来看笑话 笑死我了 我精编过的

　　4.一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

　　　　5.老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下，还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”

　　　　8.有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”

　　　　结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。 为什么呢？

　　　　因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有呀　　

　　　　9.甲：你年薪多少

　　　　乙：800万。

　　　　甲：那一个月有80万哦

　　　　乙：是的，这是基本工资。

　　　　甲：不错嘛，做什么的

　　　　乙：做梦的

　　　　10.你姓啥？

　　　　我姓魏

　　　　魏什么啊？

　　　　不为什么，我爸姓魏我就姓魏～

　　　　11.一个兰州拉面馆前，

　　　　“老板，拉一碗面！”

　　　　“你要敢吃，我就敢拉！”

　　　　13.一个小孩和他爸去公共澡堂洗澡，因为地面比较湿，小家伙滑了一下，情急之下抓住他爸的小jj，没有滑倒。不过痛坏了他爸，他爸骂了一句“臭小子，要是和你妈来，非摔死你不可”

　　　　17.26个字母去掉e和t还剩几个字母？21个，因为ET是坐UFO走的

　　　　18.一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？因为都不熟嘛

　　　　19.阿拉丁有几个哥哥

　　　　3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

　　　　21.话说有一只小白兔在跑步

　　　　它跑两步就向右转头

　　　　再跑两步又向右转头

　　　　又跑两步还向右转头

　　　　为什么

　　　　因为它喜欢。。。

　　　　23.一對僑居意大利的中國夫婦，某天太太到市場買雞胸，因為她不懂意大利話，只好學雞叫，再指指自己的胸部，想買雞腳便指自己的腳，老闆看懂了;後來她想買香腸，卻回家叫丈夫來，為什麼？

　　　　因为他老公会讲意大利语

　　　　25.达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号

　　　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗

　　　　是达芬奇验证码

　　　　29.父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…

　　　　儿子:有科幻故事吗？

　　　　父亲：从前在太空里有一只青蛙…

　　　　儿子：有限制级的吗？

　　　　父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙…

　　　　31.从前有很多电器一起坐船~船要沉了,必须扔点东西下去~它们就决定讲笑话~谁的笑话不好笑就扔谁下去~

　　　　电视机先讲了个很好笑的~大家都笑了~只有电话说,好冷啊~

　　　　电视机被扔下去了~

　　　　还是会沉~于是电脑来讲~很好笑啊大家都笑了~只有电话说,好冷啊~

　　　　电脑被扔下去了~

　　　　还是会沉~于是微波炉绞尽脑汁想了个超级好笑的~大家都笑了~电话还是说,好冷啊~

　　　　正在大家准备扔微波炉的时候~只见电话怒冲冲地转过身去对着电冰箱说,麻烦你笑的时候可不可以不要把嘴巴张那么大?!

　　　　32.“我的头像牛逼么”“像”

　　　　33.一天，绿豆跟女朋友分手了。他很难过，于是他不停地哭呀哭呀，哭呀哭呀……结果……发芽了

　　　　34.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗 女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了， 忍不住了， 上前就问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不能？

　　　　35.你知道Levis’最讨厌哪个明星么？ 黑客帝国的男主:激怒李维斯。

　　　　41.海尔兄弟为什么只穿内裤？

　　　　没Q币

　　　　44.小明睡前要爸爸讲笑话，爸爸答应他讲个小蜜蜂的故事

　　　　爸：小蜜蜂的故事有两版，你想听长的还是短的？

　　　　明：恩~~~长的吧

　　　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡~~~

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡

　　　　明：好啦！！爸爸！！讲个短的吧~~

　　　　爸：从前有个小蜜蜂在天上飞~~嗡~啪~撞墙上死了~~

　　　　46.算命先生遇到一个小姐说:我看你要走霉运,你身上带有凶兆..

　　　　小姐惊讶的说:那我把胸罩脱了不就行了么.

　　　　算命先生:那也不行..因为你还是逃不过人生的两个大波..

