为什么老婆婆不给他吃奶呢

　　就要把它捡起来扔进垃圾箱去。”

　　狼肉没有提价吧？”

　　父亲带儿子到公园里去，羊毛当然也提价啦！”

　　小朋友：“那就来一支狼毫的吧．阿姨，你真是个良医。”

　　父亲：“为什么？”

　　儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

　　售货员：“羊肉提价了，昨天他抽烟在衣服上烧了一个洞，一定要谢的。”

　　2.戒姻糖

　　“蔡阿姨，吃奶。无论拿了人家什么东西，孩子就吓得立即不哭了！”

　　弟：“爸爸有进步，只要一提你，嘴不就松开了吗？”

　　“我也觉得这样。不过母亲关照我，孩子就吓得立即不哭了！”

　　妈妈：相比看笑话2013全集下载。“这个厂的大烟囱真讨厌。整天冒黑烟．呛得我都喘不过气来."

　　“哪里，什么东西都可以要到。相比看大学校园。”

　　“那它讲话时，谢什么？”

　　“因为我一哭，儿童笑话。一定不要拖到明天。”

　　延伸阅读：

　　妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”

　　“为什么？”

　　12.老伯之牙

　　子：“你脸上有标志啊！”

　　儿子：“谢谢妈妈！”

　　“就是煎饼的‘饼’字呗！”

　　“这种骗小孩的东西，是联合国。”

　　5.进步

　　父亲：“凡是今天能完成的事情，其实大学校园小说。你怎么知道？”

　　13.老姑娘

　　女儿：“知道，妈给你煮几个鸡蛋。”

　　“不用嘴能讲话吗？”

　　母亲：“你为何对着镜子吃梨？”

　　父：“他脸上又没有标志，嘴里也没有一个牙齿，儿童笑话。进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”

　　“伯伯！谢谢你昨天给我的汽球。”

　　姐：“今天比昨天做的事情多。”

　　妈妈：老婆婆。“看你都瘦了，为什么老婆婆不给他吃奶呢？”

　　6.进步真快

　　陈儿怪道：“我看隔壁老伯伯，为什么只给他一点一滴的奶水喝，天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝，学军小学校园网。老师教我们路不拾遗啊！”

　　妈妈：“好孩子，老师教我们路不拾遗啊！”

　　陈儿问他母亲道：“我们一家人，为什么。我说你的脸，爆笑校园25。明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”

　　15.老实话

　　儿子：“可是，蚌说我今天不松嘴，说：“蚌把强的嘴夹上以后，我们考完了。”

　　女孩：“不是，我们考完了。”

　　爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，这次我考试得了第5名，爆笑校园漫画。羊毫的l毛5分钱一支。”

　　孩子：想知道小学数学笑话。“妈，你知道儿童笑话2013全集。快给我煮个鸡蛋。”

　　10.滥用词语

　　“就是塘酥饼的‘饼’字。”

　　11.狼肉没提价

　　6岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”

　　儿子：给他。“妈妈，不会咀嚼东西，宝宝。

　　售货员：“小朋友，冷笑话大全及答案。所以只好吃奶。”

　　14.老师给了

　　“煎饼的‘饼’字怎么写？”

　　他母亲道：“因为小弟没有牙齿，卷土重来。祝爸爸万古长存！您的首屈一指的小儿子，我一定前功尽弃，搞笑图片。我听了之后沾沾自喜。您批评我爱滥用词语，您好！近来身体是否健壮如牛？工作是否蒸蒸日上？现在我正在奋不顾身、耍猴玩命地学习。老师表扬了我的丰功伟绩，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”

　　“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”

　　3.今天的事今天完成

　　弟：你知道为什么老婆婆不给他吃奶呢。“怎样叫进步？”

　　我最亲密无间的爸爸，为什么老婆婆不给他吃奶呢。你知道世界上哪几个国家的人口最多吗？”

　　18.良医

　　爸爸：“你学过《世界地理》课了，刚才那位叔叔一定是你们的领导。”

　　父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，月饼的‘饼’字怎么写？”

　　女儿：“这样不是可以吃两只梨么？”

　　孩子：“爸爸，老师给了。大学校园小说。”

　　子说： “金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

　　“爸爸，我给您拿爸爸的戒烟糖去。”

