分享自己的初恋往事，寻找最后的我们话题

　　前天晚上，终于刷到了他庭审的新闻，看到他不卑不亢的站在了庭审现场，和其他人羞耻的低头相比，他站的那么笔直，对于我来说，他还是那么特别，一点都不像即将被剥夺自由的人。在我眼里，还是那么魅力依旧。打翻尘世柜，回忆起初是泛黄，然后是青涩的美好，再是热恋的甜蜜，害羞的，幸福的，慢慢的是冲突，争吵，分手，逝去的想念，纠结，遗憾，直到现在只能远远的关注，无限的惆怅。总结我们的过往，大致是校园恋爱从初中到大学谈了6年，大学里分手，老死不相往来，毕业后偶尔联系，工作后他求复合，到最后各自安好，结婚生子。而现在，他出事有牢狱，我只能一直默默关心关注，常常哀伤，后悔此时在张身边的不是我。不能陪他一起分担。亲爱的张，我一直都这么称呼他，他叫我*恩，叫*恩的时候，我就很生气，那是我们英语课本上一条狗的名字。

　　我们都生活在农村，生活在一个村，说小，那是真的好小，我们的人际关系，亲戚彼此都认识，说大，以步行来算，各个村庄还是有点距离的。我们初中是一个班的，初一彼此都不熟悉，张是班里的尖子，60多个人，张名列第二，我那时排名是45.从阶级角度看，我们是没有交集的，到初二时，我跟一个同学讨论一个天真的文化问题。因为我常写错别字，我说还不如取消汉字呢，那么深奥，同音字，同行子，生僻字那么难、混乱，我们中国人学都难，老外就更难了，取消算了，都统一用拼音多好，与国际接轨，更显高大上。他听到了，发表了自己的见解，说我太天真，这个是我们国家的文化和历史，还涉及到书法等很多艺术，不可能的。当时我就对他很敬畏。但是我们还没有过多接触，直到初三，我成绩好了，他下降了，我们因为换位子，做了同桌。我们班主任对他的态度和其他人不一样，比如我粗心做错题目，班主任都是打手心，批评。而对他，就跟和朋友交谈一样，说自己的路自己想，也不打他也不骂他。同桌是我们故事的起点吧。

　　我们班长小刚是他的表弟，他长的很帅，我们女生都暗恋小刚，他常常说笑，说帮我追小刚，我那时候真的以为他说的是真，所以对他格外的讨好，但是慢慢的，我们在后面相处和学习中，我更觉得他不一样，他的爱好，他的作息，他写的字都让我慢慢的开始关注起他来，比如他爱好做饭，看新闻和各种外国大片，世界人文地理。我们是住校的，且都是留守儿童，爸妈常年在外，我是一个人在家，我妈妈经常去爸爸那。他一直是爷爷奶奶带。加上周六补课，只有每日下午回家，周一7点就要去上早读。但是他周一早读每次都犯困，原因是他回家喜欢熬夜，小小年纪，常常在家熬到凌晨1点，看各种科幻新闻电视节目。这也使得他格外的渊博，对于那时知识狭隘的我来说，他真的是我的偶像。比如，我们历史试卷题目写着“美国卢浮宫”的**，他就说错了，这个不是在法国么，那个时候，我确很傻很天真的说你肯定错了，我们打赌，打10块钱的赌，他确很坚信自己。很爽快的和我打赌，这10块钱，大概是我2周的零花钱。对于03年的农村小屁孩来说，是巨款呀。最终在历史老是的评断下，我输了，他把这笔巨款，买了很多糖果，请全班同学吃，搞得同学们都说是我们在一起的喜糖，看来早熟在我们那个年代就有了。回忆真的很美好，我由始至终，记得他最温馨的画面是午餐后，他在操场上，蹲在大太阳底下，看那些蚂蚁搬家，观察那些蚂蚁怎么分工，搬家的路线等，那个认真阳光的男孩，从此住进来我的心里。他很早熟，慢慢我们熟了，他会跟我讲敏感的话题，比如身体发育，比如害羞的性。一次课上，他问我有没有过心跳的感觉，我说没有，突然牵起了我的手，一下子，我的脸和脖子都红了，全身发热。第一次心动，而且后面持续了6年多，不，直到现在，应该是12年，或是伴随一生。后面我们还是会偶尔牵手 ，就是家长们说的早熟，直到在一堂英语课上，被我们老师发现，告诉了班主任，班主任告诉了她妈，张妈妈。再通过在学校食堂卖菜的我小婶婶，通知到我妈。一下子热闹起来了，班主任把我们调开了，我被安排到了最后第二排，好屈辱。中考临近，加上我们东窗事发，我们各自被家长严加看管。乃至后面，我写了 给他，相邀考完试，继续我们的爱恋，也被班主任发现拿走了。后面我们俩的名声就更加不好了。我生日那天，我的好朋友们都送礼物，他没有任何表示，我也彻底绝望，努力学习，直到几周后，他偷偷给我买了一瓶牛奶，写了字条，鼓励我中考顺利，原来他记错时间了。

