婆媳关系得以诚相待

　　婆媳关系，是生活中比较难处理的家事。不过，我还是挺幸运的，从我当媳妇起，直到当婆婆，都处在婆媳关系和谐的氛围中。婆婆教会了我做婆婆，她那善良淳朴、心胸宽阔、任劳任怨的品质，一直感动着我，并且在不知不觉中潜入我的修为，让我在处理人际关系方面受益匪浅。

　　那年，我儿子刚出生，婆婆就从遥远的乡村来到我们住处，由于丈夫常年出差在外，照顾儿子就靠我和婆婆忙乎了。她不善言辞，总是默默无声地忙这忙那，脸上还不时挂着微笑，让人一眼看去，感觉就是一个善良、纯朴、勤劳的老人。

　　三个月产假很快过去，由于我上班的工厂离家较远，为了不给孩子断奶，我带着婆婆住到了工厂妈妈房。所谓“妈妈房”，就是一个二十平米的房里放着四张单人床，可以住两个带孩子的妈妈和两个保姆，门外两边放着自备的炉灶，算是厨房吧。在这样的环境下生活，婆婆没有半句怨言，陪同我住到儿子一周岁后才回我丈夫单位的宿舍。

　　在妈妈房居住的那段日子里，四个女人两个娃同在一室，互相干扰影响的程度是可想而知的，但由于婆婆的善良和宽容，大家都能体谅彼此，和睦共处。

　　我和婆婆日常的饮食主要以工厂食堂为主。为了给我们母子补充营养，婆婆经常到菜市场买些猪骨头和鱼回来煲汤给我们喝，虽然不是色香味俱全，我也吃得很香，从不挑剔。因为我明白，作为婆婆这么一个乡下老人来到陌生的地方，能做到这些，已实属不易。有时候，我在她洗过的青菜里发现头发，讲过一两次叫她注意，她并没有强词夺理，只是笑着说，以后会注意的。好多年后，我的眼睛也老花了，才体会到当年婆婆洗菜是多么的不容易。

　　每天吃过午饭，婆婆总会抱着孩子出去逛，让我休息。直到二点钟我要上班，她才回来放孩子到床上睡觉，自己又忙着洗衣物，搞卫生去了。我以为带孩子干这些活是很平常的，直到有一次跟同事聊起时，她说：“你有这么一个好婆婆，真幸福啊！我婆婆才不呢，每当我下班回来，她把孩子往我怀里一放，自己睡觉去了，直到下午上班时间到，她才接过孩子，我都没睡过午觉。” 哎呀，我当时真是身在福中不知福啊！

　　我年轻的时候比较任性，讲话不知分寸，用现在的话来说叫情商低。因此，当年我没少伤过婆婆的心，可她总是大度地原谅我，从不在她儿子面前说我的不是。

　　有一次，我和丈夫吵架，丈夫挥起拳头打我，我拿着扫帚扔过去，边扔边叫：“现代人还有打老婆的吗？” 婆婆在一旁目睹我们打闹，很是伤心。过后，她细声细气地给我讲她儿子年青时的故事。她说，那年，他在镇中学任教，有一天大雨滂沱，乡村路旁一条小河水位上涨，有两个学生放学路过，不小心落入河中湍流，是他跳进河里救起学生，这事迹在当地传为佳话，他也因此得到了保送上大学的机会。

　　婆婆还告诉我，在他们那个地方，流行“男人是天，女人是地” 的教育，女孩小学没毕业就辍学了。在这种男尊女卑陋习下长大的男人，大多数都会染上野蛮粗暴的恶习，你就原谅他吧，我会说他的，以后他会改的。

　　俗话说，江山易改，本性难移。我能说什么呢？只能说自己当时择婚不慎，嫁错了人。他救人的精神和心眼不坏令人敬佩，但这不是婚姻必然幸福的理由。男女之间的爱情应该是建立在平等尊重、善于交流、共同成长的人生体验中，而不是靠唯我独尊、野蛮粗暴、自卑自闭、强行夺取获得。在一起生活的夫妻，没有相同的价值观和生活观，就像两叶方向不同的小舟，永远无法碰到一块，婚姻实际就是名存实亡。

　　看在孩子的份上，我原谅了丈夫的粗暴，但冷战从此成了我们婚姻中的主基调。还好，我一直有自己爱好的阅读习惯，走过大半生，灵魂从未寂寞，精神从未枯萎，生活虽然不美满，但也不绝望，正如自己对人生淡然的心态一一宁静而平和。

