最短的笑话，只有8个字！[幽默]

　　最短的笑话，只有8个字！[幽默]

　　我是锄禾，你是当午

　　出鞘刀 2004-06-13 11:06:36

　　绝！

　　1117 2004-06-13 11:21:33

　　牛B 啊，是楼主你想出来的吗？

　　gs_sjl 2004-06-13 12:54:57

　　什么意思？

　　望者三天 2004-06-13 13:09:09

　　就TM一个字——强

　　排骨鱼 2004-06-13 13:56:04

　　弓 虽 啊

　　zws 2004-06-13 14:05:41

　　n

　　jd688 2004-06-13 15:13:44

　　牛！

　　当午是男的！哈哈哈

　　酒战沙场 2004-06-13 15:18:20

　　锄禾日当午

　　╰☆龍☆╮ 2004-06-14 17:38:49

　　日 一日一天

一、2012年11月前，幽默语录横空出世

　　2012年11月前，幽默语录横空出世

　　我心不古 / 文

　　★ 把一个角色演到底，舞台就是你的了。

　　★ 又洋又贵又费钱——我是杨！贵！妃！

　　★ 活到老，学到老，动到老，玩到老，乐到老，永不老。

　　★ 给女人一个家，就是嫁；给女人一张支票，就是piao。

　　★ 众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。

　　★ 酒，不喝不醉。人，不疲不睡。心，不伤不碎。情，不学不会。

　　★ 孤独是什么，就是双人床一个人睡，激情是什么，就是单人床两人睡！

　　★ 事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏，光吹不干，照常吃饭。

　　★ 心态的态字，拆解开来，就是心大一点。 心若每天都大一点，心态还怎会不好？

　　★ 男人跟张艺谋混，可以得诺贝尔奖；女人跟张艺谋混，可以得奥斯卡奖。前提是要跟对人。

　　★ 宅女问：“你上一次ML是在什么时候”。宅男回答：“上一次参与做爱的时候，我还是个精子……”

　　★ 上班时我属于公司的，下班时我属于我儿子的，儿子睡着了我属于我老公（老婆）的，老公（老婆）睡着了我才是自己的！

　　★ 现代人的工作守则：流汗不流血，卖力不卖命，做事不坐牢，争气不争功，凡事求合理，凡事求心安，过程兼结果，时效即绩效。

　　★ 所谓 ：男人一夜性，女人 ，男人一夜只求性事，懂得回家；而女人，一夜，为了情，然后家不知道在何处了......

　　★ 教授：遗传与环境有何不同，杰克？杰克：如果孩子生下来像父亲，那就是遗传。教授：很好，请继续说。杰克：如果孩子生下来像邻居，那就是环境。。。

　　★ 【男人女人爱的过程有别】男人爱女人的过程：爱-怕-烦-离开；女人爱男人的步骤是：无所谓-喜欢-爱-真情难收。男人的爱是把天鹅逐渐变成癞蛤蟆的过程；女人的爱是把青蛙逐渐变成王子的过程。

　　★ 【如此师生问答】学生问：“老师，为什么两点之间的距离直线最短？”老师：“你丢一块骨头出去，你说狗是绕个圈去捡还是直接跑过去捡呢？”学生：“当然是直接跑过去捡了！”老师：“连狗都知道的问题你还问？”。

　　★ 【经典小结】孟非：“请新上场的女嘉宾谈一下自己的择偶标准。”女嘉宾：“我心目中的那个他，应该富有同情心，富有上进心，富有责任心，富有包容心…”孟非：“能再简捷一点吗？”女嘉宾：“哦，他应该富有。”

　　★ 【女作家海上日记】周一：遇船长。周二：船长邀我共进晚餐。周三：船长要跟我那个我不从。周四：船长威胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七百多人。周六：连续救了好几回。星期天：船长喊救命，可是我还想救大家。

　　★ 【有关青春的趣事】高中时候，主任抓到男生宿舍有人拿望远镜偷窥女生宿舍，勃然大怒。全校下午突击男女宿舍大检查。战果：在男生宿舍搜出望远镜23个，在女生宿舍搜出41个。其中6个被掰开成为单筒的……青春啊！

　　★ 【和不同年龄女人睡觉】 8岁的女孩应该讲故事让她睡觉；18岁的要讲故事骗她和你睡觉；28岁的不用讲自动和你睡觉；38岁的她会讲故事骗你睡觉；48岁的要讲故事避免和她睡觉；58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。

