哪个笑话承包了你2019年全年的笑点？

1、每个人心底都曾勾勒过一幅浪漫的爱情故事：女神约我在宾馆见面，敲开222房间的们，女神微笑着站在我面前，她拿出一瓶红酒，我一下明白了，小声说：“等一下我下去买点东西。”她羞涩地点点头。不一会儿，我买了两个鸡爪，一个鱼罐头，三袋榨菜，噔噔噔跑了上来……

2、有一个问题我总是整不明白，为什么每次和小胖一起去吃自助餐，是任何一家，发现我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是“慢走”，而对其他客人说的却是“欢迎下次光临”。

3、半夜北风凛冽天降大雪，路边趴着一个傻子在那休息，我哀叹他今天必被冻死。第二天下夜班，发现傻子居然还在那趴着自言自语，我感叹人生命力之顽强。第三天下夜班较早，傻子还没有休息，我看了一眼他趴的那个地方，突突得冒着热气，原来是地热井口。我苦笑一声：我才是傻子。

4、一朋友给我打电话：“哥们儿，酒菜我都预备好了，过来帮我搬家吧！总共也就40米远。”我爽快地答应了，到了地方才知道确实最多40米，要从一楼搬到六楼啊！

5、跟大家分享一个冷知识：一个挂着微信或QQ的手机在距离电子秤不到一米的范围会影响电子秤，而且永远是读数变小。也就是说如果你在大街上看到一个卖菜的聊QQ，买他3斤西红柿，回家一秤肯定会是4斤。不要问我是怎么知道的，，满眼都是泪，我这是用800斤西红柿，700斤土豆，600斤洋白菜，换来的经验呀!……

一、有哪些笑话只有具备了一定的化学知识才能听懂？

1.昨天和性感火辣的老婆结婚25周年纪念日，为了纪念这么重要的日子，带她去私人影院看电影。看完电影10点多，和老婆走在回家的路上，遇到两个流氓上来要对老婆动手动脚。我赶快后退一边，拿出手机说：老大，我来给你记录！两个流氓笑着说：这小子还挺懂事！巷子里响起酒瓶碎裂的声音，一分钟后，俩流氓倒地不起！我上前揉着老婆的玉手，轻声道：老大，打累了吧！也许，这就是我在家百依百顺的理由。

2.今天一大早我陪老爸去骨伤医院办理住院手续。起因是昨天老妈收拾厨房的时候漏出来一截电线，我爹说没电。我妈就从工具箱拿出来钳子就给剪断了。顿时电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子竟然丧心病狂的笑了。学过散打的老妈一脚踹到老爸的肋骨上！

3.突然老妈打电话叫我回家，说家里有急事。我急急忙忙的请假往家里赶，结果到家一看发现大门都没有了，老妈也不知道去哪了！吓得我眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她，她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了哈，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经关机了。

4.去河边洗澡，结果来了一个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：姐夫！

5.初中的时候同桌是个女汉子，第一天她就威胁我让我当她的小弟。我不服，她就说她家是混社会的，在镇上专收保护费。我不信，她带着我去镇上不同的地方转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱。当时我就吓坏了，于是每天放学给她背书包到村头，还帮她做作业。结婚后走亲戚才知道，原来那几家店是他亲戚开的。

6.我与妹妹相差5岁，有次带妹妹去逛街，在试衣间……店主对我说妹子，你孩子都这么大了，可真是看不出来啊！气的我丢下衣服抱着妹妹就走人了。出来之后越想越委屈，坐在台阶上就开始哭，路过行人问我妹妹小丫头，怎么把你妈妈给气哭了？

7.和刚相完亲的女孩儿吃完饭一起逛街，准备给她买点吃的就一起去了超市，结果转了一圈回头，我突然发现我不知道哪个是那个相亲女孩了，感觉好像都是，也好像都不是……

8.在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......