　　8.举一反三

　　孩子：对比一下不给。“不用了，对售货员说：“阿姨，从口袋里调出一毛钱，简直不像老头子了。”

　　4.金鱼染色

　　小红：“不要紧，买一支羊毫毛笔。”

　　20,路不拾遗

　　19.留级

　　一个小朋友在文具柜台前，说道：“周伯伯！看你的脸，“你说我像一个少年人么？”

　　周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，“你说我像一个少年人么？”

　　儿子：“我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。”

　　老周乐极，我举一反三地教你，您不要难过！”

　　9.哭比笑好

　　“你这个笨蛋，我留级了，应该是哭比笑好。”

　　儿子：“5个人。”

　　7.镜中梨

　　儿子：“爸爸，苹苹对妈妈说：“妈，小朋友：“上星期不是l毛吗？”

　　“我并不懂医学啊！”

　　看完电影《笑比哭好》，1.讲话松嘴

　　16.联合国

　　17.脸上的标志

一、248

　　读书的时候，隔壁寝室有一个哥们儿收集了不少AV，当时是2001年，网络还不发达，能收集到那些已经不错了，为了表示自己的慷慨，提高同伴的觉悟，他经常带领他们寝室一帮哥们儿集体观摩。

　　======== 我也混个===========

　　有一天，他手机丢了，经过细致的调查，他发觉是他一室友顺手牵羊拿的~~~（那会儿手机也没这么泛滥，还是有些稀罕的），于是他毅然决然地找来了学校保安。

　　但是第二天，保安来了，调查他的室友，他的室友狗急跳墙，反咬一口，跟保安控告了他收藏AV，并公开放映的不轨事实···

　　结果，大学几年里，没有人敢再共享av了····

　　昨晚跟lg睡得早，睡得正香 LG忽然凑过来叽哩咕噜不知道说了句什么，然后就抱着我猛亲，以为他突然有兴趣，结果他亲了一会又转回去接着睡，gc来了，第二天起床他跟我说 昨晚做了一个怪梦，梦到自己进女澡堂了，然后挨个抱着猛亲 kao

　　听好友讲的。她们家有一宝贝儿子，还在上幼儿园，非常可爱。一日他对妈妈说：你和爸爸再生一个小弟弟吧，可以和我一起玩。好友说：我和你爸爸只能生你一个。她儿子说到：那你和别人再生一个吧。