　　从那以后，我对婆婆不仅敬重有加，而且还多了一丝怜悯：她胆小怕事的性格是被当地的礼教训化形成呢，还是她天生就具备了隐忍的情商？我不得而知，也不想知，只觉得心里有一种说不出的悲凉。婆婆在我儿子三岁进幼儿园后，就回家乡带其他孙儿了。现在她已九十岁高龄，生活基本能自理，这大概是老天给她的福报吧。

　　如今，我也当上了婆婆，儿子一家从我孙子出生那天就回来跟我们住在一起。五年过去，我和儿媳相处还可以。在孙子进幼儿园前，儿媳是全职太太，不是我儿子赚得钱多，而是我每月给他们适当的生活补贴。我认为，这些钱早晚都是他们的，晚给不如早给，儿媳开心，我也省心，何乐而不为呢？当然，这必须在不影响自己日后养老储蓄金的前提下才可行的。

　　我鼓励儿媳在孩子进幼儿园后到社会找工作，职业不一定要钱多，但一定要干得开心，要有自己的朋友圈和人脉关系，只有这样，人生才有意义。儿媳认可地点了点头。

　　儿媳很尊重我，从进门的第一天，她就亲热地唤我“妈妈”。我们的交流虽然没有像血缘关系母女之间的任性，但也能以诚相待，互相体谅。每逢母亲节，儿媳都会买一束康乃馨花通过孙子送给我，祝我母亲节快乐。我们这一代人比较讲究实惠，记得儿媳第一次送我花时，我对她说：“你还不如送我几把青菜呢，买花多浪费呀。”

　　儿媳笑了，说：“妈妈，平时你也没缺吃少穿，换一种方式让自己开心不好吗？再说了，偶尔浪漫消费一下有什么不妥呢？” 我也笑了，不禁感概，当年我笑上一代人思想僵化，而今我在新时代的潮流中不也落伍了吗？我活成了自己曾经笑话别人的模样。

　　我从小到大很少吃鱼，基于两个原因：一是怕腥，二是怕卡，只要一吃鱼就被卡喉咙。我儿子在我的影响下，也不喜欢吃鱼，每次他爸买鱼回来自品自尝，我和儿子各煮一个鸡蛋，也算还有一些营养。儿媳来后，告诉我吃鱼有多么多么的重要，她叫我慢慢吃，然后她做得很香，我试着吃，不行，还是被卡，几次下来，儿媳服了，说：妈妈，看来你真的不适合吃鱼。后来，歺桌上吃鱼，我儿子被拉过去了。嘿，儿子本来就是给别人养的嘛，我也服了儿媳。

　　婆媳之间产生矛盾是正常的。我们都知道，就算是同龄人，因为成长环境、受教育程度、生活经历、个人秉性的不同，对同一事物的看法就不可避免地产生差异，更何况婆媳是两代人的差距呢？作为婆婆，只有跳出自己过往的思维方式，去理解新生事物，跟上时代步伐，才能融入社会，处理好婆媳这一人际关系。

　　经营婆媳关系的核心是爱与尊重。同进一家门，就是一家人，只要把自己当作是家人，就没有什么解决不了的问题。婆媳之间，凡事不要太较真，给彼此都留下一个自由空间，学会换位思考，互相体谅，就算看不惯对方的某些习性，也不要去干涉，做好自己就好。

　　在生活上，主动为对方着想，不要把家务事分得太清，力所能及地承担家务。过去，婆婆看到我工作早出晚归，经常帮我洗衣服，还主动搞家庭卫生。现在，儿媳除了工作，有空还下厨做饭菜，在业余时间教我玩智能手机，给我在网上购衣物等等。婆婆和儿媳所做的一切都让我感动，我还有什么理由对她们不好呢？

　　在感情上，互相尊重，以诚相待，多关心和体谅对方。将心比心，大气宽容，允许对方有不同的观念和处理事情的方式。碰到分歧，换位思考，少说两句，不要喋喋不休。

　　在经济上，量入为出，合理消费，该出手时就出手，不要抠门，只要能带来消费快乐，就是消费的价值所在。

　　此外，婆媳之间闹矛盾，切忌向外散布。别人听了爱莫能助，有时还可能帮倒忙。不可否认，有的知心朋友可以给你提些建议或开导你，但毕竟是小概率的事。如若碰上那些专爱打听八卦事、张扬跑风的是非者，你就惨了，不仅家事走了样，没准哪天传回婆婆或媳妇耳朵，矛盾激化的结果便不言而喻了。

