赵本山2006春晚最新小品曝光

　　剧名：手机时代

　　作者：杜兆峰 表演：赵本山 宋丹丹 　地点：东北那旮瘩

　　背景：村头一棵大树加一个草垛

　　人物：老头赵老蔫儿（以下简称赵）老太太宋大丫儿（以下简称宋）

　　　　赵：（戴破帽子上）谁说夕阳无限好只是近黄昏，我说老人有手机爱情更精神。我一用它有人就煞戏儿，再也不能阻挡我和大丫儿的联系。年轻时吧没这玩意儿，恋爱得让人捎信儿，捎来捎去事儿也捎黄了，我也就成了下午的黄瓜——蔫了。现在好了，通讯工具先进，有事没事儿发条短信儿，给她整点儿带智力陷阱的（按手机）：‘我种地你叫我农夫；我喂马你叫我马夫；我拉车你叫我车夫；大冬天我在你房后雪地里一站就是半夜，你说是功夫；现在我是村会计，管帐的，你该叫我啥呢？’

　　　　宋：（上场接）我要上当就成了（当）荡妇！老蔫儿有空就发笑话讲故事还写诗（念）‘月光下狗走窝/ 村西头寡妇多/ 没你却寂寞；晨曦中心寥落/ 甜蜜梦已斑驳/ 宽宽双人床/没你更荒凉。’我越看你越象色狼，这啥破玩意儿？！

　　　　赵：（笑）人老了脸皮却不老，有些话见面不敢说打电话害臊，大丫儿想我又不好意思，就发短信‘捅死你怕见血我心太软；哭死你光闹洪灾你又会狗刨；毒死你假药太多价格又高；电死你正闹电荒，国家提倡节约；笑死你不懂幽默；实在没法子，只有想死你了。’

　　　　宋：同着大伙别整那肉麻的。

　　　　赵：那整点儿笑话，说‘大黑猪死盯着长白猪，长白猪害羞，撒腿就跑，大黑猪狂追。长白猪说：看你这人儿刚认识就。。。。大黑猪忙解释说：我只是想问问你用的减肥霜在哪儿买的。’

　　　　宋：看这年头，猪都开始减肥了。我这儿也有一条：‘城里饭店的小鸡罢工——一会儿让俺陪辣椒，一会儿让俺陪土豆，一会儿又让俺陪蘑菇，今年是鸡年，俺们不再做三陪！’

　　　　赵：三陪有啥！有人为了往上爬，一陪领导搓麻、二陪桑拿、三陪领导想干啥就陪着干啥，这样的三陪干部啥政绩没有却能被提拔。

　　　　宋：你说的干部毕竟是少数，更多的都在为人民服务，这个话题有点儿严肃。

　　　　赵：那就整点儿幽默元素，一老农进城卖兔，遇见商场搞内衣酷，见一群女人边走边脱衣服，挺纳闷：这在乡下就是黄色下流，派出所肯定带走，城里的警察却只管瞅。后来，当他看见卫生巾，才顿时醒悟——从城里的创可帖来看，城乡差别还是蛮大的。

　　　　宋：（笑）这老头真逗。不过说起这城乡差别来也是，农民工不就经常受歧视。

　　　　赵：农民工也是人，上班只要按时出勤，合法权利不能当做空文。假如要是农民都不进城了，那城市成啥样了？

　　　　宋：保姆越来越少了，楼房越来越老了，饭店的服务员也都跑了，澡堂里也没人搓澡了，老板给工人的工资也不再是低保了，到那时有人穿戴象农民都成一种时髦了。

　　　　赵：不光要会总结还要善于思考，问：鹰象箭一样扑向兔子，可兔子喊句话，鹰就死了，兔子喊啥了？

　　　　宋：兔子喊‘你走光了，鹰急忙用翅膀紧捂内裤，结果一头摔地上了。’

　　　　赵：你说这鹰都知道害臊，某些演员却故意不戴胸罩，在舞台上又喊又叫乱蹦乱跳，把观众弄得莫名其妙。

　　　　宋：那是为了吸引观众的眼球，不用提高演技就可以提高名气，你不懂。

　　　　赵：不提高演技光提高名气结果丢了人气，你说这图啥呢？

　　　　宋：你咋恁老土呢？现在讲究名人效益，只要出了名不管是啥名誉。这条说的好：‘龙虾想成名，机会终于来了，电视台拍广告，台词是：白白嫩嫩，象水晶一样透明。龙虾吓一跳问：这不是虾仁吗？导演回答：不就脱一次吗？不脱咋成名呢？’

