真有能一直笑的笑话吗？

1、昨晚和漂亮的女同事一起在加班，闲暇之余，女同事对我说：现在没啥事，咱们玩会牌吧？我说：好啊。女同事又说：那咱们下个赌注吧？我开玩笑说：要是我赢了，你做我女朋友，怎么样？女同事害羞地说：可以呀，那你要是输了呢？我说：那你说怎么样？女同事脸红红的说：要是我赢了，你就做我男朋友。我当时就不玩了，赢了输了都一样，那还有什么意思啊！！！

2、愚人节那天，漂亮的女同事送给我一块奥利奥饼干，我一把放进嘴里嚼了起来。女同事急了，对我说：别吃，里面有牙膏。我继续嚼着，对她说：我知道。女同事好奇地问：既然你知道，那你怎么还吃？我深情地对她说：因为是你给的。听完我的话，女同事的脸红红的，在阳光的照耀下甚是好看，嗯，我打的！

3、今天和女友分手了，总是有着那么一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗？嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她充了两百话费，你能帮我把它要回来吗？”

4、刚参加工作时，领导给介绍了个对象。谈了两个月，实在没共同语言，我寻思着该结束了。分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道：“咱们还是做普通朋友吧。”姑娘一脸茫然地看着我，说：“我们本来就是普通朋友啊。”我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。

5、最近牙疼，去看牙医。漂亮的女牙医看了看我的牙齿，对我说：有蛀牙，需要拔牙，我先给你打一针麻药。我一听要打针，赶紧脱了裤子，女牙医惊讶地问：你想干嘛？我问：你不是要给我打针吗？女牙医对我说：你不感觉打屁股离牙有点远吗？

6、女朋友和我闲聊，她问我：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办呀？我：那我会去找前女友。女朋友生气地说：你不是我我是你初恋吗？你居然还有前女友？我：宝贝，你听我解释。女朋友生气地说：跟你前女友解释去吧！我赶紧解释：要是分手了，你不就是我的前女友了吗？

7、今天跟女友吵架，我不客气地说：“你这样好吃懒做，真的不感到羞耻吗？”她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪个男人像你这样一事无成还不上进？”“行吧，既然你觉得我不好，我也觉得你不好，那我们索性就。。。”我抽了口烟叹气道，“在一起将就一辈子吧！”

8、正在上班，领导把我叫到办公室，对我说：世界这么大，你不想去看看？我暗自思量：这是领导在试探我吧？我赶紧对领导说：不了，我还是喜欢在办公室踏踏实实地工作。领导听了满意地点点头，对我说：我们决定这周末出去团建，但是公司不能没人值班，既然你不想出去看看，那你就留下值班吧。

9、一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？”另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！”发问的那位姑娘恍然大悟地说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。”

10、理发店里，一位顾客剪完发，对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！”理发师很高兴，正要谢他，他却拍了拍理发师的肩膀，说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”

11、今天坐公交，旁边坐着一个漂亮的妹子，她一直盯着我瞧，瞧得我很不好意思。终于，妹子忍不住了，她对我说：帅哥，我能要一下你手机吗？我很生气地对她说：我得手机花了好几千买的，你想要我就给你啊，是不是有病？

12、大学时候舍友掏了一个月的生活费，买了一大堆蜡烛在女生宿舍楼下摆个心型，还摆了那个女生的名字，开始喊楼！无奈那个女生残忍的拒绝了他。他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又开始喊楼，这次居然成功了。我问他女友为什么答应他？她说：“我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人。”

13、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。

14、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”

15、昨天发工资，我去财务部领工资的时候看见出纳拿着计算器在计算，就好奇地问：你算什么东西？结果出纳不仅不给我工资，还把我揍了一顿，我哪里做不错了？

16、和女同事聊天，我问她：你怎么不考驾照？女同事把头一扬，说道：你不知道美女都是坐在副驾驶座上的吗？旁边的一同事插嘴说：要是我开车载着你，我会把你塞进后备箱。

17、今天和老婆吵架了，吵完后老婆在一旁哭哭啼啼，看得我心烦。于是我打开淘宝，下单买下了老婆一直想买的1200块钱的裙子。下完单后我把老婆拉过来让她看，老婆立马给我道歉了：老公，人家知错了。唉，女人的心情三分靠打拼，七分靠shopping。

18、部门有一个拆二代，据说拿到了好几百万的拆迁款，一下子由穷小子变成了富二代，我们这般穷小子看得眼馋。拆二代对我们说：以后你们缺钱了就告诉我。我们大喜，问道：难道你借钱给我们？拆二代摇摇头，说道：我可以给你们传授一下没钱是怎么过日子的，我是过来人。

19、哥们最近结婚，我去当伴郎。当哥们将鲜花递给新娘时，新娘竟然不接。我对哥们说：你这是什么花？哥们说：玫瑰花。我又问道：什么花？哥们说：玫瑰 。我一脚将哥们踹倒，对他：那你还站着干嘛？

20、大学刚毕业，为了节省开支和一漂亮妹子合租，我俩一人一个卧室，相处还算融洽。可是租了大概3个月后，房东不愿意再租给我房子，无论怎么求他他就是不肯租给我。这时，合租的妹子对我说：要不我把我的半张床租给你，咱俩AA。看着妹子的小小的床我担心根本睡不开，然后就去其他地方又租了一间卧室。后来想想，我好像错过了什么。

