万州 “女神医”靠“摸”治病，日治六百余人被拘留，为什么医药领域中的“偏方”、“偏术”会大受欢迎？
“女神医”付必秀行医救人的“功德”之举在6月26日这一天戛然而止，这一天距离她出山之日不过才仅仅二十余日。 今年5月的某天这位普通的农村妇女在突然声称自己得到“...
2024-03-24
因为便秘闹出的笑话有哪些？
1、最近天气干燥，孩子喝不上水总是便秘，每次拉粑粑都撕心裂肺，家里人急得团团转，不知如何是好。
就在今天早上我有事出门，临走的时候嘱咐老公，无论用什么办法都要让孩子喝上水，老公满口答应，然后我就放心的出门了。
晚上我回家的时候，却看到一个让我难以置信的画面，老公手里拿根辣条，孩子手上抱着一杯水，老公塞一口辣条，孩子喝一口水，塞一口辣条，喝一口水…
2、最近便秘的厉害，十分痛苦。那日去公厕，看到一哥们也正在憋的脸通红，努力的使着劲，我于是搭了个话。
我说：便秘啊，那边回道：嗯。过了一会儿，只听那边传来扑通一声。
我说道：恭喜！只听那边传来一声惊呼：我靠，我的手机掉厕所里了！
3、上课铃已经打了好久了，小明还没有回来，过了好一会儿，他才紧跑慢跑满头大汗的回来。
老师问他：干啥去了，小明说：上厕所。
老师指着他一头大汗问道：这是咋了？
小明说道：老师，我便秘拉不出来憋的。
4、一兄台便秘正在厕所里努力的使着劲，这时候就见一位仁兄风风火火地闯了进来。就在他旁边的位置，随后便传来一阵狂风暴雨。。。
便秘的这位对后来的兄台说道：好羡慕你呀，没想到那位回道：羡慕啥呀，裤子还没脱呢。。。
5、同事中午在办公室里唱歌，吵得我受不了，我说他：人家唱歌要钱，你唱歌我连去年的陈年旧饭都给吐了出来，没想到同事毫不示弱的回答：不错呀，我连你的陈年老便秘都给治好了。
6、朋友总是便秘，我拿起一根香蕉对他说：通通肠胃吧。没想到过了一会儿，他又把香蕉还给了我，说道：好像没什么用啊。
7、老妹这两天正在减肥，上了个厕所回来说道：肚子空空的，连个粑粑都拉不出来。
没想到我妈听到了赶紧对着我爸喊：咱们家胖妹便秘了，赶紧把泻药找出来给她。
8、我怀孕了以后有个不好的毛病，总是便秘。对我妈说，我都好几天没有上大号了，没想到我妈毫不在乎的说道：没事，可能是孩子在肚子里把屎给吃了。。。
9、物理老师正在讲台上奋力的讲着课，我把两根弹簧往中间一推，然后大声的问同学们道：同学们，你看这两根弹簧是不是变密了？同学们齐声回答：是便秘了。。。。
10、特别讨厌那些拿时间来说事的广告。蛰伏两年出了一本书。一个封面画了1万次，耗费一生只为打造一把椅子，终其一生只为能够追上你。你就便秘10年，拉出来的不还是屎吗？
11、大便时最痛苦的事是什么？好友回答：是没带纸，我说道：错，大便时最痛苦的事是带了纸却用不上。。。。
12、我老公不爱说话，妹夫就喜欢说个不停。不过俩人都挺好的，对我和我们的家人都不错，得到了父母的一致肯定。
那天我爸是这样夸他俩来的，这两女婿真的很不错，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。。。
13、“医生，我便秘非常严重。”
“症状如何？”
“那年我妈生我，据说难产，用了四小时才把我生下来。但是我现在每次上厕所，最少也要拉八小时以上。”
医生诊断批语：难产型便秘症……
一、因丑女闹出的笑话有哪些？
1、丑女跟和尚同船渡河。和尚无意间瞅了丑女一眼。丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
2、有一丑女，自我感觉良好，整天打扮得花枝招展。一天在公交车上，她钱包被盗。于是，来到派出所报案。
女：“所长啊，您可得给我做主啊，我的钱被偷了。”
所长：“这位女士，您先安静一下。请问，您的钱包放在哪儿来着？”
女：“放在我的衣兜里来着。”
所长：“那您怎么会感觉不到有人偷您的钱包呢？”
女：“谁想到他是为了摸我的钱包来着。”
3、餐厅中
女：“你到底打算跟我结婚吗？”
男沉默
女：“别以为没人要我，惹急了，我马上就在这里找个人嫁了！”
侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
4、一位邻居向女主人告状：“你儿子竟然说我丑陋。”
“真对不起，”女主人回答：“我经常告诫他，人不可貌相。”
5、有位丑女在看篮球赛时，总喜欢买篮球框后面的位置。
有人问她：“篮框后面的视野不是不好吗？你为什么每次买这种位置呢？”
丑女答道：“那样，我才能看到男人投篮的样子。”
6、爸爸：“你姐姐为何哭得如此伤心？”
小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”
爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”
小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”
7、某甲问某乙：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”
某乙回答：“当然是外表！”
某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”
某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
二、小姨子与姐夫能闹出什么样的笑话？
1、小姨子来我家玩，吃完饭老婆在洗碗，我和小姨子在客厅闲聊，小姨子问我：“姐夫，我同事们都说我好凶，你看我凶（胸）不？
我刚要开口。
老婆在厨房，伸出头喊道：“你要是敢看我妹的胸，老娘打断你的腿……”
2、刚结婚时小姨子来我家，吃过晚饭，我坐在沙发上看电视，习惯性的拿出一支烟准备抽，这时候小姨子突然走到我跟前，不好意思的对我说：“姐夫，我怀孕了!”
瞬间我吓得一激灵，还没等我反应过来，媳妇一巴掌打在我脸上，气急败坏的说：“你们这是什么时候的事？”
这时候小姨子又说了：“我是说我怀孕了，姐夫你能不能不要在屋里抽烟。”
3、我一个人在家里挪床垫找东西，床垫太重了，试了好几次都没有翻起来。
这时小姨子突然来我家，我赶紧叫小姨子过来帮忙，我们俩费了九牛二虎之力，才把床垫抬起来。忽然我的电话响了，是在上班的媳妇打来的，我用一只手扶着床垫，赶紧接媳妇的电话，媳妇听我气喘吁吁的声音问：“在家干嘛呢，气喘吁吁的？”
还没等我开口，那一头抬床垫的小姨子急促的说：“姐夫你使点劲呀，这个时候打什么电话啊！”
电话里媳妇气急败坏的说：“你们跟我等着！”随即挂断了电话。
4、小姨子：“姐夫今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅是经理，你们看条件够意思吧？”
我：“真不错，可是你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
我瞬间被小姨子狂追猛打。
5、和小姨子一起去超市，外面很热，到了超市，小姨子就迫不急待的跑到空调面前，然后大声对我喊：“姐夫，快过来爽一下。”
周围的人都看着我们掩嘴偷笑，那个尴尬啊……
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