最好笑的笑话！！！

  一朋友买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？朋友说：就是为了多骗点奶油……

qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！

同学在某宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的……小……南……瓜……

今天天气好冷……送二货女友回去的路上觉得有点冻手，所以就忍不住低着头两只手搓来搓去取暖…然后二货女友幽幽来了一句：你是属苍蝇的吧低头搓个没完？……瞬间觉得这比喻好形象有木有！？

小时候有一次跟我妈聊天，问我是怎么来的……我妈逗我说我是她在河边洗衣服的时候捡的，当时从上游漂下来一个木盆，木盆里有个娃娃还有张纸条，我就特好奇的问纸条上写了什么？然后我妈悠悠的说，纸条上四个字，到此一游！

不知哪个二货的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”，笑尿了……

昨晚梦到纳了一小妾，后来发现她红杏出墙，半夜三更给我气的一下就醒了，一直气到天亮。

大学时和同学经常聚在一起打麻将，某次家里没人，约好一起玩的有两人临时有事没来，只剩我和一可爱妹纸独处，百无聊赖妹纸提出想看看我电脑里的岛国大。

女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”

爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”

一、谁有最搞笑的笑话?

一名罪犯整天想着如何越狱，什么时机最好。这天，在农场干活，他无意中捡到一个桃子，认定

是上天暗示他“逃”！心中大喜！ 在审讯室里，警察问道：“为什么越狱？”“我捡到一个桃子，以为

上天暗示我逃，所以就。”“那为什么又被抓回来了！”“一时大意，没注意到那桃子的颜色是白色！

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累~~

为什么你们都不笑呢？难道是我长的太丑了影起你们的审美疲劳？

我中心小黑板有一个~~~~~~~~~自己找翻译吧~```````````哈哈哈。。。

二、看看谁的笑话最搞笑，大家赶紧进来看看吧

  小资老公的暴笑留言条

亲爱的：

　　收到您要求我入主厨房的命令之后，我的心里十分高兴。如果你能够满足我的几点要求，我将火速开赴到厨房前线。

　　首先，厨房里马上得添置一台CD机，以便我在做饭时耳边能萦绕优美动听的背景音乐。

　　其次，请为我准备头套一只，如无耐克、阿迪达斯牌的，你洗澡时用的那只也凑合吧！以防止我花了一百多元理的帅头不慎被火点着。

　　第三，请在橱柜里放上时尚杂志数本，好让我在等待排骨汤烧好之前的漫长时间里不至于太空虚。

　　第四，家里打扫用的拖把一定要上档次，最好是用皮尔卡丹的布料扎成的，如较难做到，罗蒙西服的布料也将就着用吧！

　　第九，如果可能的话，最好能将网线拉进厨房。

  这样，我的手提电脑便有了用武之地。每当我炒菜遇到配料发生混乱、火候难于把握时，我只要点一下鼠标，向美食家朋友发一个QQ信息就可以搞定了。

　　最后，强烈要求你准备高级数码DV摄像机一台，将我做饭的帅姿全程拍摄下来，这样可以让我今后有一个美好的回忆。

哪里有笑话啊？？ 真是笑话

三、2010年最搞笑的笑话。来几个。

  补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。 2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。

   排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’ 排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’ 乙说；‘冷水刺激！’ 丙一摸脑门，很不好意思地说‘我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。干洗。 4 明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，再剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。

  」 5 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 笑了请采纳 1。一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。

   警员赶到后。。。 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好。。。一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2。一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。

  绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3。学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4。果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。

   5。某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6。一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7。

  犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8。有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。。。。。 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。

   上帝说：好，你的愿望实现咯。 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上。。。。。。 结果一辆火车开过去。。。。。那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。 9。曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。

  ”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10。一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来 一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。

  于是狗舔了下鸡屁股。 11。某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12。一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1 1等于多少。那人想了半天说道：等于2。

  就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13。神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14。一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。

   15。一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。。。 于是。。袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过。。。” “哇靠。。这么神！。

  。你是怎么知道的？。。” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的。。” 笑了请采纳。