关于骂日本人笑话的全集

　　为国人出气骂小日本全集奉上（ 强烈申精 ）

　　-- 关于骂日本人笑话的全集

　　日本人姓氏来源

　　矮国人好战。 古时 几乎所有的少壮男丁都被征召去当兵打仗， 根本没有时间结婚生子， 所以 人丁越来越少. 当时 一个国主就出了一个国策， 让所有的男人 不论何时何地， 都可以随便跟任何女人发生关系， 来保持人口的出生率. 所以 在休战期间， 某国女人都习惯了「无论何时何地」的那种方式， 乾脆 就背著枕头、被单出门， 後来 就成了现在所谓的「和服」. 很多女人 被人「无论何时何地」後， 对方都来不及告知姓氏， 就又去打仗了， 所以 她们生下的小孩 就出现了 「井上」、「田中」、「松下」、 「渡边」、「山口」、「竹下」、 「近藤」……等等的

　　死硬到底 　　

　　　　鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边diao鱼！”“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边diao鱼。”

　　　　程序员大骂：“你们这些日本**！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。 这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了？？他们都死了，现在正在是在阴间diao鱼。” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

　　戮力同心

　　　　有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。 中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。 员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。 路人听出来他是倭奴，又看了纸条。 于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

　　野蛮民族

　　　　话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。 一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。 用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”倭奴摇头。 空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。 空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。” 很快，他全家都被乱刀砍死了。

　　口伐代戮

　　　　话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。 于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” 鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。” 中国学生：“梦里你是男主角哦！” 鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” 中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” 鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

　　　　中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” 鬼子疑惑：“然後呢？” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道\’本是同根生，相煎何太急。\’”

　　●日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦， 这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。 大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?” 克林顿一定会说：“I am fine， and you？” 森首相回一句：“Me too！”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。走上厚厚的红地毯，森的心中一阵狂喜，伸出双手，拿准了十成十的美 音，出口的是什么竟然浑然不觉：“Who are you?”这时候他脸上的笑灿烂得融化了美利坚的天空。克林顿吃了一惊，不过他历大难而难不倒，８年总统也行将任满，作美国总统的如此磨练，使得他临危不惧，急智而答，正好讨好身边的夫人一把：“I’m Hilary’s Husband.”味道好极了！森首相仿佛看到华盛顿邮报、 朝日新闻头版头条的赞美、TBS、ABC播音员的兴奋，从此人们会、永远忘掉那个说话不经过大脑的传说的。他微笑着、自豪地、骄傲地看了对面的希拉利一眼，然后冲克林顿点了点头，无比坚定地说：“Me too！！！”

一、火车上的笑话及等火车冷笑话全集！(原创)

　　火车上的笑话及等火车冷笑话全集！

　　火车上列车员说:姿势不对，起来重睡！

　　中国火车上的售货员总喊着这样的一副对联。上联：香烟啤酒矿泉水烤鱼片了啊～下联：白酒饮料方便面火腿肠了啊～横批：腿收一下。

　　昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？

　　火车进隧道，一片黑暗，只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声，唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

　　一位南方人去北方旅游，在火车上和一位北方人发生了争执，吵了几句，北方人急眼了要动手，南方人连忙说“大哥，坐着吵得好好的，站起来干啥呀，坐下坐下”

　　昨天坐火车来北京旅游，晚上睡的卧铺，下铺住着一中年女子和一小正太，他妈妈逗他“你的小手可不可以吃啊”“不能”“为什么不能吃啊”只见小正太偏着头想了好久好久，突然弱弱地说了句“因为还没烤”

　　汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”

　　年前，女 “对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在虹桥机场等火车，而车是永远不会来的，有意思伐？”男生听后默默走开，十年后，在上海虹桥始发的动车上，我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事

　　火车晚点了，乘客们都很激动，旁边站着的小 情侣也很激动，估摸着他们站着 等了也快一个小时了。突然，那 帅气的小伙终于忍不住暴发了， 大吼一声：检票了。 于是一大 帮人站了起来往检票处挤。 然后那小伙淡定的 跟女朋友说了一个字:坐。

　　位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会动摇，建筑师回答说：我来看看，建筑师到达后，夫人建议他躺在床上休会火车经过时的感觉。建筑师刚躺下，丈夫回来了，他见此情形便厉声喝问：你躺在我妻子床上干什么？建筑师战战兢兢的说：我说是在等火车，你会相信吗？

　　年前，女 “对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，你这就好比在虹桥机场等火车，而车是永远不会来的，有意思伐？”男生听后默默走开，十年后，在上海虹桥始发的动车上，我听到一名城市交通规划设计师给我讲述了这个故事

