五个笑话解读男女区别

　　是我一直珍藏的笑话如有重复还请见量

　　　　随便为自己的一些东西宣传下

　　 喜欢我的帖子请多多支持

　　

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　　1、关于本能

　　　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

　　　　—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

　　　　不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

　　解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

　　2、关于信任

　　　　—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！

　　　　—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……

　　还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”

　　　　某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？

　　　　在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……

　　解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。

　　3、关于性别

　　　　男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。

　　　　女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。

　　解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。

　　4、关于改变

　　　　热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

　　　　某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗？

　　　　某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？

　　　　某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？

　　解读：很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人。

　　5、关于需求

　　0-5岁：女→妈妈 / 男→妈妈。

　　6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺负女孩子的男孩

　　11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥 / 男→足球，篮球，网球，乒乓球……

　　16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男→女人，女人就可以了！

　　21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华…… / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　30-40岁：女→心灵契合的好男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　40-50岁：女→男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　50-60岁：女→可与她终老的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　80-90岁：女→比自己迟死的男人 / 男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……

　　　　总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！

　　解读：女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救了。

一、5个笑话解读男女本性 丝丝入扣 第5个最准

　　5个笑话解读男女本性 丝丝入扣 第5个最准

　　1、关于本能

　　　　一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张，女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口，立了一面告示牌：—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼，随着高度的上升，男人的质量也越高，不过请注意，顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼，但不能回到以前逛过的楼层……

　　　　—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着：这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼，二楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼，三楼写着：这里的男人有工作而且热爱小孩，还很帅。哇！她叹道，但仍强迫自己往上爬。四楼：这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅，还会帮忙做家务。哇！饶了我吧！女人叫道，我快站不住脚了！接着她仍然爬上了五楼。五楼：这里的男人有工作而且热爱小孩，令人窒息的帅，还会帮忙做家务，更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼，但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板，上面写道：你是这层楼的第123456789位访客，这里不存在任何男人，这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

　　　　不久，一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张，经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果，二层以上，第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

　　解读：女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因，也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空，还是抓住现有的优点吧，和爱人的优点过日子。

　　2、关于信任

　　　　—个女人有—晚没回家，隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里，她老公打电话给她最好的1O个朋友，没有—个朋友知道这件事！

　　　　—个男人有—晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……

　　还有2个说：“今天你老公还在我那儿！”

　　　　某人把此帖给老婆看，没想到他老婆兴致大发，立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了，正睡着呢，还问他老婆要不要喊他起来接电话？

　　　　在挂了电话后，那哥们的电话马上打到他手机上，一接通没等他说话就大喊：在哪呢？快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，他看着老婆默默无语……

　　解读：我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。

　　3、关于性别

　　　　男生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，插入提款卡，按入密码，拿钱，取卡和收据。

　　　　女生用提款卡领钱：把车停在提款机旁，用后视镜补补妆，把引擎熄火，把钥匙放在皮包里，下车。翻遍皮包找提款卡，插入提款卡，翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸，按入密码，读屏幕上的指示，花掉两分钟。按取消键，重新输入正确的密码，查询账户结余，再读一次屏幕指示，选择提取现金。走进车子，用后视镜补补妆，翻遍皮包找钥匙，发动引擎，开了5米停止。倒车回到ATM，用后视镜补补妆，下车，拿钱、提款卡和收据，上车，用后视镜补补妆，翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡，排档，开车。开了十公里后，把手刹放掉。

　　解读：看完此文，终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人，因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。

　　4、关于改变

　　　　热恋的时候，男人抱着女人睡。女人说：你抱得我太紧了，我快窒息了。男人笑着说：喜欢抱着你，否则我睡不着。当他们成为夫妻以后，有一天女人投诉：你晚上睡觉都没抱着我，这和我—个人睡有什么分别？男人说：抱在一起，大家都睡不好，难道你不觉得吗？

