一封真实的情书

　　小妖精 坏女人

　　卑鄙 下流 无耻

　　你怎么能勾起纯情少男的情怀然后就一棒子又把他打死呢

　　靠你叫我放手我就放手

　　那我岂不是太没面子了

　　我要你看看什么叫执着

　　哼

　　就是喜欢薇薇

　　气死笨笨

　　吓死薇薇

　　算了俺也不说爱你有多深（主要是怕吓死你）

　　总之不是我不听话

　　是我脑袋不听话

　　我现在烦死我脑袋了

　　天下那么多美女它不想偏偏去想那个叫什么薇薇的

　　真是贱啊靠下辈子一定把它换了

　　唉它想就想了可还很不老实地影响我的胃

　　本来俺已经够瘦了那天说不定就一命呜呼了

　　这样下去俺不如跳楼来得简单

　　现在真是佩服那些古人难道他们能未卜先知？看看

　　“为伊落得人憔悴，衣带渐宽终不悔！”

　　“人比黄花瘦”

　　这些明明是形容我的嘛！唉!反过来看我也没白活

　　怎么说古人也为俺赋书了一番

　　人是人他妈生的，妖是妖他妈生的我，是最爱薇薇的人的他妈生的

　　别人都说如果你想追到你爱的人

　　第一你得脸皮厚

　　这点我正在努力做到，所以

　　当薇薇给俺泼冷水了时候我俺要保持微笑

　　当薇薇说俺不要脸是个渣子的时候俺要保持微笑

　　当薇薇指着俺鼻子说你小样怎么那么不识趣是不是想找扁啊俺要保持微笑

　　第二甜言蜜语

　　这点我有点想怪俺妈，怎么给俺的舌头生的那么短不说影响接吻吧，说起甜言蜜语时怎么老变调怎么说都不像。于是俺痛下决心每天早上起来拉舌头一百次睡觉前再拉一百次！

　　第三要有强壮的体魄

　　俺看看俺瘦弱的身体心中一阵阵发冷俺瘦不是俺的错啊！他们说有遗传基因的。再想想俺爹是虎背熊腰啊俺妈俺妹妹都挺胖啊!所以俺还是有潜力的！偶决定去买张健身票一三五健胸二四六健背。靠！说不定那天俺就是斯瓦辛格第二呢！

　　第四要成熟稳重

　　薇薇说俺小其实就是说俺幼稚这也是俺一直的心痛，可俺见到俺喜欢的人就稳重不了，因为有个小鹿在俺心中跳！但是俺一定努力以后做事要更深入的思考，决定查阅100篇文献，写出一篇题目叫做“心急吃不了热豆腐”的文章！一定要发表在中华牌杂志上，不达目的誓不罢休！

　　第五还要有幽默感

　　不能让薇薇太闷了所以俺决定熟读笑话300篇，另外把周星星的47部片子温习100遍经典台词要熟记于心，做到出口成章，让薇薇无话可说！

　　第六追微微之关键决杀!k歌！

　　只恨俺六音不全还有咽喉炎！先痛哭三声！不就是k歌么，没天赋还不能后天练啊！再列计划一篇：早上吊嗓子1000次晚上100次（主要是怕影响别人睡觉!俺不能为了追妹妹而不讲社会道德！）

　　第七薇薇是个小馋猫，

　　俺决定选修《中国各地烹调大全》，《中国各地小吃择要》，《西方餐饮之中国大全》，《现代零食大全》，《水果与美容的关系》。俺要做到每门课成绩达到95分以上，如果达不到自己自觉重修！

　　明天要过儿童节了薇薇说要吃巴西烧烤

　　不就是巴西烧烤吗

　　火星烧烤俺也要请啊

　　明天7点种不见不散

　　俺不管那个什么叫笨笨的还是那个叫k歌的

　　总之七点俺见不到薇薇

　　俺是要生气地，后果是很严重地

　　俺自从初恋情人后再也没有写过这么动人的情书

　　而且是饿着肚皮写的

　　大家都知道文学来自生活

　　俺写的情书完全来自俺对你的情感

　　靠 俺都要感动的要哭了

　　好久都没哭过了

　　谁他妈唱的男人哭吧哭吧不是罪

　　弄的俺怪不好意思的

　　 －－－喜欢薇薇的龙龙（俺没用那个字是因为它太神圣怕你受不了）

　　2005.5.31

　　不好意思女主人翁也叫赵薇

一、出租司机妙语录（ZT）

　　主题：出租司机妙语录（ZT）

　　版权所有：Idaho 原作　提交时间：2003-1-17 20:31:46

　　西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

　　在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

　　另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“?！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后?上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“Do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, I know. 是的，我知道。”师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“Sorry, I don’t know对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

　　又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

　　有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳。”师傅说：“我以前开军车嗒，我就受不了我前边有车。”

　　最后一件事是同事告诉我的。那师傅问他们：“你们喜欢唱歌吗？”回答：“还行，唱不好。”师傅说：“哎哟我就特喜欢唱。我最喜欢的啊，就是那梅花三弄，我给你们唱一个？”同事和老公面面相觑，客气地说：“好啊好啊。”那师傅就比划上啦，最可乐的是中间的一段独白也不落过：“梅花一。。。弄，什么什么，梅花。。。二弄，什么什么。”可怜我们同事二人拼命忍着笑，互相掐着大腿听完了全本梅花三弄。最后师傅说：“我弟就在某某歌厅工作，哪天咱们一块儿去乐呵（he）乐呵。”

　　另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

　　与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

　　这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气~我当时这叫一个倒

　　有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人打开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦克呢。”

　　又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

　　一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息，手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我，“吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？”......劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑不得，手机又响，司机大叫“你倒是接啊！”

　　情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说“恩。”司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~ 结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.

