做一个忧伤搞笑的冷笑话家，我的理想。

　　还是决定做个做梦的人，一个不切实际的人。做一个忧伤搞笑的冷笑话家，如果你们也有冷笑话，讲给我听吧。

　　1、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

　　结果他就把皮给剥掉了.

　　结果后面的香蕉就跌倒了.

　　2、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.

　　3、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是,把自己吃了.

　　从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:quot;好累啊,我觉得我整个人都软下来了quot;

　　4、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

　　大灰狼说：“我要吃了你！！！”

　　结果大灰狼就把小羊吃了.

　　5、小明新理了发，第二天来到学校.同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！

　　小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。

　　哭着哭着。。他就飞起来了。。

　　6、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　　7、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......

　　8、从前,有一個人姓蔡，大家都叫他小蔡。

　　結果...

　　有一天，他就被端走了!

　　9、從前從前有一隻鳥, 他每天都會經過一片玉米田,

　　但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災,

　　所有的玉米都變成了爆米花!!!

　　小鳥飛過去以後......

　　以為下雪,就冷死了...

　　10、你有沒有看過乌龟搖頭?

　　那你有沒有听过笨蛋說有,白痴說沒有,智障不說話的故事?

　　11、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，为什么呢？

　　因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有.

　　12、草船中

　　鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

　　诸葛亮：“相信我。”

　　鲁肃：“可是我还是有些担心……”

　　诸葛亮：“没必要。”

　　鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

　　诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

　　鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　　诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

　　13、有一天紅豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！”

　　14、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.

　　15、记得那根的火柴吗？后面其实还有的。

　　有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

　　16、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”

　　17、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒。

　　服务生说：你的脸好长啊```

　　18、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

一、毛遂自荐个喜剧搞笑剧本：《二蒙混社会的笑话荟萃》第一集《在澡堂子里》

　　我写了个幽默搞笑剧本，想找人投资拍摄成影视或者网络段子，我发布的帖子，3天的点击率上万，朋友给的评价也不错。您费心花半小时看看剧本合适吗？看完就知道合适与否。先奉上第一集，我每十天就能够写下一集。

　　《二蒙混社会的笑话荟萃》-每集笑5次

　　简介：我把世界经典笑话汇集成一个连续的故事，应属首创，我通过个三小混混的经历，从上万个公认经典笑话模式里面汲取搞笑技巧，拼凑出一个连续有情节的故事，，如果能用影视的手法拍出来我感觉效果会更好，---徐左右

二、职场搞笑话剧《爱上潮人女主播》雷子乐笑工厂出品(贴图)

　　职场搞笑话剧《爱上潮人女主播》雷子乐笑工厂出品

　　时间：2012.06.12-2012.06.24

　　场馆：雷剧场(东城区工体北路66号瑞士公寓一层)

　　票价：480、280、150、120、49

　　抢票热线：010-65521617，4006992199,010-51299577

　　演出订票地址：

　　《爱上潮人女主播》故事梗概

　　史上最38的梁山电台突然降临一位性感迷人、婚事无着的节目主持人"扈三娘"。由此而引来了情场中的大种马、到处播撒爱的种子、但每段爱情都极为认真的"花心小萝卜"和经济适用男、小市民、生活中的每一项事物都算计周全，甚至达到了变态的程度的牙医"安道全"以及大男子主义类型、不懂得女人心的男人、女人所需要的关心与呵护在他那里都得不到的达官贵人"妇儿带"……然而，粗陋贪财的 "孙二娘"的到来，让多彩的世界更加丰富……"。难道风情万种的剩女们真的都要按耐不住寂寞去疯狂相亲吗？难道各怀鬼胎的同事们真的都要为仕途在职场上拼命厮杀吗？人生何处无风景，舞台上演绎的是--真实的"水浒杀"。绝对夸张又鲜活的人物妙语连珠却字字打动你的要害，爆笑之余带来辛酸感动观众绝对不要"对号入座"。

三、天天笑话：分享最新搞笑糗事20则

　　1、一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来， 我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开， 要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了， 那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了， 大家应该能想象我的表情！

　　2、我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应。老婆来句：“用嘴啊！”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎……（这则很搞笑）

