历史上最令人痛恨、吹牛最大的笑话有哪些？

1950年11月23日，东京，麦克阿瑟点起了感恩节的蜡烛，准备享受一顿丰盛的火鸡大餐。餐前他还与家人一起做了祷告，餐后又破例喝了一杯香槟。在远方的朝鲜，中国人的参战虽然打了联军一个冷不防，但站稳脚跟后的联合国军开始步步紧逼，黄草岭、飞虎山、博川和德川依次被攻克，如麦克阿瑟预料的一样，中国人改变不了战局，这是一个完美的感恩节。

与此同时，志愿军西线部队在嘉山至德川一线完成集结，横行天下的38军和39军都在序列之内；在东线宋时轮上将的第九兵团抵达长津湖，本来为解放台湾而刻苦训练的他们，连棉衣都没来得及列装就赶往战场。美军强大的火力和机动能力在一次战役中展露无遗，志愿军无路可退，身后即是祖国，开战即是决战！

11月24日，麦克阿瑟乘专机飞赴朝鲜，他要给小伙子们鼓鼓劲，这场战争快结束了。中国人改变不了什么，几年前他们拿着美式武器内战都打得乱七八糟，现在这支和乞丐差不多的几万人部队能做什么？

麦克阿瑟是轻松的，下飞机拍着士兵的肩膀鼓励，和一只小狗也开起玩笑。甚至散漫的敲打沃克将军的进度太慢，他对二十四师师长丘奇少将说：“我已经向第二十四师小伙子们的妻子和母亲们打了保票，小伙子们将在圣诞节回国。可别让我当骗子。赶到鸭绿江，我就放你们走。”

随军的记者们牢牢抓住了这句话，问道：“将军，您的意思是否是，这场战争能在圣诞节之前结束？”

麦克阿瑟：“是的。我左翼部队的强大攻势将势不可挡，任何抵抗将是软弱和没有希望的；我右翼部队有强大的海空军的配合，将会处于非常有利的地位。左右两翼在鸭绿江边的会合，在某种意义上讲，就是战争的结束。”

记者：“将军认为中国军队有多少人在朝鲜？”

麦克阿瑟：“三万正规军和三万志愿军。”

次日的美国报纸纷纷以《麦克阿瑟将军保证圣诞节前结束战争》、《圣诞节土兵可以回家》、《胜利在望——圣诞节不远了吗？》为标题发表文章，圣诞节攻势由此得名，那一天是1950年11月25日。

由于通讯相对滞后的原因，他们并不知道，在麦克阿瑟说那番话的时候，西线的志愿军已经开始反击，只是他们错误的以为，那是抵抗。26日东线联合国军抵达长津湖地区，九兵团已经张开巨大的口袋在等待他们，百年不遇的极寒天气，缺少棉衣的战士们在伏击位置冻死冻伤许多，可他们依然执着的等待着。27日，长津湖血战打响，入朝的二次战役拉开了大幕。

二次战役的惨烈过程老朽不忍描述，那是肌肉对钢铁，鲜血对火焰的碰撞，每次去沈阳抗美援朝烈士陵园，墙壁上那密密麻麻的名字都让人心如刀绞。他们是那个时代最好的年轻人，他们每个人都有璀璨的未来，可是为了拯救这贫弱的国家，为了保护身后的亲人，他们把血洒进了异乡的土地上。

到了12月24日的平安夜，志愿军几乎将联合国全部赶回三八线以南，毙敌3万余人，其中2万余美军，我军同样伤亡3万余人，很大一部分是冻死冻伤的。对不起，麦克阿瑟将军，这个圣诞节，你的孩子们只能在朝鲜过，因为我们也在朝鲜过春节。

就这样，麦克阿瑟让孩子们回家过圣诞成了当时最大的笑话，虽然他在回忆录中极力否认自己说过这句话，可美国过分发达的传媒让他的否认软弱无力。在他说出那句老兵不死的著名发言时，不知是否想到在遥远的朝鲜半岛上，那支轻步兵巅峰的军队，是否为曾经的傲慢感到追悔。

一、幽默的中外名人能闹出什么样的笑话？

1、莫泊桑是法国著名作家。一次，他在一部小说中要细腻地描写一个人被脚踢过之后的感觉，但他没有这种体验，苦思良久，仍无法下笔。

于是他走到街上，对一个乞丐说：“请你踢我几脚好吗？”那乞丐听了后，以为他精神失常。莫泊桑从口袋里掏出钱来说：“你用力踢，我给你钱。”乞丐这才一把抓住了钱，狠狠地踢了莫泊桑的屁股一脚。

