请讲一个非常短的笑话？

上帝与世界杯一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝. 韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL" 上帝:"50年." 韩国人哭了:"我这辈子是看不到了." 日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL" 上帝答:"也许100年吧." 日本人哭了:"我下一辈子也看不到了." 此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL" 上帝哭了:"我是看不到了."

哈哈哈哈哈，over

上帝与世界杯一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝. 韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL" 上帝:"50年." 韩国人哭了:"我这辈子是看不到了." 日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL" 上帝答:"也许100年吧." 日本人哭了:"我下一辈子也看不到了." 此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL" 上帝哭了:"我是看不到了."

一、谁知道暴笑短笑话

  第二个故事 吃泡面死

我的弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!”我弟说：“我就是喜欢吃,怎样!”“唉呀。。。。。妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面。

  天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”弟弟(大惊失色)：“真的假的?”“妈妈怎么会骗你?”“真的喔,那她是怎么死的?”“。。。。。这个啊,。。。。买泡面时出车祸。。。。。”

第三个故事 车祸

高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕惊心动魄的画面。

  。。。由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上。司机先生等人都上完后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血水。

  。。。。。有的人开始尖叫。。。。有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机发呆时,一件奇怪的事情发生了。。。。。。突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊。。。。刚买回来的肠子,这样怎么吃啊。

第四个故事 便当

告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!在一个寂静的月夜,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地奔上前去,并且敲了敲门,大声喊到：“有人在吗?”随后就有一位老阿婆出来应门。

  旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上。更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了。

  于是他在原地拜了拜,满怀感激之意离去。经过长途跋涉,最后终于回到村子。回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到：“你说的那个阿婆啊,她在三年前就去世了。旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到：“不好了。。。。我,。。。

  。我。。。我吃了过。。。过期的便当!”

第七个故事 兵营见鬼

这个故事,是我在金门当兵的弟弟放假回来告诉我的。。。。。他说,他们连上有一个大学毕业的阿兵哥,有一天晚上站哨,他急急忙忙的跑回连里。告诉大他撞鬼了,大家就问他鬼长的什么样子。

  他信誓旦旦的说：“我看到一只皮卡丘从我面前走过。

二、给一个最新爆笑话短笑话？

  1。话说有一艘船,在海上已航行了三个月都没停靠陆地,船上的数十名水手,禁不起长期禁欲,开始鼓噪不安、聚众滋事,口角、打架、斗殴事件频传,充满火爆气氛。。

船长见事态严重,非得赶紧想办法解决船上的治安问题不可,可是船上又没有女人,短时间内又还没法靠港,他左思右想,终于想出了个方法。

他叫人将一个打穿了许多洞的大木桶,抬来放在船仓里,宣布如果有人需要抒解欲望,就尽量利用这个大木桶打穿的洞。。

此后船上便相安无事了。。

又过了三个月。。船终于靠了岸。。。。大木桶也快?M了。

船长便下令水手们将装白色液体的大木桶,与货物一起卸至岸上暂放,准备趁没人的时候处理掉。。

谁知正巧被一名来买船货的商人看到,他很有兴趣的问船长那木桶里装的是什么?

船长不好意思明说,便回答是白蜡。

商人一听,便露出欣喜的表情说:"刚好前阵子,我有位专门作蜡烛的客户和我提起,他需要大量品质精纯的白蜡,好作成蜡烛,高价卖给修道院和学校。你这一桶白蜡,我可以用好价钱跟你买,如何?"

船长想了想,反正也是要倒掉,如果有人要买,不卖白不卖,还一举两得呢!便将大木桶卖给了商人。

过了一年多,这艘船又再次停靠在这个港口卸货,船长又碰到了上次来买货的那位商人,便和他闲聊起来。

船长问商人:"去年卖给你的那桶白蜡如何?品质质还不错吧!"

商人听完便道:"嗯~没错,品质是少见的精纯,所以这次我是来跟你订货的,你有多少我全都买。

船长听了大喜。可是商人又接着道:"不过有件事很奇怪。。。。听我客户说,那些购买白蜡烛的修道院和学校里的修女和女学生。。竟然。。竟然都。。。。。。

接二连三的。。

怀孕了。。。。

2。学术性研讨会上。校长:什么是女人最重要的器官?