　　火车晚点了，乘客们都很激动，旁边站着的小 情侣也很激动，估摸着他们站着 等了也快一个小时了。突然，那 帅气的小伙终于忍不住暴发了， 大吼一声：检票了。 于是一大 帮人站了起来往检票处挤。 然后那小伙淡定的 跟女朋友说了一个字:坐。

　　位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会动摇，建筑师回答说：我来看看，建筑师到达后，夫人建议他躺在床上休会火车经过时的感觉。建筑师刚躺下，丈夫回来了，他见此情形便厉声喝问：你躺在我妻子床上干什么？建筑师战战兢兢的说：我说是在等火车，你会相信吗？

二、凡人歌（两个版本，两种心情，欢迎评论）

　　夜已深，李清波却怎么也睡不着，明天就是莲岛开路的日子，从市场上买那个漂流瓶的那天，从听从瓶中建议站在青州小镇上捧着一叹叫“沧浪”的海水时，从等到要等的人时，他就等待着这一切的结果，但此时此刻，却莫名的有一种不真实感。

　　李清波知道自己是个无聊的人，生命没什么追求，人生空虚到了极点，所以才会做出这等无聊之事，说不定到了明天，就会证实青州等来的那个秦晋，原来是个骗吃骗喝之人，而漂流瓶中所说的周吴，根本查无此人，一切的一切，不过是场大笑话。

　　月凉如水，照在他长袍上，却完全无法安抚他焦躁的心情。

　　“怎么了?”身后传来一个低沉的男音，不知什么时候秦晋已站在了他身后，还是那袭不好不坏的长袍，还是那张总让人记不起长相的面目，不冷不热不好不坏。

　　“你确定周吴真的在死海底下吗？这么多年了，他真的还会活着等你么？”李清波不确定的问。

　　“以那小子的一贯德行，被丢在死海里算是好的了，没把他埋在深山老林千万年已经算不错了。”秦晋微微笑起来，口中说辞平淡得和语意完全不相称。

　　李清波哑然失笑，不置可否。

　　看着他的表情，秦晋看了看天顶的月亮，想了想道：“正好今日有时间，反正也睡不着，咱们可以煮壶清茶聊聊，如果你想听我和周吴的故事，也可。”

　　从青州以来，秦晋总是一副淡淡的表情，客气沉默，闹得李清波一肚子的疑问一直得不到解释，这次总算听到他亲自提起，李清波自然是求之不得，当下满口称是。

　　回到屋中，秦晋找来茶叶，烧水暖杯煮茶，一切动作行云流水，让人看着舒服，等到屋中弥漫温暖的茶香，两人才终于分宾主坐定。

　　李清波早已等不及了，而秦晋也终于悠悠的道：“你问我为什么确定周吴还活着么？很简单，因为他想死也死不了，只能赖活着。”

　　“啊?莫非你们不是中土人士，但听海外的客商说，外邦人活得长的，也不过300多年啊。”李清波惊道。

　　“300年，不过是人生短短一瞬罢了，”秦晋略带不屑的说：“李公子，今天也是看在你我相识有缘，并且感谢你救助吾友，所以现在知无不言言无不尽，若是过了明天出了这个房门，希望你不要外传。”

　　“那是当然。”李清波连忙站起点头。

　　秦晋笑笑，品了一杯茶，想了想道：“我和周吴的老家，很远很远，我们叫它虚无之海沧浪之滨，在那里，人们和中原人士外表无异，却几乎不能传宗接代，人数很少，不老不死。”

　　“啊？果真能不老不死么？”李清波惊道。

　　“是否真的不老不死明天你就知道了。”男子笑笑继续道：“有次天象变幻，只我和他两人莫名其妙的离开了家乡，漂流到了你们中土。语言不通，习俗不同，却又无家可归。记得我们刚来时，就仿佛幼儿，什么也不会，只好从最简单的学起，好在，我们什么都缺，但最不缺的就是岁月和时间。

　　“那时，中土九州尚不安定，外邦也没有人发现，一切还在混沌之中，虽然我们语言不通，但沧浪之滨世代文明进化，比之当时的中土发达了许多。”

　　听到这，李清波忍不住问：“那你们来到中土时是什么时候？”