莫泊桑忍痛揉着屁股，跑回屋子，飞快地记下了这一真实的感觉。

2、陈景润热爱数学，也非常疼爱自己的儿子。当他关紧房门工作时，只要顽皮的儿子拍门喊一声爸爸，他总要从书房里出来与儿子亲热一番。

小家伙非常逗人喜爱，许多熟人都爱抱着他出去玩。一天，一位熟人抱他的儿子出去玩时，陈景润从后面追上来，要这位熟人写一张借条，并郑重地要他签上自己的姓名。

有人问他写个借条有啥用，他说：“有了借条就不担心他不还我儿子了。

学生听了都哈哈大笑。

3、马克·吐温一次外出做演讲，来到一个小城镇。

晚饭前，他先去一家理发店刮胡子。

“你是外地人吧？”理发师问。

“是的，”马克·吐温回答。“我是头一次到这里来。”

“你来的正是时候，”理发师继续说，“今晚马克·吐温要来做演讲。我想你会去的，是吗？”

“噢，我也是这样想。”

‘你搞到票了吗？”

“还没有。”

“票全都卖光了，你只有站着了。”

“真讨厌！”马克·吐温叹气着说，“我的运气真不好，每次那个家伙演讲时我都不得不站着。”

4、1980年初夏，数学家华罗庚率中国数学家代表团赴中国香港参加东南亚数学双年会。会议期间应邀在香港大学作演讲，有人特地问他成功的要素是什么。

华罗庚反问道：“我成功了吗？我成功不成功还不知道呢？……”他这幽默谦虚的回答，立即引起了一阵笑声，有一家香港报纸评论说：“实在谦虚得令人不可不笑。”

5、有一天，有一个商人来找英国大作家、大戏剧家、幽默大师萧伯纳，他愿意出很高的价格来“收买”萧伯纳的大名，用来做一种高级皮鞋的商标。

他对萧伯纳说：“凭您这个鼎鼎大名，将来这种皮鞋一定非常畅销！”

“您错了！先生。”萧伯纳耸了耸肩膀说，“因为知道萧伯纳大名的人，都穷得买不起您的这种皮鞋！”

6、一天，爱因斯坦在纽约的街道上遇见一位朋友。

“爱因斯坦先生，”这位朋友说，“你似乎有必要添置一件新大衣了。瞧，你身上这件多旧呀！”

“这有什么关系？反正在纽约谁也不认识我。”爱因斯坦回答说。几年后，他们又偶然相遇了。这时，爱因斯坦已成为一个著名的物理学家，还穿着那件旧大衣。他的朋友又不厌其烦地劝他去换件新大衣。

“何必呢！”他说，“反正这儿每个人都认识我了。”

7、俄国著名的犹太作家肖洛姆那·阿莱汉姆，在少年时代就很注意搜集词汇。

他的后娘非常厉害，不但经常骂他，而且骂得很刻薄。阿莱汉姆说：“她每句话都带有咒骂的词语，这些咒骂往往还是押韵的，仿佛一段恶毒的诗句。”

阿莱汉姆并不为此恼火，反而极有耐心地把这些“恶之诗”一句句记下来。

时间长了，他竟记满一大本，就把它们按俄语字母顺序排列起来，编了一本小词典，取名为“后娘的词汇”。在他的作品里，不少尖酸刻薄的“骂人话”，都是出自这部词典。

8、有一次，生物学家格瓦列夫正在讲台上讲课，突然，一个学生在下面学起鸡叫来，课堂里顿时一片哄笑声。这时，格瓦列夫却镇定自若地看了看自己的挂表，不紧不慢地说：“我这只表误事了，没想到现在已是凌晨。

不过请同学们相信我的话，公鸡报晓是低等动物的一种本能。”学生们听了，一笑之余，深悟了其中严肃的批评，那位搞恶作剧的学生脸上红了一阵又一阵。

9、法国著名幽默作家林斯坦·贝尔纳有一天去饭馆吃饭，他对厨师很不满意，付过账后，贝尔纳对侍者说：“把你们老板叫来。”

饭馆经理来后，贝尔纳告诉他：“请拥抱我。”

“为什么？到底是怎么回事啊？先生。”

“永别啦，你以后再也见不到我了。”

10、一个爱说空话而不用功的年轻人，整天缠着爱因斯坦，请他公开成功的秘诀。爱因斯坦终于同意了，信手写了个公式：A=X+Y+Z。那位年车人看了，迷惑不解地问：

“这个公式我还没学过。这是什么意思？”

“A代表成功，X代表正确的方法，Y代表艰苦的努力……”“那么Z代表什么？”年轻人急不可待地问。

“Z代表少说空话！”

11、有一天，萧伯纳接到一位小姑娘寄给他的信，信中说：“您是一位使我最折服的作家，为了表达我对您的敬仰，我打算用您的名字来命名我的小狮子狗。它是我过生日时亲戚们送给我的。不知尊意如何？”

萧伯纳回信说：“亲爱的孩子，读了你的信，颇觉风趣盎然，我赞同你的打算。但是，最主要的一点，你务必和小狮子狗商量一番。”