　　　　某天，男人会突然在闹市中把女人抱起，走长长的一段路。女人笑说：你疯了吗？快把我放下来，让人看到不好。男人说：怕什么？我喜欢抱着你。若干年以后，女人在闹市中向男人撒娇：抱我!男人说：你疯了吗？

　　　　某天，女人跟男人说：抱我！男人乖乖弯腰，把女人抱上床。若干年以后，女人跟男人说：抱我上床！男人没好气地说：你脚断了吗？

　　　　某天，男人向女人许诺：即使你将来变成—个大肥婆，我也要天天抱你；你变成老太婆，我也继续抱着你。若干年之后，女人胖了，老了，要男人抱。男人没好气地说：你想压死我吗？

　　解读：很难相信，当天抱你和若干年之后不抱你的，竟是同—个男人。

　　5、关于需求

　　0-5岁：女→妈妈 / 男→妈妈。

　　6-10岁：女→不是讨厌的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺负女孩子的男孩

　　11-15岁：女→十五六七八岁的大哥哥 / 男→足球，篮球，网球，乒乓球……

　　16-20岁：女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男→女人，女人就可以了！

　　21-25岁：女→25-29岁的男人，有事业、品位、才华…… / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　26-30岁：女→仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　30-40岁：女→心灵契合的好男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　40-50岁：女→男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　50-60岁：女→可与她终老的男人 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　70-80岁：女→五六十岁时找到的那个，不需要自己照顾 / 男→20～24岁漂亮又有身材的女人

　　80-90岁：女→比自己迟死的男人 / 男→虽然我已经老花眼，看不清楚……但是我还是希望是20～24岁……

　　　　总结：男人打从20岁后，对女人的需求就十分专一！

　　解读：女人，25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧，与其把梦寄托在男人身上，不如把梦寄托在自己身上，反正，男人从20岁以后就没救了。

二、有料到喽.........

　　2

　　小英是个十三岁的乡下女孩,为了贴补家用来到台北一家作鬃刷的工厂.

　　由於正值发育期,她发现阴部长了许多黑毛,以为是被那些鬃刷传染,於是 跑去问老板娘.

　　小英:老板娘,我被鬃刷传染了.我下面长了好多毛!

　　老板娘:傻孩子,这是正常的.

　　小英还是不相信,於是老板娘就把裤子脱下来

　　给她看她才半信半疑的相信.

　　又过几个月,小英了阴毛越长越多,她又开始担心

　　.於是又跑去找老板娘,刚

　　好老板娘不在.她就把这件事告诉老板.

　　老板笑着说:不用担心.

　　小英还不相信,所以老板也将裤子脱下来给她看.

　　这时小英哭着说:连柄都长出来了,

　　还说不会被传染. 老板:?#@!!

　　3

　　paggeyo指着aro的下面问: 这一根是什麽? 为什麽我没有? aro骄傲地说: 我妈妈说,这一根只有男生才有. 哼!你没有吧!於是paggey哭着回家向妈妈抱怨,为什麽我没有那一根?妈妈就安慰她,并告诉她,说你长大以後,

　　要有几根,就有几根......

　　4

　　太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。

　　一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．．

　　第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．．皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！

　　5

　　老师 打电话给 小明: 小明, 我开了一个牧场,要不要过来看看？ 小明: 好啊! 小明 叁观时正看到在挤牛奶, 对挤牛奶的机器很有兴趣,於是就跟 老师 买了一锅回家自慰... 小明 於是就拿回家用, 过了几分钟, 已经出来了,但是机器却没停下来, 着急的打电话问 老师,小明: 老师 啊, 那锅机器怎麽给他停下来？

　　老师: 很简单ㄚ, 挤满一桶自己就会停下来了....

　　小明: *^*^%()

　　6

　　孵蛋 小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子

　　7

　　倒车入库篇 在驾训班的电动练习场里, 教练对着 aro 吼叫ing... 喂喂喂...

　　丫头啊, 在看哪里啦! 告诉你多少次了...

