每次早晨醒来都有一股想睡午觉的冲动

　　昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑。阿姨说：“别看了，这盆是昨天刚买的。”“之前那盆呢？”阿姨幽幽地说：“被你弟当牙签用完了。”

　　一老板玩小三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板冥思苦想，计上心来。他以提高文化水平为由，花十万元让她上了MBA班。班上老板如云，小三一下迷倒了全班男生。没两个月，小三就不理老板了。启示：营销学有一种手段叫转移不良囤货，最有效的转移方式是各方都能获益。

　　每次早晨醒来都有一股想睡午觉的冲动。 搞笑短信

　　别人对于我家乡最高的评价是：我倒是想看看什么样神奇的土地能孕育出你这朵奇葩。

　　和领导们吃饭，一领导往我这边递黄瓜，我立马站起身双手接黄瓜并连说谢谢，结果领导说：谢啥啊，我让你把你面前的酱递过来……

　　就在刚才'我一个同事被经理打电话骂了'因为他把彩铃设为：对不起，您的电话已欠费，请您续缴话费。这么大雨，你懂的，经理去缴费路上，他摔了。

　　同学几个去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：“有特殊服务，要么？”我们一脸正气地说：“我们可是xx大学的学生，是有素质的！”结果那个人一脸坏笑地说：“xx大学的也有，可有素质了！要么？” 我们：“……”

　　【最有聊的刘先生】昨天的惠州最高气温达到35℃。上午10点左右，两名女士因为一人不小心将雪糕擦到另一人身上，在大街上争吵了一个半小时。最后其中一个因中暑头晕倒地，被送进了医院。目睹了整个事件的刘先生称：“我活了42年，她们两个是我见过最无聊的人”

　　妹妹做暑假作业，有一道题成语接龙，我眼看着她这么写的：敢作敢为——为所欲为——为所欲为——为所欲为——为所欲为。。。。。她是多为所欲为啊。

　　“怎办，孩子老吐奶……”“不是教过你了？吐奶了你就拍拍他，就会好了。”“可我拍到记忆卡都满了他还在吐啊……”

　　泡面，就是一种听起来很讨厌，煮起来很香，刚喝一口汤就想吃掉一整锅，可真等到吃掉一整锅又觉得很恶心的奇怪食物。

　　胖子MM想减肥的一个重要原因是想可以穿好多好漂亮的衣服，可以在服装店各种试！

　　昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是，靠，虎父无犬子啊！ 笑话大全 爆笑

　　我从小有个习惯，就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭，朋友胃口小只吃了一半就饱了，我却一直吃到盘子光光。结账的时候，老板在饭桌旁看着朋友的盘子说：“你的酸豆角炒饭，五元。”然后他看着我的盘子，皱了皱眉头问：“你吃的啥？”

　　“我天天给你做饭，你却连个碗也洗不净。。。”“那那你说咋样才算洗净吗，真他妈烦人。。。”。看着丈夫丢下碗离开的背影，她哭了，泪眼模糊间，她耳旁又回响起那个熟悉的声音：“洗净的标准是，水既不聚集成滴，也不成股流下。。。”

一、鱼怎么死的?卖鱼大叔:没人买气死的

　　和老公去超市买鱼,鱼缸里有的鱼死了,老公遂问:鱼怎么死的?卖鱼大叔:没人买气死的.大叔可不可以不这么幽默?气死的...死的..~

　　女:有钱么? 男:没有. 女:有车么? 男:没有. 女:那你有什么??(生气)(生气)男:我会打篮球. 女:早说啊，结婚吧!.(吻)(吻)打篮球的男生很优秀. 比那些文艺的伪娘强多了好吧，他们都有一种精神，他们都懂。而没有碰过篮球的男生却永远不会明白。现在单身的姑凉们还是找一个会打篮球的男朋友吧!

　　“唐长老，吃点薯片吧。”“好的。”骑在白龙马上的唐僧弯腰去接，手不够长，却又懒得下马，只好遗憾地摇摇头：“谢谢大大发片，有马不下纯顶。”

　　如果你一层一层地剥开屌丝的心，你会看到一条一层一层看不到头地通向女神的阶梯。一般的女人不吸烟，女人不吸一般的烟，吸烟的女人不一般。（一蚊丁）

　　一骑士载着女友飞车，不久一辆警车跟上，骑士加速，警察也加速，最后警察追上骑士，说:我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。

　　展昭学画，只见宣纸上一团乌黑，公孙策表示浪费了不少画纸，展昭却说，我在画 。

　　平胸穷三代，腰粗毁一生。 脸大不是病，腿粗要人命~ ( 笑话大全 爆笑 )

　　岳不群练了《辟血剑谱》，邪性大发，欲望膨胀，六亲不认。令狐冲不解地问岳灵珊：“师父这是怎么了？”岳灵珊满眼泪花，看着令狐冲悲伤地说：“大师兄，师父被妖怪抓走了。”（幻灭妖僧）

