九大最残忍的笑话故事

　　残忍度排名第九：偷看人家洗澡后

　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被打屁股，他当然回答说打屁股。于是被拉下去打屁股50下，惨叫……

　　又问第二个人想死还是想被打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了打屁股，于是被拉下去打屁股100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。

　　又问第三个人，想死还是想被打屁股。他犹豫半天，看看另外两个如此痛苦，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈地回答说：“死!”

　　于是酋长说：“拉下去，打屁股打到死。”

　　评论：孤注一掷，愿赌服输。

　　幽默评级：★★

　　残忍度排名第八：电刑

　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。”

　　这时，从刑场那边传来惨叫声，“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。

　　“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。

　　“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守回来后若无其事地说。

　　评论：咎由自取，罪有应得，

　　幽默评级：★★★★

　　残忍度排名第七：猎物的处置

　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父：“没肉，剁碎，扔到湖里引诱鱼虾!”

　　其子又擒一胖子，其父：“太腻，剖开晒干，冬天作皮袄!”

　　其子又擒一美女，其父：“带回家，晚上把你妈吃了!”

　　评论：荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠，

　　幽默评级：★★★

　　残忍度排名第六：没有竞争对手的生活是一种幸福

　　一天，Microsoft，Lotus，Novell三家公司的销售经理相约比试枪法。

　　首先上场的是Microsoft，他一口气灌下两瓶嘉士伯，随手一扬，两个瓶子飞上天空，只听“乒!乒!”两声枪响，瓶子被打得粉碎，“NT遍地开花，Sales轻松写意!”

　　Lotus销售经理也不示弱，两瓶XO下肚，轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定，“软件所向披靡，莲花开遍全球!”

　　压轴出场的Novell销售经理郁闷地喝了两瓶二锅头后，疲惫不堪地抛起两个瓶子，颤颤微微地举起枪……

　　两枪响过，Microsoft和Novell的销售经理应声倒下。Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话：“没有竞争对手的生活是一种幸福。”

　　评论：饲枭常啄目，玩火必自焚。

　　幽默评级：★★★

　　残忍度排名第五：GDP的故事

　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。

　　一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说：“如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。”

　　五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃!于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃得也并不轻松。

　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果：吃!甲心满意足地收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白地吃了两堆狗屎!他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗，希望他能给出解释。

　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊!我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值!”

　　评论：以其昏昏，使人昭昭，

　　幽默评级：★★★★★

　　残忍度排名第四：幽默到底

　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了”

　　评论：大器晚成，瓦缶已久，

　　幽默评级：★★★★★

　　残忍度排名第三：怎么办

　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

　　“爸爸，”儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了……”

　　“那，那……怎么办，儿子？”父亲满怀期待地问。

　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？”男孩扬起脸来反问他的父亲。

　　评论：言者无心，听者有意，

　　幽默评级：★★★★★

　　残忍度排名第二：神奇的猪

　　有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。这只猪的四只脚都没了，用四根木棍当假肢。

　　店里的酒保就问这个男人：“你的猪真奇怪，它为什么没有脚？”

　　男人答道：“我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。”

　　酒保惊讶得说不出话来，过了一会又问道：“对了，那他的脚是怎么回事？”

　　男人说道：“你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸!”

　　酒保更惊讶了，又问：“那他的脚怎么会……”

　　男人开始有点不耐烦：“我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我家失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！”

　　酒保：“先生!我是问你，你的猪为什么没有脚……”

　　男人一脸不悦地回答：“如果你有一只这么厉害的猪……你会一次把它吃完吗？”

　　评论：明珠暗投，遇人不淑，

　　幽默评级：★★★

　　残忍度排名第一：重要的事

　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。

　　他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅!阿梅!”

　　女佣回答：“先生!什么事？”

　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”

　　评论：啥也别说了，今天晚餐，我的那份就不用准备了……

　　幽默评级：★★★★★

一、看笑话，迎新年，祝大家新年快乐！薛子凌搞笑控

]引导语：哈哈，爆笑迎新年，就让我们用幽默、笑话，来迎接新的一年吧。希望大家在新的一年中，万事如意，身体健康！

]1、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！ 我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！　　[

]2、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”

]3、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：以后生个娃娃皮肤会怎么样啊...肯定很纠结。我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型...又回了句：“你知道熊猫么？"

]4、某日，在老公怀里，他突然翻看着我的嘴唇和牙齿，说了句：“牙口不错！”

]5、朋友姓胡，最近得子，荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了，即将回来。 于是他在Q上签名：周三接娘娘和太子回宫，预计周五回。有位损友点评：好的，胡公公，朕的事就劳你费心了。

]6、男人像蓝牙，你在身边，他就处于连接状态 。但你一走开，他就搜寻其他外围设备了！！女人像wi-fi，她们可以看到所有可连接的设备，但会选择最好的一个！

]7、女人的怕：一怕年纪大二怕腰围大，三怕没有零花钱，四怕衣服老掉牙，五怕孩子泡吧不回家，最后一怕--老公心太花。

]8、缺乏信任的爱情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。

]9、爱情就像袜子，越是瞧起来不顺眼的袜子，越有可能永远陪在你身边，越是喜欢的漂亮袜子经常会少一只。

]10、当你失去爱情时，你会得到经验；当你得到爱情时，你会失去自我。

]11、女人想做男人的宝物，男人想做女人的吉祥物。

]12、什么是暗恋，就是喜欢却不敢靠近；什么是热恋，就是旁边有美女却视而不见；什么是失恋，就是眼泪横飞鼻涕一脸。

]13、重大利好消息：95岁老人看病不要钱后，100岁老人可以放宽生2胎政策。110岁老人可以由国家分配住房。120岁老人可以免费周游世界！注意保重身体，后面的好日子在等着我们呢！