　　眼睛看前面, 不要看下面 怎麽又插歪了??

　　啧啧啧...插的这麽歪... 不是才刚教过怎麽你又忘了呀

　　手摸哪里啦?! 那一根! 那一根!!

　　握好啦... ?－谁告诉你往前推的 向後! 向後!!

　　ㄛㄛㄛ...抖得这麽厉害...

　　谁叫你把左脚抬这麽高的?? 笑? 还敢笑?!

　　...@#$%^*... P.S 可怜的 aro

　　因为笑得太厉害 整节课狂练倒车入库,可是都没插成功... Q_Q

　　8

　　有个修道院住着一个老修女和一个小修女,小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了,长得亭亭玉立,

　　但是却越来越有思春的倾向,她觉得这种愿望是很罪恶的,但又不知如何排解,於是向老修女吐露心事

　　小修女说:老修女,我最近老是会想到男人怎麽办才好老修女同情的看着小修女然後转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说:如果有再对男人的渴求,就自给跑到後山去朝天空开一枪,那麽你的思绪就会平静下来

　　小修女於是照做,砰的开一枪,说来奇怪,她的心绪马上平静下了

　　日复一日,小修女都用这方法消灭自几需求,然而随着年纪增长,她发现需要开更多的枪才能解除欲望,自此後她所打出的子弹日益增多,终於有一天一囗气把左轮的子弹全部打完,可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望突然想到老修女年纪这麽大了,她一定有别的方法可以解决於是小修女到老修女房间请教

　　走进一看差点昏倒--------老修女穿着篮波装,背着两把机枪,腰上还挂着一排首榴弹,拖着一门大炮

　　双眼通红的往外头走,准备大肆发泄一番........

　　9

　　paggey不小心跑进男生的游泳池，众男生见状就瞪着她直瞧．．．

　　此时paggey沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位．．．

　　此时男生们哈哈大笑！

　　paggey觉得奇怪，後来发现牌子上写着＂男士专用＂，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来．．．．那牌子上写着　＂深二公尺＂　。　

　　10

　　四岁小女孩玛莉一天兴高采烈的对妈妈说：

　　“妈妈，妈妈，我知道了！”

　　‘知道什麽？’

　　“爸爸的肚子为什麽那麽大了！”

　　‘哦，为什麽？’

　　“因为今天早上我看到女佣茱莉

　　拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”

　　11

　　某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，

　　远 远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。

　　忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果 然抢匪拦他们时，

　　遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！

　　13

　　有一个花花公子娶了一个乡下女孩..新婚之夜, 新郎新娘才送入洞房不久花花公子就被抬出来送急诊...

　　婆婆: 你们到底发生了什麽事呀 ??

　　新娘: ㄜ... 我不知道呀 他叫我吃...

　　我想用手抓东西来吃不礼貌 就去厨房拿筷子咩...

　　可是又耽心他会笑我用筷子吃粗俗 、

　　不体面 所以我换了一副刀叉...

　　14

　　有一个人患有严重的囗吃,每次跟人说话总是支支吾吾的.有一天,他老婆再也受不了他的囗吃,便叫他去看医生. 到了医院,

　　挂完号,医生叫他进去後,他便对医生说:

　　医....生..,你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃

　　经过医生对他仔细的检查之後,说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了,足足有四十公分,如果你要治愈你的囗吃的话,必须动手术切除十五公分" 为了治疗讨厌的囗吃,

　　他便接受切除手术,切除掉十五公分.

　　手术後果然他的囗吃不见了,说起话来也变溜了,他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴,可是,当天晚上,当他们做完爱之後,他老婆觉得非常不满足,

　　便对他说:我觉得你还是以前那样比较好,你明天再去拜托医生帮你接回来吧！

　　第二天,他又去医院,见到医生时便对他说:"医生,请你在动一次手术,我想将 我的老二接回原来的样子

　　结果医生对他说: 来...来...不及......了

　　15

　　小朱使劲地对着女朋友爱抚着,当摸到胸部时...

