大家有没有什么沙雕段子推荐？

1、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅，决定吃康师傅。

2、天气炎热，想玩水的朋友可以来我家洗碗。

3、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气的我爬起来又摔了好几次，笑死他们。

4、我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢？

5、据不完全统计，世界上有77亿人，也就是说有154亿瓣屁股，天哪，也太多了吧？

6、现在年轻人都不听劝，我劝他们做我男朋友，没一个人肯听。

7、每天睡前：亲亲半身抱枕，亲亲我的北极熊玩偶，亲亲我的兔兔熊熊，你们都是我的宝贝。

睡到浓时：下去吧你毛绒团子！

7、今年67了，没有做过任何保养，由内而外的自信，就是女人最美的武器。

8、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的，我真的很感动，就是配送费贵了些。

9、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？

10、不想当打工人了，想马上结婚，天天躺在床上花老公的钱，老公让我做家务，我就装死。

11、好怀念小时候，只要伸手就能要到钱，现在不行了，得跪在马路上伸手才行。

12、从小色盲，在男朋友的帮助下看到了绿色。

13、追女孩没什么复杂的，只要你肯花时间、心思、钱，带她去吃好吃的，好玩的，还有好看的，慢慢的你就会发现什么叫打水漂。

14、分手可以，但这半个月我为你删的那么多的哥哥怎么算？

15、这么热的天，我约你在酒店见面，是害你么？还不是因为酒店有空调，小笨蛋。

16、我的朋友们，都没有下过厨房，不会颠勺不会做菜，甚至顿顿外卖。但很奇怪，他们摔起锅来，动作娴熟，反应很快。

17、拿吧，拿吧，都拿吧，把我的段子拿走吧，把我的伤心，我的眼泪，我犹豫不决的困顿，我无处找寻的爱，我枯燥无味的人生，和我无处贩卖的忧伤都拿走吧！

18、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。

19、烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥，我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

20、我爱豆对自己的身材军事化管理，我对自己的身材是母猪产后护理。

21、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。

22、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。

23、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？

24、10块悬赏令，谁能在520之前，帮我找到我的爱情？

25、起床了家人们，旁边没人还睡这么起劲？

26、其实我和别的公主都是一样的，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是我的骑士要收配送费，有的三块，有的五块。

27、我太全能了叭，表情包又多又可爱，脾气又好，天天发沙雕说说，逗你们开心，我真是太完美了，好羡慕你们拥有我这样的好友。

28、不要等沙漠深处才想到水，不要等寒冰刺骨才想到火，不要等别人都脱单了才想到我。喊我老婆就现在，爱情经不起等待！看到私信我一句,在吗？让你体验有女朋友的感觉。

29、实在待不下去了，我下楼溜达一圈，回来门卫死活不让进，说我危险，要隔离我，我没发烧没咳嗽没去外地，凭什么不让我进，结果门卫告诉我，最迷人的最危险。

30、不要和女孩子讲道理，偏爱她向着她就好了，别看她小眼睛一眨一眨的，其实她小脑袋什么也想不通。

31、小妹妹不要在网上晒自己，要多学习提高自己的知识才是正事，让我来考考你一个常识问题，你微信号多少？

32、我真的服了，我微信里的一些女孩子，觉得自己长得好看，就隔三差五地发自拍，我真的无语，要发就天天发，我愿意看，求求你了！

33、以前一块钱可以买很多东西，现在不行了，现在有监控。

34、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。

35、你们在家捂白了一个色号，我在家吃大了一个尺码，我们都有光明的未来。

36、这才是最好的安全感，这些钱，不是谁给我的，也不是我偷来的，我没靠父母没靠朋友，都是靠我自己P出来的。

37、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼，试探性地问：今晚吗？

38、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。

39、之前有个朋友。找我借钱去整容，整得挺成功的，我再也认不出是谁借了我的钱。

40、如果你的前女友和现女友同时掉进水里，那我能离你这个扫把星远一点吗？

41、橙汁里含3%就叫橙汁，我照片里有3%的我怎么就不能是我本人？

42、有人建议我靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

(网络图片，侵删)

一、如何跟女朋友搞笑？

如何跟女朋友搞笑？

可以给女朋友讲笑话！

不同的女孩，应该针对不同的办法，但是可以给你一些通用的办法，这些办法对大部分女孩子应该都管用。

教你一个使你开心的咒语：（普通话）安思竹，安思竹，安思之纯竹。。。恭喜你已学会了标准的山东话：俺是猪，俺是猪，俺是只蠢猪！

狗是数学天才追肉包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。

今晚动物园的动物搞联欢，黄莺唱歌，孔雀跳舞，猩猩大象演小品，老虎猎豹说相声-----喂，笨猪，轮到你了，还在那里傻看啥？

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！

非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类！

每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。……

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见 ！

有人说你存在住房危机，我差点和他急，告知不明内情就不要瞎猜疑，哪会住房危机？你住的……猪圈也得算个连体别墅呢.

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！

今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.

在纸上写上你的名字，在第一字的上边写上大写字母M,左边写上E,下边写上W,在最后一个字的下方写上W,右边写上Q,用弧线把每个字母的脚连接上。

虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

二、女朋友来大姨妈了，不开心，求一搞笑的笑话或段子？

大家好，关于这个问题，我有自己的见解，希望能解答楼主及大家的疑惑：

上班时间，有一女生来那个事了，不舒服想请假，本人比较害羞，经理又是男的，所以特别不好意思开口，后来实在顶不住了。就跟经理说："经理，我家来亲戚了，很重要的也好久不见了，想回去接待一下。。。" 经理一挥手说：“这都什么事啊 ，能有上班重要，不准！” 女生一听急了，脑子一转，说“经理，我大姨父的老婆来了，实在需要请一天假。。。”

生物课上女生说，身体不适，老师问怎么了。旁边一个大大咧的女生说可能来大姨妈了。另一个男生也在那里不舒服，旁边的男生也不假思索：“老师，他大姨夫来了！"

初中的时候，早上大家都要跑操场，冬天很冷，好多学生于是就会找各种理由逃避，有次一胖女生向一男老师请假说大姨妈来了，只见此老师淡定的拿出一个本本查了下，悠悠的说：“不准假，老师刚刚算了，你的还没到日子呢。”