　　中考后，在填学校时，我妈和张妈妈坐同桌，因为张妈和我小婶婶是发小，我妈和小婶婶是轴娣，而且我妈和张妈妈都是附近棋牌室里的牌友，所以都彼此认识，可能是牌风不一致，所以彼此有点看不惯，加上张妈妈早年去上海做保姆，说是盗窃被拘留过，（张后面解释说误会，至今不知道为什么，是真是假）对此，我妈认为他们家教不好。我爸出于断绝早恋的目的，让我们没有选择同一所高中，也造成我们高中分离俩地。事后，张告诉我，张妈那时很关注我的，我戴个小眼镜，很斯文特别。那时的我很开心，也很憧憬。升学压力也没有了，我们彼此享受了一个愉快的假期，我去我爸做生意的那座城市，他在老家各种自嗨。我经常把自己的早点钱省下来，给他打电话，一聊就是半个小时。那时候开始，我已经跟他聊天上瘾了，我妈知道后，各种严厉批评，甚至最后我闹小脾气，我妈就说都是早恋惹的祸，哪天带我去他们家理论，瞬间我就乖乖了。聊天聊得很疯狂，我一个月打了500电话费，导致他们家也很抱怨，说影响了他们家使用电话。

　　高中时光，对我们来说是煎熬的，分隔俩地，我在县城学校，他在镇里的大山里面，我们彼此通信，每月三四封。导致我的高中班主任和他的班主任对我们都来施压，因为情窦初开，因为高中叛逆，我成绩一落千丈，后面我妈来陪读都不见好转，而他，因为我们的关系，加上他自身的原因，他高三就没上了。后面我一直自责。高中期间，我们也发生了几件惊天动力的大事。小插曲是刚刚联系的时候，我把我宿舍的电话号码给错了，导致我们几个月都联系不上，后来还是我们初中一个女生同学小亚，在我楼下的宿舍，张他找到了小亚，通过小亚，我们才恢复联系，世界好小，小有小的好。温馨的是我们心有灵犀，他的学校很偏，宿舍没有电话，07年，我们都是高一，没有手机，我们就靠每月一次电话联系，他在一次电话中说，月底会来我学校看我，但是到了月底，我们互相无法联系，我放假也没有回家，就在车站等着他的校车从山里出来，等了好几班，都没看到他，失落准备回校时，发现他就在马路对面，真的像偶像剧里一样，没有联系，彼此信念。每当回忆这一幕，都觉得好温馨，他心里有我，我也有他。想想这个，就很温度，乃至到今年18年七夕，对此都很感慨，同样的事情，发生在我跟老公锋的身上，就是阴差阳错，那晚我加班到晚上8点，锋说来接我，我立马就下班了了，在公司等锋，因为想早点回家，我就步行以为路上能碰见锋的电瓶车，可是等到我步行半个小时都到小区门口，仍然没见到锋，难过加猜测，原来锋走了另外一条路线来接我，在公司门口楞是等了足足半个小时，我天天上班的路线锋都不知道，要知道我公司距离家就步行20分钟，电瓶车分钟不到呀，一点默契都没有。惊天动地的大事是，我们偷吃了禁果，懵懂的年纪，胆大的做了格格不入的事。等到他辍学准备去浙江的时候，还来了一个意外，我意外怀孕了。而且在我妈眼皮子底下（我妈虽然陪读，但她注意力都是打牌，而且我们放假，她就回老家，就给了我和张钻了空子）他从容的带我去医院人流。事后他很自责，而我，却很开心，我终于可以和他彻底绑在一起了。以前都觉得我配不上他，现在才觉得自己彻底能和他在一起了。他选择了辍学上班，我继续读书，高考落榜的我，在家长的安排下，复读，他也鼓励我复读。决定为了支持我的大学梦，复读期间不跟我联系了。