　　　　赵：我明白了，过去，农作物产量最高的是红薯，现在，医院最赚钱的是美容手术，当今时代，最流行的是人体艺术。

　　　　宋：算你想通了。现代就连作家都用人体写作了，何况演员呢？演艺界不是有这么句话：一脱成名，二脱走红，再脱全球巨星。

　　　　赵：看来啥都没有人的思维方式改得快，大街上驴把车撞坏，如何处理交警也很无奈。

　　　　宋：驴撞车不是事故是行为艺术，象把废弃物捡到广场上堆砌，就不再是垃圾而是现代雕塑，这就是时尚。

　　　　赵：要说时尚应该看看国际动向。（看手机）‘石油价格快要上房了，欧美限制中国的棉纺了，女人的性欲越来越强了，小日本也要入常了，赵本山不演小品去足球场了。’

　　　　宋：日本再猖狂也不可能入常，联合国秘书长不是小泉纯一郎。

　　　　赵：（激动）可日本象吃多春药的二奶，营养过剩、激素过量，军国主义的欲望又在膨胀，耗子美容就为陪猫上炕，狐狸精敢向雄狮逞强，简直是小羊想吃它娘。

　　　　宋：你激动啥呢？这事儿有安南哪！咱还讲笑话——小泉家有只蚊子突然要和汽车赛跑。

　　　　赵：说明小泉服用了兴奋剂，闹得蚊子也跟他一个脾气。

　　　　宋：结果它把灭蚊器当绿灯给撞了。

　　　　赵：城里有只蚊子，扎到一大波胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，于是仰天长叹道：绿色食品真是越来越少！

　　　　宋：这蚊子肯定是公的，要不咋跟你们男人一样喜欢骚扰。

　　　　赵：这都是因为女人穿得太少。男女不平等，其实是女人凌驾于男人头顶，比如偷情，男人就是情欲旺盛，女人则是感情冲动，‘八三男人节’已经有人向联合国申请，说明男人的地位有待公平。

　　　　宋：你这不是抬杠吗？刚才说蚊子现在是苍蝇‘苍蝇和萤火虫结婚了，萤火虫问：为什么嫁给我？苍蝇回答：这还用问？！节约照明电呗。’

　　　　赵：（笑）你那苍蝇不行，水平太低，也就为节省点儿电费。

　　　　宋：现在是全民共建节约型社会，我这苍蝇知道啥是资源浪费。

　　　　赵：宣传力度挺大的，连苍蝇都觉悟了。看我的，一只苍蝇想嫁个有钱的，条件是有房——欧式别墅的，有车——奔驰、宝马的，存款——八位数以上的。于是，一只蜗牛骑着蟑螂拿着日元就来了。

　　　　宋：要说这我就不该跟你。你没钱！

　　　　赵：你是苍蝇啊？那日元本来就不值钱，又贬值得跟阴钞差不多，你也要啊？

　　　　宋：我不是苍蝇，可人家苍蝇都知道嫁个有钱的，何况我还是大型脯乳动物呢？

　　　　赵：（笑）拉倒吧，就你还想嫁个有钱的呢。

　　　　宋：咋的？我年轻时啥样你最清楚，那身段用现在的话说就是——性感魔鬼，你第一次见我就直流口水。

　　　　赵：拉倒吧！那时我患面瘫痪，见谁都流口水。

　　　　宋：不管你是否承认，我那时是老骡乡牤牛屯的绝色佳美人，身后一大堆粉丝儿。

　　　　赵：嘿——嘿，大伙不知道，牤牛屯男女老少满打满算才二十一口人，她的粉丝也就隔壁患脑血栓的光棍儿——吴老二，我跟崔永元都说过这事儿。

　　　　宋：你咋不实话实说呢？那吴老二就是因为我才得的脑血栓。

　　　　赵：就算你很迷人，可后来你嫁了不该嫁的人。

　　　　宋：我怀了不该怀的孕，心中充满怨愤，我的身上尽是伤痕，受尽家庭的暴力，却找不到可以解脱的门，我万分悔恨，于是想到跳河自尽。

　　　　赵：要不是我救你，你早就喂王八了，现在都化成鳖精了，哪还能站这儿跟大伙说笑话。

　　　　宋：早知道成为寡妇是必然的，我又何必和他认真。

　　　　赵：过去你的人事权是父母的，管理使用是丈夫的，随着你丈夫的辞职，你就被改制了。

　　　　宋：一句话，我是自主经营了。

　　　　赵：可惜

一、[开心幽默]无敌暴笑校园笑话大补贴（绝对搞笑）

　　校园经典幽默笑话集锦,同学整理，特此致谢！（如觉火星，可以忍住不笑，不上厕所，不洗脸，不擦pp...）

　　大学生涯

　　太长了，我来帮大家节选一下，嘿嘿，还是上学好啊，幸福的杀手弟弟~~~

　　前女友叫李敏住6号楼，后来分手后又找一女友叫张婷在7号楼。两人对楼。一日去找张婷，碰巧遇到敏，敏非要拉着偶和张婷一起吃饭，三个人对坐无语，上菜，成习惯给敏夹菜~~~巨汗，虽然后又给立刻给婷夹双份菜，三天没理我。。。。