　　3 、爸爸检查儿子的语文作业，其中有一题是用“肯定”造句。儿子造的是：“爸爸悲伤地回家，肯定输钱了。”爸爸看了，很不高兴，让儿子重新造句。儿子满口答应，很快又造了一句：“妈妈冲着爸爸吼，爸爸肯定又输钱了。”爸爸让儿子重新再造，别再写自己输钱了。儿子想了很久，最后写道：“爸爸不让我写输钱，肯定怕妈妈知道他又输钱了。”

　　4、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

　　5、和朋友浴场洗澡，朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句：有没有搓澡的？池子里一大叔答到：小伙子，给我搓搓。。

　　6、中午在食堂吃饭，旁边有个伙计买了个馒头。咬了一口发现里边有豆沙馅，很惊讶的告诉我们。我们看了一眼，极其鄙视的说这回食堂可亏大了，竟然做馒头不小心包进了豆沙。只见那兄弟静静看着馒头，静静的看着，忖思良久：“不，我想这馒头应该是大姨妈来了。。。

　　7、中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子， 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完， 前台那边小姑娘喊我：“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

　　8、跟老公吵了几句，很生气。弟弟安慰我说：“像你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了，别把这要你的傻瓜气跑了！” 尼玛这真是亲弟弟啊！

　　9、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子！

　　10、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的……”正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。”

　　11、有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声： 妈呀！ 结果那男生结结巴巴的说了一句： 你，你，你认错人了。 就匆匆走了..！

　　12、上学的时候，有一次跟班上出了名的泼妇吵架，吵的不可开交，我说了一句:看你那丑逼样，一脸痤疮烂肉雀斑酒糟鼻，每次看到你，我就犯恶心想吐。。然后顺势做了个要吐的举动，结果。。真的把早饭吐了出来。。全班的人都楞楞的看着我跟那泼妇，然后那泼妇泪崩了，打那以后那泼妇不敢来惹我了。

　　13、和老公睡午觉，闹钟响了，他要上班，就起来了。本来我也醒了，不过不用上班就不想动继续睡。感觉他亲了一下我的脸，我还是没动，他就把手伸到我的鼻子下看有没有出气…

　　14、今天打的，和男友在出租车后座坐着。车快到的时候，我问多少钱，司机说18。男友就翻钱包掏钱，掏了好久……我兜里正好有零钱，就拿出一张20给司机，一边对男友说：“别找了。”男友还没反应过来，只听司机说：“谢谢啊！”

　　15、去餐厅吃饭，我点了一份蛋炒饭，朋友点了一碗份西红柿鸡蛋面。吃着吃着，朋友在他碗里发现了几颗虫子，气势汹汹的要求老板换了一碗。心满意足的吃着第二碗，无奈，今天他人品大爆发，又发现了虫子。结果他很无奈的说，还是蛋炒饭好，炒炒虫子就看不见了，我忍住了正要吞下去的蛋炒饭…

　　16、老公教师一枚…这几天模拟考试，刚看到他的空间签名，我笑了…内容如下：监考是一个最痛苦的活，聪明的学生一转眼就抄满了，蠢的回头看三次才抄到一个选择题，还抄错了位置 ……捉急…...　

　　17、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。 　　晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……” 　　老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”

　　18、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。

　　19、那年还没结婚，傍晚老婆开车出来玩停在一公园边上， 正和老婆亲热时被巡逻的公安发现了，正好那几天扫黄， 非说我耍流氓，被逮到了所里，还叫了双方的家长， 三天后我们结婚了……

　　20、昨天我牵着我家狗狗遛狗，对面来了一个妹子也牵着狗，这两狗不知怎么就看对眼了要啪啪啪，妹子瞪了我一眼说“看好你儿子”，我瞟了她一眼，转身对狗狗说“儿子，你老丈母娘没瞧上你”。然后拖着狗就走了！ 这货还一个劲回头呢……

　　（笑话来自网络，欢迎）

　　往事 - 孟庭苇

四、搞笑笑话

　　大学生活是不是很无聊，你是不是很想要有点意思，是不是经常看微博。找各种小笑话故事今天，就给大家分享一些吧。

　　1八戒：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！悟空：哦，什么科室？

　　回复：二逼猴科（耳鼻喉科）

　　2 一高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法喊；秃驴报上名来！四大护法；阿弥陀佛~贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道；TMD难道你们的方丈法号顺丰？这时后面闪出方丈，双手合十；施主息怒，贫僧法号全球通……高手扑腾一下跪倒在地，对着方丈大声喊到；爹呀，我是你失散多年的儿子小灵通啊。

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