　　复读一年，很少枯燥无味，真的没有联系他。他在外面有没有其他女孩，我就不知道，有意思的是复读班，居然有一个男生磊跟张的好像，连姓都一样，每次看到磊，我都脸红，就更加想念张。复读班还碰到了我们的初中同学兰兰，兰兰一直住在外婆家，就是张的老家边上。和兰兰初次碰头，兰兰就涛涛不绝的说我跟张的事情，被他们村里的人长期做为谈资，说我们私定终身，非我不娶非他不嫁各种谣言，我真的很是无奈。复读那年，我确实下了功夫，门门都有提升，只不过因为英语老师是班主任，老是干涉我谈恋爱，因为与班主任敌对就荒废了英语，导致英语一直没有上去，所以我只考了480分，英语只有71分，比应届高考还还少了10分，要知道我当初上高中英语考了130分呀。所以意料之内，复读后还是没有考上。填完大学志愿后，我以去同学家玩为由，跟张成功的接上了头，我去了他工作的地方，玩了一个星期，这个星期，真的好开心，他给我做饭，他骑电瓶带我各种溜达，还非正式的见了他爸妈。一切都很和谐。

　　一准眼到大学了，也就意味着，我跟张的恋爱长跑即将结束，悲剧即将上演，大一国庆，他来学校看我，顺带和他高中的几个死党一起聚会，更有他常常碎碎念的女生玲，我看他跟那个玲很亲密，他也曾经说过，如果没有我，他也许会和玲在一起，所以我越发失落。但离别时，我们还是很不舍，默默的送走了他，远远的不想离开，却没有料到，这是我们最后一次亲密无间，最后一次说亲爱的，最后一次依恋，最后一次做彼此的男女朋友。

　　现在回忆每个细节都想哭，都很痛，我就是这么一步一步失去了他。

　　我在大学伊始，交了一个很好的闺蜜莹莹，同时我犯下了一个女生不该有的错误，就是让莹莹和张加了QQ好友。因为莹莹是闺蜜，所以我们彼此的朋友都熟悉，我们班一个男生小博让我帮他追莹莹，我答应了，但是莹莹说不喜欢小博，所以我除了安慰小博，还答应帮小博物色女友，张对此很是吃醋，可是我不能理解。慢慢的，小博说喜欢我。其实我也感觉到了，但是我不可能有那种感觉，我把所有的激情都给了张，只不过张得知后对此很蔑视，说能被牵走的狗不是好狗，也不是他的狗，我很屈辱。不相信我就算了，还把狗比喻我，我置气的说了分手，那晚，我喝了2灌啤酒，达到了我的极限，喝醉了，大哭大闹，一路被舍友们搀扶会宿舍，哭了整整一晚。