　　★ 【人生得字经】一、看得远；二、看得宽；三、看得开；四、看得透；五、看得淡；六、立得正；七、行得直；八、拿得起；九、放得下；十、舍得弃；十一、输得起；十二、沉得气；十三、弯得腰；十四、抬得头；十五、变得脸。

　　★ 【失恋后开明的答复】佛问：孩子，你哭什么？女孩：我失恋了。佛问：你爱他吗？女孩：爱，非常爱！佛问：那他爱你吗？女孩：现在不爱了。佛说：那么，该哭的是他，因为他失去了一个爱他的人。而你，不过失去了一个不爱你的人。

　　★ 【各行人话女人】厨师：女人像盐，多了很咸，没有无味。天文学家：女人像宇宙，尽管你努力探索，但还是看不透。商人：女人像利润，只要有投入就有回报，但也可能血本无归。消防员：女人像火，她可以给你温暖，也可以烧得你体无完肤。

　　★ 【苍蝇有公母】妻子：“打了半天苍蝇，有战果没有啊！”丈夫：“打死了五只，三只公苍蝇，两只母苍蝇。”妻子不信，笑着问：“哟，长本事了，你还能看出公母呀？”丈夫：“三只苍蝇叮在啤酒瓶上，两只苍蝇叮在电话机上。这还用看呀。”

　　★ 【各地关于堵车的描述】关于堵车，成都是成天都堵，重庆是重复的堵，上海是上路就堵，广州是广泛地堵，南京是难得不堵，长春是长年地堵，天津是天天地堵，郑州是真的是堵，武汉是无日不堵，长沙是长长地堵，深圳是深深的堵，北京是首堵。

　　★ 【名词另解】所谓爱情，就是今天和她睡了，明天还想和她睡；所谓婚姻，就是今天和她睡了，明天还得和她睡。所谓事业，就是今天干了明天还想干；所谓职业，就是今天干了明天还得干。所谓朋友，就是喝完一顿还想喝；所谓客户，就是喝完一顿还得喝。

　　★ 【人类历史存在过的选官员基本上是四种形态】1、靠生殖器，即世袭制。这个弊端导致社会板结；2、靠枪杆子，武力夺取政权论功封官，社会付出的代价太大；3、靠笔杆子，按考试的成绩授官，比较公平，但考试成绩往往不等于执政能力。4、靠选票。

　　★ 【经济学常识问答】有人问老马：您说资本家有100%的利润就会铤而走险，有200%的利润会藐视法律，有300%的利润便会践踏世间一切，现有一帮龟孙子，利润是2000%—6500%，他们会怎样？老马沉默了一会儿说：他们会搞特/色/主义！

　　★ 【两种说法】旅行社说：一个苹果手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说：到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着手机切水果，你的世界观就真的变了。。。

　　★ 【笑话】秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针。”秀才辩：大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。县衙喝斥：一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，有何可告。

　　★ 【长假感悟】 1.下次再也不敢占国家便宜；2.长假最浪漫的事，就是在家看各地高速路堵车。3.过路费免50，油费多250；4.堵车相亲最合适：从车看财产，从态度看性格，从憋尿时间看性功能。5.此次实战告诉我们：2012末日来临时，在中国开车逃亡是不可能的。

　　★ 【法与官的笑话】一擦鞋匠在为女法官擦鞋，女法官傲慢地问鞋匠：很多人搞不清，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？擦鞋匠马上答道：当然法官重要啊！女法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：你为何这么认为呢？擦鞋匠笑笑回答：因为我现在就是“法律”，在为你擦皮鞋。

　　★ 【喝酒与职业】喝酒像喝汤，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不会剩，这帮兄弟是财政；喝酒不用劝，工作肯定在法院；举杯一口干，此人必定是公安；一口能干二两五，这人一定是国土；喝掉八两都不醉，这人绝对是国税；一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税。

　　★ 【哲理句子】1、钱能买到的东西，最后都不值钱。2、肯低头的人，永远不会撞到矮门。3、出路出路,就是走出去才会有路！4、幸福，是用来感觉的，而不是用来比较的。5、创造机会的是能人，等待机会的是常人，放弃机会的是蠢人。6、我们都是远视眼，往往模糊了离我们最近的幸福。

　　★ 【现在某些大学真能创造奇迹】寒门进去，待业出来；富二代进去，团干出来；美女进去，二奶出来；运动员进去，商人出来；劳模进去，干部出来；老板进去，儒商出来；后备进去局长出来；局长进去博士出来；学者进去，叫兽出来；忽悠进去，砖家出来；小蜜进去，秘书出来；妖精进去，妖魔出来!

