［跪求］笑死人的笑话

  神话的笑话(暴笑) 我：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？

菩萨：天机不可泄露！冥中自有定数！

我：靠！您这不是废话吗？

菩萨：呸！我要知道我还出家？

我：斗战胜佛，您当初为什么选择保唐僧取经？

孙悟空：还不是为了搞到学历！

我：学历真的那么重要？

孙悟空：我一个在五指山服刑的流氓，现在成了斗战胜佛，你说重要不？

我：女娲娘娘！您为什么造人？

女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？

我：那您为什么把人分男女？

女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？

我：结果呢？

女娲：我又补了一回天！

我：后羿！您当年为什么射日？

后羿：有人付钱

我：为什么留下一个？

后羿：他们只付了九个的钱！

我：为什么单单留下这个？

后羿：它也付了钱！

我：织女！为什么下嫁给董勇？

织女：为了爱情！

我：单单是这个原因？

织女：这……

我：还因为别的什么？

织女：他有房子！

我：净坛使者！你为什么喜欢高月娥？

猪八戒：他漂亮

我：那现在为什么不和她来往？

猪八戒：老子现在是公务员！

我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？

如来：慈悲为怀！

我：那寺院养武僧干什么？

如来：别人对我不慈悲为怀！

我：那武僧打人杀人又做何解释？

如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！

我：您……怎么如此粗俗？

如来：阿弥陀佛！咳咳……我是说：佛家广结善缘，惩恶扬善，因果报应，普渡众生！

我：姜太公！您当年为什么封神？

姜子牙：替天行道，奉天呈运！

我：但最后没了您自己的位置！

姜子牙：我故意的

我：为什么？舍己为人？

姜子牙：屁！我封神时受贿太多，不如早早退居二线，免得麻烦！

我：玉皇大帝！当年唐僧取经，为什么有那么多神仙或家属下界为妖？

玉皇大帝：天宫待的太久，收入又低，难免有几个下海的。

我：后来都处分了吗？

玉皇大帝：都处分了！有的判了刑，有的严重。

一、寻找一个笑死人的笑话

  传说大学宿舍一般都会分老大啊，老二啊之类的，刚进大学的时候我们宿舍人都比较外向，所以当天晚上就分好了，不知怎么的就传到了班上，其他宿舍都没分，只有我们每天老大老二的喊着，随后全班都跟着这么叫了其他，于是。。。。我们宿舍的老大变成了全班的老大

　　某日班级活动，学生自己坐公交车去，我们班的男生是一起行动的，分坐俩公交车，据称老大他们车上发生了一件小事。

　　快到站了，老大站起来说：“兄弟们到了，准备下车。”只听得全车一阵“知道了”。（车上其他人估计压力很大）然后老大很满意的点点头，开始往后门走，正在这时。。。司机一个急刹车，老大华丽丽的飞了出去，脸上还带着刚才满意的表情向前飞扑

　　当然这不是高潮，正在车上人哄笑之时，只听得十余名男子齐刷刷的喊声“老大~~~！！！”

　　哄笑声不见了。

  。。。时间凝固了。。。

　　堂姐结婚 婚礼上第一次见到姐夫 是退伍军人 很帅很腼腆 被司仪调戏得晕头转向羞涩连连 敬酒时我四伯伯（就是他岳父）对全桌小辈儿说 来认认姐夫 然后…姐夫很腼腆地对我鞠了一躬 叫 姐夫好…

　　而且我还是女的

　　小 时候电视节目少且基本都在看红色电影。

  当年一邻居家小孩（6岁左右），不知什么原因，大清早就被爹妈男女混合双打了一把。赌气离家出走，临走时告诉我把所 有攒下的零花钱都带在身上，表明了他要出远门的坚定决心。我很义气地送他到了宿舍大院门口就回去了（原来我正太时期就凸显猥琐本色啦~~）。

　　他的爹妈可就着急了，四处打听寻人，结果，这小子晚饭钟点自己就回来了。手里抱着最大包装的食用盐一袋。没错，是食用盐！

　　后来他告诉我：他对《闪闪的红星》里潘冬子运盐上山的情节印象特别深刻，于是认定盐是最重要的东西，可以不喝水不吃饭但是不能没有盐。

  结果把身上所有的零花钱全部买了盐，中午饿的时候还吃了几大口……

　　PS：现在这哥们吃东西，那叫一个清淡……

　　一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。

  看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪 下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车 窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