　　后面我是不甘心的，我期望着张的出现，心理想着，要是他出现在我面前了，我再也不闹了，可是等了2周都没有他的影子，暗自伤神，想想高中时候我们闹分手，后面我后悔了，我就在那周末，踏上了陌生的大山，去了学校找他。他就不能为我任性一次么。先前我们吵架分手，他会过个几天发短信哄我，这次什么都没有。加上我们先前就有矛盾，我觉得他不该和玲子走那么近，我妈又老是说我是倒贴他，第一次和他们家非正式见面，他们家也就当同学一样看待，不是很舒服。加上从我邻居口中听到张妈妈在别人面前抱怨，说我跟张电话聊天时间太长，打扰到他们家正常使用电话，说我比较轻浮。一切所有一次爆发，我彻底的放弃了。短时间内，我接受了小博，其实我是不喜欢小博的，只不过觉得我为张付出了那么多，人流，第一次，和妈妈吵架都是为了他，可是在他眼里，我什么都不是。为了安慰自己，为了平衡自己，我违心的接受了小博，只不过一个人清醒的时候，我还是会默默记日记，元旦的时候，真的很想张，写着日记，被小博发现了，小博很平静的跟我说分手。我没答应，因为我不想伤害小博，小博那时哭的很离谱，因为我知道小博曾经因为感情，自杀过，我害怕，也觉得他可怜，我也有点不知所措，所以我们跟小博更进一步了。某一天晚上我跟小博一起约会，接到了张的电话，是1个半月后吧，他说他换工作了，是网络营销，我喜欢，他有点想我了，希望我给他想念的权利。其实那个时候，我是开心的，终于等到他了，可是此时的我，怎么办，因为不会脚踏俩只船，对张先前很失望，以前都是我主动打电话给他，倒贴他，小博让我有了被呵护的感觉。所以我明确的告诉他，我们已经分手了，现在跟小博一起了，做朋友吧。小博知道他联系我后，愣是不依不饶，让我当他面打电话给张，彻底了断。我做了平生最后悔的一件事，就是打了这个电话，彻底的伤了张，至今都认为这个是我和张一直没有复合的基本原因。因为这件事，我也看穿了小博，他太过狭隘，我决定准备找时机跟小博摊牌分开，直到过年回老家，我跟张又见面了，张来求复合，那次我答应了，本来故事很完美了。就在回校，我打算跟小博说的时候，发现张和莹莹在疯狂的打电话，已经到了老公老婆的境地。这才得知，张亲眼通过莹莹视频，看到我和小博一起去网吧上网，回校却没有立马给他答复，就跟莹莹好上了。

　　我陷入了万丈深渊，我最爱的张，如今是别人的了，其实导致这个地步，我有责任的，我不该优柔寡断，没有考虑张的感受，导致张认为我是在玩他，但是张也不该找我的闺蜜下手呀，我们的曾经就敌不过我的闺蜜莹莹稍微耍了点手段么。然后就是莹莹这个女孩，有心机。原来我跟张分手期间，张有来问莹莹，我的近况，我具体不知道莹莹怎么表达的，但是莹莹从来都没有跟我说过张与她的联系，我搞不懂这个女孩子，看我痛苦到喝酒撒泼，甚至绝食，都没有提过张的任何消息。任由我去误会，最后接受小博。甚至我去网吧那次，看到莹莹在网吧看电影，看的是张曾经推荐给我的泰国电影“爱我一下夏”，我还说那是我的张推荐给我看的，殊不知我亲爱的张，我曾经的男人就在电脑对面和我的闺蜜视频。这都是张后面自己告诉我的。我有罪，我的原罪是没有坚持自己的初心，匆匆接受别人，到如今，张和莹莹在一起了，我无可奈何，只能恨，这个恨，伴随我接下来的整个大学生崖，因为受不了他们晚上天天电话腻歪，亲眼看到莹莹去了上海跟张约会，我在跳楼无果，如梦初醒的时候，决定从新开始，和小博也彻底了断了，换到了混合宿舍。