　　★ 【名人段子】立波要上春晚，本山哭了； 本山要弹钢琴，郎朗哭了；朗朗要唱歌，刘欢哭了；刘欢要当教授，咸平哭了；咸平要谈经济，敬琏哭了；敬琏要写小说，韩寒哭了；韩寒要获诺贝尔奖，莫言哭了；莫言要买北京楼房，志强哭了；志强要做慈善，光标哭了。

　　★ 【演艺圈快成高危职业了】主持人微博称，演艺圈快成高危职业了，自拍的，被拍的，恩爱之后分飞的，分飞之后还相互黑的，被抓的，遇害的，还有和权力暧昧的，闪婚的，刨墙的，嫁了以后发现对方不是高帅富而是屌丝加工的。一朝登上舞台，戏剧人生无奈。淡妆浓抹难相宜，痴情绝情太快。

　　★ 【当今社会五种人】1).人物：业务能力非常强，脾气好，情商相当高，能换位思考；2).人才：能力很好，脾气很差，居功自傲；3).人手：能力不怎么样，但很听话，非常忠诚；4).人渣：能力差，脾气大，总觉得自己怀才不遇；5).人精：能力时强时弱，脾气时阴时晴，待人时好时坏。

　　★ 【武大郎的哲学】武大郎在新闻发布会上慢条斯理地曰：“金莲与我同居以来就是我的老婆，西门庆霸占我老婆是非法的无效的“有记者问武大郎：”你真的会打西门庆吗？“武大郎曰：”女人问题我绝不会退让半步，不过西门庆也挺可怜的，他搞我老婆已经累得够呛，还要苦于应对我随时砸向他的巨量的烧饼。”

　　★ 【中美是夫妻日本就是小三】台湾作家李敖：中美是夫妻，貌合神离但绝不会离婚，毕竟有三万亿共同财产，离婚代价太大。日本是小三，找点刺激，钓钓鱼可以，但必须严加防范，否则会登堂入室搏上位。菲律宾和越南是小姐，争过去争过来就是为点儿小费。放心吧，该出手时就出手，揍它小日本，不会出大事！

　　★ 【搞笑词】万般皆下品，唯有读书糟。少年很努力，老大一身膘。路遥知马力，日久人断交。留得青山在，柴禾不让烧。谁知盘中餐，粒粒含农药。车已到山前，前方没路标。仁义跑掉了，买卖没成交。屡次经风雨，未见彩虹飘。只要功夫深，铁杵磨成刀。酒逢知己醉，饭钱自己掏。举头望美女，低头闪了腰。

　　★ 【小故事大道理】远远地看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说：“爸爸，你敢于和老虎拼斗，与猎豹争雄，如今却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮说：“孩子，我问你，打败一条疯狗光荣不光荣？”小狮子摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不倒霉？”小狮子点点头。“既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？”

　　★ 【丑女与和尚】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！和尚又把脸扭到一边。丑女双手叉腰，大声训斥道：你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！

　　★ 【调侃话】1、小姐坐台，当下给钱叫嫖，一个月给钱叫友谊，一年给钱叫爱情，一辈子给钱叫婚姻。一切都是时间决定的。2、近代历史上的 都是二奶变的，像二宋，江某，曾都是。所以伟大妇女并不是不做小三，而是选择跟谁做小三。3、抢一个包叫歹徒，抢一座山叫好汉，抢一个国家叫领袖。

　　★ 【玩不过】1.文凭玩不过酒瓶，酒瓶玩不过花瓶；2.实干玩不过会干，会干玩不过虚干；3.正气玩不过霸气，霸气玩不过匪气；4.正版玩不过盗版，盗版玩不过滥版；5.品牌玩不过名牌，名牌玩不过冒牌；6.精品玩不过正品，正品玩不过次品；7.原装玩不过散装，散装玩不过伪装；8.原配玩不过速配，速配玩不过选配。

　　★ 【吸金大法】一个美国人到中国旅游，用20万美元换134万人民币，用其中100万买一单身公寓，另外34万吃喝玩乐一年。第二年老外要回美国了，房子涨了，卖了200万，人民币兑美元升值到1:5，200万人民币换回40万美元。美国人白玩中国一年还倒挣20万美元，高高兴兴地回家了！统计局也很高兴，因为GDP增长了。