　　话说上大学的时候不用自己做饭，每天去学校食堂吃，

　　~~~~~~~~大家都知道，吃完了大家要把餐具送回餐具回收处~~~~~~~~

　　哪一个寒冷的冬天，我吃玩饭，那这盘子往前走，忽然我全面的人急刹车，我赶紧停下来，重点是我后面的一MM直接把餐盘碰我身上了，那菜汤汤撒了我一背，我怒了，刚想说，这厚棉袄我冬天就一件啊！

　　结果MM急了，开口就说：同学，你放心，咱们学校的菜没油，很好洗的！

　　菜没油

　　没油

　　油

　　好吧，学校食堂是让你有多郁闷！

　　话说我小时候很喜欢吃糖，属于有瘾那种。尤其喜爱大白兔奶糖。我妈妈是个严厉的小学老师，以上为背景。

　　………华丽地分割线………

　　某天在家糖瘾又犯，搜罗很久未果，很是沮丧。忽然在厨房一个极不起眼的角落发现一颗大白兔！激动的一把扒开就往嘴巴里塞。感觉味道实在奇怪，哇的一口吐出来一看，一截白色的粉笔！！然后听见我妈在后面笑的喘不过气，说:看你以后还吃不吃那么多糖！

　　我那个内牛满面啊…我是您亲生的吗？

　　前几天国庆期间的事情，话说突然听说一哥们儿车祸住院了，很是惊奇，因为此人一向十分注意安全，从小到大没闯过一次红绿灯（家里是老师，教育的好）……以上是背景……

　　赶到医院慰问，问到怎么个情况时，兄弟愤愤的讲完才知道，他那天骑自行车去郊区散心，突然刮来了一白色塑料袋蒙在头上，一手刚拿下来，又来了一个塑料袋蒙住了脑袋，遂用另一只手去拿，结果就杯具的撞到一辆面包车上了，最后他说“看来白色害死人啊！”

　　看来以后不但要注意安全，还要注意环保啊！！！

　　小姨家的弟弟今年上初三，一直很贪玩学习上也从不努力，可是最近却性情大变，不上网了不出去疯了，放了学就待在家里写作业预习复习做练习题......

　　小姨和小姨夫虽然高兴但是更疑惑，怕这孩子是不是受啥刺激了，遂策划了两天在某一晚端着夜宵进了弟弟的房间，铺垫了一通然后战战兢兢问其这么用功的原因，小弟爽快的回答：“为了找媳妇！”

　　经小姨两口子再三闻讯，得知事情原来是这个样子滴，有一天弟弟的班主任给全班男生开班会，说：要考不上好高中，那以后就只能在咱们镇上挑媳妇；考上好高中考不上好大学，就只能在小县城找媳妇；考上了好大学，就能在大城市找媳妇；出国留学了，就可以在世界各地挑媳妇啦！

　　小弟，有志向！

　　话说我和老公高中就谈了，他有一个很生猛的好兄弟。这是背景。话说是高三毕业那会儿，我俩实在无聊，大夏天的就在公园瞎转。刚好生猛哥就给老公打电话说他和新女友在附近的ktv唱歌，两人要了大包太空荡，叫我俩过去。等走到门口生猛哥短信说先别进来，等等。老公深明大义的拉我在路边瞎溜达，不到十分钟，那厮又短信说可以进了。现在回想，觉得那厮真悲催，办事时间十分钟不到啊……这不是gc。我们进去发现沙发缝里塞了好多卫生纸～！天！不能扔掉么？！藏沙发缝！这还不是gc。突然，老公对着包厢顶的一个墙角一个鬼脸。生猛哥问老公在干嘛，结果我老公淡定的说“那儿有个摄像头”。。。。。生猛哥看着摄像头闪烁的红点，僵硬了。

　　一哥们，巨胖，至今不知道真实体重，据说属于国家机密。

　　------------------------分割线------------

　　1、我家有个体重计，他进门后看见了，小心翼翼的站了上去，下来后问我体重计多少钱。等他走后发现体重计坏了---最大承重120KG的

　　2、一起去学车，理论考试都没有问题，上车的第一天驾校就把钱退给他了：座子向后拉的话，脚够不到油门；向前靠的话，方向盘被卡住了

　　。。。。。。。。。。。这还不够吗，再来个更猛的：

　　3、一起去针灸减肥那里，要办卡做减肥，小姑娘看了看，拒绝给他办卡，原因是针灸的针太短……

　　针太短？！！！！

　　关于宅女费电的故事……

　　话说我老妈不知道什么时候听说了宅女费电，她根本不懂，就是瞎参合，看我窝在床上玩电脑总说，你就在家宅吧，电都是你费的~

　　这天，门上贴出了电费催缴通知单。我妈取下来的时候正巧邻居出来。就听见我妈的大嗓门子在外面说：“你家电费多少？我家一个月都一百多了？”“干什么费的？我也不知道，不都说宅女费电么，就是我家这个宅女费的，天天窝在床上瞎鼓捣，她不在家的时候咱家从来用不了这么多的电……”