政治老师:一个中心,两个基本点。

语文老师:生我和养我的地方。

数学老师:圆锥体和黑三角。

英文老师:我选择"B"。

3。一天王大妈上街买菜碰到了隔壁的张大妈,张大妈说:"王大妈,你家的王大爷也太不象话了,都一把年纪还老盯着那年轻姑娘看!"

王大妈说:"我知道!"

张大妈说:"啊!你知道还不介意?"

王大妈说:"那有什么好介意的,街上的狗还追着大奔跑呢!就算给那狗追上了我还真不信它能开上大奔呀!"

4。

  阿葱的姐姐有一天和先生回娘家,晚上就睡在娘家。。。

第二天早上,阿葱起床准备上学,出门前问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"

妈妈说:"还没。"

于是阿葱就去上学了。。。

中午阿葱回家吃饭,又问妈妈:"姐姐和姐夫起床了吗?"

妈妈说:"还没。

下午阿葱放学回家,一进门就问妈妈说:"姐姐和姐夫起床了吗?"

妈妈又说:"还没,你今天为甚么一直问你姐姐和姐夫起床了没?"

阿葱回答:

"昨晚我要睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂,可是我早上起床的时候,发现我放在浴室的一条强力黏合剂不见了。

5。aro丧气的走进心理辅导室

dclee:aro为何无精打采

aro:老师我有一只狗名叫lucky,我想我爱上他了

dclee:这很正常啊!很多人都喜欢他们的宠物这没什么不对啊

aro:老师我知道啊!问题是每次lucky光着屁股在家里跑来跑去,我就有一股冲动想

接近他

dclee:。

  。。。。。嗯!!这只狗是公的还是母的

aro:老师你在侮辱我嘛!lucky当然是母的,你以为我是同性恋吗?。

三、给 我 点 短笑话

  1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！　

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。

  全班皆倒。　

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！　

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。

  路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！　

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。　

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

  妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”　

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?　

[ 转自铁血社区 ]

9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。

  老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”　

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”　

11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。

  白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！　

12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。

  隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”　

13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”　

14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!　 。

  喝水镇静法

　　一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

　　租车

　　一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车。司机告诉他需要7元钱，行李免费。

  他急忙说：“那请你把这些行李送到火车站，我自己步行赶来。”

　　不怕雨

　　一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：“这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？

　　猎户说：“当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。”

　　面包

　　一个人外出旅游，在宾馆楼下的饮食店里，他指着刚给他端来的面包，抱怨老板说：“我昨天吃的有这个两倍大、三倍厚，为什么同样价钱今天却变得这么小？”

　　老板解释：“因为你昨天坐在靠窗的位子，街上来往行人对你桌上的东西看得一清二楚，所以，坐那个位子的顾客，我们店总是端出用作宣传的大面包。

　　误会

　　一个欧洲游客在东京的商店里想买运动服的拉链。

　　他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出一把用于剖腹的剑放到了柜台上。

　　如在家里

　　他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？”

　　“不，你就像在家里一样好了。

  ”他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

　　母子候车室

　　一位30多岁的男旅客扶着一位老太太要进“母子候车室”。车站服务员拦住他，“对不起！这里是母子候车室。”男旅客指着老太太一本正经地说：“是啊！她是我母亲。”

　　以稀为贵

　　旅客：“同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”

　　服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。

　　推荐旅馆

　　列车即将进入白城，维特教授问旁边的导游：“您经常到这儿来吗？”

　　“对，一年好几次。”

　　“您能告诉我，哪个旅店最好？”

　　“波格饭店。”

　　“您总是住在那儿？”教授又问。

　　“不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。

一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”

　　你知道世界上最大的丑闻吗？老鼠羞答答地对大象说：“我怀了你的孩子……”

　　母耗子带着小耗子们出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓得发抖。

  结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了。它得意地回过头来对小耗子们说：“孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊！”

