼聚集在那里。最

后，只剩下一家了，一看门前只有一个鬼在那里走动。小鬼想：“这里定

是名医了。”细细一问才知道，那是个昨天刚挂牌开业的医生。

僵蚕活了

有个医生对药物一点不懂。

一天，忽然有人来求药。他打开药箱，只见有许多蛀虫。来人问：

“这是什么东西呀？”

医生答：“是僵蚕。”

“既是僵蚕，为什么是活的？”

医生答：“团为它吃了我的药了。”

非禽非兽

凤凰做寿，百鸟都去朝拜，独独蝙蝠不去。凤凰责骂道：“你的地位

在我之下，为啥这样傲慢无礼？”

蝙蝠回答：“我有脚，属于走兽，为啥要朝拜你？”

过了一阵，麒麟做生日，百兽都去拜贺，偏偏蝙蝠不去。

  麒麟也责备

它。

蝙蝠说：“我有翅膀，属于飞禽，为啥要拜贺你？？

后来，麒麟，凤凰会见，谈到这事大发感慨：“如今世上风气很坏，生

了这等非禽非兽之物，真是无可奈何啊！”

有无父母

有个呆子，父亲出门时让他守候在店里。不一会，来了个买货的人，

问他说：“尊翁有么？”

呆子说：“没有。

晚上，父亲知道了这事，就对儿子说：“尊翁，就是指我，尊堂，就

是指你母亲，你怎么能说没有呢？”

呆子听了训斥很懊恼，说：“谁知你们两人都是要卖的啊？”

呆婿傻话

某女婿有呆名，一次到妻舅家去，妻舅指着门首的杨柳树杈问：“这

东西有什么用？”

呆婿说：“这树大起来，车轮也做得。

妻舅夸奖道：“别人都说你呆，我看他们才呆呢！”

不一会儿，又到厨房中，呆婿见了碾酱用的擂盆，说：“这盆大起来，

石臼也能做。”

妻舅一听，觉得可能是呆，正转念间，刚巧呆婿的岳母放了个屁，呆

婿又说：“这屁大起来，霹雳也能做。”

妻舅不禁苦笑起来。

〖当选美国总统后〗

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。

看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。

  我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”

皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”

〖进去半小时没出来〗

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。

过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”

管理员道：“还不清楚。

  医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

〖我什么也没做〗

丈夫下班回到家,发现家里乱得一团糟：被子没有叠，厨房的水池里堆满了脏盘子，孩子的衣服、玩具和书到处都是，并且饭还没有做。

“到底发生什么了？”丈夫紧张地问。

妻子说；“确实什么也没有发生。

  你总是问我每天在家都做些什么，好，现在你看到了……我今天什么也没做。”

〖你真的要吗〗

他在望着她，她也盯着他的眼睛。紧抿的嘴摒出3个字：“真的要？”

　　他只觉得很慌。捏着手心的汗。眼睛有些散漫，嘴唇微微颤抖。只见他的喉上下动了动：“最后一次！”

　　她的脸涨红了。

  身体有些颤抖。终于把一个方型的东西朝他砸去，愤怒地：“都多少最后一次了？”

　　他很激动。急凑捡起那个盒子。

　　上有2字——“云烟”

〖咱们养只狗吧〗

老公某日突发奇想：咱们养只狗吧。

　　我：你负责给它准备吃的？

　　老公：它不会自己吃吗？

　　我：你负责给它打扫粪便？

　　老公：它不能自己学会上厕所吗？

　　我：你负责遛狗？

　　老公：它不会自己出去玩吗？

　　我：那你还养狗干什么！

　　老公：。

  。。。。。对啊，养你就好了，还会给我做饭，帮我打扫卫生，带我出去玩

〖叫爸爸〗

周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。我连忙对三岁的女儿说：「快，去叫爸爸。」

女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：「爸爸。」

〖数数〗

儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。

有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”

〖夫人是男〗

妈妈对五岁大的儿子说：“爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。

傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：“妈妈！快来看，那个夫人是男的！”

〖父与子〗

一天孩子不停的大哭。父亲不耐烦的说到你安静会儿可以吗?