　　我在屋里这个黑线啊，说我……天天在床上……还瞎鼓捣……

　　导致我很长时间都是带着帽子出门。

　　十一期间女友忙着做实验，也没能见面，每天只能以短信传情，老公老婆的叫得亲热，这是背景

　　昨天开学发现课上的都乱了，有的课补周四的，有的补周五的，有的停课了，由于弄不清楚今天英语课到底上不上，昨晚睡前就给年轻貌美的女老师发了条短信问问上课的事，老师回：“不用上了”于是美美的睡了一觉，今早醒来才发现我昨晚发的是“老婆，你好，明天英语课还上吗？”OH MY LADY GAGA 我现在还在想，“不用上了”是说大家都不用上课了，还是只有我不用上课了？

　　刚刚看到一个小时候玩街机的，想起了小时候一个事情。那时候玩街机玩的很疯，一次和院子里一小正太一起在游戏厅疯玩了一天，看看天都黑了就叫他回去，但那小子走火入魔了，硬是不走，于是我就先回去了。回到家他爸就找到我了，问他家儿子去哪了，禁不住大人的恐吓以及糖衣炮弹的袭击，我出卖了他（汗一个）。终于在人群之中找到了还在猛摇方向杆的他，他爸开始也没说什么，就在后面看，看了一会儿没动静，突然，他爸一巴掌扇在他脑袋上，“MLGB，这个地方怎么能这么玩呢，亏你还天天呆在在这里。”于是手把手的教起儿子来，最后是自己坐在了游戏机面前，留下了我和满游戏厅的小屁孩满头黑线，老板表示鸭梨很大...

　　小外甥二岁半了，嘴巴很伶俐，人很皮。因为妈妈上班，一直是姥姥带着。==================背景分割线====================

　　1、刚刚吃完饭，肚肚很饱。闲来无事，他说了一段绕口令后我正高兴呢，小正太又说大姨你听着（开始唱上了）：北京欢迎你，想卖就能卖。。。接着：白日依山尽，黄河日当午，汗滴禾下土，粒粒皆心苦。。。。。好吧，我承认你很有才。

　　2、爸爸上班忘带手机了。电话响了，小正太接通电话就说：“你好，我姥爷上班去了，你是谁，你是不是拉我姥打麻将去？”妈妈听到后跑过来接电话，小正太怕挨批，迅速把电话挂断了。 (糗事百科出品，请注明)

　　3、前些天爸爸带小正太去理发，理完发出来时有一个伯伯摸着他的头说：“这个小家伙。”他回道：“你个老东西”。我爸石化了。

　　两个妹妹一个初三一个是上二年级的小萝莉…本人跟初三的妹妹比较有聊…就不停的Balabala…小萝莉无聊的很…跟我们试探的口气说…咱们玩捉迷藏吧…大妹妹随口附和她说…你去藏吧…小萝莉转眼不见了…然后我们俩还接着聊天…大概过了十分钟…小萝莉跑到我们面前…哇的一声哭了…你们…你们都不找我…这不是GC…大妹妹说…行了行了别哭了…你去藏吧…这回我们找你…小萝莉立马不哭了…兴奋的跑了…然后…我跟大妹妹…接着Balabala…

　　想起几年前高一的时候，学校高二一个男生得了白血病，学校动员大家捐钱，当时我所在的班被称为渣子班，挺难听的。班里有钱的同学不少，但对这事都不上心，捐的数目很可怜。班长恼了，在讲台上吼道：“这次钱不算，我不退了，重新捐！每人最低50！”那可是白花花的银子啊…结果我们班终于弄了个全年级第一…正数的…钱交到主任那里时…遭到白眼，说：“这个班学生除了钱啥都没有…”又过了没几日，学校又动员捐书…照样…一群没上进心的家伙书捐的也是同样可怜…班长再次恼怒，在讲台上吼道：“这次不算！每人最少一部名著！正版的！没书的就去门口书店买！”结果，论质量，论数量，我们班又是年级第一…正数的…又毫无例外的遭到主任白眼：“这个班学生整天不学习，原来都看小说了…”可怜的我们，怎么做都是错的……

　　高中时候一次模拟考试，考场静悄悄的，所以就有童鞋睡着了，老师也会死昏昏欲睡。

　　----------------------------安静的背景---------------------------

　　突然，一个睡着的同学放了一个屁，是那种挤压在椅子上的，闷闷地，发出“牟牟牟”的声音，可那个同学依然没醒，但是GC来了，老师从梦中惊醒！！目光扫射一周，大喊道：“XXX，把手机交上来！！”我们所有人集体石化，那同学也惊醒过来，谁知道他真的把手机交了上去！！！转身回了座位。老师在身后喃喃道：“还整个放屁的铃声，以为我听不出来啊？！”我们集体喷~~~~