　　到了混合宿舍，我闭口不谈以前任何事情，从新开始，认识了大凤和小娜俩个好友，直到现在我们都经常聊天，这俩个人是我大学生活唯一的收获。我也开始和老家一些初中高中同学联系。这也使得我间接的认识了现在的老公锋和知己进。对于我的老公，我跟他从认识到现在都很平淡，原因是我觉得快毕业了，应该有一个男朋友，才接受了他，后来我离开T城市到B城市，锋也是一路跟过来了，直到现在，我们的婚姻还很很无味。在混合宿舍期间，张还来加了我为好友，被我拒绝了。那个时候的我，真的好恨，不能接受张和莹莹在一起的事实，从得知他跟莹莹在一起那天，到大三毕业，我没有跟莹莹说过一句话，即使我们天天一个宿舍，一个班级。期间我从别的初中同学口中得知，张还为莹莹买了一台电脑，要知道我跟了张那么多年，他从来都没有送过贵重的物品，不是他不买，是我不屑要。现在想想，觉得自己很傻，不值钱。还有张还来我们学校，宴请原来宿舍的女生吃饭，想想都要哭，他第一次来看我的时候，也提出请舍友们吃饭，是我舍不得花他钱，拒绝了，现在他却为了莹莹，什么都可以做，莹莹也是不客气。试想，当初要是我真的让他请了舍友，后面他还有脸再请一次么？大学那3年，我虽然一直很记恨张，但是我还是很想念他，梦里经常有他，但是即使在梦里，我都知道我们不能在一起了，有时候都是哭醒的。

　　12年，我在一家淘宝店实习，在开会的时候，张突然来电，2年了，我换了号码，他终于通过他的途径，来找我了，请我喝茶，我却毫不犹豫的拒绝了，然后去卫生间彻底的哭了半个小时，好委屈，怎么现在才来找我。我却因为恨张找任何女人，不该找我最亲近的闺蜜来刺激和伤害我。对此始终我无法释怀。没有给张机会，也没有给自己机会。但是我还是期待他会再次联系我，13年元旦，他又打了电话来问我，要不要参加中学同学聚会，我说你去就绝对没有我，他默默的挂了电话。直到聚会那天，我们班长小刚来问我去不去，我还在介意张的出席，我最终都没有出现，又一次错过了复合。现在想想都很懊悔，张做了那么多努力，我为什么态度那么决绝，因为恨么，还是因为自己不肯放下过往，老是端着自己，非要等张低声下气来求自己，还是知道张和莹莹在一起，没有分开，有顾虑。年后，我想是不是自己做的太绝，是不是该主动试试，然后他就立马想从石家庄飞过来看我，因为想象张和莹莹的在一起，所以我推辞了。直到我换了工作，领了毕业证，觉得自己真的独立了，真的是放不下他，鼓足了勇气，联系张，得知他和莹莹闹矛盾，回复我也很无所谓，我还耐心劝导他，他却无心去聊。后面才陆续从大学和室友和其他同学口中得知，他已经和莹莹分手的，来到了我所在的T城市，只不过又有了新欢，就是现在的老婆。听舍长说，是张主动和莹莹分手的，莹莹很伤心。后面莹莹也有了自己的新男友，张和莹莹是彻底分开了。