　　　　47.熊和兔子在森林里大便，

　　　　进行到尾声的时候，熊想了想，

　　　　问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”

　　　　兔子答：“无所谓！”

　　　　于是熊就拎起兔子擦了屁股。

　　　　48.病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

　　　　医生：“是吗？那我来测试下。 88”

　　　　病人：“44”

　　　　49.一天A正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。

　　　　“你好，能给我点水喝吗？”A这才发现门口有只蜗牛。

　　　　“没有！”A没好气的一脚将蜗牛踢走了。

　　　　几年后，A又独自在家看电视，敲门声再次响起。

　　　　A跑去开门，

　　　　蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我？”

　　　　51.爱是什么人?

　　　　爱斯基摩人

　　　　53.有一天，老师问小明：“小明，你知道8X2是多少吗？”

　　　　小明摇了摇头，

　　　　老师说，那你回家问你的爸爸妈妈或哥哥叔叔。

　　　　小明回到了家,他跑去问爸爸,:"爸爸,8X2是多少?"

　　　　正好他爸爸在打麻将,说:"九筒!"

　　　　小明去问妈妈:"妈妈,8X2是多少?"他妈妈正在练歌,唱道:"毛 ~"

　　　　小明跑去问哥哥:"哥哥,8X2是多少?"他哥哥正在洗澡,说:"好爽啊!"

　　　　他跑去问叔叔:"叔叔,8X2是多少?"他叔叔正在和老婆打电话,说:"老婆,我在这等你回来哦"

　　　　第二天,老师问小明:"小明,8X2是多少?""9筒.""谁告诉你的?"毛 ~"老师给了小明一巴掌,小明说"好爽啊!"老师要小明到后面去站者,小明说:"老婆,我在这等你回来

　　　　53.问：世界上最后一个处男是谁？

　　　　答：莎士比亚

　　　　55.语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完---软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺--软. 班长纠正说:日五晚--软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是--日五晚俺--软.

　　　　56.小学老师在和学生解释"乳"字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。

　　　　小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房

　　　　老师汗,说:再造一个

　　　　小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去

　　　　老师大汗：说再造一个

　　　　小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了

　　　　58.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

　　　　"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

　　　　医生想了想,对他说:

　　　　"我看你只有吃屎了!"

　　　　家盘头了嘛

　　　　60.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

　　　　“你们为什么吃草？”

　　　　“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。

　　　　“真是的，上车吧，到我家去。”

　　　　“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。

　　　　“把他们叫来１富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

　　　　“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

　　　　“没关系，都叫来，快去！”

　　　　就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”

　　　　百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

　　　　61.某女校闹鬼。

　　　　有天被小红遇上了。

　　　　鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

　　　　小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

　　　　62.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手

　　　　小美说：右手

　　　　小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。

　　　　63.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

　　　　64.有一天大葡萄和小葡萄走在路上，大葡萄突然地对小葡萄说: 你可以背我吗? 小葡萄说: 好呀!结果小葡萄就被压死了。

　　　　65.穿着黑色内衣，站在镜子前;对着胸部猛打30下并且鬼叫，你的胸部最后将会……黑青..

　　　　66.每次看妳穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

　　　　那就是……萝卜还包保鲜膜咧！

　　　　67.小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁。

　　　　老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

　　　　小明一脸茫然.......说：蚂蚁他…………什么也没说…

　　　　68.一个伐木工人去应征工作

　　　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

　　　　过了一分钟....

　　　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

　　　　工人:撒哈拉森林......

　　　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

　　　　工人:对啊.....后来改名字啦!