　　老坛酸菜牛肉面。康师傅红烧牛肉面。小浣熊干脆面。今麦郎弹面。出前一丁。五谷道场。合味道。白象。面霸120。辛拉面。福满多。飞碟炒面。巧面馆……

　　“我遇见了十几年没见的朋友”。“老友相见，真是一件高兴的事啊，在哪里遇见的？”“我老婆的床上”。“。。。。。。”。

　　计算机是个满脑子只有"1"跟"0"的腐货！

　　最适合你的英文名字是：Gaylord，来源：法语，涵义：勇敢。可是我觉得这个英文名的意思是基佬哎！！！！

　　昨晚梦见了班主任出了意外，今天上课班主任对我们说希望你们的梦都能实现，我在想到底要不要给他讲呢？

　　我小时候很不消停，我爸妈总要哄我，直到他们发现了一个办法：给我手上涂满胶水，用嘴马上吹干，我自己会慢慢的揭下来，弄的特别干净，大概需要一两个小时，然后他们就拿着胶水又过来了。

　　昨晚上吃火锅，给刘大力打电话邀他一起来家喝酒，刘大力欣然应允。掂着酒，我也准备妥当，一锅开水，五碟小菜，最后我们酒足饭饱。刘大力临走还不忘跟我客套两句，他是这么说的：cao你妈的你们家涮火锅只下面条这事真牛逼。

　　今早的日食说明，至阳至刚如太阳，也有变弯的时候...

　　不帮我打死厕所的小强，让我活活被尿憋死。

　　达则兼济天下，穷则独身——屌丝请收！

　　“你们发现没，白龙马是咱这一伙中最少被妖怪伤害的。”“盗亦有道，说明妖怪也知道打马是不道德的。”

　　我不是佳能，我不会感动常在。

　　从来都是我让她们失望。想知道恋人的哪些行为会令人死心，你看看我就知道。

　　“方舟子最近有些不正常……”“原谅他吧，迈入2012以来，人人都嚷着要上方舟，他压力太大了。”

　　今天有个人死了，这个人叫冷。

　　别人的背景是那么完美，而我的背影都是那么破烂。

二、男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？

　　让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

　　看到路边一工人拿铲子挖坑，每三公尺挖一个坑，另一人跟着马上把坑填平，如此反复不停持续着……我觉得好奇，便问第一位：为什么你一挖好坑，后面那位就把坑给填起来咧？答：我们是在绿化道路，我挖坑、第二人种树、第三人填土。不过第二人今天生病没来~~~

　　昨天去相亲了，女孩和她父母再加我在那种尴尬又紧张的气氛下吃饭，我吃着吃着咽到了，女孩看见后赶紧给我打了一大碗汤。我大口大口地喝着，突然听到旁边桌的大妈说：“孩子，喝慢点，别搞得像冲厕所一样……

　　小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了。”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。”

　　刚吃饭的时候，后边坐着3个哥们，一哥们说什么时候亏了几万，另一个哥们说亏了十几万！！风生水起阿。心想这几个哥们真富……尼玛仔细一听！欢乐豆！草！

　　我有一朋友在所里当协警。 背景介绍完毕。 前阵子值夜班，接到一起偷盗案报警， 几位协警一起过去受理案子。 报案人的原话：我的QQ被盗了，各位大大的请赶紧帮我把真凶捉拿归案，急用着呢……

　　早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？” 我回她：“我招你惹你了？” 妈说：“你吃我饭！”。。。被逼婚的年龄伤不起！！！

　　下午放学回家，在路上看到一个孩纸不知道怎么了被他老爸拿着皮带各种攻击，那孩纸被打不到十秒就哭了，哥就脑残的说了一句：防御力这么差，这么快就哭了。结果那货拿着皮带追了我几百米才离开。。。

　　昨晚去喝酒三点才回……然后喝得各种难受啊，各种口渴。见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么无端端就没了？没……了……我不敢说是我喝了……

　　一日哥在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，哥反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错。。可是没有桃。。。哥一回头发现妹子哭了。

　　同事正在担心日元贬值导致每个月寄回国的钱少了，国内的老婆嫌他穷带着孩子改嫁大款。我于是安慰他说，“放心吧，你老婆的话大概会把孩子丢给你再改嫁的。

　　我们学校门口有值班室，不过管的不太严。有天晚上一哥们跳墙出去，被值班大爷用手电筒照到，说：是谁在那？哥们儿一紧张说：别过来，我有抢。大爷一听，转身进屋，锁门关灯睡觉了…

　　有一个美女警察在追捕一个小偷，小偷跑到一条狭窄的小巷，小巷很小，小偷只有侧着身体慢慢塞进去，可是美女警察由于身材太火爆而走不进去(你们懂的)，这是，这个美女警开始一件一件慢慢脱衣服…过了一会，小偷投降了。(看完10秒懂的，是天才)

　　几个孩子在大树下拍皮球，不小心把皮球拍到了树洞里。树洞很深，皮球拿不出来了。就在其他孩子不知所措的时候，一个小孩儿把手伸进了树洞，轻而易举地拿出了皮球。小朋友们齐声夸赞：还是刘备有办法。

　　男：“我一直就很爱你啊！” 女：“那你不直的时候呢？( 笑话大全 爆笑 )

　　小时候跟表弟在一起在公园，出现一个熟悉的背影，那不是二舅吗？便跟表弟兴奋地跑过去，一路上我们边叫着“二舅，二舅~”快跑到的时候那人转过头来，我才发现不是二舅，便嘴里边说“二九，三十，三一...”边继续往前跑去……

　　大学的时候我就是一枚女汉子，有一天，在学校的路边发现一株蒲公英，突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻启，忽然来了一阵妖风，靠，吹了老娘一嘴毛！