　　　　另一次在楼下给张婷打电话，无人接听，忽然想起以前在这里给敏打电话时的情景，突然有人接听是婷，一着急想着敏说着婷就说成了：我找张敏。。。。。当时沉默了三分钟，幸好我有个朋友叫张敏。。。。。临时借来编造搪塞~~~事后抽了自己好几个嘴巴。

　　　　偶一兄弟，为人非常龌龊，平时有女生在则非常文静。当全是自己人时候，淫荡无比。一日，他下学回宿舍路上看到一则广告：卫生巾的，是小雨伞牌，广告词是：你今天带小雨伞了吗？那日我正发烧在床上晕ing，他近来就说：王*，你今天带小雨伞了吗？我鉴于平时这家伙狗嘴，就说了一句：滚。他悻悻的去了邻居宿舍。正好邻居宿舍来了两个女孩在最里面坐着和几个临寝的兄弟聊天。他站在门口大喊：小白（我们同学）你今天带小雨伞了吗？小白正纳闷问：什么小雨伞？我这同学双手插腰，仰天大笑：哈哈哈哈，几声笑完。大喊一声：就是卫生巾。当时一屋子人都晕了，立刻窜出几个男的把其拖走，剩下的立刻向女孩解释：他平时不是这样，今没带眼镜没看见你们。。。。。。。巨丢人，后得一外号：小雨伞。

　　　　又一兄弟为人甚为坏，经常损别人，大家怀恨在心，一日他与另一兄弟对骂，并开始相互比划。一不小心一个飞脚踹到了床头一根外露的钉子上，当时给脚板戳了一血洞，大家得知后立刻飞奔过来，三个人按住他，两个人抬起他的腿，另一人拿起模拟电子书（大约厚4厘米）卷成棍装，猛击其脚板，大家美其名约放血(怕钉子有锈需要稍微放点血)。血花在大家的笑声中四溅（用他的话就是当时那血仆仆的往外冒），7个人身上，四周床上到处是血，当时这家伙高喊：救命啊，救命啊，公报私仇了，tmd你们几个王八蛋放开我，我干死你们。。。。后来放开后也没什么报复行为（据说是因为失血过多导致虚弱，而且脚肿的和熊掌似的）

　　　　一兄弟，高烧不退两天，又不肯上医院，无奈一同学买一盒药：泡桐。说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受的厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了n天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了。。。。。。。

　　　　一兄弟，脚巨臭！！！脚臭的见多了，没见过这么臭的，我们学校的足球队篮球队的著名臭脚都被比下去了。一股腐烂的臭味他们宿舍连蚊子都没有，而且其脚外观巨恶，好象是用福尔马林泡了三年又扔到太阳底下暴晒。他拖下来的鞋经常放在走廊里弄的大家都不敢出屋，后来我们就捏着鼻子，用根棍调着放到厕所的窗台上（那棍就放在厕所）平日我们坚决不让其穿着拖鞋来我屋。一日我宿舍放片子，他非要进来看，被大家轰了出去，后来他端了一盆水把脚泡在里面才让他看，后来片子放完，大家出来闻到一股恶臭！赶紧喊：快看看是不是他把鞋放在外面了，也没有啊？正在纳闷？？发现是他把泡脚的水泼在我们屋前了，我们立刻拿了四个脸盆冲了好几十盆才散去。。。。。。。。。。。。。。。。我一直怀疑他们屋的怎么活的，后来才知道全是鼻炎

　　　　一日和偶兄弟去食堂吃饭，分头买，回来一看桌子上摆了两个半碗拌面，心下甚喜，吾兄弟有良心啊。坐下便吃。这时候兄弟回来看见说：吃了半碗没饱，又买两包子，夷，你也买了一碗？当时傻了，一回头看一妹妹端着饮料在离我两米的地方一种惊恐的表情看着我吃。后来赔了妹妹一碗，妹妹也没有吃让那个没良心的吃的，巨没面子的说。。。。。。