孩子说到,难道我出生的那天你没有看使用说明书吗?

〖启蒙教育〗

幼儿园的老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”

只听有人答道：“天气预报。

老师又把一张天安门广场的大照片挂起，问：“这是什么？”

所有小朋友都答：“新闻联播！”

〖弹琴〗

妈妈：大呆，把手洗干净才能弹琴！

大呆：没关系啦，我只弹黑键就行了！

〖“但是”是什么〗

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。

〖系鞋带〗

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。

〖人没橡皮高〗

小欢问小实：“你有橡皮膏吗？”

小实挠挠脑袋，抱歉地说：“我没有橡皮膏！”

小欢哈哈大笑：“你还没有橡——皮——高！”

〖数字信〗

某人嗜酒如命，醉后常与人吵架斗殴。

一日，他接到了外甥的一封来信，拆开一看，信上竟全是阿拉伯数字：“99：8179，7954。

  76229，8406，9405。7918934。1·91817。”

他读了一遍又一遍，不解其意，于是去请教学校里的数学教师。那教师看了看，就随口译了出来：

“舅舅：不要吃酒，吃酒误事。吃了二两酒，不是动怒，就是动武。吃酒要被酒杀死。一点酒也不要吃。

原来，外甥是以数字代文字，巧借谐音，劝舅舅戒酒的。

〖龙龙买瓜〗

人们都说龙龙这孩子聪明，在他刚满7岁的那年秋天，自己上瓜地去买瓜，挑了一个又大又好的瓜问价钱。

“那要五角钱。”卖瓜人说。

“我现在有一角钱。”龙龙说。

“这样吧，”卖瓜人指着一个又小又青的瓜说，“那个瓜卖给你吧！”

“好吧！我就要这一个，”龙龙说，“不过你现在不能摘下来，过半个月我来拿！”

〖无题〗

女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。

  那男的不小心摸到女的 “那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！” 於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”。

  有一个人，晚上在宾馆睡觉。

第二天一早，他叫来服务员，说：“昨天晚上有两只老鼠吵着我睡觉，害得我一夜没有睡好，我要赔偿！！！”

服务员说：“那也不至于吵到您睡不着呀！”

“可是后来居然有几十只老鼠跑来劝架，你叫我怎么睡？”

话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己

国家的酒威力大。

  争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。

第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！

第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人更得意！

第三只老鼠喝了咱们中国的名酒--二锅头，摇摇晃晃的走了十几步也没事儿，最后竟回

窝了。

日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠拎了块板儿砖从窝儿里出来大喊了

一句：

”猫哪？”

擦摩丝的老鼠

母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿,一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?

猫和老鼠

猫因为经济窘迫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。

  一日,老鼠非要点猫陪酒,猫誓死不从,老鼠大怒道:"当初你追老子追得死去活来,现在我送上门来你还假正经起来------"

外语真重要

有一次,一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然,一只猫堵住洞口,张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑,猫就使劲追。

  就在山穷水尽时,小老鼠回过头,冲着猫大叫一声:"汪汪"。猫被吓跑了。大老鼠夸到:"行啊,还会一手,厉害!"小老鼠一抹汗,感叹说:"看来,掌握一门外语,非常重要!"