一、[馨情征文08]我与海的故事

　　小的时候我很向往大海，因为我出生在离海最远的城市——新疆乌鲁木齐市。

　　 第一次脑子里有大海模样的时候我还没有上学，好像是七几年有一部电影叫《西沙儿女》，是邻家的大姐姐带我去看的。那时候的电影院还是露天的，自已带的小凳子，晚上吃过饭后，牵着大姐姐的手，口袋里装着妈妈煮的西瓜子，另一只手抱着小凳子兴高采烈的和大姐姐往蓝球场奔去，因为去晚了前面的位置就没有了。到了蓝球场的时候天还大亮着，我们就座在座位上带着迫不急待的心情叽叽喳喳“声讨”着天色为什么还不快点黑下来。

　　　　当大海在电影里出现的时候，我们都为它的美丽发出了感叹：太美了！沙滩旁生长着一棵棵树顶挂着椰子的椰树，树居然都是斜长着，但是很高；柔软的沙滩上有几个美丽的姐姐在织鱼网，蓝蓝的海水一望无际，海风吹拂着织鱼网姐姐的衣衫和笑脸，她们的笑脸是那么的甜美和幸福。

　　　　看完电影回到家，我对妈妈说等我长大了我也一定要到海边去织鱼网，还可以天天到海里去泡脚。妈妈和哥哥笑的前仰后翻，我不服气他们这样笑话我，害羞的跺着脚对着他们咸：我就是要去。

　　　　随着时间的推移，我也渐渐的长大，在这过程当中我也曾看过很多部关于海的故事，但是渐渐的已经没有孩儿时的那种新鲜和激动了。也许是我和海离的太远了，它给我的印象越来越模糊，只是偶尔在电影里看到海浪、沙滩的时候，自已会在心底发出会心的一笑。

　　　　03年的夏天，老公告诉我他要开车带我去旅行，我兴奋极了，因为开车出去玩这是第一次。还有一个最主要的原因：老公一直有一个心愿，有一天一定要开着自已的车去旅行，而且是和自已心爱的人！

　　　　出发的那天是八月三十日，早上六点钟我们就把准备好的东西都装进了后备箱，开着我们的小夏利就快乐的上路了。

　　　　中午四点多到了第一站：新疆的哈密；第二天到了酒泉；第三天到了天水……一路上赶上了内地的多雨季节，又赶上陕西、甘肃地区在发洪水。新疆是一个少雨的地区，即使下再大的雨充其量也只是中量的，而我们走了这一路基本上每天都是飘泼大雨，雨刷器用最大的一档都来不及刷掉玻璃上的雨水。老公说这是他的第二个心愿，从小他就想到内地去看看最大的雨是什么样子的。我坐在老公旁边快乐的唱着歌，幸福的睡着觉，老公则像是一长工不停的开着车，他提议在路边吃饭也被我用各式各样的理由否定掉，让他和我一起在车上吃火腿肠，啃面包、喝矿泉水。老公骂我是地主只让干活不让吃饭，把他饿得头晕眼花，呵呵。但是一路上老公还是带我去了许多的小城镇、小乡村品尝了许多我没有见过和吃过的小吃。

　　　　03年9月10的那天早上八点多老公开车带我来到了最后的目的地：北戴河。

　　　　在见到真正大海的那一瞬间，儿时的记忆立刻跳跃在了眼前，我轻轻的走进大海，欣喜的回头望着老公，老公笑眯眯站在我的身后看着我。我学着电影里浪漫的片段：小心翼翼的拖掉鞋子，提着鞋子赤脚走在柔软的沙滩上，追逐着浪花的潮起潮落，海水打湿了我的衣衫，我欢笑着奔跑在海浪和沙滩之间；咸咸的海水也伴随着我的快乐，跳跃的冲进我的嘴里，快乐的爬上我的发梢；快乐的大海，一个个浪花像是欢乐的音符跟随着我跳跃的心灵；这已经不是电影里浪漫的片段了，我真切的感觉到了它生命和灵气的存在。我和老公躺在沙滩上，看到渐渐西下的夕阳，照着海面一片通红，此时的大海又像是一个熟睡的孩子安静而且恬美。其实我知道，这一天的到来老公计划了很久，因为这一天是我们结婚十四年的纪念日，他想给我的是一个幸福、平凡的婚姻，犹如这大海快乐、平静！

二、超多笑话,不信你不开口笑!