　　解决婆媳矛盾的最终方法是：以诚相待，换位思考，沟通，沟通，再沟通。体谅，体谅，再体谅。

　　人非草木皆明理，努力经营有收获。实在不行，就分开住吧，这也不失为一种权宜之计。

一、婆媳相处15条

　　当我们明白婆婆不是妈，而且永远都不会是的时候，婆媳相处也就会变得容易了。。我理解你总是觉得儿子好，我不在乎你把我当外人，我们自己赚钱买房、买车、养孩子和买花戴。婆媳一场的过程中，你对我真好老了我会照顾你，你对我不好老了我不会拦住你儿子照顾你，仅此而已。。

　　1、没有到男人要娶女人要想嫁的地步，就不要见对方家人，过早介入双方的家庭关系，只会给现在的恋爱和未来的婚姻平添烦恼和恐惧。

　　2、结婚前不要在婆家过夜，一天都不行！理由还要说吗？你会因为这样的行为被婆家看不起，不自重也活该你被看不起。

　　3、不论自己的娘家给不给力，都不要在婆家说娘家的任何事，这和在现任面前绝口不提前任是一回事。前面你们有多好，后面你们就会有多差。

　　4、千万别在婚前到婆家装贤惠，你什么都不干也比你装了又露馅强。有贤惠的时间不如都用在自己小日子里，夫妻感情基础好是抵御一切外来势力的最有力武器。

　　5、所有婚前强行讨要巨额彩礼的行为，不论多少都不利于婚后的婆媳相处，你爹妈要卖女儿，就不要怪婆家买了人，又不把你当人看。

　　6、结婚的男女必须有独立生活的能力，没钱买房也可以租房，和公婆住在同一个屋檐下，都是一种作死的行为，时间越久越容易养成仇。

　　7、如果公婆出钱为你们买了婚房，身为儿媳应该感恩给予照顾。如果在儿媳妇最困难的时刻，身为公婆既不给钱也不出力，那就从此保持最熟悉的陌生人状态，相望江湖互不打扰。

　　8、有了孩子原则上要想办法自己带，非得让婆婆带你就闭上嘴少挑剔、少说话。婆婆能给钱也等同于帮你带孩子，要感谢要回馈，要有礼尚往来。

　　9、婆婆不是妈，永远都不会是，别拿什么圣母婊的标准对待婆媳关系，敬而远之为上策。更别拿对亲妈的嚣张对婆婆，她吃的是自己儿子家的饭，轮不到你教训。

　　10、归根到底都是你自己男人没种，才会有个蛮不讲理的婆婆，你没本事修理你男人，就别想在婆家占什么便宜。不离婚就学乖点，恶劣的家庭关系会造就更失控无助的自己和熊孩子，你怎么对陌生人就怎么对婆家。

　　11、你要经济独立，你要底气十足，就谁也不敢欺负你，自己的生活自己说了算，自己的孩子自己带，男人是个妈宝男看错了什么时候扔掉都不晚。说到底年轻的一代媳妇身上，根本不该发生被公婆指责和谩骂的事。

　　12、就是看不得儿子对你好的婆婆，跟儿媳妇吵架骂人的公公，谈什么沟通、感恩、孝道都是笑话。做着最没有礼义廉耻的事情，还要拿扭曲了人性的孝道绑架儿媳妇服从，你要干脆拒绝和马上回击。

　　13、那种生孩子的时候不把你当人，保孩子重要还得省医药费，生女孩出了产房就翻脸的婆家人，都属于你自己瞎眼嫁了狗。要么让他们滚，要么你带着孩子自己滚，单亲妈妈或许艰难，但这样的婆家如同吃人的深渊。

　　14、真是不能改变和妥协的婆媳，那就干脆别来往，只是你也别阻拦人家儿子和孙子每周回次家尽义务享天伦。不过问也不传话，更不背后教唆孩子不尊重长辈，远离事非眼不见为净，也是获得平静幸福的法宝。

　　15、生活中恶劣的婆媳关系和狗血故事，大多都是因为儿媳不独立、婆家缺钱和没文化修养造成的，让窝囊的儿子更窝囊，让渣货的丈夫更药渣。无论遇到什么样的人生恐怖片，女人都没有放弃自己的权利，凡是需要用屈辱换得的相处，都不应该将就，更不值得经营.