]14、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！” 扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@。

]15、歌曲混搭：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登登登登登！

]16、如果在名牌大学里，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘，那就娶了吧。第一：她肯定不打呼噜；第二：这样都能考上大学说明她智商高；第三：睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好；第四：上课光顾睡觉了，没时间和帅哥们短信传情。结论：爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

]17、在聚会的餐桌上，刚上一道清蒸鸡，大家三下五除二，盘子中只剩下鸡头和鸡尾了，其中一名说到：“这盘菜现在应该叫什么名字？”大家一时叫不上来，他一笑，说：“应该叫‘失身’”。

]18、我收拾不了你，就只能收拾自己的心情了。

]19、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师：你出去！

]20、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。

]21、课上，老师讲到“诗意”这个词，要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。一个学生随即起身答道：“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意！”“为什么呢？”老师问。“因为我爸爸的鼻子，不仅像大山一样长得高耸入云，而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢！”

]22、一哥们考试，一道题让填古代的“四书”。刚看到邻桌的写了了“大学”，监考老师就盯上他了。没办法，其余三个只好填“大二，大三，大四”。

]编后语：2012来临前的离奇事：耗子把猫逼到悬崖边，母猪展翅一飞冲天，青蛙从井底跳到峰巅，黄鼠狼真的给鸡拜年，灰太狼又在看着手机等美羊羊来电！忽忽，祝大家新年快乐

二、2005年度廣州最大的笑話

　　廣州市日前就地鐵票價調整舉行聽證會，面對代表質疑地鐵公司員工及其家屬實行免票理據何在，有關官員竟解釋為反恐需要。這一番荒謬的反恐言論即時引起廣州市民口誅筆伐，網上輿論更將之稱為廣州2005年最大的笑話，廣州官員的管治能力再次受到關注。

　　據廣州《信息時報》報道，廣州地鐵線網票價方案聽證會12日上午在廣州大廈舉行，乘客代表盧曉曌代表一位來電市民提出質疑，“地鐵公司除了政府規定的票價優惠政策以外，對地鐵員工也實行免票政策，每個員工還有3名直系親屬的名額可以免票。根據地鐵公司的介紹，共有員工6000餘名，這樣算來就有18000名地鐵直系親屬可以享受免費乘坐地鐵的待遇。如果地鐵員工因為工作需要可以免單，那這18000名地鐵的直系親屬免費也是保證地鐵正常運營所必須的成本嗎？”

　　廣州地鐵公司總經理盧光霖則有此回應，“眾所周知，目前國際恐怖勢力猖獗，地鐵又是恐怖分子的重點襲擊對象，所以必須加強地鐵車站、月臺、車廂內的反恐力度，地鐵員工的力量畢竟有限，而地鐵公司又希望每趟列車在碰到任何情況時都有人能夠及時地指導救援，那麼這些地鐵家屬就義不容辭地擔負起地鐵義務安全員的重要職責。”

　　地鐵員工乘坐地鐵免票是因為工作需要，而其家屬免票是為了反恐需要，盧光霖局長的這番反恐言論可謂標新立異，即時引起廣州市民口誅筆伐，“本年度最大笑話”“最有創意的冷幽默”“當官的基本素質都沒有連說謊都說不好！”，“真正發生恐怖事件時，嚴重懷疑這些家屬對地鐵環境熟門熟路，跑得比誰都快吧？代表說得好，又沒受到過反恐訓練，反什麼恐？有些市民天天搭地鐵，怎麼不讓他們做義務安全員？我都看到地鐵的員警無所事事，輕鬆得很，這樣做不是搶他們的飯碗嗎？”……

　　廣州各大媒體對於盧光霖總經理的這番高論顯然也有話要說，聽證會翌日即刻成為廣州各大報章的頭條都報道了有關內容，並附發評論文章。

　　《新快報》13日時評文章“盧總真會開玩笑”，文章提出，6000名員工的家屬免票至少有兩個不妥，廣州地鐵是廣州市政府全資擁有的公司，屬公益性公用事業單位，地鐵公司對家屬免票有揩公家油之嫌；家屬免票則難免長了損公肥私、假公濟私者的志氣。文章又表示，即使是6000名地鐵員工因為“工作需要”而獲得的免票權利也是需要論證的———至少需要細化。

　　《南方都市報》14日有評論文章“地鐵公司焉能助長搭便車之風?”，文章指責有關規定是在利用特權使公共物品為一己服務。文章表示，如果地鐵員工有三位親屬可以免費乘車，那麼在公共交通領域內，公車、飛機以及火車、輪船乘務人員均可以同樣的理由使3位親屬免票；由於廣州地鐵是利用公共資源為員工親屬服務，那麼再往下推理，電力職工的親屬可以免交電費，官員也就可以動用公權力為親屬謀利益，一切公共機構的員工均可以使自己的家人利益均沾，一榮俱榮。《南方都市報》另外一篇評論以“我也要‘反恐’，也想當地鐵‘義務安全員’”反映市民對反恐說法的不滿。

　　除此之外，羊城報業集團旗下的金羊網13日評論指“地鐵反恐不是地鐵公司的‘家事’”，同日，廣州日報集團旗下的大洋網有發表評論文章“駁地鐵員工家屬因“反恐”而免票”。　

　　地鐵官員的這番言論引起了輿論異口同聲的討伐，連帶廣州官員的管治能力也因此受到質疑，有關部門少不免得就事件進行一番澄清說明，而始作俑者廣州地鐵公司總經理盧光霖就要好好檢討一下為官之道了。

　　仁爱女侠