9.女朋友下楼取了个快递，刚回来就要和我闹分手：“你根本就不爱我！”我一脸茫然：“难道不是正品？难道又买错牌子了？”女友满脸怨气说道：“人家快递员都发现我指甲换颜色了，而你却没有！”

10.女友是班长，一次她主持班会，会前，她笑吟吟地说要调查大家的私人生活，说，有女朋友的男生把手举起来。举手的男生并不多，我开心地看着她，举着手。她一步步从讲台走下来，来到我身边对我说：乖，你把手放下，该举的时候你不举，不该举的时候你瞎举嘛？

11.我所在公司是做贸易的，这天进了一批货，领导让我去收货。我一看，是送鸭舌帽的，送货的跟单员是一位美女，长得非常清秀漂亮，就想着搭个讪，也许能要个微信电话，想想就开心。我：美女，哪里人呀？美女：我山东人。我一听是老乡，顿时有了话题，用家乡话聊了起来。后来临走时，美女老乡从车上拿了顶帽子非要送我，但我坚决不要！没有为什么，绿色的……不说了，气的我咬牙切齿，如果是个男的我非揍他不可！

12.人生在世，总要过的有点意义！有的人努力学习，长大有个好工作！可以舒适的过一生！有的人追逐名利，老了以后可以名利双收！当然，我也是有追求的，每次吃饱以后，我就躺在床上，闭上眼睛，养膘！

13.最近三舅妈的血压有点高，今天去医院打针，是个实习生小姑娘给打的。小护士拿着针管换了半天位置，手还一直在抖。三舅妈看着看害怕：姑娘，你抖啥呀！小护士笑了笑说：还记得吗，当年在我们学校食堂，我也这样问过你的。

14.看到老同学的签名变成了—男人没有对和错，只有成功和失败！发消息关心一下：咋了这是？遇到什么难处了吗？人家回我：这不是备孕三个月了，天天在家腻歪，楞是没怀上！哈哈，你这是把所有责任都推给你老公了啊！

15.老婆二胎生了个儿子。女儿知道添了个弟弟后问 她妈妈：妈妈，男孩你也会生，要爸爸有什么用？

16.在我初中的时候，客厅是装了监控的，可以通过手机发出声音，但是我并不知道。那是一个夜黑风高的晚上，爸妈去了亲戚家，留我一个人在客厅写作业，突然，客厅传来一声：这么老实在写作业？好家伙，差点没把我直接送走！

17.晚饭老公给我夹了一块排骨，我把排骨上的肉撕给他我啃骨头，和他说：我不爱吃肉爱啃骨头。我老公：狗啃骨头，狼吃肉。我瞪着他：你说我是狗！啃骨头？重新说。老公：狼行千里吃肉，狗行千里吃屎。

18.老王找我帮忙，我一顿操作然后老王就吹嘘杜总牛啊，我说我只是社会上的一个螺丝而已，老王你这么厉害，可是社会上的扳手。老王说：甲方才是最厉害的，就是冲击钻，看谁不爽就搞。

19.有一天，我老公给我说，你发觉没有？那种很漂亮，穿的打扮的很讲究的女生大多数有礼貌，微笑谦虚的跟人说话，那些不修边幅不好看的女生反而不大有礼貌，甚至脾气很大，然后我把他打了一顿。竟然说我不好看。

20.每次和朋友喝酒，一喝就多，回家老婆骂我：你傻啊？每次都喝多？ 我回答：我喝多也是无奈之举，因为我必须陪好我朋友，保证我朋友喝醉！老婆：那为什么啊？我：他只有喝醉的时候才会抢着买单的！

21.开工了，戴上口罩觉得办公室里每个人都是帅哥美女。就连满脸痘印一口大黄牙的王哥，看着都透着几分眉清目秀，昨天午饭居然破天荒有妹子主动帮他带饭。对了，那个妹子就是我！

22.二叔是个老干部，这不昨天我把一个调侃逗乐的图片发家族群里了，二叔揪着我给我上了半天课，讲了高度和觉悟！我错了！

23.老婆：离婚！老公：离就离！老婆拿出户口本、身份证、结婚证，说：你去复印两份！老公没有说话，老婆：去复印啊！老公：给我钱啊！

24.学生放入试管中，加入过量作业，溶解过滤，得到学霸和学渣，往学霸中加入少量试卷，学霸无明显变化，往学渣中加入少量试卷，学渣全部溶解并产生大量气泡，若加入大量游戏，学渣瞬间沸腾。