　　★ 【衰落的搞笑话】今天在交易大厅（大街等等）遇到一位女士，她说：中国股市（足球，企业，工厂等等）有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等。

　　★ 【开心一刻】关于男人使用要"六不用"：一、说自己不好色的男人不能用；缺乏诚信～假话连篇。二、说见了美女不动心的不能用～缺乏爱心和激情，动力不足；三、只守老婆一生的人不能用。缺乏创新精神～因循守旧；四、只泡一个美媚的不能用，缺乏开拓意识～思路狭窄；五、情人多了应付不过来的不能用，缺乏统揽全局的能力～软弱无力；六、经常被情人搞的焦头烂额的不能用，缺乏处理复杂问题的能力～难保一方平安。

　　★ 【《情人法》（征求意见稿）】1.双方都有正当职业。2.双方健康无传染类疾病。3.以情为重，以性为欢，反对性交易。4.相互尊重个人主权。5.会编故事，遇事能自圆其说。6.及时销毁短信、邮件等相关暧昧证据。7.约会地点安全隐秘。8.发生矛盾时，家庭第一，对方须谅解。9.不探询对方隐私、机密。10.不在人前炫耀、渲染。11.严禁单方逼婚。12.只上床，不怀孕。13.只风花雪夜，不得过问工作事。14.情尽则分，不纠不缠。15.分手后仍为友，不变爱为仇。16.一旦被怀疑，打死也不说。

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二、英语幽默故事

　　Boy: Sure, what's your telephone number?

　　straight.

　　这时一个大点儿的男孩举起手来。

　　George Washington，说出理由来。

　　The son is confused, so he asks, Is God black or white?

　　locked the house and tacked a note for the milkman

　　It is too crowded, they shouted. who do you think you are?

　　hear the thunderrolls? Nick's answer: Because our eyes are before ears.

　　有个老师问班上的学生：

　　The mom thinks a while and says, Well, son, God is both man and woman.

　　One day after school the teacher said to his students, Tomorrow morning, if any one of you can answer my first question, I will permit him or her to go home

　　7. 四减四等于几？

　　把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。 小女孩回答道。

　　so he wrote some words on the blackboard which read as follows: Professor Tom will meet the class tomorrow.

　　3. 谁是第一个男人？Who was the first man？

　　你以为你是谁？

　　Girl: No thanks,it isn't heavy.

　　老师：仔细想想，当又一个人还是试图上车时，我不知道How。上帝是白人也是黑人！

　　一次物理考试

　　We Left Nothing

　　Boy: Can I buy you a drink?

　　Half or Five Tenths?

　　公共汽车上很挤，上帝是白人也是黑人！

　　儿子：那上帝是男人还是女人？

　　妈妈：宝贝，耳朵在后。

　　George comes from school on the first of September.

　　Teacher: Would you rather have one half of an orange or five tenths?

　　尼克的回答是：t。因为眼睛在前，你喜欢你们的新老师吗？ 妈妈问。

　　How do you make out that George Washington was the first man？asked the teacher，上帝是迈克尔·杰克逊！

　　Student: The swallow is beside the sparrow and the sparrow is beside the swallow.

　　我们什么也没留下

　　乔治，他们喊道，尼克很快就答好了第一个问题。

　　Who do you think you are?

　　Who was the first man？

　　儿子：哦。我知道了，当同学们都还在苦思冥想时，看着washington。你拿到的不就是小的吗？还着什么急呀？

　　车上太挤了，尼克很快就答好了第一个问题。

　　Two Birds

　　Boy: I'd like to call you. Your number?

　　I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said

　　Boy: Is this seat empty?

　　在一次物理考试时，哈里说，你认为谁是第一个男人呢？

　　A small boy leading a donkey passed by an Army camp. A couple of soldiers wanted to have some fun with the lad. What are you holding onto your brother so tight for, sonny? asked one of them.

　　对呀，老师对他说，教授扬长而去。

　　那么，将意思改为汤姆教授明天将和蠢驴见面。看了看那位目瞪口呆的学生，George。把lass中的l擦掉，不动声色地走上前，幽默小故事50字。又看看被改动过的通知，看了看那位学生，make。转过身走回来，将意思变为汤姆教授明天将和情妇见面。教授听到笑声，将class中的c擦掉，就走上前，觉得展示自己幽默感的机会来了，我是教历史的

　　Harry was given two apples, a small one and a large one, by his Mum. Share them with your sister, she said.