校园是一个产生笑声的地方，在这里，每一个都不掩饰自己的本性，尽情享受着属于自己的快乐，下面让我们欣赏一下校园笑话。

　　１、区别

　　生物课上老师提问：青蛙和癞蛤蟆有什么区别？

　　张三回答：青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉。

　　２、分担痛苦

　　老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”

　　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫。”

　　３、长相

　　老师布置了一道题：请用四个字概括自己的长相。卷子收上来后，学生们的答案分几种：

　　批判主义派的答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、北极天使等。

　　写实主义派的答安有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。

　　现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等。

　　而惟一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人。

　　４、校长更黑

　　新生入学军训时接受校长的检阅。

　　“同学们好！”

　　“校长好！”

　　“同学们辛苦了！”

　　“为人民服务！”

　　“同学们晒黑了！”

　　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

　　５、句式转换

　　老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”

　　小伊万：“马儿会跑吗？”

　　老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”

　　小伊万：“驾！”

　　６、无题

　　室友眼睛近视，常占第一排座位，又苦于高数老师说话口沫飞溅，难以抵挡。一**对我说：高数老师低头讲课，第一排桌子

　　全湿了；高数老师抬头讲课，第二排桌子就全湿了。我当场晕倒。

　　７、政治犯

　　班主任张老师怒气冲冲地走进教室，厉声说道：“你们叫我语文张，我忍了；新来的政治老师范老师，你们为什么叫她政治犯

　　（范）呢？”

　　８、宿舍别解

　　小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边

　　的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”

　　这时，主管学生宿舍的女干部面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

　　９、挂钟

　　大学里有间教室，里面的挂钟有问题，只要被东西敲到就会愈走愈快，敲一次就快５分钟。

　　一天教授上课，发现同学们都趁他在黑板上写字的时候用橡皮丢挂钟，但教授却不声张，依旧按钟上下课。没过多久，期末考

　　试到了，大伙都埋头考试，只见教授拿着黑板擦在那儿练习丢钟。

　　１０、改变世界

　　地理老师质问廉尼：为什么没有完成世界地图的描绘作业？

　　廉尼低着头小心翼翼地回答：我怕我画的地图会改变世界。

　　001.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！

　　002.一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

　　003.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　004.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

　　005.母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

　　006.有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳...

　　007.小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！”

　　008.瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

　　009.曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 --“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”

　　曾经有个女孩子与我相约到下辈子 --“想追求我?下辈子吧!”

　　曾经有个女孩子肯为我而死 --“跟你在一起,我宁愿死!”

　　010.一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

　　011.上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。横批：与时俱进

　　012.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

　　013.老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

　　014.妻：女人需要男人，男人也离不开女人。夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？颍菏澜缟厦挥信耍剐枰阕樱?

　　015.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

　　016.昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

　　017.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！

　　女：可是我对你根本就没感觉！！

　　男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！

　　女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！

　　018.你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京, 一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！

　　019.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。”

　　020.一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！”

　　021.狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　022.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”

　　023.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。

　　那时，我叫吕洞宾。

　　024.真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。

　　答应我好吗？明天我们起去要饭！

　　025.我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

　　026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”

　　027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！

　　028.朋友你即将远行

　　凛冽的寒风挡不住我们的友情

　　我握着你的手，深情的说：

　　好好改造，争取减刑！

　　029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。

　　借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。

　　030.老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！

　　031.滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿确实让人感到不可思仪。但其实拿破伦根本就没有亲自现场指挥这场战争。拿破伦没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。

　　这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静不要盲目追求时髦。

　　032.你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我KAO，谁家小孩在楼上撒尿！

　　033.一个年轻人抢劫弗罗里达州的一个超级市场，店员给他的包里装钱的时候，强盗发现陈列台的酒，便要求店员把一瓶酒跟钱装在一起，店员表示法定不得向未成年销售酒精，强盗就拿出身份证明给店员看，确认后，店员给他的包里装上那瓶酒，两个小时后，强盗被逮捕归案。。。。。。

　　034.大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。

　　这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……。