超经典关于暑假的笑话4则(Flash)

　　超经典关于暑假的笑话4则

　　1.暑假中，约翰的同学托尼到约翰家玩，她俩很自然地就谈论起即将过去的暑假生活。

　　托尼说：“这个暑假太没意思了，我天天盼望着开学，开学后又有美好希望了。”

　　“什么美好希望？”约翰问。

　　“希望下一个充实的暑假呀！”托尼回答。

　　2、前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

　　3.暑假大酬宾，暑假找不到暑期工的人。都来求包养吧。陪逛街.20元/小时 100元成天、陪聊天.15元/小时 100元全天.陪吃饭.10元/小时【租赁者买单】陪看电影.10元/小时.睇鬼片.20/小时.陪聚会.30元/小时（危险地方价格*10)拉手.2元/次 50元/全天、拥抱：5元/次 70元/全天.陪见父母：100元/小时.陪酒，另计

　　4.老师：“暑假你都什么时候起床？”

　　小明：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

　　老师：“那不是太早了吗？”

　　小明：“噢，我的屋子是朝西的。”。。。

一、福州式普通话的经典笑话和关于福州的英语笑

　　福州式普通话的经典笑话和关于福州的英语笑话

　　野史家 2007.5.22

　　福建由于地理因素，以前极少与外界交流，很多人不擅长或者根本不会讲普通话，而且普通话发音非常独特，各具特色，在跟操普通话者交流时经常闹出笑话，福州也不例外。野史家根据回忆将一些经典笑话节录如下（野史家自己口音也重，绝无歧视乡里之意）：

　　一、 卖肉风波

　　80年代初福州连江县坑园公社有一屠户对前来买肉的部队后勤人员说：“昨天我插你娘娘，今天我操你娘娘。”

　　兵哥大怒，直接找到公社领导，将屠户拘拿到案。屠户大惊，听完兵歌生气的原因后解释道：“昨天解放军同志来买肉的时候我差了他两两（即二两），他走了我才发现，所以我今天超了（就是补还的意思）他两两。”

　　一场风波就此平息，但“昨天我插你娘娘，今天我操你娘娘”却成为经典笑话传遍坊间。

　　二、鸡旁边是毛

　　连江县官坂公社有个布士村，某年轻村妇挑鸡乡里贩卖，有新来的解放军同志来买东西，问村妇：“同志你哪里人啊？”

　　村妇说：“我不是（布士）人。”

　　解放军大惊，经解释才镇静下来。此兵歌爱过嘴瘾，听战友说福州话里鸡的发音和女性生殖器一样，就故意指着笼子里的鸡问村妇：“这是什么？”

　　村妇回答：“这是鸡啊。”

　　笼子外面刚好有只猫，解放军又问：“鸡旁边是什么？”

　　村妇回答：“鸡旁边是毛（猫）。”

　　（注：此段子疑为好事者合成，虽然具体到村，但没有具体到人。）

　　三、“强奸之歌”

　　福州某局长热爱唱歌，有次在全局联欢之时，兴致盎然，上台自报节目：“下面，我为大家唱首‘强奸之歌’。”

　　台下哗然。前奏响起，画面出现，众人方领悟是“长江之歌”。

　　（注：此局长似乎还在位上，而且是个强势单位。）

　　四、男女混合睡

　　某县体委主任在全县运动大会上致辞：“今天上午是男的和男的睡（赛），下午是女的和女的睡（塞），晚上是男女混合睡（塞）。希望大家睡（塞）出风格，睡（塞）出水平。

　　五、不讲就不讲

　　某县周姓武装部长某日亲自值班，新上级打来电话：“你哪位啊？”

　　“我不讲（部长）啊！”

　　“岂有此理，你是谁啊？”

　　“我不讲（部长），就不讲（周部长）！”

　　“放肆，查出来老子枪毙了你。”

　　六、船（全）体起立

　　这句话经常出现在喊口号的人嘴里，总让我想起泰坦尼克号。更经典的口号是：“床铺（全部）向右转！”

　　七、红旗飘飘

　　这是最经典的福州音普通话民谣：红旗飘飘（piu piu）,来到虎纠（福州）。早到球桃（走到桥头），摔了一揪（跤）。

　　八、发球

　　福州话里“发球”的发音跟英文”fuck you”几乎一样，所以如果裁判用福州话来命令运动员发球而旁边又有西洋人在场的话，这个场面当然是非常滑稽的。

　　九、Fukian

　　说到“发球”与”fuck you”的关系，不得不提到“Fukian”这个国标拼音使用前“福建”一词的英文翻译（看清楚不是fujian这个国标哦）。为什么福建被翻译成“Fukian”，理由非常简单，因为福州话里“福建”的发音就是“Fukian”这个拼音的发音（不知道闽南语里福建如何发音？），早期来福建的洋人自然用省城福州人的发音“Fukian”来翻译福建，“Fukian”的称呼因此而来。