二、[保卫爱情]还没有开始的婆媳和夫妻，已经开始担心[已扎口]

　　我的一个朋友，因为自己的婚事最近一直很苦恼。我建议她把自己的事情写出来，也许天涯的朋友们能给她提一些切实的建议，看了那么多关于婆媳夫妻的帖子，觉得这里的高人太多了。赫赫。以下就是她写的，请大家帮她看看，究竟她现在该怎么办。

　　　　 提心吊胆地写出来

　　　　 之所以提心吊胆地写，是因为我觉得自己在这个故事里很傻又很俗，怕大家笑话我。可是现在痛苦超过了害怕，我还是写出来，请大家帮我分析一下该怎么办。

　　　　 我和他认识的方式很普通，是在网上一个聊天室认识的，五年前。那时我刚接触网络，刚开始聊天，从来没想过会网恋，那时我甚至认为网恋挺另类的，不属于我这种保守的淑女型的人。一开始我只是觉得他是个聪明沉稳的人，能够成为为数不多的能够与我聊得开心的聊友之一，可是后来他介绍我看了他写的一篇长长的贴子，才发现他的才华、智慧、深情远比我想象得多得多，而且他隐约地表达了对我的倾慕。由于我们都是比较含蓄谨慎的人，又继续聊了一年之后才开始通电话，虽然感觉很好但谁也没说破过。后来我知道了他年龄比我小5岁，这让我觉得有点不舒服，不过他却表现得很成熟稳重，一点也不象比我小，而且他并不在乎我比他大。后来，又连聊带电话过了大概是一年多吧，我们已经在精神上非常契合非常相爱了，于是就决定见面，就是非典的那一年夏天，我从北京跑到石家庄去，没有见光死，他还算帅，我也美丽动人，我们都在为找到这世间最宝贵的东西而兴奋，快乐得流泪。

　　　　 可惜好景不长，我压根没想到的问题很快就出现了。他虽然品德优良，才华横溢，在我们的二人世界里，我感觉天下无双；可他却世故太浅，浅得到了不懂生活常识的地步，一扩大到二人世界以外的世界，就令我大吃一惊、二惊、百惊。刚见面不久，我们一起出去玩，他带了相机居然会没充相机电池，还没带够回来的路费(幸亏我多带了一些还真带对了)，这些事不算大，但也影响情绪的，也可能我有点太依赖他。还有些事我是真生气了。例如说，第一次在饭桌把他介绍给我的朋友们，大家纷纷举杯敬他，祝福他都接受了，可是直到饭局散去，他居然都没有回敬任何一个朋友一杯酒，也没有什么高兴啊感谢的表示的话。我简直不敢相信自己的眼睛，我知道他不是骄傲，他只是世故不深，可是，这也太不象话太不懂事了吧？我气得要命，事后说他，他还振振有词，说他不在乎这些俗套，朋友之间何必这么客套，又不是和领导们一起吃饭。我说关键是你和我的这些朋友还不熟悉啊，人家可能会觉得你挺清高的，他说我自己又不是这种人，别人误解我也没办法。朋友们在一起吃完了饭又常去泡吧或唱歌，而每一次结束之后他都不知道去买单，我暗示他他也不觉察，总不能老让别人买单，我只好抢着去买单，而他依然故我，这让我也很生气，总觉得男人怎么能这样，当然我知道他不是小气，他只是没这个意识。

　　　　 最让人难受的还不止是这些事。我们在一起从网上算起已经认识五年了，而走入现实之恋也有二年，我已经三十出头了，可是他从来没向我求过婚，甚至没有提出过去看看我的爸爸妈妈。我知道他不是不想结婚，他只是觉得目前物质条件还不够，我们都想过上很舒适的生活。他在一所学校里当老师，每月工资只有二千左右，我也在一个小机关里工作，工资也跟他差不多，我们现在都在住单位的集体宿舍，在北京，买房子简直太难了。可是我的年龄确实已经不小了，家里人都在问，而我无言以对。去年春节妈妈说，怎么不把你的男朋友带回家看看？你们也该谈谈婚事了。我就找了些理由说他要考研要加班什么的混了过去，可是父母很怀疑。我一肚子的委曲，跟他说，他说他觉得自己现在没什么能耐也没什么条件，不好意思去见我的父母。关于将来的生活他很少跟我提及，也许是缺乏自信，也许他不喜欢夸夸空谈。可是我不行啊，我要结婚，稳定的生活，依我的年龄，我应该在最近几年内就要孩子了，可是他很少跟我提及这些，每次我总是忍不住要跟他说，问他到底是怎么想的，他呢半天说不出几个字来，要不就是“慢慢来吧，回头再说吧，现在急也没用”总把我气得发脾气，而他又会很耐心很脾气地哄我，让我又觉得惭愧，可是问题还是没有解决。时间一长，我觉得自己变了，变得俗不可耐，老是想着结婚生子赚钱的俗事，而且脾气越来越坏。而他越来越象个不食人间烟火的仙子。

