需要一个幽默故事？？？

据说，在美国内战期间，一位北方军的青年军官在弗吉尼亚州的路上散步，和一位老年黑人不期而遇，就交谈起来。老黑人对这位北方人的问题回答得非常古怪，所以后者就以不同的方式转而考查起来。　　“大叔，”他说，“你可知道，在我们和叛军之间的这场战争，主要是为了你们而进行的。”　　“是的，长官，我听他们这么说的。"　　“那么，你想获得自由，是吧?"　　“我认为是这样。”　　“那么你为什么不加入我们的军队呢?”　　这位黑人搔搔头，沉思片刻，终于说道：　　“长官，你见过两条狗为了争一块骨头而咬架的吗?”　　“是的，经常见到。”“那么，骨头参战了吗?”

  聪明女儿 女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？” 妈妈：“爱吃。” 女儿：“很爱吃吗？” 妈妈：“很爱吃。” 女儿：“那您别给我买苹果。” 妈妈：“为什么？” 女儿：“您在路上会全吃光的。”粗心的教授 费尔丁教授向来粗心大意。

  妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。 妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。” 妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”粗心教授 一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。

  特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”措辞不同 红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。

  主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”搭车 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。

  但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”。

  [场景一]　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生 a ：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……　　老师：不吸？！叫家长来……　　[ 场景二 ]　　老师 : 吸烟吗？　　男生 b: 不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。

  　　b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……　　[ 场景三 ]　　老师：吸烟吗？　　男生 c: 不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。

  　　c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……　　老师：不吸？？？叫家长来……　　[ 场景四 ]　　老师：吸烟吗？　　男生 d ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d 心惊胆战地吃完了薯条。

  　　老师：不给同学带根回去吗？　　d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……　　老师：不吸？！叫家长来……　　[ 场景五 ]　　老师：吸烟吗？　　男生 e ：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。

  　　e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……　　老师：不吸？！叫家长来……　　[ 场景六 ]　　老师：吸烟吗？　　男生 f ：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f 心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。

  　　f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……　　[ 场景七 ]　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g 非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g( 得意忘形地) ：大中华……　　[ 场景八 ]　　老师：吃根薯条吧。

  　　男生 n ：谢谢，不会。　　老师：……。

  一个口音很重的县长到村里作报告： 　　"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！" 　　（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 　　县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！" 　　（翻译：现在请乡长讲话！） 　　乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！" 　　（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 　　"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。

  。。" 　　（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）　　桃源话很奇特，尾音很高，比如"局"，便发音成了"猪"。　　先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。 　　宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）" 　　对方："不是，你搞错了。

  我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。" 　　我拼命忍住笑，肚子都疼了。 　　第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。 　　主持人："哪些单位到了？" 　　于是参会者一个个地自报家门： 　　"我是公阉猪（公安局）。" 　　"我叫肉猪（教育局）。

  " 　　"我有点猪（邮电局）。" 　　"我是典型猪（电信局）。

一、求一个幽默的故事.

  不知道能不能博你一笑

一事能成便英雄

俗话说：不怕千招会，就怕一招熟。练武的，会一千个招式，不熟练，还不如人家练一个招式的呢的呢。一下子就把你制服了。你招式再多，使不出来。不在多，在精！

相传，有一个男孩儿，放羊的，整天就看着那些羊。

  没事的时候就扔小石头玩。几年过去，竟然百发百中，而且很有力道。就和现在有人拿针（绣花针）掇玻璃一样。有一天他们村里来了强盗，结果被他的小石子儿打的落花流水，抱头鼠窜。

这就是一招熟！厉害吧！

古今中外的文坛上，不乏见到这样的事情：有的人作品不多，但却篇篇都是精品，有的甚至以一篇著作赢得了无数的读者，并且流传下来；而有的人著作数量很多，有的甚至于著作等身（和身高一样多）可是人们读后，很快就忘记了，更不要说流传百事了。

据说在一个世界的笔会上，一位匈牙利的男作家旁边坐着一位女士。他不知道这位衣着朴实的、态度谦虚的女士就是美国当时著名的作家玛格利特。米切尔。

他见这位女士一直默默的注视着大家，便傲慢的问：“小姐，您是一位职业作家吗？这种世界级的笔会普通作家是难以得到邀请的。

“是的，先生”女士友好的回答。

“那么，你有什么大作？可否告知一二？”

“谈不上大作，我只是偶尔写写小说”女士的回答依然沉稳大方。

“噢，你也小小说啊。那我们可算是真正的同行了。我已经出版了三百三十九本小说了。。。您呢，小姐？”此时男作家更是洋洋得意起来。

“我之写过部，他的名字叫《飘》”

男作家听到这里不禁目瞪口呆了。

玛格利特。米切尔一部小说胜过了那位不知道天高地厚的男作家三百三十九部，这是多么具有讽刺意味的啊！

我过历史上，这样的事情也不少。《西游记》、《三国演义》、《红楼梦》等等，作品不多，但是流传百世。

这个故事是告诉我们，现在的中学生甚至社会上一些人想做事，但不知道做什么事情好，东一耙子，西一榔头的，哪样也干不好，还不如一个放羊娃呢。做事情，不能贪多，要精！在一个领域内，做事情做到最好，你是第一，你就是老大！比如学习吧，你是班的第一，学校的状元，省里的种子选手，全国的拔尖人物，这就是老大了，全国的知名院校都会抢着要你。

  猪八戒抢媳妇，一个挣那么多，还挣不到。现在不一样了，你是帅哥，都挣着抢你了。。。。呵呵。

就是说，你在某个领域，某个工作岗位，干的最好，最出色。

  成了岗位的带头人，业务上尖子，技术上的老大，你放心，老板肯定不会让你辞职的，绝对给你加薪，提干，留人才嘛！你要上全国的老大，就算是普通的钳工，也会工资不菲，机会多多的！

今天我们所说的，就是戒骄戒躁，踏踏实实，把自己的事情作好，直至最好，一事能成便英雄

有一夫妻俩旅游，登山时男不经意联放了三响，

妻嗔道：贤惠点！

男：废话这么高的山不加油门能上去吗？