　　因为得知张来了T城，他又发了一次短信说梦到了我，其实我真的好想他，但是又不好开口，以为他跟莹莹一直在一起。但我还一直无法自拔，每当天气不好的时候，听到伤感歌曲的时候，看到虐心遗憾的电影剧情的时候，都会想到他。梦里千百次的梦到他，直到现在，我常常夜深人静时，都会思念他，只不过看着身边熟睡的老公，和可爱的小宝，才会有一丝清醒和安慰。所以为了避免尴尬和断的干净，我来了B城，投奔在姐姐家。在我入职培训第一天，他又主动约我喝茶，我刚工作，肯定没时间，而且B城与T城高铁也要4个小时，我真的很想去，但是没去成，无奈。几个月后，我主动联系了他，我们聊了一个晚上，得知张跟莹莹分手了，却和现在的女友订婚，年底完婚，他不开心，不想结婚，说是未婚妻很泼辣，没有办法。张以为莹莹是他的刻骨铭心，没想到最终是我，张脑子里一直不能忘怀，高中时候，一个刮着大风加小雨的深夜，我偷偷躲在外面给他打电话张的情景。张要结婚了，晴天霹雳，24岁的张就要结婚了，对于刚毕业的我们来说，太早，而我再也没有机会了，我哭着说，我们不可以么，我嫁给你，他却说这样很危险，局面会失控，但他还是想来看我，我知道即使看了，也没有意义，那天晚上，我们聊天聊到了凌晨3天，和初中和高中恋爱时候一样的感觉，一样的状态与情景。次日清晨决定，从未有过的决心要真的断的干干净净，第二天我扔掉了我一直不想换的手机卡，扔掉了曾经梦寐以求的男人，真正过上了没有他存在的日子。我现在的老公锋，我也是在这之后，彻底承认了他的男友地位。2年后，我们订了婚，期间没有任何张的消息，16年订婚时，听我妈说他生了个儿子，我订婚酒席上，小婶婶私下聊起了张，说他现在很有钱，开了几家公司，买了别墅，我爸却说他做投资金融的不合法，小心国法不容。我听到后，物是人非了，他一切安好就行，我只会祝福。17年，我回家结婚，结婚前一天，小学兼初中好友桃子约我一起玩，因为我们婚期是同一天，相当于脱单聚会，先前就跟她说我放不下张，她还劝我不要多想，这样你们都会很累，我那时候不明白什么意思，却不知道桃子的身份发生了转变，脱单聚会上桃子老公在看我的时候，我老是觉得怪怪的。桃子后面才揭开了我的一系列疑惑，真切的谈心说到，如果你和张在一起的话，我就是你的表嫂了，他老公就是张舅舅儿子。我苦笑了一番，才知道桃子老公为什么那么好奇我。后面才是大事，就是得知张的公司涉及诈骗，被拘留了，律师说金额巨大，估计得判10年以上。张这俩年，公司做的大，别墅都有好几栋，在同学圈和朋友圈都很有名，只不过他时常跟他表姐谈心，说什么都有了，遗憾的是没有我在身边。顿时我哭了，在他辉煌的时候，想到的是失去了我，心碎了一地，可是现在的我能为张做什么呢，只有默默关心=张，连一个朋友的角色都算不上。回到家，我跟我爸妈说，我不想结婚了，张被拘留了，可能毁了一辈子，我被家长训了一顿。

　　我婚后一年，生了女儿，怀孕期间时常关注他的事情，也跟桃子张案子的进展，桃子不知出于什么考虑，只告诉我张现在很好。因为不知道具体经过，也不知道他那么严重，我当时很傻的信以为真。但自己在网上也各种收集消息，没能有进展。原以为生完小孩应该会减少对张的感情，但锋的自私和幼稚让我无法融入婚姻，其中我也有关系，我对锋的关注不够，加上婚前婚后的磨合，更加冲淡了感情，我现在都是为自己的小宝而苦撑。18年，我重新回到公司工作，因为王建林的一个亿的调侃，让我突然无意中刷到了张诈骗的新闻，看到了张拘留的照片，才知道张的事很严重，一刻也坐不住，每天都在关注张案子的进展，直到国庆回来，被刷到在庭审的新闻，这几天应该有结果了，现在的我很煎熬，跟他的亲人一样煎熬。因为我的身份什么都不是，也顾忌到我现在的家庭，不能去现场，只能在某个角落默默关心关注着他。