猫抓老鼠

一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗------

猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了------

某大学宿舍经常被老鼠光顾，经常面临鼠灾。

  学校知道后就给我们发了老鼠药，结果发现无一老鼠中计。大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，大家起床发现花生仁一颗不剩，而老鼠药一颗都没少。大家不由得感叹：大学宿舍里的老鼠又是本科毕业的！

一、老鼠偷油的故事

  良心长在背脊上，过了河便拆桥的忘恩负义的人，总是没有好结果的。 　　?D谷洞背后的“老鼠偷   　　开始时，那主人七推八却的。向他讨口茶，他却说烧茶费柴火，从来没这习惯；向他讨口粥，他推说自己家餐餐吃焖饭。这看风水的没办法，只好向那主人讨了一碗冷水。他生怕大热天喝冷水，喝急了要伤脾胃，便借了一张凳，坐着一边慢慢地喝水，一边和那主人聊天。

   　　东拉拉，西扯扯的，那主人便知道他是一位高明的风水先生。这主人真像长着一张阴阳脸，刚才还是冷得像块冰，一下子热乎得像盆火，急忙吩咐家里点火生炉，又是煮香茶，又是红糖冲鸡蛋，下了肥肉，又上瘦肉，酒未喝完，筷子未放，又急着留宿劝住。这看风水的也是个软耳根，没有主心骨，只要老酒一沾边，便会掏出心肝。

  三杯老酒一下肚，就无话不说了。当主人问他天下这样阔，哪里风水最好时，他趁着酒兴，竟忘了看风水的禁忌，七分真三分假地吹开了： 　　“不是我吹牛，寻了大半辈子风水地，天下没有一个地主要比缙云仙都‘老鼠偷油’的风水好。那里有一口终年不竭的青塘。

  碧蓝的塘水，就像一缸盛满的香油。塘后有一座小山，像一只刚刚出洞偷油吃的老鼠。塘中还有十八条红鲤鱼，常常在半夜子时显现出来。如果有人将自己的祖坟迁葬到那里，这家人家一定能出十八个进士，但是……”风水先生说到这里，举着一筷子肉，杯子停在半空，呆着不说下去了。

   　　那主人正伸着脖子，竖着耳朵听着出神，突然见这看风水的住了口，吞吞吐吐地不肯说下去，以为是在向他卖关子，索取“红包”，虽在心里骂娘，但为了自己能发子旺孙，荣华富贵，只得咬了咬牙，狠狠心，回到内房包了一个沉甸甸的“红包”，一边塞给那看风水的，一边陪笑着说： 　　“这点小意思，请不要见弃。

  只要能给我踏一块好坟地，什么都好说。” 　　看风水的早已喝得头重脚轻，糊里糊涂的了。看着这堆白花花、雪亮亮的银锭，不觉心花怒放，咕噜咕噜灌了两口酒，又说开了： 　　“不是我不肯给你看坟地，只是那地主虽好，可是指点坟地的风水先生，因为过早泄露天机，就要变成又目失明的盲人。

  这样，谁敢给人指点穴位呢？” 　　那主人一心想着自家的富贵，听风水先生担心的是这样一件事，生怕不肯给他指点墓穴，急忙又是对天发誓，又是指地罚愿，还说，如果真有那么灵验的话，自己就认他做亲爹，儿孙就叫他亲公公，一定会好好供养他到年老寿终。 　　这看风水的，本来就是一个没有老婆儿子的光棍儿，正愁着晚年无靠，听主人家这样一说，就不管三七二十一，答应帮主人迁葬祖坟了。

   　　葬坟不久，那风水先生的双眼果然慢慢地瞎了。 　　开始时，主人待他也真不错。开口亲爹爹，闭口孙子他公公。要穿，给衣裳；要吃，给米饭；要喝，给老酒。稍有一点小痛小病的，就请医调护。 　　不出几年，主人家出门在外的儿孙，果然都一一中举，个个衣锦还乡了。

   　　那主人真是高兴得不得了。常常设酒款请那风水先生。一次，那主人喝得高兴了，问先生说，十八个进士出齐后，是否还能出更多的官。风水先生不知主人的心思，便老老实实说，十八条鲤鱼只能应验十八个进士。主人一听，没了神，嘴上虽不说出来，肚子里却是老大不高兴，就在心里暗暗地盘算开了：十八进士已经应验了不少，余下没有应验的，既然风水宝地是自家占的，别人就休想打主意。

