有没有哪个可以帮帮忙呢?

幽默风趣的人或许讨女生开心的多吧。若是真心喜欢你，不必去刻意逗她开心，只要两颗心充满爱就行了。祝你成功！^_^

她对你有意思，不说话她也会喜欢你。

你就对她好就好了，慢慢让她喜欢上你。

一群蚂蚁爬上了大象的背上，但被摔了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫；掐死它，小样，还它妈的反了！

你去贫就行了　女生要觉得你好　怎么都会喜欢你的

要是觉得你烦　那说明不喜欢你　你怎么着都没用　

一、找个最好笑的笑话？哄老婆开心

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

二、有什么特智慧的笑话么？别带性的啊，我哄女生用。

  如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？

　　我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　　如果说贝多芬是"交响乐之父"，那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"？

　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做"自信"。

　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　有没有听过"大猪说有，小猪说没有"的故事？

　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

　　生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

　　抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

　　你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

　　各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

　　我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

　　除了一项，其余栏目填得都挺好，"关系"这一栏应该填"岳母"，而不应该填"紧张"。

　　爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

　　下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

　　老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

　　为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

　　记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心

　　玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

　　（选择题）假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

　　如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

　　秀发去无踪，头屑更出众！

　　我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　　在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　　这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　　人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4－5岁的儿子“你个婊子养的！xx@%%x#xx”……吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。

  。。听他妈足足骂够了2分钟，在他妈两手叉腰当众喘气的工夫，蹑懦地自言自语：“连爸爸也这么骂我，我肯定不是你们亲生的……”那个当妈的立马住口，引来围观的大笑……

工程与商学

读工程的人和读商的人差别在哪里?

三个工程系学生和三个商学系学生一起去搭火车，

工程系的买了三张票，但商学系的却只买一张。

一上火车后，三个商学系的就一起躲在厕所里，

当检票员查票时，他敲了厕所的门，

门开了一个小缝，一张票被递出来，

工程系的恍然大悟。

回程时三个工程系的就只买一张票，

但这次三个商学系的却一张票也没买。

一上火车，工程系的立刻躲在厕所里，

过了不久，果然有敲门声，

工程系的把门开了一个小缝，把票递出来。

三个商学系的拿了这张票，就走到别的车厢去了。

谨记：奸商奸商。。。。。无奸不成商

在一个班级里，正在上一堂生理课~老师刚讲完，就问，同学们谁还有不明白的地方就可以举说问老师。这时有一个同学就把手举起来了。

  问老师：“老师啊，在**的时候，是JJ爽？还是洞洞爽啊？”老师给她说了大半天。但她还是不明白~老师就给她做一个比喻~说：“那你用你的手抠你的鼻子，是鼻子爽？还是手爽那？”她一想。恩。是鼻子爽~~就坐下了。老师问，还有没有同学有不明白的地方了。

  可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来月经。就不能**那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”她一想，恩。也是啊！~不一会~她就又把手举起来了问老师一个问题，老师。

  “为什么男人强*女人的时候。女人都要反抗那？”老师一生气，一拍桌子。说：“你***在大马路上溜达着。别人过来抠你鼻子。你愿意啊？~”

“请相信，我不是基的。”

你的脖子上面是脑袋吗？你的脑袋上面是脖子吗？

大葱的好笑