　　“几千年前吧，实在是太久远了，我已经记不清了，不好意思。”秦晋摊手道。

　　“… …你继续吧。”（寒）

　　“恩，总之刚到贵土时，反正我们回不去，看着荒蛮的大地，周吴心生大志，说想帮助此地的黎民，让大家都过上丰足的生活。他啊，在家乡时，就是一个想当将军想当英雄的人，不像我，普普通通一凡人，”说到这，秦晋的眼神深邃起来，“开始时，一切很顺利，他教导当地的人民烧林成田，耕种土地，驯养动物，制作器物，一时间，人们对他感恩戴德，将他的事迹写入了歌谣，直到现在，还有人记得那时的他，只不过，那时我们用的不是自己本名罢了。”

　　“莫非你说的是。。。”李清波身体前倾，不自禁的问道。

　　秦晋肯定的点点头：“可惜好景不长，当大家生活变好后，原本的部落领袖却开始猜忌我们，在一次狩猎时，他带着心腹将利箭射向了我和周吴的胸口，并谎称遇见了敌对部落的偷袭，以为我们报仇的名义，带领愤怒而不明真相的族人，杀光隔壁的部落，占领了他们的财产女人，成为当时第一大族。”

　　“那你们呢？”

　　“我们？”秦晋淡淡的笑道：“那是第一次心口被插上了利箭，第一次看见平时称兄道弟感恩戴德的人们对我们兵戎相见，连箭被拔出来后，心都依旧钻心一般的痛，我和周吴身体复原后就离开了那个地方，偶尔听闻部落领袖为我们痛哭后禅让宝座给了自己私生子，不知情的部众夸他大公无私，只忍不住相视惨笑。”

　　“天哪，他是他的私生子？”李清波惊闻八卦，忍不住大笑起来，人类，从来就没有改变过啊。

　　秦晋也笑“我们离开了那个地方，我是无所谓，周吴却伤心得不得了，咱们找了个地方隐居，也消停了一段时间，也就一两百年吧。一次下山，看见中土陷入了战火之中，各大族打得不亦乐乎、血流成河，周吴的英雄癖又犯了，说要下山拯救苍生，我也就随他了。

　　“他的想法很简单，只能以战止战快刀斩乱麻，于是找了一个看着还凑合的国家，拿着法令的大旗帮助国君变法强国。说老实话，这个国君比他后来帮的那些人还算是不错的，至少没在当地贵族的压力下，前面喊他变法后面就把他卖了，也没光说不练，至少算得上是政令通畅上行下效吧，”秦晋说得倦了，倒了一杯茶喝。

　　“然后呢？”李清波此时终于明白为什么秦晋开始说故事时如此慎重，却也听得痴了起来。

　　“国无常强，无常弱。奉法者强，则国强；奉法者弱，则国弱。”秦晋摇头道。

　　李清波明白他言下之意，历史从来是不能改变的，忍不住低头叹了口气。

　　“一朝天子一朝臣，他老爱说’王子犯法与民同罪’，所以王子们都恨着他呢。贵族这种玩意，绝对不会缺衣少食，也不缺乏升职的通道，所以周吴兄强国之策对他们而言不过是抢饭碗，哪有什么功德可言，老王去后，新王即位，周吴兄被腰斩于市，而我，砍头而已，头飞出去的瞬间，还蛮有意思的。反正我们不会死，不过是感受一番疼痛，然后活过来，继续该干嘛干嘛罢了。”

　　“你们真的怎么也不会死么？”李清波试探着问。

　　 “明日事了你可以试试把我砍成肉酱看看，现在不行，否则我怕来不及恢复，耽误明日的大计。”秦晋难得开了个玩笑。

　　 李清波连连挥手摇头。

　　 “没事，我又不是没被砍过。”秦晋继续捉狭的笑道，半晌，他突然想起什么的说道：“周吴想当英雄自荐门庭也不是每次都成功的，记得有一次，他说话间得罪了权贵，该权贵就命人把他的肉一寸寸割下烤来吃，无意中发现了他死不了的秘密，然后把他锁在新建的宫殿之中，每日的功课就是想新办法来折磨他，剥皮炮烙点天灯，我们虽然死不了，但那种痛苦的感觉却会生不如死，所幸，那次我没和他一起去，也许久没和他联络，就像这次一般。等发现不对劲时，已是很久以后了。

三、[中场灌水]李毅笑话全集（整理）

李毅笑话全集57篇，并随时更新，觉得好的顶

《李疫笑话集》第1篇：谁让我踢得好呢？

一天，李癔的女朋友在李家上网，在某论坛中看到全国球迷对李癔铺天盖地的责骂，连李母也受牵连，赶紧叫李癔过去看。 李癔一看，得意的说：“球迷骂我是因为我威胁大，谁让我踢得好呢？” 李母闻声也过去一看，只见全国球迷一片操声，吓得赶紧说：“儿啊儿，以后踢球别太卖命，保持现在这水平就行，老娘我身子骨还壮，顶得住。你奶奶已有六十多，可别让她也受牵连。”