  况且，对这看风水的，自己酬谢也酬谢过了，养也养过了。现在这样白白养起一个饭罐子，不会干活计、呆手呆脚的盲人废物，真是划不来。就是待他差一点，谅他一个盲人也作不了法儿。 　　这样，一日比一日，一年比一年，主人待那盲人越来越坏了。常常敲鸡娘骂木勺的，“亲爹爹”变成了“老不死”，三餐白米饭变成了两餐冷稀饭，有时连一口残茶冷水也不给他喝一口。

  可怜那风水先生只好哑巴吃苦瓜，苦往肚里咽了。过了一年又一年，主人家真的相继应满了十八个进士，而这风水先生却已成了一个瞎着两眼、胡子白白的废老人了。那主人更不把他放在眼里，主人的儿孙们就像待一只狗一样对待他。一天，这先生听主人家的一个孙子在叫“公公”，以为是在叫自己，慌忙答应了一声。

  不料这一声应，招来了一场祸。主人的那孙子“呸呸”，往他脸上就是两口唾沫，骂道： 　　“你这老不死，哪里当得上我们进士家的公公？还不快点滚出去讨饭！” 　　从此，那风水先生挨饿受冻，到处乞讨。一日，在乞讨途中，竟意外地被他的一位徒弟碰到。

  那先生就像碰到自己的亲生骨肉一样，一把泪一把涕地向徒弟细述了前事。徒弟听说天下竟有这等忘恩负义的人，发誓一定要替师爷报仇雪耻。 这徒弟找到了那户主人家后，把一路上胡编起来的恭维话在主人面前胡诌了一遍，又故意长叹一声说：“可惜啊可惜！”说完，装着拔腿就要走的样子。

   　　那主人开始听他说得活灵活现，就像在大热天里喝凉水，浑身舒服，对他早已万分相信。忽听得他又“可惜啊可惜”地叹息不绝，觉出其中必有什么蹊跷，急得他三脚两步地追出屋来，七分是拉三分是劝地拖住这位先生，说什么也不肯让他走。那盲人的徒弟故意三进两退、半推半就地回到主人家里。

  那主人就像迎来了一尊菩萨，请来了一位神明，他那一副殷勤相，真是无法形容。那主人越显得殷勤，越是着急，盲人的徒弟却越是故意卖关子。等得主人问得实在急了，他才故意装着十分神秘的样子说： 　“你知道吗？先前给你看风水的，一定是半个风水先生。他只知其一，不知其二。

  你家虽占了风水宝地，最多也不过出十八个进士。如果再在坟前造上一座每柱八八六十四尺、八八六百四十斤的八柱钓鱼亭的话，就能代代富贵，万古荣华。如果能在半夜子时动手，半夜子时完工的话，百年后，还能出一个真命天子呢！” 　　主人家一听，心里乐开了花。

  为了节省下一笔彩礼，说了许多好话，央求这先生顺便给他选了个黄道吉日，并求他亲自监造。 　　半夜里，当泥水匠盖完最后一片白瓦时，霎时间，乌云翻滚，雷鸣电闪，山动地摇。呼呼呼，隆隆隆，风怒涛吼，汹涌澎湃的青塘水呼啸着冲出堤岸，又听得“哗啦啦”一声巨响，从那深不可测的塘底跃出十八鲜红的鱼，眼见一条条都趁着水势从雪霞岭飞逃到好溪中去。

  当最后一条即将跃出塘口时，那盲人的徒弟忽生一种怜悯心，一边大吼一声：“畜生，还不赶快回塘！”不久，那主人家的十八进士，在外横行不法，欺压百姓，依仗自家的风水好，竟连皇帝百官都不放在眼里。结果，除却一个跛脚进士外，全被皇帝一道圣旨查办！坐牢的坐牢，砍头的砍头。

  那主人也在一气一恼之中，一命呜呼了！ 　　原来，这青塘一年到头不会涨，不会干，使十八条鲤鱼能安稳生息着，全靠的是这老鼠的功能。每当塘水满了，它就偷偷地把水喝进肚里去，不让满出；每当塘水浅了，就偷偷将肚里的水吐出，不让浅去。而当今这八柱亭子一造，却是个老鼠夹子，正好夹住偷油的老鼠。