一、有关考试作弊的经典笑话？

01）上高中时，一次政治考试，坐在最后一排的一个男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考老师如老猫般悄无声息地绕到其身后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头，继续疾书。全班倒。

（02）初中时，相邻座位的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻开书页来抄。我一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

（03）某女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了。他叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。

（04）我有个大学同学，考英语前，先买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上。我们的书桌是那种发亮的硬板，正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到。他刻了一个下午，刻钝了N 根针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

（05）我最赚的一次考试是什么也没有准备，一心以为要死定了，已经准备好重修费了！来到考场坐着发呆。结果监考老师要求大家换位子。我到新的位子坐下一看，哇哈哈哈哈哈哈哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火地盯着我！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！

（06）某人考试时一直睡觉，直到考试快结束时才醒来。前后左右看了看，发现后面同学的卷子做完了，但还没写名字；他顺手拿过来，写上自己的名字就交了上去……

（07）以前，我的女友MM是英语专业的学生，而我不是。有一次我们系考大学英语，竟然临时叫MM来监考！我看到她进来，差点昏倒~~~~全体哥们对我怒目而视（考完后我被狂扁）。我的英文那是一塌糊涂，MM巡考，瞄到我的试卷，差点气昏。与MM同来监考的是一位四十多岁的中年男子，我不认得。MM借故跟他聊天，挡住他的视线，我们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，靠，便宜那个大叔了（MM是外语系的系花）！无奈，不会的还是不会。MM过来看试卷，狠狠瞪了我一眼，悄悄指着我的答题卡：“猪头，都选错了！”五分钟后，我的手机收到短信息，一看，MM发的，全是答案！幸福ing……结果，由于一人得福，全班男生均及格！英文老师狂夸我们班啊！从此，我的MM成为我们系的神~~~~

（08）一次考金工实习（补考），考试中我们狂抄。交卷时，监考老师给我们检查考卷，指出我们的错误，当场修改，结果我们最低的都有85分，可是考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。

（09）甲乙两同学，长得挺像！物理考试进行到65分钟后，甲交卷；然后，乙上WC，甲回到教室，继续进来考试！

（10）大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘地问我们同学：“为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊，是不是有什么格式规定？”全体昏倒。那是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟地全抄了……

（11）大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后十分钟终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及了。低头想了一分钟，他开始抄。抄完以后，他将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交卷了。分数出来，他60分……全班对他佩服得五体投地。

（12）说个我哥们的事儿吧。有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈地等待补考啦，没想到成绩一公布，这哥们居然PASS了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上“不及格”，剩下的就全PASS，唯独没想到还有没来考试的。

（13）我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半的时候，年级主任来视察，看见那哥们桌子上有几张叠起来的纸，就过去拆开检查。看见的同学都开始窃笑。没想到主任发现一张不是后，竟然很有耐心地把所有纸条都打开来看了一遍。全场抓狂。

（14）我宿舍老大和老六，玩CS一个学期，考前背了四天，都觉得很可能挂，于是决定放手一博，考场上答完题后分别写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。

（15）在好多大学里，年轻老师居多，一般监考都很没意思，于是就看女生。偏偏漂亮女生学习又不好，于是后果可想而知。有一次监考，一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一圈。可怜那女孩衣兜里的小条子，一个都没拿出来，只好补考，结果又被老师们参观了一回。

（16）一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带来了没有？好好看看书！”快到点了，老师宣布：“延长半个小时。”又过了十来分钟，老师忍无可忍：“你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是不对的！应该这样……”转身走上讲台，开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：“再延长半个小时。”那个汗啊~~~~

（17）大三信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷。商量后大家选择开卷，觉得好歹能抄点。回宿舍后得知兄弟班选的是闭卷，考试时间也安排下来了，他们还先考。他们考完后我们赶紧去打听题目。他们说：“不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死透了，到时候拿书都抄不着。”等一开考，晕倒，竟是一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆。他们怒，去找老头理论。老头说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”

（18）据我们老师说，隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的学生可以奖励50元，结果有个老师抓住一女生小抄（一张纸条）。正当那个老师拿着战果准备去领奖时，该女生扑上前去，一把夺回纸条，并一口吞了下去。老师愕然，半晌才说了一句话：“你比解放前的地下党还厉害！”

（19）一次去上自习，到教室里面看见熟人，就坐在那里和人家说话，人家一边做题一边和我聊天。后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问：“老师呢？”她说：“老师在最后一排。”我出来看表，二十分钟。（PS：选修课考试）

（20）我考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在讲台上改答案。老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……61分！（好险……）

（21）高中同学考试时抄书，发现题目有歧义，就拿课本和老师理论。老师过了三分钟才反应过来，叹息不已。

（22）我们大三的时候，有一科选修——宏观经济调控，我基本上没去上过课。后来考试的时候，全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺齐的）。老师心肠好，答应了。第二天考试，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修）。后来全班也才凑了十几本，考试的时候四个人用一本书，狂抄，还不停地叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老师）实在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：“你们不会吧，就给你们书让你们抄；给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”

（23）以前考外教的，可以带字典进去。很多人带电子词典或者PDA之类的，内容都先输进去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候，无线传输……

（24）有一次做梦见自己在考试，吓得我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！