　　《李疫笑话集》第2篇：球霸没来

　　李癔随国家在香河集训，当地一妓女闻听球霸大名，半夜找上李癔房间来，李癔自然乐不可支。 那妓女一关上房门就急不可待的把手伸进李癔的裤档，可是一摸之下深感失望，说：“他们都叫你球霸，你这球咋这么小？” 李癔万分尴尬，自嘲说：“我只是个小球霸，大球霸没来，在深圳政协开会。他叫伟哥。”

　　李疫笑话集》第3篇：朱导家的看门狗

　　一日，李疫去拜见国家队主教练朱，到朱家门前，听到朱家的狗和邻家的狗在聊天，朱家的狗对邻家的狗说：“考考你，一个人是我父母生的，不是我兄弟、不是我姐妹，你猜它是谁？”邻家的狗不知，朱家的狗得意的说：“笨蛋，它就是我啊。”李一听很有意思，就记下了。

　　第二天李癔碰到队友大头萎疯，赶紧说：“来来来，大头，考考你。”

　　大头说：“你那小样还能考住我？有屁快放。”

　　李癔说：“有个人是我父母生的，不是我兄弟，不是我姐妹，他是谁。”

　　大大头想半天也答不出来。

　　李癔可得意了，说：“老是说我人头猪脑，你也好不到哪去，哈哈。” 大头横眉竖目：“快说是谁，不然看打。” 李癔说：“哈哈，笨蛋，它就是朱导的看门狗啊。”

　　《李疫笑话集》第4篇－－帮忙

　　一日，深圳队训练后，李疫问大头：今晚你下注多少阿？

　　大头回答：和我有过关系的女人的钱我都下上了

　　晚上比赛结束，李疫20次射门无一命中。它兴高采烈对大头：老大，今晚我又帮你赢不少吧,立萎疯二话没说，给了李疫一巴掌：怪不得你小子5个月没进球了，原来都送给我马子了。

　　《李疫笑话集》第5集。射在外边

　　李疫在集训基地外强尖一少女。被少女告到派出所。警察来化验，竟然没有发现一点儿精液。只好释放李疫。李疫出门大笑：“我都射在外边了，谁能找到！！”

　　《李疫笑话集》第6篇－－－－鼻炎

　　一日，李疫因病（花柳）无法上场比赛，闲来无事，索性决定去球场看看球迷们对自己无法上场有什么反应。

　　观众席上，只见一片白茫茫，每个球迷都挥舞着一个口罩在摇旗呐喊。李疫不解，遂问身旁一球迷，那球迷眼眶湿润，答道：你不知道啊，多亏了李疫啊，是他治好了我多年的病啊。李疫大喜，想不到我还有治病的绝技啊。那球迷继续：我患鼻炎多年了，一直闻不到气味，现在一看到李疫踢球，眼不花了，腿不疼了，连吃饭也吐了，因为看它踢球能闻到一股凛冽的臭气，特别是它射门的时候。李疫：```````

　　《李疫笑话集》第7篇－－－－亲子鉴定

　　一日，Xx幼儿园被一群愤怒的球迷包围，领头的声称，要找李疫的后代。无奈中，园长报警。 事后，经了解，原来他们不是想绑架勒索，而是想做亲子鉴定，原因是，既然李疫有后代，说明它能射中，但是为什么它联赛中为什么一个也射不中哪？所以怀疑有假。

　　《李疫笑话集》第8篇－－－－必然

　　又一日，李疫又因花柳而无法上场，又一次化装球迷来到了观众席上，这回迎接它的不是鼻炎患者，而是一群天文爱好者。“您能谈谈你对UFO的看法吗？”李疫答道：“我不相信那丫丫的。”“可是李疫每次上场都会打到啊”李疫尴尬万分：“那是它运气好”“可是我觉得那是必然”

　　《李疫笑话集》第9篇－－－－广告

　　话说某一保险套厂家请来李疫为其拍广告。先回放李疫的多次比赛射门镜头，然后李疫站在球场中央，一手拿着足球一手拿着保险套对着镜头说：“某某牌保险套就象我一样，无论射多少次都进不了”画外音： fgh 李疫牌保险套——只管射。