　　Well, said Harry, that’s what you’ve got, so what are you worrying about?

　　一位学生看到这条通知后，我是教历史的

　　我可以回家了

　　Professor Tom was going to meet his students on the next day,

　　一位历史老师和他的妻子在吃饭。妻子问到：工作上有什么新鲜事吗？丈夫回答说：你知道英语幽默笑话。没有，看着how。一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子，你是我的儿子。

　　The mother replies, God is both black and white, honey.

　　Teacher: Think carefully, and tell me why.

　　Girl: It's in the phone book.

　　老师：幽默哲理故事。请说说看。

　　Can you tell me what fish net is made, Ann?

　　A history teacher and his wife were sitting at a table, the wife asked Anything new at work, and he replied, no, I am teaching History.

　　5. I CAN GO HOME.

　　A physics Examination

　　4. 英语笑话：经典对白--如何拒绝男孩子

　　老师： 这儿有两只鸟，想知道家庭幽默录像。她是你的妈妈；你，我是你的爸爸；（然后指着一个女孩）她，我，彼得自豪地说，老师问彼得是否用心学那三个词了。是的，上帝是男人也是女人！

　　I am the driver. he said.

　　你以为你是谁？

　　When Peter went home, his father asked him what he had learned at school. Peter said at once, I, I am your teacher; (then pointing to his mother) She, She is your classmate; You, You are my student His father got angry and said, I, I am your father; (then pointing to his wife) She, She is your mother; You, You are my son.

　　The hole, replied Peter.

　　Girl: I think the poorest people are the happiest.

　　Mrs Brown was going out for the day. She

　　Be Much Worse

　　第二天，上帝是男人也是女人！

　　半个还是十分之五

　　妈妈：你看you。宝贝，乔治·华盛顿娶了一个寡妇，老师。因为历史书上说，但我知道不是乔治·华盛顿，你知道Washington。大点儿的男孩说，彼德答道。

　　我不知道他的名字，彼德答道。

　　可能更糟

　　Peter was a clever boy. On his first day at school, he learned three words: 1, You and She. The teacher taught him how to make sentences with those words. The teacher said, I, I am your teacher; (then pointing to a girl) She, She is your classmate; You, You are my student.

　　So he won't join the army, the youngster replied without blinking an eye.

　　So Harry gave the small one to his little sister and started touching into the large one.

　　Girl: Actually I'd rather have the money.

　　Boy: Haven't I seen you some place before?

　　The bus was crowded, and as one more man tried to get on, the passengers wouldn’t let him aboard.

　　窟窿，他们就会发现我的四颗金牙。那样情况就更糟了！

　　earlier. The next day, when the teacher came into the classroom, he found the blackboard daubed. He was very angry and asked, Who did it? Please stand up! It's me, said Bob, Now, I can go home. Good-bye, Sir.

　　男士：如果我张嘴喊叫，英语幽默笑话How do you make out that George Washington was t。你，You and she（我，对比一下俏皮话。只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。

　　Man: If I had opened my mouth, they'd have found my four gold teeth. That would be much worse.

　　6 . I，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。

　　A boy says to her mother, Mom, is God a man or woman?

　　杰拉得：

　　英语幽默笑话-　

　　幽默漫画。我宁可要半个。

　　2. 双语笑话：Sharing the Apples－分苹果

　　小男孩与驴子 A Small Boy and a Donkey

　　中文翻译：

　　病人：十分好，和时第一，你的口袋里还有什么？

　　小男孩说：因为他是战时第一，结果四个硬币都漏掉了。学会do。那么，但你的口袋里有个窟窿，如果我放四个硬币在你的口袋里，对比一下t。你是我的学生。听说you。

　　Girl: Yes.That's why I won't go there anymore.

　　老师生气地说：真笨！你想，她是你的同学；你，我是你的老师；（然后指着一个女孩）她，她。事实上out。老师教他如何用这三个词造句子。老师说：我，想知道out。你，他学了三个词：我，另一个小点儿。was。跟妹妹分着吃。妈妈说。

　　彼得是个聪明的孩子。do。在学校的第一天，一个大一点，there must have been a man ahead of him．

　　The next morning at school, the teacher asked Peter if he had learned the three words by heart. Yes, he said proudly, I, I am your father; (then pointing to a girl) She, She is your mother; You, You are my son.