萧伯纳平生笃爱音乐，爱看戏，且才思敏捷，富有幽默感，还爱讲“死”的话。他70岁生日时，英国各报都登了他的照片，他却说：“我早晨起来，一见这么多报纸上有我自己的照片，以为我死了。”

有一次，一位以美貌驰名的女演员向萧伯纳求爱。她说：“先生，你若和我结了婚，生下一个小孩，相貌像我而头脑像你，那这个孩子岂不是世界上最美丽、最有思想的人了吗？”

萧伯纳说：“万一相貌像我，头脑却像你，那还得了！”

12、英国著名小说家毛姆成名之前，生活非常贫困。虽然他写了一部很有价值的书稿，但出版后无人问津。

为了引起人们的注意，毛姆别出心裁地在各大报刊上登了如下的征婚启事：“本人喜欢音乐和运动，是个年轻又有教养的百万富翁。希望能和与毛姆小说中的主角完全一样的女性结婚。”几天之后，全伦敦的书店都再也买不到毛姆的书了。

13、X射线，即伦琴射线，是德国著名物理学家威廉·康拉德·伦琴于1895年发现的一种特殊射线。这项发现，轰动了整个欧洲。

不久，伦琴收到了许多来信，其中有一封信对他提出了如下要求：

“请给我寄一份X光的样品和使用说明书。”

伦琴立即给这位先生回了信，他在信中幽默地说：

“目前，我手头没有X光的存货，而且邮寄‘光’是一件相当麻烦的事情，我将再进行一次新的发明……”

14、乔治·居维叶是法国古生物学家，是比较解剖学的奠基人，在古生物方面也很有学问。

有一次，他的学生们商量着要跟他开一个玩笑，吓唬吓唬他。一天夜里，乔治·居维叶的工作室的门被两只大犄角顶开了，只见一头“怪兽”冲了进来。那“怪兽”浑身是猛兽的皮毛，长着一副巨型獠牙，张开血盆大口，看上去十分可怕。

“怪兽”冲进来后，用恐怖的声音大喊道：“我要吃掉你。”乔治·居维叶正在埋头工作，听到喊声，抬眼望了一下“怪兽”，随即哈哈大笑道：“哪里冒出来的大怪物？你要吃我？你是吃不掉我的！自然法则告诉我，一切带蹄子的动物都是吃草的。”

化了装的学生只能解开兽皮，钻出面具，望着那露了马脚的蹄子，后悔自己忽视了老师平时教过他们的生物学常识。

15、著名作家端木蕻良的谢客之道幽默风趣。

1942年春，他家居桂林时，为了减少干扰，安心写作，别出心裁地作了一首谢客诗贴在门上：“女儿心上想情郎，日写花笺十万行。月上枝头方得息，梦里魂欲到西厢。”

初看此诗，误以为是作者倾诉儿女私情，其实是暗示客人：自己夜以继日地忙于写作，根本无暇和别人闲聊。

二、让人笑十天十夜的笑话有哪些？

1、美女相亲，介绍人说对方是公务员。

美女和她老妈一起去。

聊天的时候男子对阿姨说：“我是公务员，还有点小权力，以后有什么事可以告诉我，我帮您。”阿姨问：“你是什么职务啊？”

男子答：“我是在民政局离婚办上班。”

2、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”

儿子答道：“是呀，我踢足球时是前锋，读书时就当后卫了！”

3、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

4、夫妻俩在一 家大排档吃饭点了一些家常菜，妻子望了望，噘着嘴说：“老公啊，我们还没有结婚的时候，你天天带我上三星级酒店吃饭，结婚后却让我挤在这破地方吃饭。”

谁知丈夫灵机一动，指着墙上一条横幅说：“老婆，这里有讲究啊……”

妻子顺着丈夫手指的方向看去，丈夫接着说：“这地方挺好的嘛，‘三星级服务，大排档收费’！”

5、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。

就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。

正巧一个老汉从稻田里出来，小张想问老汉有没有看到他的榴莲，可又怕老汉不知道啥叫榴莲，于是便试探着问：“老伯，你有没有看到两个铁球？那家伙挺扎手的！”

老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”

6、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”

“其他方面还好，就是请病假太难了！”

“领导，感冒了，请个假……”

“那去领点药，自己给自己打一针就好了。”

7、小宇偷偷拿爸爸手机开通QQ会员。

突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。

爸爸果断回复了一个：“不订制。”

8、某日，有个老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”

过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”

就这样经过二、三、四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

9、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。

朋友问：“驴子怎么办？”

他说：“没事，它会跟在车后跑。”

走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”

他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”

朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”

10、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲非常生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。

过了三天，父亲来检查儿子的功课时，儿子很高兴地对他说：“爸爸的教导果真好极了，读书当真是有很大的好处，我刚刚看了三天书，心里就明白了。”

父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”

儿子非常感慨地说：“我一直以为书是用笔写成的，当我仔细看了这三天后，才知道书原来是印出来的。”