　　 《李疫笑话集》第10篇－－－－ssbb就是我

　　一外国记者采访中国球迷，问一人：“你最喜欢做的事情”答：吃饭、睡觉、骂李疫。问很多人，均 答：吃饭、睡觉、骂李疫。忽见一SB在前方急行，忙上前问，答：吃饭、睡觉。记者不解：为什么不骂 李疫？怒答：我他妈就是李疫。

　　 《李疫笑话集》第11篇:千万别操李疫他妈

　　别操它妈了，再操出第二个李疫，二十年后又要进国家队，那中国足球就永远没希望了！！！

　　我认为还是应该操他老婆或他女朋友，帮他搞搞优生优育，让这种SB从此灭绝！！！

　　李疫笑话集》第12篇－－－－天亮了

　　李疫快结婚了，但因为有阳痿的气质性顽疾，怕入洞房。急忙回家向妈妈寻求解法，怎么应对老婆的要求，他妈妈告诉他：“这个简单，如果她纠缠你，你就告诉她“天亮了”。

　　李疫笑话集》第13篇:性交

　　李疫他妈姓焦,农村人.未生李疫前,,一日身体不适.于是去看医生.医生给她检查后,说:"你这几天不能同房."李疫老妈说:"我们家就一间房,怎么不能同房?"医生笑着说:"那你这几天不能同床."李老妈又说:"我们全家只有一张床啊."医生有点生气,说:"你这几天不能性交!"李疫他老妈也急了,说:"俺全家几百年一直都姓焦!!"

　　李疫笑话集》第14篇:体验

　　李疫这几天被全国球迷骂得狗血喷头，着急上火，于是上医院，大夫说：你得验一下大便和小便。一会李疫回来了，“大夫，尿我已经咽下去了，屎也太难咽了”

　　李疫笑话集》第15篇:他不爱我

　　李疫和它马子在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。它们做到了，归途中女人大哭，李疫问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

　　李疫笑话集》第16篇:合影

　　李疫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为中国足球队前锋李疫。

　　李疫笑话集》第17篇:李疫前传

　　李疫它妈有一天一人在家，有一畜生进来强奸，李疫它妈拼命反抗，此时李疫它爸回来了，抡起铁铲打在了歹徒的屁股上。她妈起身骂道：挣扎了半天，被你一铲子拍进去了。于是产生了李疫这个狗杂种

　　李疫笑话集》 第18篇

　　一日李异看生理卫生书，精读了男女之事，了解到男女之事是将男人撒尿的地方放到女人撒尿的地方。于是李异露出了一丝不易被人察觉到的淫笑，心想：多年的夙愿，今夜就要实现啦!(狂喜)。当晚，李异将一美貌少妇骗入房中，锁门，关灯，拉窗帘欲行不轨。几分钟后，少妇大叫着跑出房门：啊~~不好啦~李异操尿盆啦！

　　《李疫笑话篇》第19篇－－－－参观

　　某猪栏来了一大帮人参观，第一批人进去了，不到十分钟就出来了，个个悟着鼻子，说：“臭”。第二批人进去了，不到五分钟，也呆不住，个个悟住鼻子，说“臭”。第三批只有李疫一个人，他进去了，不到一分钟，猪全部出来了，个个悟住鼻子，说：他的脚太臭了，受不了受不了

　　 《李疫笑话篇》第20篇－－－－上帝

　　昨天猪广户梦见上帝了，上帝说可以满足猪一个愿望猪拿出中国队全家福说：要中国队拿世界冠军，上帝说太难了换一个吧，猪拿出李毅的照片说：要这个人下一轮联赛进球。上帝沉思了一下说：拿中国队的全家福我再看看

　　《李疫笑话篇》第21篇－－－－比试

　　亨利,舍瓦,李毅,大头,在一起讨论自己射门的准确性. 大头说:"我是队长，头也大,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试脚法."于是他把一个苹果放在了头顶上. 亨利转身向后走了20步,然后回头就是抽射,苹果被踢掉了,他骄傲的说: “ I am 亨利.” 　　大头又放了一个苹果在头顶上. 舍瓦转身向后走了50步,然后回头就是抽射,苹果被踢掉了,他骄傲的说: “ I am 舍瓦.” 　　大头又放一个苹果在头顶上.李毅转身向后走了3步,然后回头就是抽射,大头的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"

　　《李疫笑话篇》第22篇----pig

　　李毅在训练前和教练吵了一架，训练完，教练铁青着脸。李毅知趣的去逗小猫玩。教练吼道：“你跟那一头PIG在一起干吗？”李毅惊奇的说：“这是猫，不是PIG。”教练又一口接过：“我跟猫说话，你插什么嘴？”