　　　　 其实我不是个物欲的人，我从一开始就选择他时就知道我们并不富有，到现在，什么都没改变，可我的心情开始变了。二年前我盲目地信心百倍，认为我们通过努力可以日子慢慢好起来的。可是现在我渐渐失去信心了，他在人情世故上差得太远了，我都不知道他以什么样的方式和他的领导同事相处，而人家又怎么看他？他虽然年龄比我小5岁，可是绝对年龄也不小了， 象他这么大的人，不该这么不懂事，有些简直是生活常识，真让人受不了，有时我简直觉得自己找了个儿子。这跟他的生活经历太单纯有关，他大学毕业就一直在学校当老师，淡泊名利，与世无争，跟人交往也不多，社会经验也不多。有时我在工作中遇到了难题或烦心的事，我也不想跟他说，因为以前跟他说，他不但什么主意也出不了，安慰的话也讲不好，总是越讲越让我伤心，窝火，感觉不到力量。

　　　　 前些天，我的一个很要好的女伴告诉我，她男朋友的爸爸妈妈舅舅们全来看她了，还张罗着要给她们买房子办喜事。我听了心里很难受，倒不是为了人家的房子，而是觉得人家热热闹闹，有诚意，很象那么回事，而我这儿冷冷清清一点气氛也没有。这时我才突然想起他的妈妈从来没在我面前出现过。(他的爸爸前几年去世了)于是我就追问他怎么回事，他吱吱唔唔的说不清，我急了，狠狠说了他几句，他也急了，一语道出实情“实话告诉你吧，我妈妈根本就不同意我们俩的婚事”。而他妈妈不同意的我们的理由除了我的年龄外，还有一个重要的理由是说我们属相不合!!!太可笑了吧!!我这才明白很多事情的原委，当下气得眼前发黑，倒不是为了他妈妈不同意，而是觉得自己太蠢了，这点事，既没事先想到，也这么长时间没看出来。还生气的是他居然这么笨，这事居然就这么告诉我，明摆着让我们俩还没见面就先产生矛盾嘛？？他对妈妈非常孝顺的，最典型的表现是：每天都要给他妈妈打一个电话(他妈妈远在陕北的一个小城市)，这点我不知道好不好，反正没几个男人能做到吧？以前我对他的行为只是觉得太粘乎他妈妈了点，现在由于对他妈妈有了反感，烦死他这种行为，简直是娘娘腔，恋母情结，哼。而且我现在真的好怕了，怕婆婆难伺候，想想嘛，丈夫过世，就这么个乖儿子，而你一个大我儿子5岁的女人就想把我儿子夺走？我问过他，你妈是不是比较难伺候？他说，不难伺候，我妈只不过是个完美主义者而已，只要你对她好，她也会对你好的。我听了这话，不光是更觉得他妈难伺候，而且觉得他这话也很恼人，不知道错在哪，反正很是不舒服。

　　　　 现在真是比较痛苦。一方面，我真的非常爱他，我觉得在这世界上无法再找到这么一个与我在精神如此高度一致的男人了。可是，我真的受够了，这份爱情于我来说，就象张爱玲说的，是一袭华美的袍，爬满了虱子。他的单纯令我身心疲惫，我真担心将来有一天我生孩子他都找不着医院。唉，烦死了，分手我又不愿意，不分手我又害怕这样下去会把我早早拖成一个坏脾气的黄脸婆，而且，最可怕的是，我害怕这些东西会把曾经美好的爱情一点点消磨掉，因为 我现在已没心情去和他谈情说爱了，满脑子都是这些问题。我和他相处这么多年，没有花过他的钱，我希望过上美满的生活，我现在还边上班边上很辛苦地去上学习班，考资格证，为了生活好一点，我很想辞掉公职去换个薪水高一点的企业，可是家里人不同意我这么冒险，我自己也在犹豫，而且也委曲，凭什么让我一个女人去做？他为什么就不能多做一点？ 眼见得我年华已渐渐不能再等，我得赶紧做决断了，难啊，他明知我的实情却仍然没什么积极举措，我真是快绝望了，唉，没有财主恶霸也没有家怨世仇更没有天灾人祸也，爱情仍然是难保啊，是我的错吗？我该坚定地和这个单纯的男人走下去教他并等他长大，还是选择别的路？我应该怎么选择？是我爱错人了吗？爱情到底是什么？生活中一个这么大年龄的女人该怎么做？请大家给我些帮助我实在不知道该怎么办了。