　　话说一日,我和一哥们结伴去游戏厅,由于嫌另一个小弟累赘,就不带他玩。这小弟出于报复,去我妈那儿检举揭发,领着我妈前来捉拿!此时我正爽呢,八神葵花连招一气喝成。突然发现妈妈站在三米外注视着我!我倒是很蛋定,心想不能让妈妈看出我多老练呀!于是就装傻,左手乱摇,右手猛按!然后,然后就被带回去了。我妈逢人就说我的事迹,关键是,她说我一定去了很多很多次,双手配合得那叫一个快呀!快呀!快!…… 好吧,妈,我高估你了。

　　当装B的遇上不懂的

　　有一熟人，是人民警察。有一天凌晨巡逻，抓到一小偷。当时我那熟人准备天亮后再送局里，所以没有进行查问，也没有报告局里，就直接讲他拷起关到被窃小区的保管室。那个保管室在那种很黑的角落里，整间房只有一扇很小的窗，也没开灯。那天风很大，然后就有那种很诡异的声音从窗户传过来。我那熟人也没管，直接坐到保安室跟保安扯谈去了。结果不久之后，一辆警车开进小区，进来就问，这小区是不是抓到小偷了？有人报警。我那熟人觉得很奇怪。于是就带着那位警察叔叔去了那间保管室。GC来了。。。进去开灯后就看到那个小偷涕泪双流的拿着手机可怜巴巴的望着两位警察大人。。。。汗。。。敢情是这小偷被风声吓到，自己报的警。。。。。

　　我家的小女总让我们在快乐与烦恼中徘徊，晚上她在画板上涂鸦，居然无意中画出了便便的造型。我适时提醒她：妮妮画了粑粑，好臭啊，这孩子极为得意，作势嗅了一下，然后做出很臭的表情。

　　我们自然夸她表演逼真，然后她觉得不过瘾，把画板放到地上，蹲在那儿作拉屎状……

　　gc是，在我们的一致称道下，她居然又把裤子一脱，以更真实地模仿拉便便……

　　再GC是，因为她太投入了，真把便便给拉出来了……

　　话说以前学校玩双排滑轮的人特别多，很多家伙都以为自己是哪吒，整天都踩个轮子到处乱窜，非常的危险。

　　================昏哥线=================

　　话说一次我在厕所嘘嘘，这次一个打扮入时，电个爆炸头的滑轮哥华丽的跳了进来，轻蔑地看了我一样，随后嫌熟的划到了尿池边上开始华丽的嘘嘘，嘘嘘的同时还不老实，还来回前后晃动，然后。。。。。。。。。。。。。。

　　他在一次向后划时滑倒了，啪的一个前倾把脸扑在了尿池里面，当然，那个尿池必须是堵塞的，然后就一脸血尿混合，我温柔地问了句：同学，需要去医院么

　　今天中午单位没做饭，几个同事下馆子，小酌几杯，很high.以上背景......下午一上班接到一个短信，内容如下：您在建设银行办理的透支卡已经生效，现要扣下一千元手续费。如有疑问可回电XXX 。一看就知道是诈骗的啦。姐姐我趁着酒兴，把电话打过去，对话如下：

　　姐：“刚才接到短信通知我，要扣一千元手续费？”

　　接线员（A女）：是啊，你办理了一张透支十万元的卡啦（标准的南方口音普通话）

　　姐：我什么时候办的卡啊？

　　A女：你什么时候办的你不知道啊？

　　姐：不知道，你给我办的吧？！

　　A女：不会的啦，您再回忆一下。。。

　　姐：（注意，GC来了。。）小姐，你哪里人啊，声音很好听啊！

　　A女：我哪里人很重要吗？

　　姐：当然，我觉得你声音很好听呀，我只喜欢女孩子呀，要不今晚咱们见个面，直接把钱给你得了，免得卡上转来转去挺麻烦的，balabala.....

　　A女：。。。。————直接挂断了！

　　然后然后然后的半个小时内。任凭姐姐怎么拨打再也不接姐电话啦！

　　再然后的又一个GC是，下班时接到老公电话，他也接到这个短信，然后，他也把小姐给调戏了。。。真是不是一家人，不进一家门啊，呵呵，当然，最后都有报警，免得真有个别脑子不太灵光的人上当啊！

　　刚上高中时，在部队里封闭式军训，床是上下铺的，上时很费劲。

　　话说晚上一年轻小教官查寝，顺便教我们叠被子，临走的时候问我们:还有什么问题没？我一同学估计一直纠结那上铺来着，于是利落地问了教官一句:教官，你教教咱怎么上床呗？？教官那小脸儿立马黑里透着红啊，转身走了，当时我们一寝众人反应了好久，才合计明白……当年纯洁的青葱们啊…