　　国庆我还特地回老家，给张求了一个平安签。说起这个求签，也很诡异。冥冥中都有定数一样。我真的好巧，就在庭审第一天刷到了张的新闻，我一直认为这个是佛祖的眷顾，让我及时能知道张的进展，没有晚一天，真的很及时。事情经过是：当年09年张刚刚辍学上班时，我去给张求了一支签，主持说张会自误前程，将来可能会有牢狱，要罚油三斤。只不过我那时年纪小，没当回事。直到17年我结婚前夕，后知后觉应验了，那时怀孕生小孩，又不在老家，没能去寺庙再拜拜，一直心心念着，一定要去佛祖面前谢罪。直到今年国庆，才找到了机会，再去为他求平安。再一个就是我跟锋一直不和谐，锋很多家庭大事情，都不会尊重我，而且锋是个妈宝男，我过的也很不快乐。为了我的孩子我得维持家庭和睦，俩者造就了我都排除万难回老家专门去那个寺庙礼拜。还有，现在发觉很多话都不能乱说，有时候真的会应验，特别是不好的事情。我记得初中开始迷恋张的时候，我说即使将来我们不在一起了，你结婚了了，我都能等你离婚，现在也算是灵验了。最让我不该说的就是，我们最后一次电话聊天，得知他在做投资理财，我就提醒过他，那个网上说不合法，小心被专政，那时候张还很不屑讲放心吧，我们不一样。真要是进去了，你肯定开心极了。我却没心肺的说：真要是进去了，我上你家大门口放爆庆祝。他深情回到，我相信你做的出来，那是你的风格。多么风趣的玩笑话，4年后就是事实了。只不过我没有庆祝，而且无时不刻的关心，这个时候，我没有一点恨意，恩怨都随风而散了。

　　现在我天天都在绷紧神经，无心工作，时刻关注媒体新闻。总结了我们的过往，就是俩个年轻人的错过，追悔逝去的美好与遗憾，无奈现实的生活。我心里一刻都没有放下过张，他喜欢听朴树的那些花儿，而我现在难受，就会去听，觉得他就在陪伴。得知王菲和谢霆锋世纪大复合，我就想我跟张若干年后会不会也会在一起。每当听到张慧妹的我最亲爱的，我就觉得是写我跟张，还有张惠妹的我可以抱你吗，也是我经常会听的歌，觉得都是我们最好的写照。经常会在心里暗示自己：亲爱的张，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流么？多年以后，我们老了，孩子都大了，是不是我们可以来一个夕阳红。只不过到那个时候，是不是和海角七号电影里的老年友子一样，爱情因为年代的原因，没能拥有，老年了都归于平淡现实，各种安好。更多的时候每当回想林心如版半生缘的结局，蔓贞一句：世钧，我们回不去了。就会落泪，心碎。我自知我们是回不去了，可是我还是幼稚的自我安慰，张如果真的被判10年20年，他的妻子因此离开了张，我真的愿意抛下所有，跟他在一起，不会因为他的遭遇而有色眼镜对待，在我眼里，他风采依旧，依旧是我当初迷恋的那个男孩。现在除了我那不满周岁的女儿，我觉得什么不重要了。只不过我从来都没反思过，张对我，到底是什么态度，他真的爱过我吗？有没有也恨过我，跟莹莹在一起到底是真爱还是为了刺激我，从10年上大学到14年我毕业来B城，我们的陆续纠缠，他是真心想复合还是因为空虚找慰藉。我也无从得知，因为我跟张从11年春节到到18年，7年间从未见过面。只有我每天都在想念，是我一厢情愿，还是俩个人都情深缘浅，没有答案。也许我们的故事还有续篇，也许到这就是完结。但是我想，等到张案子尘埃落定，找个时间去探视。若他妻子对他不离不弃，我就选择远远祝福，默默关心关注。倾注一生来养育我的女儿。和锋的婚姻，也就随缘，离婚或在一起，对于我来说，都没有区别了，心灵上，都是孤独一个人，只不过给了女儿一个完整的家。

　　爱一个人，不一定要得到，脚步达不到，心境可以触到。

　　真心奉劝每一位读者，如果是真爱，不要放弃，不要给自己留有遗憾。面子，金钱，利益，家庭都在真爱面前都是微不足道的，若爱，请深爱。即使矛盾和误会导致分开了，如果一方来求复合了，无关对错，只要在一起了就好。原来的你，原来的他，敌过一切。

　　我会继续关注张的案子进展，暂时可能不会更新帖子了，因为最后的最后，需要用好几年来给这个答案，是完结，还是续集，我自己都不知道