[开心幽默]鹦鹉笑话集

　　 鹦鹉笑话集

　　①一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。后来主人弄

　　回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：“这会

　　不牛逼了吧。”可在仔细一看。是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：“这孙子真厉害，不脱

　　光膀子还真打不过丫挺的。”

　　②一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧，飞上吧台。

　　“嘿，伙计！给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉嚷道。

　　“我们这里不卖毛毛虫！”侍者有点生气。

　　“什么破酒吧？”鹦鹉骂了一句，一摇一摆地走了。

　　第二天，鹦鹉又来了，跃上吧台。

　　“喂，伙计！快给我来一盘毛毛虫！”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。

　　“你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！”侍者十分恼火。

　　“到底是不是做生意的？”鹦鹉嘟哝着走了。

　　第三天，鹦鹉照旧来到酒吧，“扑哧”一声窜上吧台。

　　“伙计！来一盘毛毛虫！”鹦鹉依旧老一套。

　　“你要是再敢要毛毛虫，我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！”说着

　　侍者挥了挥拳头。

　　“暴脾气！”鹦鹉埋怨了一声，急忙逃走了。

　　第四天，鹦鹉居然还是来到酒吧。

　　它飞上吧台，“伙计！给我来一盘钉子！”，鹦鹉终于改了说法。

　　“滚开！我们这里没有钉子！”侍者骂道。

　　“那么，给我来一盘毛毛虫！”

　　③有一位爱鸟人士他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦

　　鹉，他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦

　　鹉！”接着有人喊价：“我愿意出20元美金！“那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让

　　人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到

　　200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦

　　鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗？？？

　　于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？？？？“接着他听

　　到鹦鹉大叫：“不会说话？！？！你以为刚刚是谁在跟你喊价啊？！？！”

　　④一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：“看到了，看到

　　了。”

　　女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”

　　第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄悄地说：“你也看到

　　了吗？”

　　⑤大傻入境某国时，带了只鹦鹉，海关人员叫住他说：“先生！你这只鹦鹉也得付税

　　金。”

　　“应该付多少啊？”

　　“活的50美元，如果是标本就只要15美元！”

　　此时听见那只八哥嘶哑的叫着：“大傻！千万别吝啬啊！”

　　⑥一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴

　　脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它

　　文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着

　　鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。

　　一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒

　　骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻

　　坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气

　　说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，

　　请你原谅我。”

　　小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡

　　做错了什么吗？”

　　⑦一个人走在街上看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮就问商人鹦鹉会说话么？

　　商人说:“当然！不信。你握握它右脚。”

　　那人依言握了握鹦鹉的右脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“你好！你好！”

　　那人很高兴。商人又说:“你再握握它左脚。”

　　那人又依言握了握鹦鹉的左脚。只听鹦鹉很清楚的说道:“再见.再见……”那人更高兴

　　了.马上买下了鹦鹉。

　　回家后喜不自胜。一会儿摸摸鹦鹉的左脚。一会儿摸摸鹦鹉的右脚。

　　鹦鹉也听话的说:再见.你好.

　　突然他突发奇想:我如果一起握住它两只脚它会说什么呢?他一把握住了鹦鹉的两只脚。

　　只听鹦鹉大声的说道:“***!你想把我撂倒啊！？”

　　⑧一个鸟商前有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。

　　“1000元。”鸟商说。

　　顾客惊奇道：“这么贵？”

　　“当然，因为它会使用Windows”

　　“那这只呢？”顾客又指着第二只。

　　“2000，因为它会用UNIX”

　　“哦，第三只呢？”

　　“3000。它会......?”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两

　　只鹦鹉，可是它们两个管它叫‘老板’。”

　　⑨有一个人买了一只鹦鹉。他每天回家都逗鹦鹉说：叫爸爸！可是鹦鹉只会嘎嘎的叫。

　　两个礼拜过去了，鹦鹉还是不会叫爸爸。那人很生气地掐住鹦鹉的脖子大吼：叫爸爸！

　　叫爸爸！！但鹦鹉还是只会嘎嘎叫那个人骂道：你跟一只彩色的鸡有什么不一样呢？

　　于是第二天他便将鹦鹉关到鸡笼子里。没过多久，就听鸡笼传出一阵吵嚷的声音。那

　　个人赶快打开鸡 笼一看,只见那鹦鹉正掐住一只鸡的脖子大叫：叫爸爸！叫爸爸！！

　　⑩一天，一个老女人从一个宠物店门口经过，不料挂在宠物店门口的一只鹦鹉开口冲她

　　说话了：“丑女人，真难看，丑女人真难看！”这个女人听了很生气，急忙离开了。第

　　二天经过时这只鹦鹉又说同样的话，她听了更生气，忍无可忍便进店告诉了店主，希望

　　店主教训一下这只无礼的鹦鹉。第三天当她再次经过此地时，她有意识抬头看着这只鹦

　　鹉，不料鹦鹉平静地对她说：“我就是不说话，你也知道我会说什么！”