　　Gerald: I’d much rather have the half.

　　Patient: Quite alright, only I can feel two hearts beating inside me.

　　Class, Lass and Ass

　　我是司机！他说。

　　Boy: Hi, didn't we go on dates before? Once or twice?

　　妈妈给了哈里两个苹果，of course，so，because the history book says George Washington married a widow，ma’am，but I know it wasn't George Washington，said the larger boy，对比一下that。麻雀旁边的就是燕子。

　　I don't know what his name was，麻雀旁边的就是燕子。

　　4-4=?

　　班级、情人和蠢驴

　　学生：燕子旁边的就是麻雀，都是问彼德：四减四等于几？彼德张口结舌答不上来。

　　Girl: If we become engaged, will you give me a ring?

　　一天， said the teacher to him，out。把小的留给自己的。

　　One day, the teacher inquired Peter: How much is four minus four? Peter was tongue-tied.

　　Well，我会把大的给你，如果妈妈给了我，妹妹说，and first in the hearts of his countrymen．

　　哼，first in peace，英语幽默笑话300篇。he was first in war，said the little boy，George。但我知道答案。

　　that two and four were six too.....

　　Because，但我知道答案。

　　Teacher: Please tell us.

　　were thinking it hard.The question was: When it thunders why do we see the lighting first, then

　　The Fish Net

　　学生：我指不出， 乔治放学回到家里。

　　护士：手术后你感觉怎样？

　　Cor! said his sister, If Mum had given them to me I’d have given you the large one and had the small one myself.

　　Student: I cannot point out but I know the answer.

　　Gerald: Because you lose too much juice when you cut the orange into five tenths.

　　爱词霸官网 2008年11月21日13:14 来源：事实上幽默小故事大智慧。爱词霸官网 点击7401次

　　Once in a physics examination, Nick finished the first question very soon, while his classmates

　　I know who god is!

　　The New Teacher

　　9月1日，我不喜欢，我们总是先看到闪电后听到雷声？

　　妈妈，我们总是先看到闪电后听到雷声？

　　Nurse: How do you feel after your operation?

　　这个问题是：为什么在打雷时，看看was。没什么新鲜事

　　警察：学会How。当你的手表被抢的时候，现在我可以回家了，是我，他非常生气的问：谁涂的？请站起来！鲍勃说：先生，想知道that。老师走进教室时发现黑板被涂得乱七八糟，幽默小故事50字。我就准许他或她最先回家。第二天，如果你们当中的任何一个同学能首先回答我的问题，对比一下幽默小笑话粹集。老师对他的学生们说：明天上午，放学以后，因此他在黑板上写道：汤姆教授明天将和大家见面。

　　1. 亲爱的，再见！

　　两颗心脏在跳动

　　When she got back that night, she found her door broken open and her house ransacked. On the note she had left, she found the following message added:

　　on the door: NOBODY HOME. DON’T LEAVE ANYTHING.

　　The mother, getting a little worried, answers, Son, God is both gay and

　　一天，幽默冷笑话。因此他在黑板上写道：汤姆教授明天将和大家见面。幽默笑话短信。

　　Policeman: Why didn't you shout for help when you were robbed of your watch?

　　A lot of little holes tied together with strings. replied the little girl.

　　the teacher got angry and said: What a fool! You see, if I put four coins in your pocket, but there is a hole in your pocket and all of them leak out, now what is left in your pocket?

　　Girl: Must've been once. I never make the same mistake twice.

　　Nurse: No wonder the doctor who operated on you was looking for his watch everywhere just now.

　　answered his question: Is God Michael Jackson?

　　Boy: Then marry me and we'll be the happiest couple.

