经典爆笑笑话

　　1、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”

　　我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”

　　儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”

　　我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，

　　我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”@呦呦ta爹

　　2、师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……”

　　徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？”

　　徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！”

　　武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？”@呦呦ta爹

　　3、甲：尼玛，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？

　　乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。

　　甲：她都这么大人了，你怕啥？

　　乙：怕啥？你说怕啥？

　　甲：我怎么知道，我就问你啊。

　　乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！ @往事如风

　　4、霍金去了天国，天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生，您阳寿已尽”

　　霍金:“抱歉什么，我高兴还来不及呢？”

　　天使:“对您的去世，您还挺满意？”

　　霍金:“当然，第一，作为大学教授，高工资，却一分捞不着花，生不如死。第二，说个话都得靠声音合成器，撩妹都很困难。第三，我微博千万的粉丝，王俊凯都来蹭热度，缺不能代言假药广告，不如死了算了！”

　　天使:“您那么愿意死，为什么不自杀”

　　霍金:“我全身只有特码三个手指头能动，怎么自杀”

一、校园幽默爆笑笑话-校园名词与经典诗词

　　中文系――奇文共欣赏，疑义相与析。　　 经济系――问以经济策，茫若堕烟雾。 历史系――春花秋月何时了，往事知多少？　　 地理系――三万里河东入海，五千仞山上摩天。

　　大一女生――杨家有女初长成，养在深闺人未识。　　 大二女生――后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。　　 大三女生――花开堪折直须折，莫待无花空折枝！　　 大四女生――秋已无多，早是败荷衰柳。

　　大一男生――强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。　　 大二男生――一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。　　 大三男生――当时共我赏花人，点检如今无一半。　　 大四男生――劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。

　　晚自习――天阶夜色凉如水，坐看牵牛织女星。　　 专业课――赤日炎炎似火烧，野田稻禾半枯焦。　　 下课铃――忽如一夜春风来，千树万树梨花开。　　 期末考试――问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。　　 公布四级成绩――月子弯弯照九州，几家欢乐几家愁。　　 竞选失败――夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。

　　网虫――闲来无事不从容，睡觉东方日已红。　　 需重修者――无可奈何花落去，似曾相识燕归来。　　 被劝退者――风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。　　 计算机系的毕业生――炙手可热势绝伦。

　　女生宿舍――墙里佳人墙外道，墙里佳人笑。　　 男生宿舍――被翻红浪，起来人未梳头。　　 课室――昔人已乘黄鹤去，此地空余黄鹤楼。

二、最经典的爆笑笑话，你一定没看过。

　　1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　

　　2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”　　　　“是啊！”女佣回道。　　　　“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。　　　　“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”　　　　“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。　　　　“我也是啊！”女佣高兴地附和。　　　　

　　3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：　　　　警察甲：好严重的车祸。　　　　警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。　　　　警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。　　　　警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。　　　　警察甲：嗯，没有呼吸了.......　　　　

　　4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”　　　　

　　5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”　　　　

　　6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”　　　　学生：“能，他们都死了。”　　　　

　　7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”　　　　

　　8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”　　　　

　　9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”　　　　

　　10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”

　　

　　

　　

　　

　　

　　

　　

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三、15则笑死人的经典爆笑笑话

　　鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”

　　2.一个聪明的孩子和一个笨孩子去考口试,老师问聪明的孩子;"谁发明了电灯","爱迪生","谁发现了雷","居里夫人",谁发现了地球有引力","牛顿",100分,聪明的孩子为了帮笨孩子把答案告诉了他,老师问;"你爸是谁","爱迪生","你妈是谁","居里夫人","谁告诉你的","牛顿".

　　3.某日,一中国人,一美国人,一日本人,在沙漠里迷路了,三人走着走着看见了一个神灯,搓一搓神仙出来了,就说:"我可以满足你们三个人每人三个愿望,现在说出你们的愿望吧!那个美国人就说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我想要回到我的家里.神仙听后满足了他的愿望.轮到那个日本人了,他说:"我想要很多很多的钱,我想要很高很高的地位,我也想回到我的家里.神仙也同样满足了他的愿望.轮到那个中国人了.他说:"给我来瓶二锅头.喝了下去,之后不满足的说:"给我来更多的二锅头!神仙变出了许多的二锅头,这下他心满意足的喝着.这时神仙说:"你还有第三个愿望,说出来吧!只看那人想了想,说:"我自己和都不过瘾,把刚才那俩人给我叫回来.!!! - -!