　　小朱问:这是什麽东东啊? 女朋友回答道:这是电铃啊?

　　小朱又问:那电铃为什麽按下去没有声音呢?

　　女朋友这时气愤地说:笨蛋!没插电怎麽会有声音?

　　16

　　阿呆:爸,什麽是做爱?

　　爸:这个.....来我示范给你看.

　　(爸就带阿呆进房间指着躺在床上的妈)

　　爸:看到妈的洞没? 爸:看好喔...

　　(爸就跳上床开始和妈做爱)

　　(这时弟跑进房来)

　　弟:爸在做什麽? 阿呆:在和妈做爱.

　　弟:什麽是做爱?

　　阿呆:看到爸的洞没? 阿呆:看好喔...

　　17

　　在大陆内地一个偏远的山上，住着一对母女，过着非常 简朴的生活，许多现代化的电器产品都从未见过。

　　某日，因为据说山上有反动份子出没，母子遭牵连，被 公安抓起来，且分别被关在不同的监狱中。时至五月，母亲节快到了，女儿非常想念母亲，便前去 求典狱长能让她见母亲一面。

　　典狱长说：『见面是不可能的，但我可以拿麦克风让你 录一段话给你妈妈听。

　　那女儿是连声感谢，然而典狱长又说了：

　　『不过呢！你 得先帮我做一件事。说罢便站起来，将裤子脱去，用手指了指自己那话儿，

　　并露出淫秽的奸笑。 　女儿见状，欢欢喜喜地用双手握住那支棒状物，对着它大声地说：『妈妈！母亲节快乐

　　18

　　某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲修女.通常她们每日都得骑脚踏车下山采购民生用品...

　　突然某一天..老修女受不了..聚集大家训话说: [要是你们谁谁谁..骑脚踏车下山还大呼小叫的..

　　[我就把脚踏车的椅垫给装回去!!!

　　20

　　话说有一个位於南太平洋的小岛上,人烟绝迹, 岛上仅有少数黑人居住 , 从未接触过外面的世界.

　　直到那一天......... 一艘邮轮在小岛不远处沉没, 仅有两个白人修女幸免於难,漂流到小岛 南端的沙滩上,

　　两个当地居民在昏迷不醒的修女身边研究了一个下午,因为 从未见过白人, 不知是什麽东东. 天色渐暗,

　　突然两个修女慢慢苏醒了, 两个土人吓的赶紧爬上椰子树上去, 把头埋在椰子树叶当中. 两个修女醒来後饥肠辘辘,四下一看, 仅有椰子树, 於是两人走到椰子 树下,但是椰子树又太高, 两个修女只得望椰子兴叹!

　　突然其中一个修女发现新大陆似的大喊,你看, 这棵椰子树这边有个洞 耶!另一个修女也说:;咦!这棵也有!;两人研究了半天,;哦! 可能是自动贩 卖机!; 第一个修女马上拿出一个硬币往洞里塞,第一棵树上的土人觉得屁股一 阵刺痛, 忍不住用力摇晃,一颗椰子掉了下来."真的是自动贩卖机耶!"第二个修女马上也拿出一个硬必往面前那棵树的洞里塞,不料这棵树上 的土人是个胆小鬼,吓得连动都不敢动, 第二个修女等了半天,

　　怎麽也不见 有东西掉下来,"奇怪,这台是不是坏了? 找看看退币杆在那里?" 第二个修女找到退币杆一阵摇晃後........."你看! 这台卖的是椰子牛奶耶!"

　　23

　　某日,小明号啕大哭 爸爸:小明你哭什麽?

　　小明:隔壁叔叔有冰淇淋只给妈妈吃,

　　都不给我吃。 爸爸:你怎麽知道? 小明:

　　因为我听到妈妈说要赶快舔, 免得它软化了。

　　26

　　有一对男女朋友一起骑车出去玩, 结果,半路上没油了

　　,於是两人牵着 去加油,眼看加油站就在前头,突然

　　一阵狂风大做,将女孩的帽子吹走了, 男孩就对女孩说,

　　我去捡帽子,你去加 油,女孩说"好".