1。 某人的梦话：上帝啊！给我个女人吧！

　　2。 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语：翼德贤弟，扶我上马(《三国演义》)五分钟后——好头颅，不知谁来砍？(《隋唐演义》)五分钟后——小李飞刀果然名不虚传！(《小李飞刀》)五分钟后——异次元空间！(没记错的话，应该是《圣斗士》)五分钟后——狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈(据我猜测，可能是《八神三段笑》……)我真的很想知道他做的是什么梦。

　　3。 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿地说： “别提了，他母亲的，整个一宫里的太监——要什么没什么！”

　　4。 一次我和同学们出去吃早饭，我们正在吃着，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句爆强的话：“叫声爸，我就给你吃。

　　5。 一日上课时，我同学小声讲话被发现，老师横眉竖目地望着他： “这个班上我最不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿地回答道： “万分荣幸！”

　　6。 上课时，老师提问： “道教的创始人是谁？”某同学大声答道： “老子！”(子字轻读……)

　　7。

   某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联： “观当今时代，学生须有心上进。”某同学对得超工整，却被勒令写800字检讨，他对的是： “看现在世界，老师得无耻下流。”

　　8。 某日出去喝酒，一大票人喝得醉醺醺的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道： “喂！刚才是谁打我call机？！”

　1。

  在马路上，开车无难事，只怕有“新人”！

　　2。“敬人者人恒敬之”，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。

　　3。对男人来说，“干妹”就是———进可攻，退可守，“送礼”“自用”两相宜。

　　4。红颜多薄命，黄脸多认命。

　　5。

  别让你的权利睡着了，这句话通常用于洞房花烛夜时。

　　6。人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为“遮羞费”。

　　7。只有在大排长龙时，才更能体会到我们是“龙的传人”。

　　8。男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。

　　9。

  官场打滚心得———路遥知马屁，日久见人腥。

　　10。相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“围标”。

　　11。女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只消一个晚上的光景。

　　12。在爱情中，有人“视死如归”；在婚姻中，有人“视归如死”。

　理由充足

　　因儿子的婚事，父子俩吵得不可开交。这时，母亲进来劝架。

　　儿子一把拉过妈妈说?“妈妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？”

　　随机应变

　　有三个人一起去猎熊，在一间小屋里过夜，都竞夸说自己是个好猎手。

  第二天清早，其中一个悄悄溜了出去想立个头功。过了一会儿，他果然遇到一只大熊。他吓坏了，扔下枪就跑，熊在后面紧追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了，熊冲上来，正巧扑个空，却冲进了屋子。

　　这个人脑子反应倒挺快，立即爬起身，从外面把门锁上，叫道?“伙计们，这是我捉的第一只。

  你们去剥它的皮吧，我现在去捉第二只！”

　　证明

　　一辆车停在边境，一个海关人员上前查阅那人的护照?“你的护照没问题。”他对那人说，“你能证明这位女士是你太太吗？”

　　那人看了他身边的女人一眼后，细声悄语地对那海关人员说?“你若能证明她不是我太太，我愿把她送给你。

　　针锋相对

　　法官怒斥被告：“我担任这个地方法院法官当了整整二十年，已经在法庭上见过你十七次了，难道你不觉得羞耻吗﹖”

　　被告：“你在这干了二十年，还不能升官，你觉得羞耻吗？”

　　密码

　　士兵：“指挥官，刚收到一封首长的电报。

　　指挥官：“好！肯定是紧急指示，快向大家读出来。”

　　士兵：“因为你的愚蠢和无能导致这次战斗一败涂地，你简直是一头猪！”

　　指挥官：“这是一封密码电报，把它译出来。”

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的

一男人被捕了。敌人对他严刑拷打，他没招；第二天，敌人用辣椒水老虎凳，他没招；第三天，敌人用美人计，他招了；第四天，他还想招……

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol。ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

两头牛在吃草。

  其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

　　前清时期坐过堂，

　　北洋军中扛过枪，

　　武昌城里落过荒，

　　北伐战争帮过忙，

　　南昌外围受过伤，

　　万里长征翻过墙，

　　敌后抗战偷过羊，

　　还有谁能比我强？

　　军阀混战称过王，

　　决战平津扒过房，

　　横渡长江喝过汤，

　　鸭绿江边喂过狼，

　　炮击金门擦过膛，

　　自卫还击骂过娘，

　　改革开放扫过黄，

　　还有谁能比我狂？

某美女,决定下重金,让自己瘦身。

  花十几万元以后,她觉得非常满意!