二、求几个爆笑的笑话

  1、五元钱被犯罪团伙****了，打电话给百元钞：

　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

　　百元钞想了一下说：

　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

　　2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。

　　人：“我要老婆……”

　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

　　人：“……饼。”

　　3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

　　4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

　　熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

　　5、龟兔赛跑。

  。。。。。兔子很快跑到前面去了。。。。。。

　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。。。。。。对他说:你上来，我背你吧。。。。。。

　　然后。。。。。。蜗牛就上来了。。。。。。

　　过了一会。。。。。。乌龟又看到一只蚂蚁。。。。。。对他说:你也上来吧。

　　于是蚂蚁也上来了。

　　蚂蚁上来以后。。。。。。看到上面的蜗牛。。。。。。对他说了句:你好

　　你们知道蜗牛说什么吗？

　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快。。。。。。。

　　6、有一对男女正在吃晚餐

　　那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

　　男生看了女生一眼又继续吃晚餐

　　女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

　　男生终于说：爱

　　女生又问：那你要怎么证明？

　　忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

　　且问女生:你有没有十元？

　　女生拿了十元给了男生。

　　男生就把四十元放在桌上

　　过了一会儿。。。。。

　　女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

　　男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

　　7、一天逛小吃街

　　发现一家卖蛋塔的店

　　每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

　　我问店员:请问这是单卖的吗？

　　店员:不，这是日本的。

　　8、有一天，一家失火了，

　　爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

　　妈妈很紧张的在屋外大喊：

　　“儿子。。。。。你在干吗。。。。。。都失火了还不出来。。。。。。”

　　儿子回答：“我在穿袜子阿。。。。。

　　妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子。。。。”

　　过了五分钟，儿子还没出来。。。。。。

　　妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面。。。。。”

　　儿子说，“我在脱袜子阿。。。。。。。。”

　　9、有个人到河边钓鱼

　　先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

　　没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

　　他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

　　“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

　　10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

　　老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

　　对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

　　而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

　　然后隔周，他们开始上工。

　　几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

　　德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

　　「Surprise!」

　　11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

　　“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

　　“太阳。

  ”病人回答。

　　“那你还想看多远！”

　　12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

　　牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

　　猪说：放屁的人一定会脸红。

　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

　　13、有个人一天碰到上帝。。。。。。

　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望。。。。。。

　　上帝问。。。。。。

　　你有什么愿望吗。。。。。。

　　那个人想了想。。。。。。

　　听说猫都有9条命。。。。。。

　　那请您赐给我9条命吧。

　　上帝说。。。。。。

　　你的愿望实现咯。。。。。。

　　一天，那个人闲来无聊。。。。。。

　　想说去死一死算了。。。。。。

　　反正有9条命嘛

　　就躺在铁轨上。。。。。。

　　结果一辆火车开过去。

　　那人还是死了。。。。。。

　　这是为什么呢？

　　因为那列火车的车厢有10节。。。。。。

　　14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^。。。。。。

　　殡仪馆管理员很纳闷的问pol。

  ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

　　pol。ice说：这。。。。。。说来话长。。。。。。你看左边那个人。。。。。。他是跟她老婆在共度春宵时。。。。。。在最激情的那一刻。。。。。。受不了。。。。。。挂了

　　管理员就回答说：唉。

  。。。。。愿在花下死。。。。。。做鬼也风流。。。。。。那中间那一个是怎么死的？

　　pol。ice：中间那一个喔。。。。。。他呀。。。。。。真是人间惨剧。。。。。。他走在路上。。。。。。忽然听见自己中了头彩。。。。。。奖金7亿多。。

　　他开心的哈哈大笑时。

  。。。。。。却被迎面而来的车给撞上。。。。。。结果。。。。。。挂了。。。。。。

　　管理员回答说：唉。。。。。。他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。。。。。。那剩下的这一个呢？

　　pol。ice：。。。。。。这一个死的就有点可怜了。

  。。。。。他是爬上树的时候被雷给劈死了

　　管理员回答说：。。。。。。这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢。。。。。。

　　pol。ice说：因为他爬上树后以为。。。。。突然一道闪电。。。。。。

　　他以为。。。。。。有人给他拍照。

　　15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

　　直到唐朝，事情才有了转变……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

哇，这么多笑话

我就不废话了

呵呵.笑话很多啊.

一天，青瓜和白萝卜在街上见面，白萝卜把名片给青瓜看。青

瓜说：“小样的别以为把红衣服换了白衣服就不认得你，明明

是萝卜怎么叫人参呢？”白萝卜说“嘻嘻，人家哈韩嘛！！！