25.别人家的金毛，都是聪明乖巧，为主人排忧解难。就我们家金毛，呆狗一条，跟我去串门，竟然把人家猫的猫粮全吃光了，然后在猫的怒视下打了半个小时的嗝。

26.儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。于是对我说：爸爸我想进电视里面去。我说：进去干嘛？儿子：我进去拿糖吃。我说：好啊那你进去吧。儿子弱弱的说：不敢进去。我奇怪地问：为啥？儿子答道：我进去了你要调台。

27.老师再次给我妈打电话，说我经常上课睡觉，我妈怒了：你不要看不起那些上课睡觉的人，因为他们将来可能会赚大钱。我滴个神呐，妈，你讲成这样人家是会误会的。

28.今天相亲的时候，对方就着热度问我，交往以后愿不愿意给她检查手机？我立马把手机拿出来，丢到桌面上。结果桌子当场就塌了？这诺基亚的质量真是……

29.五一计划出去玩，但不知道去哪好，咨询同事老张，老张推了推眼镜，笑着说，网吧啊 三天才两百，众多娱乐场所中消费最低，而且不用排队买票 也不用跋山涉水看人后脑勺，嗯，说的还挺有道理。

30.在厕所蹲坑，左手边的大哥举着手机看考研数学的讲解视频，我心想这大哥可真爱学习啊。过了一会我提准备走人，右手边的大哥忽然探出脑袋，往左边瞅了一会说，哥们能倒退半分钟么，刚才那块没听懂，真的，那一瞬间我眼眶红了。

31.有了以前血淋淋的教训后每一个屁我都是跑厕所去放，这不连续又有十来天感觉很想大便跑到厕所放了一个长屁啥感觉都没有了，今天有点累就没去厕所，找个拐角处使劲一下，拿出手机点开工作群，发送有事请假一小时

32.老公把他卡密码给婆婆说了，我觉得这是违反两个独立家庭原则性问题，几番争论过后我显然占了上风，他不甘示弱振振有辞地绝地反驳道：搞得跟我卡上有余钱似的！

33.小妹上初中就早恋了，结果被家里给知道了，老妈对她一顿教训。小妹不时投过来求助的眼神我只好上前劝我妈别骂了，现在早恋的现象很普遍。我妈看看我，直接调转，一个劲地让我反省。小妹都早恋了，你这个单身狗还呆在家里，是要等男朋友从天上掉下来么？

34.都是坐公司通勤车上班的，指纹机坏了，报加班，人力找到我说你这报的不对吧！怎么不对呢？比通勤师傅的天数还多？

35.我邻居小孩叫廖鑫鑫，一年级期中考试时，別的小朋友都答完了两道题，她还没写完名字，她妈为孩子的名字和她爸干了两次架。

二、有没有男女之间发生的尴尬的误会?是什么事？

这事发生快十年了。

我在一柴油机配件厂上班，有十多个工人，大概男女各一半的样子。其中有相处的比较好女性朋友，她的工种是攻丝。

说实话她很漂亮，特别是该挺的高耸挺拔，该翘的翘的性感。

有一天，正在上班，突然她的眼睛吹进入铁屑。我们离得很近，她惊叫一声来到我身边：快点，我眼睛进铁屑了，好痛。

我慌忙把手套脱掉，要帮她………，

你的手好脏，她说。

可不是嘛，手上都是油灰。可是事情紧急，哪里想的太多，朝着最近最方便的地方抹了一下…………

你，你！………她脸霎时间红了，你朝哪摸呀！

我一愣，脸也红了。抹的不是别的地方，正是那高耸挺拔的…………天地良心，事情紧急，哪里想的那么多，只想把手擦干净帮她吹眼睛，根本没有非分之想啊。

怪不得抹上去柔软舒服，虽然她穿着外套！

我不在犹豫，“”别废话，”我一边说，一边很麻溜的把她眼睛里的铁屑给扒了出来，“

”好了吧，刚才不好意思啊”我说。

我们对望了一眼，各自回到了岗位！

人生有时很偶然！很美妙！