  老鼠一被夹死，肚子里的水再也藏不住，全泻了出来。塘水一满，那鲤鱼也果不住了。

附 关于老鼠偷油的民谣：

小老鼠，上灯台，偷吃油，下不来，喵喵喵，猫来啦，叽哩咕噜滚下来。

  老鼠偷油

“嘿，如今这花花世界，什么好吃的没有，奶酪蛋糕、玉米棒、猪油，说到猪油，哇，太棒了，就那么舔一舔，让你祖宗十八代永世不得忘记。小胖，走，老爹带你去吃山珍海味，走！”老鼠大胖爹对着刚满一个月的大胖老鼠爹的儿子小胖老鼠说，话音刚落，大胖老鼠爹就牵着小胖老鼠的衣襟，边拉边用舌头舔了一下嘴唇。

大胖、小胖父子老鼠偷油马上开始，小胖老鼠还是它的人生第一次偷油大行动，他也学着父亲的样子，蹑手蹑脚地在脚落里行走着，大胖老鼠爹选了一家农民的家，这儿东西杂乱，为老鼠偷油提供了一个很好的隐蔽条件。老鼠来到厨房，见桌子有大罐，大胖老鼠老练地跳上桌子，待小胖鼠嘿哟嘿哟上了桌，大胖鼠已经垂涎三尺，他刚想享用，小胖鼠漫不经心地说：“这是啥东西，白白的，一点红的黄的绿的都没有，要是一块大蛋糕该多好哇！”说完，用手轻轻按了按猪油，五个指头马上印在上面，大胖老鼠爹的脸马上从睛转阴，一声晴天霹雳。

  “这是猪油，不是你的奶酪蛋糕，去去去！”“走就走！”小胖大声喊道。“吁，我们在偷东西，小声点。”大胖爹贼头贼脑地。“什么是偷？”小胖一翻字典不得了，爸爸在偷，在偷东西，吆喝了声。大胖爹举起拳手威胁似的说：“小胖，你再叫，我就……你明白吧！”小胖知道爹可是老鼠界拳击手冠军，不敢怎么样，跑走了。

当第二天小胖鼠得知爹被猪油主人打死了，痛苦三天三夜。之后，他当趣了教师，宣传偷窃下场，从此以后，老鼠们再也没偷东西了！

  三只老鼠一同去偷油。老鼠们找到一个油缸：油缸里的油只有底下一点点，并且缸太深，谁也喝不到。

于是它们想出办法，一个咬着另一个的尾巴，吊下去喝。第一只喝饱了，上来，再吊第二只下去喝……如此循环。

第一只老鼠最先吊下去，它在下面想：“油只有这么一点点，今天总算我幸运，可以喝一个饱。

第二只老鼠在中间想：“下面的油是有限的，假如让它喝完了，我还有什么可以喝的呢？还是放了它，自己跳下去喝吧！”

第三只老鼠在上面缸边想：“油很少，等它俩喝饱，还有我的份吗？不如早点放了它们，自己跳下去喝吧！”

于是，第二只放了第一只的尾巴，第三只放了第二只的尾巴，都顾自抢先跳下去。

结果它们都落在缸里，怎么也逃不出。

另外三只老鼠一同去偷油，找到同样一口油缸，同样只有底下一点点。

为公平起见，老鼠们达成协议：第一只老鼠偷到的油给第二只老鼠喝，第二只老鼠偷到的油给第三只老鼠喝，而第三只老鼠偷到的油给第一只老鼠喝(当然可以有更好的做法，这里只是一个比喻)。