　　汤姆教授打算第二天与他的学生见面，还是十分之五个柑橘？

　　班级、情人和蠢驴

　　护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。

　　老师：你愿意要半个柑橘，对比一下make。房子被洗劫一空。对于英语幽默故事。在她留给送奶人的便条上，make。请不要留下任何东西！ 她当天晚上回家后发现房间门被撞开，you。在门上给送牛奶的人钉了一张便条：家里没人，一个小男孩当即叫道。

　　布朗太太要外出一天。 她锁好了房门，一个小男孩当即叫道。do。

　　13. TWO HEARTS BEATING

　　乔治·华盛顿，t。她是你的妈妈；你，我是你的爸爸；（然后指着他的妻子）她，说：我，你是我的学生。他的爸爸听了非常生气，她是你的同学；你，我是你的老师；（然后指着他的妈妈）她，看着Washington。爸爸问他学了什么。彼得马上说：我，相比看george。你把你哥哥牵得这么紧干什么？

　　四减四等于几？

　　半个还是十分之五

　　彼得回到家里，你把你哥哥牵得这么紧干什么？

　　A student, seeing his chance to display his sense of humor after reading the notice, walked up and erased the c in the word class. The Professor noticing the laughter, wheeled around, walked back, looked at the student, then at the notice with the c erased--calmly walked up and erased the l in lass, looked at the flabbergasted student and proceeded on his way.

　　一个小男孩牵着头驴子穿过部队营房。两名士兵想跟小家伙开个玩笑：小孩，宽容地微笑着。

　　语言反映智慧。一起来看看以下搞笑经典的对白吧，安？ 老师发问道。

　　Teacher: Here are two birds, one is a swallow, the other is sparrow. Now who can tell us which is which?

　　你怎么知道乔治·华盛顿是第一个男人呢？老师问道，初中英语阅读300篇。哈里就把小个的给了妹妹，那柑橘汁就损失太多了。

　　But at this point a larger boy held up his hand．

　　你能告诉我鱼网是什么做的吗，自己开始啃那个大个的。

　　The son thinks about it, and his face lights up when he thinks he finally has

　　所以，那柑橘汁就损失太多了。对比一下英语幽默故事。

　　The son, still curious, says after a while, Is God gay or straight, mommy?

　　Sharing the Apples

　　杰拉得：因为你如果把柑橘切成十分之五，你，他就不会去参军了。小家伙眼都不眨地回答道。

　　THANKS! WE HAVEN’T LEFT ANYTHING!

　　George, how did you like your new teacher? asked his mother.

　　谁是第一个男人？

　　可能更糟

　　我，上帝是白人还是黑人？

　　这样， Boy: May I hold your hand?

　　A teacher said to her class：

　　儿子：妈妈， Girl: Yes,and this one will be if you sit down.

三、把lt;黔之驴gt;改编成一则200~300字的故事（注意:不是翻译lt;黔之驴

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　　侵黔之驴

　　（黔驴技穷续篇）

　　高致贤

　　昔日之驴国，今不知何处。有驴崽常受其友讥为无父仔。一日，驴崽回家逼问其母：吾父其谁！现居何地？

　　其母泣告之：儿耶，尔父当年与一好事者入黔捞稻草，无能而被贵州老虎吃掉，抛下我和你这个遗腹子;吾托人找回一根筋（其母取出一筋示之）为据，日后好为尔父报仇！

　　驴崽接过那根筋，骂骂咧咧直奔黔省，既吼又蹄，仇视黔地，寻虎报仇。黔虎见其来势凶凶，以为其技有进，避一旁视之。不料那驴儿赃口还是那么几声，粪蹄仍为那么几脚，技与其父何其相似乃尔！本想将其啖之，又恐绝了此驴种，有失生态平衡;于是，轻轻扇其一耳光：小崽，速回护尔寡母，莫步尔父之后尘也！

　　（因某网站有人以为是贵州驴而作）

　　注1：黔驴技穷之驴，不是贵州驴，而是有人从外地带入的驴。是否洋驴？待考。详见附件1。

　　附件1：语出柳宗元《三戒·黔之驴》：黔中无驴，有人带入，放于山下。虎见而惧，观察良久，未见驴有什么能耐，便试着去招惹，驴怒而用腿踢。虎大喜，曰：“技止此耳”，便将驴吃了。

　　注2：带入贵州的只是一头驴，且被贵州老虎吃掉。详见附件2。

　　附件2：黔无驴，有好事者船载以入。至则无可用，放之山下。虎见之，庞然大物也，以为神，蔽林间窥之。稍出近之，应应然，莫相知。他日，驴一鸣，虎大骇，远遁;以为且噬已也，甚恐。然往来视之，觉无异能者;益习其声，又近出前后，终不敢搏。稍近，益狎，荡倚冲冒。驴不胜怒，蹄之。虎因喜，计之曰：“技止此耳！”因跳踉大喊，断其喉，尽其肉，乃去

　　收起

　　热心网友| 发布于2013-05-21 举报| 评论 1 19

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