我发明了啥，只知道讲笑话。

　　哈哈。模仿顽童兄的帖子名，咱也来盖个楼。把收集的笑话转过来，大家看自己看都方便。

　　话说，人生难得开口笑。笑一笑，缓解一下各种不良情绪，打起精神，轻装上路。

　　什么叫土豪？ 讲一案例： 一天土豪来营业厅充话费， 营业员问： “先生，请问充多少钱？” 土豪瞪了营业员一眼， 说了俩字 ： “充满！

　　“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”

　　“卧槽你知道我是女的了？！！”

　　“卧槽你是女的？！！”

　　据说一哥们用军体拳对付歹徒。耍了十六套，被砍了三十二刀.............

　　小朋友问：“爸爸，我考你个问题，现在我有一百块压岁钱，你拿了50块，然后又给了我1块，然后又拿了我50块，请问，你知不知道这样很贱？”

　　一家麻辣烫很火,由于顾客多店主会问顾客怎么称呼,在碗上用笔划一下,烫好了喊客人来拿.一天来个顾客:"不要香菜不要麻油少放辣椒多放白菜不要海带少放醋烫久一点多方豆制品就是豆泡干豆腐还有茼蒿…"店主全记住了也没问他怎么称呼,过一会儿喊他的好了,他去拿的时候,看到碗上写着:事逼。

　　有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

　　一个闺蜜上来扒小红的衣服 另一个闺蜜在旁边大喊 :禽兽! 放开那个畜生!

　　“师傅，今天的排骨怎么没有上个星期的好吃啊？”

　　“胡说，这就是上个星期的排骨!"

　　前不久买了个山寨机，八喇叭，超长待机还防水。我上厕所都带着听歌，结果手一滑，手机掉厕所里了，然后在厕所里唱了三天三夜的小苹果。。。

　　今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……

　　媳妇问我 ：「哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？」

　　我说分不清，你学学。

　　「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」

　　「黄牛呢？」

　　「北京去吗沈阳去吗广州去吗？」

　　约70到20万年前，就有北京猿人生活在周口店龙骨山附近的洞穴里，这说明很久很久以前，人们就买不起六环以内的房子了。

　　问世间情为何物，直叫人生死相许，弯也叫人生死相许。

　　老师讲到修辞手法，举了一个例子:我是一个好老师。问这句话用了哪些修辞手法？同学们踊跃发言,众说纷纭，有说比喻的.有说讽刺的，还有说夸张的。最后一排一位同学大声喊道：拟人！！！

　　“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？” “什么？” “她说，打给你，后面的人就没得看了”

　　上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！”

　　逗一个女孩说，假如世界上只有两个人，一个叫我爱你，一个叫我不爱你，我不爱你死了，那另外一个人叫什么？只听那女孩淡淡的说了一句：幸存者。

　　为什么女人有体香，而男人没有？神回复：化妆品腌入味了。

　　小保姆气焰嚣张地和女主人叫板：“你烧饭不如我!” “谁说的？” “先生说的！你长得也不如我!” “谁说的！” “先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我” 女主人恶恨恨地:“这也是先生说的！” 小保姆头一扬：“不，是司机说的！”

　　小明近视，但不戴眼镜。有次逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：“李宇春装B拉。” 我靠！李宇春得罪这商场啦？公开骂脏话？！走近一看：人家写的是： 李宁春装8折。

　　比【诗经】里记载的还早的情诗：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊！是爱情让我们直立行走。

　　论坛上问：用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？回帖：将心比心,你家人要不见了，你不着急么？

　　精神病院里,医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?”病人:“我喜欢吃火锅。”医生:“这很正常啊,我也喜欢吃。”病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底?

　　有一天小明带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，小明说：“哈哈哈！番茄酱！” 又到了一个路口，西瓜被撞了，小明说：“哈哈哈！西瓜汁！” 到了第三个路口，小明被车子压了，草莓说：“哈哈哈！人渣。

　　中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名：范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵。排名第一的：史珍香

　　村委会召开节约资源大会.,讨论怎样保护土地资源. 村民甲说:我建议安葬尸体的时候不要用棺材了,可以节省点面积. 村民乙说:光是这样还不够,最好把人竖着埋, 又可以省点地方. 村民丙说:我再补充点,人可以只埋一半.这样连墓碑都可以省了.一看就知道是谁死了

　　打了上课铃，教室里还闹哄哄一片，老师一拍桌子，顿时安静了。接着老师吼道：打了上课铃你们听不见啊？一阵鸦雀无声后，角落传来一句低沉的声音：麻痹的，哪次下课铃你听见了？

　　同桌把Q名改你爹临死前，加班主任。于是班主任Q就经常提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前送你QQ秀。你爹临死前去农场偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死前转发了您微博....最猛的：你爹临死前给您留言了。

　　绝大多数中国人无法正常读出来的句子： NO.01 妹妹你坐船头哦，哥哥我岸上走~ NO.02 大王叫我来巡山哦！ NO.03 找呀找呀找朋友！NO.04 你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来！……留下来!

　　一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨地说：城里人就是不过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

　　去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……

　　妻问：你那个女秘书进入公司几年了? 夫答：三四年了吧。 又问：她多大了? 答：三十几了吧，具体没问过。 再问：她漂亮吗? 答：一般吧，过得去。 追问：穿衣服怎么样? “挺快的!”夫脱口而出。

　　好了，今天先到这里吧。长期更新。。。

一、[扒你一褂]大家来818有没有类似的经历 本来你在讲笑话 故意乱说 结果有人就认真的来纠

RT~好像吃了苍蝇一下恶心 真别扭~

　　拿时下的话题举例，比如你在和朋友说，我们去见过大爷吧，看看大爷到底有多牛。这时候一个人过来说，什么见过大爷啊，现在的小孩子都会不会说话，明明是建国大业，拜托你们好好学一下汉语拼音再出来混。

　　刚才刚被人这样说了....... 有点欲哭无泪~~ 我们在讲笑话说说外国人真傻什么的，结果有一大哥跑出来说你们嘲笑别人的时候先看看自己懂不懂，去看看《科学》和《自然》上有多少中国人发的论文再说吧!

　　我就.........无语凝噎了~

　　真不知道咋办好~

二、男朋友不让我讲黄色笑话，我很纠结

　　LZ承认自己是标题党，其实事情是这样的

　　LZ现在大三刚毕业，跟男朋友大一开始就认识，但今年才在一起

　　LZ的性格吧…… 算是比较女汉子吧，但绝对不是tyer口中的汉子婊，LZ的女性朋友绝对比男性朋友多，男性朋友有那么两三个算是关系比较好的，就是会聊兴趣爱好和感情问题的那种（LZ海外党，班里也没几个中国人，中国男生就三个，其中一个是我男朋友，另外两个跟我关系也很好）

　　另外两个男生跟LZ一样都是口无遮拦型的= = 经常荤段子一个接着一个的，而且跟LZ一样兴趣爱好特别猎奇，喜欢看重口电影啊恐怖片啥的，所以特别聊得来

　　LZ男朋友倒是个小清新啊！！喜欢看纯爱电影！！顺便经常表示不理解LZ一个妹子为什么老爱看恐怖片这种乱七八糟的东西！！

　　然后LZ男朋友也比较大男子主义，不让LZ在外面喝酒，也不让LZ跟其他男生说黄色笑话

　　氮素！LZ在男朋友不在的时候还是忍不住跟他们一起讲黄色笑话啊！LZ忍不住啊！LZ是个低俗的人！黄色笑话是LZ人生一大乐趣啊！

　　然后LZ就会陷入深深的自责……