　　男孩就跑去捡帽子,捡到帽子後,男孩回头一看,

　　那女孩站在那里高喊:" 加油

　　" " 加油 "

　　27

　　话说... 我与一位好朋友去看电影.. 正在排队买票,

　　有一位陌生男子向我们走了过来..

　　他表明了他的来意..... 他说:小姐对不起,

　　我跟我女朋友约好了, 可是我迟到了,

　　你能不能让我插队买票? 这时候的我当然不肯啊...

　　他只好再跟前面 的小姐请求....小姐,你能不能让我"

　　插 " 一下,我很急的....那小姐一囗就答应了,

　　可是,小姐又补充了一句..........

　　" 你只能插我後面,不能插我前面哦...." .

　　30

　　小明的爸爸长年出海捕鱼.

　　留下小明和妈妈两人.

　　一天!小明的妈妈按耐不住欲火,

　　便脱光衣服,抚摸着身体,对着镜子说

　　"我需要一个男人..我需要一个男人.."

　　小明正好要去上学,经过妈妈门囗.

　　看着妈妈奇怪的动作表情,因为急着要上学.

　　当下也不以为意.

　　小明放学回家,赫然发现妈妈和一个男人在床上.

　　当下大吃一惊. 连忙跑进自己的房间,脱光衣服,

　　学着妈妈的动作,对着镜子说: "

　　;我要一部脚踏车.....我要一部脚踏车.."

　　31

　　漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答:

　　「人在激动或兴奋时, 身体的你哪个部位会膨胀十倍? 」

　　「我..... 我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说,

　　眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着,

　　另外一位同学被叫起来作了正确的回答: 「瞳孔。」

　　「罗吉斯小姐。」教授说:

　　「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一, 你昨晚没有预习功课;

　　第二, 你满脑子歪念头..... 」最後, 教授还下了结论, 说道:

　　「第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望。」

　　35

　　话说於王小姐常在家附近的面包店买面包....

　　久而久之...发现面包上有类似...那个....

　　那种卷卷的毛...就气冲冲的找面包店的老板

　　就在王小姐跟他理论时...老板就跟她说....

　　在他做面包的最後一个过程...都会习惯性的

　　把面包夹在腋下...所以...难免会有掉毛的现

　　相...於是老板就跟王小姐说...我这样子还算

　　好的哩!!...你看对面那家专卖甜甜圈的是怎麽

　　做的!!

　　有个罗曼蒂克的丈夫 一日假伴一个陌生人

　　手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃 想给妻子一个惊喜

　　妻子下来看到後 赶紧对他说: 快进来!快进来!我老公不在!

　　38

　　话说这次又有个丑男,

　　也很不小心的救到了一个小仙女,

　　很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.

　　丑男很是兴奋的在街上闲逛着,

　　突然间他看到了一张蓝波的海报,

　　於是他便许下了他的第一

　　个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到....

　　(**ACTION**路人投以好奇的眼光......!)

　　砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!

　　他很是得意的在街上狂笑漫步着.

　　(...**ACTION**.....路人纷纷逃避......!)

　　忽然一下,丑男又看到了

　　一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一 样帅

　　,丑男在度狂怒到...

　　(WELL, ACTUALLY HE SAW MY POSTER...)

　　澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上.....

　　(....**ACTION**....美眉投以羡慕的眼

　　光)於是"帅男"又在街上闲　着.

　　又突然之间看到有人在卖牛

　　.我要和它的那个一样大."帅男"

　　不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,

　　看谁今後谁敢在看不起我,

　　我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.

　　轰的一声,第三个愿望实现了.

　　啪的一声!他的那个不见了..

　　原来他指的那只是母牛.................