　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”

　　老板说：23。

　　她好高兴：37啦！

　　接着,她去卖当劳。问柜台的小姐同样的问题。

　　小姐说：我猜21。

　　她好高兴:不是,37啦!

　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。

　　小姐说:嗯,我猜19。

　　她好得意:37,谢谢!

　　等公车的时候，她又问旁边的老头。

　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年纪！

　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。

　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的乳罩，开始缓慢而仔细地摸索。

　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？

　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你37岁。

　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？

　　“保证不生气？”

　　“不生气!”

　老头说：在麦当劳,我排你后面。

----禁----

妹：“哥，你比爸强多了。”

哥：“恩，妈也这么说。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 　　　　

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,

在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,

小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,

跟着小白兔在森林中奔跑。

后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,

小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,

跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,

小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"

狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿。

大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢? 牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然。"

狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑。"

第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子。

第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!

然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降。

  。。。。。"半天过去了,没动静。飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!

最后是中国警察，只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子。

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。

  她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。

  不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 　　

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。

  他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”

于是熊就拿起兔子擦屁股。

有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),

然后就跑了,狼愤而追之,

兔子眼看狼快要追上了,

便在一棵树下坐下来,

戴起墨镜,拿张报纸看,

假装什么事也没有发生过,

这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,

问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"

兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"

狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。

  无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

兔子毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"

兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。

于是。。袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”

“半小时前这里有一辆大货车经过。。。”

“哇靠。。这么神！。。你是怎么知道的？。。”

“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的。。”

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”

兔子答曰：“我在写论文。

狼又问：“什么题目？”

兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”

狼听后哈哈大笑，表示不相信。

兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”

兔子答曰：“我在写论文。

狐狸问：“什么题目？”

兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”

狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。

兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。

此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。

壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。

狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。

小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。

狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。

小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。

狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!

小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重哦。从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。

有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。

  医生听心想， : 嗯嗯，很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到呢？患者回答：因为我的眼镜会掉下来。

有两个神经病患从病院里逃出来，两人跑啊跑，然后爬到一棵大树上。

  其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然後抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不行啊，我还没熟呢。

神经病院有一位老太太每天都穿著黑色的衣服，拿着一把黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想，要医治她一定要从了解她开始。

  於是那位医生也穿黑色的衣服，拿一把黑色的雨伞和她一起蹲在那里。两人不言不语的蹲了一个月，有一天那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下，你也是香菇吗？

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。

  在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候大家就一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！” 这天下午领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。

  这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。

  忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错，不过就是人物多了点儿。

  ”这时精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈，以确认该病人是否已经完全康复。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂。大夫听后发现这个病人还没有完全康复，因此决定继续治疗。

  又过了几个月以后，大夫觉得这个病人好象可以出院了，就决定再和他谈谈。大夫：你出院以后准备干些什么呢？病人：找份工作。大夫：然后呢？病人：挣钱。大夫：然后呢？病人：攒钱。大夫：然后呢？病人：娶个媳妇。大夫：然后呢？病人：洞房。大夫：然后呢？病人：把她的衣服脱了。

  大夫：然后呢？病人：把她的裤子脱了。大夫：然后呢？病人：把她的内裤脱了。大夫：然后呢？ 病人：把内裤上的橡皮筋抽出来，做把弹弓，再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂。

两位精神病人 A 君 B 君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。

  ”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是 A 君：“不得了了， B 君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！” A 君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

  一天一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。

  ”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。

  某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）……蓝医生：我们呢，是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… ( 为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完 ) 。女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生 ( 苦思不语 ) ：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……。