　　我们福建的老乡千万不要因为“Fukian”的后缀里有“ian”就觉得比“Chinese”、”Taiwanese”、”Japanese”这些“ese”结尾的要高档，这其实是个让福建人很尴尬的巧合翻译。这个“Fukian”并不是所有人都能准确的发音，它常常被一些人想当然的念为（发kian）,这样的话，“Fukian”一词就很有“性交之人”的意思，那些不知道内情的洋人，第一次见到“Fukian”这个词的时候估计多半会很好奇的想：“这世界上还有个地方的人们叫‘性交之人’？”这可不是一般的滑稽啊！所以每当看到“Fukian”这个词的时候，野史家的第一反应就是So so so ridiculous!Damn it!

　　现在这个词在内地已经慢慢淡出了，大家几乎都在用“FUJIAN”，不过在海外还在用。与“Fukian”异曲同工的翻译是“Fukien”，这个词用得也很多，从字面看，也是很滑稽的。

　　十、foochow

　　这个词是国标拼音使用前“福州”一词的英文翻译，跟虎纠很接近，但念起来却更象狐臭，还是宁可用福州。

　　野史家博客

二、十个关于女人的经典故事

闲来无事，网上漫游，在搜狗上，找到一个很有意思的东西，大家一起评论吧：

　　十个关于女人的经典故事

　　1、晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”

　　话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”

　　女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。

　　毛 说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们

　　自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此。

　　2、女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们

　　异口同声地回答：“屁股！”女教师哭着跑出教室，找校长告状：“孩子们嘲笑人

　　。”校长走进教室，表情严肃地说：“你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画

　　了个屁股！”

　　　　把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。一事当前，女人喜

　　欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有

　　过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态。

　　3、女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。

　　母亲一惊：“自杀啦？”女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”母亲说：“我早

　　就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，

　　怎么能托付终身呢？”

　　　　不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为

　　自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

　　4、一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔

　　了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份

　　电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着

　　：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你

　　　　如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起

　　点。邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女

　　人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她

　　说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你

　　没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气。

　　5、一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：“您

　　的机票是普通舱的，不能坐在这里。”女人说：“我是白种人，是美女，我要坐头

　　等舱去洛杉矶。”空姐无可奈何，只

　　好报告组长。组长对美女解释说：“很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐

　　到普通舱去。”“我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。”美女仍然重复

　　着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站

　　起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答

　　：“我告诉她头等舱不到洛杉矶。”

　　　　这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书

　　，靠什么混呢？靠脸蛋。白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直

　　气壮。

　　6、一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技

　　巧，她眼里闪着亮光说：“很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫

　　说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来

　　时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。”

　　　　也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人

　　成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿。

　　7、两个女人在街上相遇。甲说：“我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要

　　我明天出庭作证。”乙问：“你觉得紧张吗？”甲说：“非常紧张，我不知道穿什

　　么衣服好。”

　　　　女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读

　　伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。男人把事业当生

　　活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自

　　信、满足和快乐。

　　8、女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解

　　释说：“外销的，要特别讲究包装。”

　　　　此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用

　　武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说：“我

　　们女人不就是男人的一件衣裳吗？”话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人

　　藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。

　　9、一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭

　　票。

　　　　有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东

　　西“得来全不费工夫”。当然，你得有嫁好的资本。通常的情况是，女人用自己的

　　青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张“长期饭票”的女人，一定

　　不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机。

　　10、一个球迷兴致勃勃地对女朋友说：“踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。

　　假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。”女朋友说：“然后呢，一脚

　　踢开！”

　　　　女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的

　　人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？

三、写作文

　　写作文

　　对写作文开始有印象的，是在小学三年级的时候。按课本要求，是简单叙述一部看过的电影。那时，恰好有部《苗苗》的电影，成了我们的最爱，半年多过去了，仍是我们女生热议的话题，其中“吃吧，吃吧，吃了就不结巴”的台词，成了我们的口头禅。那是下午的第一节课，老师一讲完作文的具体事项，我就埋头写起来。大半节课了，一位迟到的同学（与我是本家，我喊他二叔）突兀地一声“报告”，惊得同学们都抬起头来，正在教室里来回检查的老师，气急败坏地揪住我二叔的耳朵，拽到我面前，用沾满粉笔灰的手，指着我写了近一页的作文，吼一样对二叔说：“你看看，你看看人家都写了多少了？你这才来，你还不放学了再来！”继尔朝二叔的后背狠狠地捶了几下，才让他滚到座位上。我精心写的字面上，留下了粉笔末，癣一样刺眼。虽好不容易当了回榜样，却心疼挨揍的二叔，整个下午都喜忧参半。