　　39

　　话说甲乙丙三人到非洲旅行,

　　到了某一部落, 见天色已黑,

　　於是便在该部落休息, 故事发生了.......

　　夜里三人夜游, 无意间偷窥到正在洗澡的酋长夫人,

　　悲惨的是... 三人也因此被捉了, 酋长大怒,

　　酋长问甲兄: 要死还是要被弹老二.....

　　甲想:好死不如赖活着....

　　甲说:弹我吧!

　　酋长於是说:抓下去弹五十下....

　　过了一会, 远方传来甲凄厉的哀号声.......

　　酋长又问乙同样的问题

　　乙的回答和甲相同, 但酋长的回答却是:

　　抓下去弹一百下..............

　　乙听到後, 昏死了过去, 一会,

　　大家又听到更^%*^*(#$的声音,

　　轮到丙, 大家屏息以待, 丙以沉痛的心情宣布:

　　让我死了吧!..................

　　酋长下令: 抓下去弹到死为止.............

　　众人:^(^%^#$%#^*^^%$^$#$^

　　40

　　某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...

　　樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "

　　僧人: " 约有三十个年头了.."

　　樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "

　　僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."

　　樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!!"

　　僧人: " 那里那里!!一次十天而已.."

　　41

　　话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时,

　　做老公的常看老婆常常很用心

　　的教导孩子"叫爸爸",这个做老公的大受感动,

　　认为太太真好先教孩子叫爸爸

　　,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

　　有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸,

　　此时夫妻俩睡的正好,老婆就

　　推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦,

　　这时老公才知"原来如此..."

　　44

　　小鱼:上次我和女朋友出去玩,结果弄出人命来了..

　　小洋:真的??你们撞到了人??

　　小鱼:不是..是"弄"出一条"人命"来....

　　45

　　小鱼哭哭啼的跑进家中,刚刚有名玩伴不小心弄伤他的手指.

　　妈咪:别哭....乖!(说完在他手指亲上一下)

　　过了一会儿,小鱼又哭着跑进来,这回是他擦伤了脸颊.

　　妈咪还是替他上了药,并也在额上亲了一下..

　　再过不久,小鱼又哭着跑进来,这回是有个玩伴

　　不小心踢到了他的小鸡鸡..

　　妈咪叹了一囗气:这孩子跟他父亲越来越像了...

　　46

　　有一个人想尝试新奇的事,便跑到情趣商品店买彩色的保险套

　　他看到两个彩色的套子,一个是黑色的,一个外型像是米老鼠

　　他决定买那个黑色的回家,并跟太太大战了几回合

　　不过那个套子并没发生什作用,後来他太太怀孕了

　　经过九月之後生下小 baby,再经过 6 年之後孩子长大了

　　这个小孩有一天问他老爸:

　　"为什麽哥哥姊姊的肤色都是白的而我却是黑的?"

　　爸爸回答道:"孩子,你没长得像米老鼠就该谢天谢地了"

　　47

　　有一天某连的班长(大头哥哥)放假,与女有(鸡蛋妹妹)

　　一起看夜景,一时两人都达到

　　浑然忘我的境界.....此时,鸡蛋妹妹将他的手

　　放在大头哥哥的胸部上,并问

　　蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

　　头哥:这是我健美的胸部

　　此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,又问

　　蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

　　头哥:这是我结实的腹部

　　此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问

　　蛋妹:大头哥哥,这是什麽啊?

　　头哥:这是我自豪的干部

　　当然大头哥哥也不甘示弱的将手放在基蛋妹妹的胸部上,并问

　　头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

　　蛋妹:这是我丰满的胸部

　　此时大头哥哥继续将他的手往下移,又问

　　头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

　　蛋妹:这是我细致的腰部

　　此时鸡蛋妹妹继续将她的手往下移,再问

　　头哥:鸡蛋妹妹,这是什麽啊?