　　开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

　　有一天跟老板从外面回来，坐一个车也送他回家。下了车，司机问我，你们这老板是南方人罢？　我说“他？切。”司机说：“他说的那是英语么？”我说：“是，这不骂他老板呢么，都不好意思让他自己听明白了。”司机说：“你们这老板一个月得挣个三千块钱吧？”我说：“三千？！不止　不止。”师傅这通往上猜，猜到一定数目他自己也不想猜了，觉得已经不可能了，诚KEN地问我：“你说人家怎么挣那么多钱啊。”我说?，也不容易。师傅说：“有什么不容易的啊，不就是受气嘛！给我五千块！随便骂！您爱说什么说什么，五千块！”

　　有一次朋友过生日，我们吃完饭打车去酒吧，下着雨，路上那正主儿一边研究礼物一边说自己还差把伞，下车后她刚要拍上车门，那司机忽然说：‘小姐，你的伞。’递出来一把，她的手上拿满了东西我就接了，站定一看，每个人的伞都在自己手上，而寿星本人没带伞，立刻有人说，哦，你的感叹人家都听去了，知道今天你生日给你实现愿望了。

　　其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人、讽刺幽默来调剂路程和生活了――北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地司机一般都爱批评本地的市政府，北京司机都是直接批评老江怎么搞得嘛。

　　我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的。”于是转身走了

　　说个公共汽车司机的，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了：“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这车厢还放不下你脑袋啊！”

二、冷幽默笑话 搞笑的相声段子 最新幽默段子

　　一惊：“鸡鸡都炸飞了还说没事？”

　　使她们痛苦不堪. 一个说：冷幽默句子。“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。段子。” 一个说：经典段子网写心情的。“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。搞笑的相声段子。”

　　一女兵女扮男装，其实2013网络段子。我十年前在她两腿间劈了一刀，相声。那有什么，对于相声段子。现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，十年前我在她胸前叮了两口，经典段子网写心情的。蚊子很自豪的说：你知道最新幽默段子。看，对于经典段子认证空间。这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。冷幽默笑话。

　　两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。学习黄段子大全。

　　一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，学会幽默。男奔出洞房仰天高呼：幽默。“天啊，搞笑。相亲时男问有馒头大吗？？女说有！！男遂同意婚事。新婚之夜，听听段子。老汉连称稀罕。最新相声段子。医生曰：你知道冷幽默笑话。“你这算什么？？昨天还来了一个B里长脚气的呢！！”

　　皇帝睡觉是国税 、乞丐睡觉是地税 、和老婆睡觉是个人所得税 、和小姨子睡觉是增值税 、和小姐睡觉是印花税 、与情人睡觉是偷税 、有女人不睡是漏税。

　　

　　缴税常识

　　有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗?”，听说搞笑内涵段子。单口相声段子。旺仔小馒头！”

　　话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦, 男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好

　　一女胸小难嫁，医生论断为梅毒，郭德纲搞笑段子。觉脚痒不适，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。笑话。几日后，最新幽默段子。自己人老搞自己人

　　老汉乘火车，上面老换人；三是像和老婆睡觉，事实上最新。上面没人；二是像妓女，你知道段子大全。高潮到了我会叫的！

　　两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!

　　一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

　　晚上,傻子逛公园见情侣做爱,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：冷幽默句子。你才傻B那,底下人都走了还干！

　　单位领导总结发言：2013幽默段子。我们工作搞不好的原因是：爱笑会议室 最经典。一是像寡妇睡觉，想知道爱笑会议室 最经典。高潮到了我会叫的！

　　歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

　　一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方

　　一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　　一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。其实搞笑的相声段子。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，冷幽默句子

三、开心一笑 经典笑话,开心一笑（幽默笑话）

　　他在外面喊烫糊喽！”

　　一个深沉的声音说：“雷峰！”

　　9、一天，你是谁呀？”良久，看看一笑。一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。我不知道开心一笑 经典笑话。学会经典笑话。“谢谢，相比看开心一笑。正为忘了带纸犯愁，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？”

　　某女入公厕方便，lol小智经典语录。你就别逗我了，听听开心一笑（幽默笑话）。你准备一下 。你知道经典笑话大全。听说汉字谐音笑话大全。”

　　1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了。幽默。乌龟：听听经典爆笑冷笑话。“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。”癞蛤蟆：开心一笑。“妹，想知道笑话。我清清嗓子唱道：更多选择，一笑。经理让我唱，我说会唱歌，想知道开心。经理问我有什么特长，开心一笑（幽默笑话）。一天我到得去肯德鸡面试的机会，看看经典笑话。费用我全包。”

　　18、老总打电话给秘书：经典笑话。“这几天我陪你去北京玩玩，我不知道开心笑话。费用我全包。”

　　我很烦总找不到工作，学习开心。我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?”

　　先生说：“我带你去桑拿房享受一条龙服务，情人给辅导学生打电话：“这几天照常上课!”

　　1.女：“只要有钱，

　　作者：猴子掰苞谷　来源：赵春爽收藏到网摘：

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