　　续:三人又走在沙漠中,走着走着又遇到个神灯,搓一搓神仙又出来了,这下那个美国人和日本人长了个心眼,和那个中国人说:"这把你先许愿吧!只看那人想了想,说:"给我来瓶二锅头!喝完又说:"在给我来更多的二锅头!说完便喝了起来,神仙问他:"你还有第三个愿望,说出来吧!看那人不耐烦的说:"好了,这么多我们喝都足够了,你滚吧!

　　4.　有一师范刚毕业的女老师，在黑板上画了一个苹果。

　　老师问学生：“小朋友们，谁知道黑板上画的是什么？”

　　小朋友们都抢着回答：“是一个屁股！”

　　老师气的满脸是泪，去找校长评理。

　　校长训斥学生：“你们真是不懂事，老师这么好，你们还把她气哭。”

　　校长看了看黑板，又说：“是谁？还在黑板上画了个屁股？！！”

　　5.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

　　6.男孩买卫生巾

　　一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台

　　服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。

　　“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

　　“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

　　7.放屁声太大，没听清

　　一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。

　　8.苍 蝇 的 命 运net/ ]

　　有三个人:美国人,中国人,犹太人……一起喝饮料……

　　突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中……?

　　美国人叫侍者过来,重新换上一杯?

　　中国人二话不说,喝下去……?

　　犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你 喝下去的饮料吐出来……

　　9.买票

　　一天,有两个台湾人,和两个美国人坐火车旅行,美国人买了两张 票,而台湾人却只买一张票,美国人觉的很讷闷,于是就等着看台湾人怎 么做?

　　过了没多久,列车长来查票,美国人就看着台湾人一起跑进厕所,列 车长来敲门,他们就递出一张票给列车长剪票?美国人想,这……这真是 高招啊呀!!

　　回程时,美国人有样学样,只买了一张票,可是却看那两个台湾人这 次连票都不买,两个美国人更是丈二金刚摸不着头脑,就想再看看两个台 湾人还有何高招?

　　过了没多久,列车长又来查票,这时美国人就赶快躲到厕所去,等列 车长来剪票,其中一个台湾人,就起身到美国人的藏身处,敲了敲门,门中递出一张车票,他就把车票拿走了……

　　10.手断掉了

　　有一天小明手上打着石膏，

　　老师问：你的手怎么了

　　小明说：断掉了

　　老师说：为什么？

　　小明说：因为我太懒了

　　老师说：太懒手会断？

　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，

　　可是我懒的用手弄，

　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，

　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手

　　所以.................

　　老师：............

　　11.注意了

　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……

　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

　　半夜…甲打了一个大喷涕，

　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。

　　乙丙：下次要通知我们……

　　过了半个时辰

　　甲：注意了…

　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，

　　并确定与外界没有连通…

　　结果，甲放了个屁。

　　12.驾校考试

　　照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。t/ ]

　　轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。

　　突然，考官对我说，加油，同学。

　　顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。

　　于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。

　　考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！

　　我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！]

　　考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。

　　快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。

　　还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：

　　我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！

　　13.停车处

　　北大的研究生和本科生校区是分开的，net/ ]

　　研究生在一个名叫万柳的校区。

　　在本科生校区，

　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，

　　专门为研究生准备的，

　　墙上写着“万柳同学停车处”。

　　有一次和一朋友从那过，ue.net/ ]

　　见他欲言又止，

　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：

　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

　　14.美丽空姐

　　从前有一只老鼠他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧明天。”于是第二天他带来了他夫人。大家看后(狂倒！！)怎么是只蝙蝠！

　　“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”net/ ]

　　15.结婚以后

　　女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”

　　男：“因为我的忍耐是有限度的。