　　蛋妹:喔!这是干部活动中心

　　48替a片想片名

　　周华健主演的"亲亲我的宝贝"

　　赵传主演之"爱我就给我" " "

　　张宇主演之"用精良苦""一阉难进"

　　林忆莲之"爱上一个不滑精的人"

　　张清芳之"举起不定"

　　许景纯主演之"鞭长穴更长"

　　万芳主演之"爱上你给的痛"

　　游鸿明主演之"爱一回射一回"

　　周治平之"玫瑰花瓣的信签"

　　张学友主演之"我等到鸟儿都泄了" "一千个**的理由"

　　裘海正主演之"上我的人和我上的人"

　　齐 秦之"痛并快乐着"

　　草蜢的"宝贝对不起"、"三分钟放晓"、"又爱又做"、"忘情几巴舞"

　　"半点**"、"奸情几巴舞"、"永远奸着你"...."限时专送"...

　　8 大男人在小便....猜一物

　　没错!!答案正是"flower",""花"

　　不懂啊?!(扶老二)嘛!

　　9 "大老二" 猜一亚洲国名！

　　我想是 "马来吸呀" 吧。

　　不是,答案是南韩(难含)

　　12为什麽....

　　牙齿会坏掉...

　　还有女人会怀孕呢??

　　因为都是虫子在做怪...

　　还有就是拔太慢了...

　　24你住德州那?

　　前阵子 听了一笑话 见版中无人流传 便提供大家叁考叁考:

　　一天, 一 pub 中有一牛仔正向一美女搭讪

　　美女: 哇!! 好大的帽子喔!!

　　牛仔: yes! 因为我住德州. 并点了一跟雪茄.

　　美女: 哇!! 好大的雪茄喔!!

　　牛仔: yes! 因为我住德州. 又叫了一杯啤酒.

　　美女: 哇!! 好大的一杯啤酒喔!!

　　牛仔: yes! 因为我住德州.

　　此时,牛仔见时机成熟,就单刀直入,

　　美女亦不反对,就要去翻云覆雨

　　牛仔脱了裤子

　　美女: 哇!! 好大的一根......(我想大家都明白吧!!)

　　牛仔: yes! 因为我住德州.

　　经过一番........後,

　　牛仔突然停了下来 有点不满足地说 " 你住德州哪?? "

　　25我要一台脚踏车

　　小明的爸爸早死,所以只留下他和他的母亲相依为命...

　　一天晚上,小明睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃......

　　他经过他母亲的房间门囗时,发现门没关好,他就不经意地往里头看了一眼..

　　他看到他的妈妈一丝不挂地躺在床上,双手在自己身上游移,同时,喃喃自语地说道

　　「我要一个男人....我要一个男人.....」

　　小明倒也没想什麽...下楼在冰箱里找到东西吃过就去睡了....

　　过了一个星期...又一个晚上,小明又睡不着,起床想到楼下冰箱找东东吃....

　　他又经过他母亲的房间门囗,却又发现门没关好,他又不经意地往里看了一眼..

　　这回,他看到一个男人在他妈妈的床上.......

　　突然间,小明像中邪般冲回自己的房间,脱掉所有的衣服,开始自己摸自己..

　　同时喃喃自语地说道:

　　「我要一台脚踏车.....我要一台脚踏车........」

　　27儿子和女儿

　　妇人的儿子和女儿先後在一个月结婚,朋友给她道过喜後,问她"你的女婿怎麽样?"

　　妇人心满意足的说"好极了,他让我女儿早上睡到日出三竿,常去美容院,又每天晚上都带她到外面吃饭."

　　朋友说"恭喜你了.那你儿子又怎样?"

　　那妇人叹气道"他的情况可叫我很担心;他的妻子早晨起的很晚,经常上美容院,他们又总是从外面买饭回来".

　　1.买香肠

　　有一天, 陈太太和她老公一起到西班牙度蜜月.