　　记忆最深的一次作文，是小学四年级时，写《我的理想》，我们这帮农家孩子，百分之八十是想当科学家和飞行员，（想当科学家是因为学了爱迪生爱因斯坦的故事，想当飞行员是因为学了《丁丁开飞机》），有少部分同学是要当老师、医生或工人。只有一位女同学是想当农民，要为实现农业现代化做贡献。我的理想是当名人民的教师，虽被选为范文了，却不是最好的。老师念到谁的作文，谁会假装害臊低下头（其实心里美得很），同学们一看就知道这是谁写的了，那投过去的羡慕不知有多少糖分。那是个春天，空气暖暖的，世界甜甜的，老师念得高兴，同学们听得兴奋，坐在土坏教室里的我，感觉未来一定会是美美哒。

　　最让人头疼的作文是《记一件好事》，我们农村娃子到哪里去做那么多好事呢，只能从有限的阅读量里，仿效城里的孩子扶老奶奶过马路。实际上，我们根本没见过马路，村子里的老奶奶们也都壮得很，她们在土路上也走得极稳当。三十多岁时，读到刘川的《虚拟的怜悯》后，不禁哈哈大笑。“中国有5000万中学生 / 统一的课本这个单元统一的 / 作文题《记一件好事》 / 5000万名中学生 / 扶着5000万个老太太 / 过马路……学生们又都赶回去写作文交作文等满分去了 / 这些步履蹒跚的老太太在我的脑袋里 / 被一条又一条车流拥挤急速的马路 / 截在了哪里，该怎样回来”。

　　刚进入小学五年级，对我们要求越来越高的老师，要我们写篇秋天的作文。我们虽过了许多个秋天，田地里院子里也都是秋天的景象，可要去写下来，个个都像得了便秘症。老师很同情我们，下课前大声朗读起他老人家刚写就的文章当范文，以便起到抛砖引玉的效果。其中有句话是说，丰收的庄稼，是农民伯伯起早晚睡，辛勤劳动的结果。聪明的我们都把这句话搬过来用，有好几位同学竟把“早起晚睡”搬成了“早睡晚起”，讲评时，都把老师笑喷了。

　　整个小学阶段，我最怵看图作文了。我们从小没有图书可看，小人书也极度缺乏，所触及的范围也就是听听《小喇叭》，有的连这个也听不到。其中有组看图写话是《牛顿请客》，我是怎么也没弄明白这个外国人在干啥？上初一时，还有一幅看图作文：一位小姑娘趴在地上看蚂蚁群，要求展开联想，写篇记叙文。一头雾水的我为了交差，只得愣愣怔怔地写。

　　我还经常看姐姐写的作文，只是姐姐的作文爱感谢党爱感谢人民，爱喊口号，开头常有一句“我们生在红旗下，长在蜜罐里”，（后来，一听到崔健的《红旗下的蛋》，就一定会想起姐姐的作文来），末尾常是“我们一定要好好学习，天天向上，学好本领，长大了要为人民服务，为实现四个现代化而奋斗！”，我还发现二姑的作文也是此种套路，姐姐竟完美地继承了，真是我们这个家族的优良传统啊。不过姐姐这大话套话连篇的作文常得优，这也成了她摆谱的资本。姐姐和二姑还向我兜售了她们同学的糗事，说某位错别字大王，作文时本来想写“休息一会儿”，却写成了“体息一仑几”。这成了校园经典笑话的原创者，肯定挨了老师不少揍。

　　初二时，我们开始学写议论文，初三寒假考试时，是用给出的两个事例，写篇关于主张的议论文，有位同学独辟蹊径，把事例扔到一边，直接来了个《论我们的班长某某某》，阅卷时就被传成了名篇，过后，语文老师那番暴风骤雨，那般如雷咆哮，把新安的窗玻璃差点震碎了。

　　我最不愿写的作文是《我的老师》，这是费力不讨好的事，不夸老师你得不到高分，要夸老师你心里还有某种芥蒂；我最想写的作文是自由题材，只要不出格，总会有一篇拿得出手的；我最自豪的一回，是在某次测验时，在任选一题的两篇作文中全部一气呵成，老师在留言里是满满的夸奖与鼓励；我最不喜欢写的是游记，学校好不容易组织一次出游，却因一篇要写的作文减了多半的兴致。

　　我们从a，o，e学起，从横竖折弯钩写起，最终是想把话说明白，把句子写通顺，一路修炼下来，能有几人可写篇洋洋洒洒的文章？而提笔忘字的人更是多如牛毛。我们苦心孤诣地学汉字，到头来只是为了遗忘；我们费劲心机地练作文，到头来连封家书也写不好，有的连标点符号都用不对。总之，我们这群笨鸟，不去先飞也不去后飞，而是在窝里下个蛋，指望着下一代飞，关乎作文的趣事乐事轶事，又将在我们的孩子身上啼笑皆非地上演。