  权衡利弊之后，大家协同发力，于是偷油成功，皆大欢喜。

三只老鼠一同去偷油喝。找到了一个油瓶，三只老鼠商量，一只踩着一只的肩膀，轮流上去喝油。于是三只老鼠开始叠罗汉，当最后一只老鼠刚刚爬到另外两只的肩膀上，不只什么原因，油瓶倒了，最后，惊动了人，三只老鼠逃跑了。回到老鼠窝，大家开会讨论为什么会失败。最上面的老鼠说，我没有喝到油，而且推倒了油瓶，是因为下面第二只老鼠抖动了一下，所以我推倒了油瓶，第二只老鼠说，我抖了一下，但我感觉到第三只老鼠也抽搐了一下，我才抖动了一下。第三只老鼠说： \"对，对，我因为好象听见门外有猫的叫声，所以抖了一下。\"哦，原来如此呀！\"

二、老鼠和鸟的故事是怎么讲的?

  老鼠与小鸟、香肠的故事

很久以前在某个地方，老鼠和小鸟、香肠因成为好朋友而住在一起。有很长一段时间，他们的感情好得令人称奇，也存下了很多财产。小鸟的工作，就是每天飞到森林里捡柴火回来。老鼠负责挑水生火、准备餐具。至于香肠，就负责煮饭。

日子太过幸福时，常常会想做点不一样的事。于是，有一天，这只小鸟在半路上遇到了另一只鸟。小鸟告诉那只鸟自己有多幸福，著实向他炫耀了一番。没想到那只鸟听了，却挑衅地说:「你可真是个大傻瓜，你自己拼命工作累得半死，他们两个却在一旁纳凉。

  你想想看，老鼠只要生个火、挑个水，剩下的时间就窝在房间里休息，等到人家叫他准备餐具时再出来;至于香肠，只要守在锅边，注意一下食物煮好了没有就行了。到了吃饭时间，香肠往稀饭或蔬菜浓汤中一躺，全身打个滚，这么一来，汤里既有脂肪，也有了咸味，菜很快就煮好了。

  这时你回来，卸下沈重的行李，大家坐在桌旁吃饱饭，就呼呼大睡到隔天天亮，这样的生活的确是很『幸福』。」

小鸟被这么一提醒，从隔天起，就说:「我已当了这么久的奴才，从前我等于是在被你们使唤，现在我决定交换任务，换其他工作做。

  」说完再也不肯像过去那样去森林。老鼠拜托他，香肠也拼命求他，可是小鸟就是不答应。由于小鸟的坚持，三个好朋友只好抽签，结果香肠抽到捡柴火的任务，至于老鼠则负责煮饭，小鸟则负责挑水。

没想到，这下子可麻烦了。香肠朝著森林出发了。

  小鸟生火，老鼠准备大锅子，他们就这样等著香肠捡柴火回来。可是等了好久，香肠都没有回来，小鸟怕他发生意外，就飞出去找他。结果在不远处，看到路旁有一只狗。这只狗把可怜的香肠当成老天爷赏赐的猎物，一下子就抓住香肠，并且把他吞下肚。小鸟虽然责备狗:「你这分明是强盗行为。

  」可是狗却撒下大谎，说什么他发现香肠那家伙拿著好几封假信，所以才把他吃了，总之就是死不肯认错。 小鸟沮丧地背著柴火飞回来后，把所见所闻告诉老鼠。他们都变得很消沈。不过还是握手言和，决定好好努力，永远不分开。

于是，小鸟准备餐具。

  老鼠开始料理晚餐，他模仿以前香肠的做法，自己也跳入锅中，在蔬菜浓汤中打滚，想让脂肪融入汤中。没想到才刚跳下锅就动弹不得，最后连宝贵的性命也送掉了。

小鸟过来准备将食物端上桌，才发现厨师不见了。小鸟大吃一惊，把柴火丢了一地，拼命呼喊老鼠的名字，可是都得不到回应。

这时一个不小心，火花飞到柴火堆，引起了火灾。小鸟连忙去提水，可是手一滑，瓶子掉进井里，自己也随著绳子一起掉进去。小鸟从此再也没醒过来，就这么淹死在井里。