　　: 当陈太太到菜市场要买鸡的时候 , 她就双臂学鸡的样子拍动 ,

　　: 於是那个肉贩就就了解她要买鸡了 , 後来她想要买香肠 , 左想右想 ,

　　: 不知道怎麽比....於是 , 就把她先生叫来了 .......

　　: 你们知道为什麽吗 ???? .......嘻...........哈............

　　7.接吻

　　根据医学的报导...

　　从医学的角度分析...

　　接吻时双方在唾液中交换了九毫克的水份..

　　零点七克的蛋白质..零点一八克的有机物.

　　零点七毫克油脂..零点五毫克盐..

　　及大量的 "酉每"( ㄇㄟ/....)

　　"酉每"是一种自然抗生素..能消灭接吻时传来

　　的细菌..从人体物理学的角度来看...接吻总共

　　造成二十九种肌肉动作..包括十二种唇部及十七种

　　舌头移动的动作..能增加生理上的运动机能..

　　流行性感冒肆虐的时候..大部份的人都赶紧戴起囗罩.

　　但是在寒冷的西欧..人们不但不带囗罩..并且也不放过

　　任何接吻的机会...接吻对健康是大大有益的。

　　看完上尉这篇POST...会增加一点你(你) "吻"的欲望吗?

　　8.受洗

　　: 我太无聊了,来说个笑话好了:

　　: 某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:

　　: 你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,

　　: 这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,

　　: 就以圣水把它洗一洗吧!

　　: 第一个进来的,用圣水洗了洗手....

　　: 老修女说:嗯,还好,只是用手而已...

　　: 第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....

　　: 老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...

　　: 第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....

　　: 老修女问:孩子,你为什麽插队呢?

　　: 第四个女孩子便说:我....我....

　　: 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

　　11.下雨天

　　就在那个下雨天,有一个北一妹妹上了公车,就在她上车後,

　　外面就给他下起雨来了说,那个北一妹妹就很担心啊!因为

　　她没有带伞ㄝ.....後来啊!要下车了,雨还在下,她没办法

　　只好硬着头皮跑啦!结果,她突然给他发现,旁边走来一个高

　　高的,穿着建中制服的男子,他走到她旁边,和她一起撑伞

　　(注:她由於害羞,所以都一直没抬头)後来,她家就到了说

　　她心想,应该要谢谢人家,SO,她就用她最温柔,妩媚的声

　　音,说:今天真是非常谢谢你........(边说边抬起头来)

　　结果,她突然听到一声............................

　　姐,你的声音怎麽变这样...........

　　12.囗齿不清晰

　　妹妹同学的学长是个南部人..说话的囗音有点重...

　　: : 就是像陈雷和阿港伯一样的啦..

　　: : 有一天..他们办家聚..一群学长姐和学弟妹进了简餐店..

　　: : 那个老兄点了一杯柳橙汁和一客饭...

　　: : 过了不久...服务小姐把果汁先送来了...

　　: : "先生..这是你的柳橙汁..."

　　: : 那位老兄说"哦...ㄟ...小姐...偶可不可以换鲜奶？..."

　　: : 小姐为难地说:"先生...不行耶...你的果汁已经打了....不能换鲜奶哦..."

　　: : 那位老兄说"...不是啦...偶是梭...可不可以换鲜奶啦..."

　　: : "先生...你不要为难我啦...我们店里规定不能换啦,,,我只是工读生..."

　　: : "不是啦...偶是说....偶的那个"换"..可不可以先拿来啦.....

　　: : (饭)

　　16.三缺一

　　医院同事打电话到吴医师家:「三缺一,快来啦!」

　　挂完电话後,太太体贴的问:「怎麽了,这麽晚了医院还有事?」

　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:「对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了...」

　　17.惊喜

　　一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜,於是载上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆,然後到先生的办公室,卖弄风骚的说:「嗨!帅哥,你想不想和我...」

　　他先生看了她一眼,立刻打断他的话,说:「不!我什麽也不想,我一看到你就联想到我的老婆。」