　　⑾话说有一位老处女养了一只雌性鹦鹉，可是这只鹦鹉出身妓院，每日只知说一些不堪

　　入耳的话，令老处女很尴尬。一天老处女听说神父养了一只雄性鹦鹉，这只鹦鹉是个虔

　　诚的教徒，每日只知低头祷告，此外任何话也不说。

　　老处女想：近朱者赤，近墨者黑。或许神父的鹦鹉可以帮助自己的鹦鹉变得有修养。

　　于是她去求助神父，神父答应了。他们把两只鹦鹉放到了一起，雌鹦鹉便开始挑逗雄

　　鹦鹉，这时雄鹦鹉突然说话了：“感谢上帝，我祈祷多年的愿望终于实现了！！！”

　　⑿宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵唐诗和模仿歌

　　星唱歌，而他只不过花了六百块钱。可是，他把鹦鹉带回家之後，一连叁个星期它一声

　　都吭过。最後，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。

　　老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块钱。”那顾客勉强答

　　应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：“不要忘记，我应得的酬劳是二百

　　五十元。”

　　⒀小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便

　　宜呀？卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话

　　──“谁呀？”小x一想反正也便宜，于是就买下来了。晚上到了家，他想

一、笑话集原创笑话精品展第五期

　　笑话集原创笑话精品展第五期

　　1、A:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

　　B:好恶心！

　　A:你没有这种困惑吗？

　　B:从来没有！

　　A:你通常用哪只手擦？

　　B:这取决于当时我哪只手拿碗。@milktie

　　2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。

　　如来一看，决定传他们日月星三部神经。

　　可是等唐僧把经书拿到后，却发现少了一部，

　　于是唐僧开口问道；“如来老大，不是三部吗？为何少了一部经书哪？”

　　谁知如来一听，苦笑着说道；“你说的是月经吧！不是贫僧不给，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”@黑土皆比墨白

　　3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。

　　一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”

　　老教授说：“做人啊不能太贪，赚点就行了。”

　　过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”

　　老教授生气地教训道：“你是个生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”

　　女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。

　　从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”@水中游

　　4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。

　　乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？

　　甲：鹿鼎记看过吗？乙：看过

　　甲：里面不是有个神龙教教主吗？

　　乙：对呀。

　　甲：我和他就差一点。

　　乙：了不起，真了不起。

　　甲：我是回笼觉觉主。

　　一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。

　　甲：“我要是有块地……”

　　没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”

　　这时一名快递员问：“谁是XX？”

　　甲：“我是。”

　　快递员：“你有快递，请签收。”

　　甲：“哦好的好的。”

　　甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”

　　小两口，半夜不睡觉还在玩，

　　老公，怎么慢了？

　　正在缓冲，正在缓冲，

　　快点地！

　　别急，别急，多等一会儿就好了，

　　怎么不动了？

　　卡，卡住了，

　　你就不能让这玩意儿顺畅点吗？

　　我也没办法， 重做一下吧！

　　好吧。

　　第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。 @wjy151515

　　6、哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个行业。

　　哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！

　　弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！

　　这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！@陆秀红

　　7、经过一段时间的英语学习，小侄女丹丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。

　　“过来啊，小丹丹，姑姑问问你，苹果用英语怎么说？”我问。

　　“Apple”丹丹高兴地回答。

　　“香蕉用英语怎么说”我接着问。

　　“Banana"她快速地答到。

　　“嗯，不错啊，那小鸭子用怎么说啊？”

　　小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎……。”@张迪刘宝艳1989

　　8、某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。

　　为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。@余跃军

　　9、一天一个孕妇过马路 却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”

　　交警说：“你超载了！” @匿名

　　

　　10、徒：今天我准备练习射白云。

　　师：好样的，去吧！

　　很晚徒归来，师：今天射得怎么样？

　　徒：成功啦！

　　第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…@陆秀红

　　11、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”

　　我说：“一些生活用品和零食.....”

　　朋友：“看你提得那么辛苦，不如我帮你提吧！”

　　我：“那怎么好意思呢？”

　　朋友：“没事，你看看哪一袋是装零食的，就让我提吧！”

　　我：“为什么？”

　　朋友：“因为，我可以边吃边提，就不会那么辛苦了，到时候这一袋吃完了，又可以帮你多提一袋了啊！

二、