2018年传统文化篇：关于春联的小故事（大全）

　　2018年金狗贺岁，首先祝大家新年快乐！万事如意！今天让我们一起在此聊一聊关于中国传统文化-春联的故事！春联又叫“春贴”、“门对”、“对联”，春联，起源于桃符（周代悬挂在大门两旁的长方形桃木板）。，它以工整、简洁、巧秒文字在春节事件描绘时代景象，抒发美好愿望，是中国特有的文学形式，是华人们过春节的重要标志，是中华民族的传统文化。辞旧迎新，贴上春联，以增加节日的喜庆气氛。

　　春联小故事一：宋人吕蒙正对当时严重的贫富不均现象愤愤不平。某年春节，一位穷苦人请他代写一副春联，吕写道： 二三四五 六七八九 横额：南北 。春联贴出后引来了无数人围观。众人始觉其“怪”，继称其“妙”。这副春联妙就妙在它的“联外之意”：上联缺“一”，下联少“十”，正是“缺衣少食”的谐音：横批“南北”亦即意味着“没有东西”。作者吕蒙以独特的修辞手法写尽了穷人的生存窘相。

　　春联小故事二：据传某年春节后乾隆下江南时路过通州小镇(今江苏通州市)，想到紫禁城外也有一个通州(今北京通州区)，于是出了一联让随行大臣们作对：“南通州，北通州，南北通州通南北”，大臣们无一人对得出来，不料一小侍从平素勤学，眼见满街当铺，当即对出下联：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”，乾隆大喜，奖其官升三级。

　　春联小故事三：．江南春色迷人，非北方可比。乾隆皇心中高兴，来到一小镇，家家户户门上的春联如同新贴，乾隆见一户人家的春联写着，上联：数一数二门第；下联：惊天动地人家;横批:先斩后奏。乾隆觉得对联的口气颇大，房子却是破旧茅屋。再三打听，原来是寻常人家。乾隆皇心中恼怒，便找了写春联的人来问个究竟。来人是个十来岁的少年，隆又好气又好笑，问那少年对联的构思从何而来。 那少年说:“父亲是买烧饼的，是一个二个地数给人家吗，二叔是买鞭炮的，鞭炮不是惊天动地吗， 我三叔是屠猪的，杀猪时口要吹气敲打，不是先斩后奏吗。” 乾隆听后，笑道:“说得有理，我封你做秀才，赏你五百两银子，作读书之用。

　　请问：关于还有那些你知道的不知道的有趣的小故事呢？你见过最有趣的春联是什么？这里说的是春联不是对联。

一、[心情写意]关于伞的故事：伞 与 散

　　流传最久远的故事，肯定是白蛇传了。

　　不管是赵雅芝版温柔贤淑的白蛇，

　　还是王祖贤版大方坚定的姐姐，

　　或是央视刘涛版俏皮执着的素珍，

　　都是无伞不开戏！

　　这把伞，成就着千古爱情传说。沙子就觉得奇怪了，注重谐音的国人，缘何对“伞”如此大度？因其能挡风遮雨？

　　讲连个关于伞的故事。是沙子亲眼目睹的。

二、关于中国足球的笑话集锦

　　关于中国足球的笑话集锦

　　1.中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能！” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“ 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算！” 2.一个韩国人，一个日本人和一个中国人有幸见到了上帝。 韩国人问上帝：“我们韩国什么时候能获得世界杯足球赛的冠军？”上帝说：“50年。”韩国人哭了：“呜呜呜……我这辈子是看不到了！” 日本人也问上帝：“我们日本什么时候能获得世界杯冠军？”上帝答：“也许100年吧。”日本人也哭了：“呜呜呜……我下一辈子也看不到了！” 中国人当然也问上帝：“我们中国什么时候能获得世界杯冠军？” 没有想到，上帝哭了：“呜呜呜……我是看不到了！” 3.中、日、韩三国教练有幸到上帝的足球博览室参观。 三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！ 4. 某某体育场边有一棵大树，常常有懒得买票的中超球迷，爬在上面看自己球队的比赛，pol.ice就在下面不停地问树上的球迷，我们队进球了吗？进球了 吗？树上的球迷不停地摇头，没有呢，还是没有。不停地问答后，大树冒火了，它生气地抖了抖叶子，说，别问了，我站在这里这么多年了，都还没看到过他们进 球！ 5. 《优网》的总编uasp.net给小狗仔们讲新闻，什么是新闻？uasp.net说，中国队和韩国队比赛，韩国队赢了，中国队一球未进，不 是新闻；韩国队赢了，中国队进了一球，是小新闻；打平了，是新闻；如果是中国队赢了，那就是特大新闻。一名小狗仔听到这里，很好学地问，如果是中国队赢 了，L主力前锋还进了球呢？uasp.net说，那就是假新闻！ 6.中国足球队队歌（江湖版） 赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。 张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。 7. 话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某B社会团伙要杀害国家队全体成员。 本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮 成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗 ？” 老丐婆连头都没抬：“孙继海。” 孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。 继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看出来的，这钱都是你的。” 老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是 。” 8. 小王是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小王一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。 9. 昨日中国足协副 谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联 布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远的考虑，经过很多方案的推翻之后终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的---加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境，得出的结论，由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢得比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低）这样中国队就可以不战而胜. 当日，国际足联的 布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。 10.一日，中国足球队员在球场上玩捉迷藏，规则是只能在球场上躲，这当然很容易被找到。但是，有两个人除外，一个是 ，因为他腰弯得贴在地上了， 另一个就是李毅，因为他站在球门里，实在没人想得到去门里找人。 11.为了增强团队的合作性，中国足球队也搞起了拓展训练，训练内容是，在一个弧形内玩空中接物。折腾了半天，游戏就是没办法顺利完成，因为， 不知道怎么抬头，李铁不知道怎么准确传递，安琪老是接不住脱手， 李毅呢，他根本就不知道怎么才能进到那个弧形内。 12.一日，几名中国足球队员去逛街。孙继海说，我要买瓶补脑液，教练说踢球要用脑。李铁说，好，我干脆买一箱，多喝点。 接着说，我有钱，就多买几箱吧。 三人急忙跑去附近的大药房。 一到药房，看到李毅也在那里买补脑液，三人故意装作是来买其它药品的，笑李毅笨得要喝补脑液。李毅连忙解释说：我本来是跑去另外一家药房的，没想到跑歪了