　　　　 一日出教学楼，看见吾兄弟蹲在阶梯的台子上，随过去一脚将其踹了下去，才发现不是偶兄弟，巨汗，立刻若无其实的走开，剩下那个在台子下坐着看着我发呆的哥们。当时心里想：一会打起来，可亏大了，没理啊。还好。。。

　　　　一次回家，给一朋友打电话，是他爸接的。内容如下：

　　　　我：唯，老段吗？（从小学就这么叫他）

　　　　他爸：恩

　　　　我：老段，哥们明回北京，你去不去。

　　　　他爸：你谁啊？！！

　　　　我：。。。。。。

　　　　我：对不起，打错了。

　　　　一日上厕所，大号，只有一个小子在中间蹲着，我蹲在他左边距离两个坑位，打我蹲下，他那眼就和个蘸了油漆的刷子一样，在我身上刷来刷去的，我当下寒毛就树起来了，***，拉*也看。（由于是刚来，没敢破口大骂）把头转到另一边去了，这时候又进来一仁兄蹲在他右边，我用余光发现他又去刷刚进来的那位了，后来过了大约3分钟，中间的那个小子终于冲右边的说：同学，能不能借我点纸。我当时差点笑的掉了下去，那哥们在我们两的忍笑的目光下接过纸，这时候冲进来一个人喊着：***，我给你拿纸来了！那哥们顿时破口大骂：nnd才来，快拉我起来，腿麻了！这时候我们两个实在是憋不住了。狂笑！！！！！！

　　那是发生在偶大一第二学期的期末，我的右手手背有一个疤，让红鸾星痛不欲生的故事就就从这个疤上开始，这个疤从哪里来的因为年代久远已经无从考究了。最不可能发生的事情就发生了，这个疤竟然一天比一天大，一个星期过去了已经鼓成了一个小包，天天夜晚都睡不着啊。

　　　　由于本人从小受家里熏陶精通医理，我判断是化脓发炎了，从而做出了第一个错误的决定就是：自疗。（以后的事情教育大家切记不要象我一样自以为是）其实也不是我自以为是，关键我从出生后就再没有进过医院了，我一想到开刀就肝颤。偶去买了如下东西：针一根，蜡烛一根，双氧水一瓶，酒精一瓶，纱布一卷，棉球一包。回到宿舍将东西在书架上一字排开（偶是上铺，墙上订了个书架），开始自疗步骤如下：

　　　　切记！！！莫要效仿。

　　　　1。自残

　　　　首先将蜡烛点燃，把针放在火上烤，然后用棉花擦干净针上的碳黑，并用酒精擦拭肿块，后用针在一平方厘米的肿块上连续戳了八针！

　　　　到这，我不得不说，同志们阿，别看打针不疼那是没有防备而且是外人动手，试问那位自己用针戳过，总共花费了本人12分钟，11分50秒思考，第51秒，下决心，52秒开扎，基本是一秒一针。本来想闭眼得又怕扎的血管上。

　　　　2剥皮

　　　　用力挤手背，终于挤出一些白色得浓，但是我得医学理论告诉我这还不够，随拨开表皮将棉花塞入肿块内，那种感觉真是爽得不的了，让我想起《木乃伊》里那些爬虫钻进皮下得感受，然后抽出，扔掉，再塞入。。。。。

　　　　3烧伤

　　　　完毕，将双氧水到在被抛开得伤口上，当时哧啦得一声，就想电影里毒酒撒在地上一样，伤口全是泡泡，好像是巨腐蚀液体，当时就吓呆了，用之前特意试验过到在表皮上没什么反映，没想到遇到肉这么大动静。

　　　　收工喽！！

二、幽默笑话 * 女孩就这样堕落成女人

　　幽默笑话 * 女孩就这样堕落成女人

　　　　15岁

　　　　洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的 。

　　　　25岁

　　　　梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。

　　　　15岁

　　　　晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷 。

　　　　25岁

　　　　在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。

　　　　15岁

　　　　捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。

　　　　25岁

　　　　终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。

　　　　15岁

　　　　为没有第一批入团对斑主任耿耿于怀 。

　　　　25岁

　　　　大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了 。

　　　　15岁

　　　　和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤 。

　　　　25岁

　　　　所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散 。

　　　　15岁

　　　　和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜 。

　　　　25岁

　　　　要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。

　　　　15岁

　　　　在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走 。

　　　　25岁

　　　　碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”

　　　　15岁

　　　　见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐 。

　　　　25岁

　　　　男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”