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有没有哪个可以帮帮忙呢?

发布于:2022-06-03 作者:admin123 阅读:59

幽默风趣的人或许讨女生开心的多吧。若是真心喜欢你,不必去刻意逗她开心,只要两颗心充满爱就行了。祝你成功!^_^

她对你有意思,不说话她也会喜欢你。

你就对她好就好了,慢慢让她喜欢上你。

一群蚂蚁爬上了大象的背上,但被摔了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫;掐死它,小样,还它妈的反了!

你去贫就行了 女生要觉得你好 怎么都会喜欢你的

要是觉得你烦 那说明不喜欢你 你怎么着都没用 

一、找个最好笑的笑话?哄老婆开心

有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”

二、有什么特智慧的笑话么?别带性的啊,我哄女生用。

  如果白痴会飞,那我的公司简直是个机场。

  所有的男人生来平等,结婚的除外。

  咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接把钱包给你?

  我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。

  如果说贝多芬是"交响乐之父",那么是不是说贝多芬的父亲是"交响乐之爷"?

  我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做"自信"。

  我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。

  把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。

  假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。

  十年后,法院第二次判杀人犯死刑。

  我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。

  我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。

  有没有听过"大猪说有,小猪说没有"的故事?

  我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

  你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

  你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

  我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。

  每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

  在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。

  你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。

  如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。

  只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

  生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了

  抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!

  你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

  各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日!

  我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。

  除了一项,其余栏目填得都挺好,"关系"这一栏应该填"岳母",而不应该填"紧张"。

  爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。

  争吵的时候,男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

  下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

  老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。

  为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。

  记者:根据最近一项民意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心

  玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。

  (选择题)假如律师和政客同时掉进河里,请问你是去喝咖啡还是去看电影?

  如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。

  您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

  秀发去无踪,头屑更出众!

  我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的。

  在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

  这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉。

  人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

  一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊。

  昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

  在武汉的大街上我亲耳听到一个女人不停地骂她4-5岁的儿子“你个婊子养的!xx@%%x#xx”……吓得那个孩子鼻涕眼泪都不敢抹。

  。。听他妈足足骂够了2分钟,在他妈两手叉腰当众喘气的工夫,蹑懦地自言自语:“连爸爸也这么骂我,我肯定不是你们亲生的……”那个当妈的立马住口,引来围观的大笑……

有没有哪个可以帮帮忙呢?

工程与商学

读工程的人和读商的人差别在哪里?

三个工程系学生和三个商学系学生一起去搭火车,

工程系的买了三张票,但商学系的却只买一张。

一上火车后,三个商学系的就一起躲在厕所里,

当检票员查票时,他敲了厕所的门,

门开了一个小缝,一张票被递出来,

工程系的恍然大悟。

回程时三个工程系的就只买一张票,

但这次三个商学系的却一张票也没买。

一上火车,工程系的立刻躲在厕所里,

过了不久,果然有敲门声,

工程系的把门开了一个小缝,把票递出来。

三个商学系的拿了这张票,就走到别的车厢去了。

谨记:奸商奸商。。。。。无奸不成商

在一个班级里,正在上一堂生理课~老师刚讲完,就问,同学们谁还有不明白的地方就可以举说问老师。这时有一个同学就把手举起来了。

  问老师:“老师啊,在**的时候,是JJ爽?还是洞洞爽啊?”老师给她说了大半天。但她还是不明白~老师就给她做一个比喻~说:“那你用你的手抠你的鼻子,是鼻子爽?还是手爽那?”她一想。恩。是鼻子爽~~就坐下了。老师问,还有没有同学有不明白的地方了。

  可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师:“老师,为什么女人来月经。就不能**那?”老师又给她做了一个比喻。说:“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗?”她一想,恩。也是啊!~不一会~她就又把手举起来了问老师一个问题,老师。

  “为什么男人强*女人的时候。女人都要反抗那?”老师一生气,一拍桌子。说:“你***在大马路上溜达着。别人过来抠你鼻子。你愿意啊?~”

“请相信,我不是基的。”

你的脖子上面是脑袋吗?你的脑袋上面是脖子吗?

大葱的好笑

标签: #智慧 #女生 #笑话 #什么

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