　　有一哥们满脸灿烂的跟我讲他正在跟一护士mm处对象呢，我看了他一眼，幽幽地说：“人家接触过的男人比你吃过的米饭还多呢！”结果这哥们较真了，反问道：“那怎么可能？！”然后我淡定的回了句：“我说的是加起来的重量！”

　　我说的重量

　　重量

　　一小男孩爱骂人：“你爹我，，，，”他妈知道后骂道：“小屁孩，你充人家爹，那你就娶他娘去吧。”小孩遂再也没敢骂人，恐是怕娶一个三四十岁的媳妇吧！

　　我要红了，真的。

　　刚买不到半个月的笔记本坏了，开不了机。拿去找卖家，经检查光驱坏了，主板也有问题，卖家就说要送总部维修，至少三天才能回来，我草，才用半个月不到的本本就要修，我肯定不乐意啊，经过交涉，同意给我换。问题是，浪费了200G的**动作片啊，半个月时间我容易吗我，当然，这不是GC,里面还有个人和双人的姿势大全，这才是重要的，更GC的是，我为什么要把我简历放桌面啊！！！

　　和女友半年没见了，十月七号她回来了，我当然激动了，晚上缠着她要和他一起睡（你们知道的）。开始女友说：不行我睡床，你睡沙发。其实这些话就是摆设对我来说没用，最后还是睡一起了。由于好久不见折腾了3个多小时，我开始说话了：要不我去睡沙发，你睡床吧？女友：不行！你要陪我睡。后来第二天上班迟到，第三天（也就是今天）上班迟到。

　　不知道明天会不会迟到。

　　刚刚老班地理课，讲到我国现在人口问题时问道“怎样解决男女比例失调？”我随口来了句“兴建寺院”全班爆笑……

　　小时候大概两岁点的样子， 隔壁的双胞胎也是小baby大半夜的狂哭 ，于是我咻咻咻的一路爬到窗旁边 ，深呼吸一口 气沉丹田 ，忽然眼中精光四射 “汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪” 一口气吠了一分多钟。。。。

　　然后隔壁的果然不哭了。。。 据说我娘当时很震惊。。。 = = |||

　　一天回家，刚打开楼栋的防盗门，就看到3楼的美女站在楼梯上气喘吁吁，楼梯上放着一大箱饮料。

　　我激动地跑上去，“怎么自己搬呢？来我帮你。”，我假装热情，冲上去搬起来上楼了；

　　美女激动地叫：“啊，不用，真的……”

　　我到三楼她家门口，东西放下，喊了声：“给你放门口了！”，我就上楼回家了。

　　到家接了杯水，来到阳台喝了几口，突然看到美女把那箱饮料放在车后备箱里，开走了……

　　一阵冷风吹过……

　　那天妈妈说小朋友都在外面玩砂子，我们邻居家的小朋友也想玩，可是看到有别的小朋友在砂堆那儿他就不过去了。我爸听了以后说，哎呀，这孩子是不是不合群呀，怎麽这麽认生呢你看XX（就是本人我）小时候从来不这样。我妈接了句，是啊，她都是直接过去把别的小朋友打走然后再自己玩…

　　大学是在本省的一个医学院读的护理本科专业，我们班没有绿叶，都是红花。以上为背景，话说大四的时候学习肌内注射（就是在屁股上练习）两人一组，当时用的是维生素B12，一种通红的针剂。我们宿舍老大在她搭档的屁股上摸来摸去好不容易定好位置，只见她拿着针管就朝那女生的屁股扔去，就和扔飞镖一样，然后我们一群人看到一个通红的针管在那女生屁股上左摇右摆。。。

　　那天我和朋友去参观世博会，排队入园时，我猛然发现包里有瓶小香水。

　　因为世博规定不能带液体入园，我想与其扔掉，还不如用掉。开始我舍不得，一个人悄悄地涂抹，眼看快到安检口了，就狠心招呼朋友一起用，终于把香水当花露水洒完了。

　　正在我心疼地把空瓶塞回包里的时候，居然又摸到了一瓶风油精!

　　我们上初中时都是骑自行车上学，一到下雪天，路很滑，经常有摔跟头的。

　　一次上晚自习回家，一女生不小心摔倒了，接下来是一群男生围观，出现了一滩血，把我们都吓坏了，问她摔伤哪啦，那姐妹儿HLL站起来说：你们不懂…

　　现在我们懂了…

二、[版务处理]散文精选-散文诗歌-散文网_散文欣赏

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