避孕套的故事（强）

　　日落大地，凉风习习。在四星级酒店的垃圾箱里，某大型企业老总用过的进口避孕套与该市某局某处处长的国产避孕套偶然相遇了。虽然同是天涯沦落人，但进口避孕套对于自己居然沦落到了与国产避孕套同处一室的境地，依然感到十分的不满。作为一个大型企业总经理的避孕套，进口套多年来一直紧随老总的左右，意气风发地闯过深圳、行过澳门、在美国看过艳舞、在西伯利亚战过俄罗斯美女。可对面这个土里巴几的国产套子，凭什么可以和自己在一起呢？它知道什么是三温暖，什么是胸式按摩，什么是泰国浴么？

　　在进口套暗自思量的时候，国产避孕套其实也在偷偷地打量着进口套。望着对面那个满脸麻子的家伙眼睛里流露出的凶神恶煞，国产套感到极不舒服，一时间打乱了对自己生活在处长办公桌里寂寞岁月的回忆，以及第一次被处长使用时的甜蜜。

　　进口套越看国产套越生气，国产套也被进口套看得越来越不舒服。看到后面索性对骂起来。

　　进口套说：“我是超薄型的，给老总贴身的享受”

　　国产套说：“我的皮就是厚，随便处长怎么使劲都磨不破”

　　进口套说：“我为老总抵御过梅毒”

　　国产套说：“我为处长隔离了爱滋”

　　进口套说：“我伴老总勇战美国人，为国争过光”

　　国产套说：“我随处长国内考察，从不崇洋媚外”

　　进口套说：“我让老总备感舒爽”

　　国产套说：“我让处长的性爱时间延长”

　　要想知道国产套和进口套谁更加强，请查看本人早期作品之

　　《[幽默笑话]经典广告词（二）－－保险套系列（超级牛Ｂ）》，

　　那里有答案，谢谢！

一、九大最残忍的笑话

　　九大最残忍的笑话

　　残忍度排名第九: 电刑

　　　　监牢里,一位死刑犯焦躁不安.一位好心的看守对他说:“别怕,电流很强,也就一眨眼的工夫,丝毫没有痛苦的.“这时,从刑场那边传来惨叫声.“什么声音?“死刑犯战战兢兢地问.“我也不知道.“看守说着就去刑场看个究竟.“没什么,赶上停电了,只好用蜡烛.“看守回来后若无其事地说.

　　　　评论: 咎由自取，罪有应得. 幽默评级:****

　　　　残忍度排名第八: TJJTDS的由来

　　　　有三个人到非洲探险，不小心偷看到了一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是想被弹**，他当然回答说弹**。于是被拉下去tjj50下，惨叫......。又问第二个人想死还是想被弹**，他犹豫了一下，好死不如赖活，他也选择了弹**，于是被拉下去tjj100下，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来已经奄奄一息，而且jj好象已经完全废了。又问第三个人，想死还是想被弹**。他犹豫半天，看看他们两个如此痛苦，而且东西也坏了，觉得选死也许会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答说：死。于是酋长说：“拉下去，弹**弹到死。“

　　　　评论: 孤注一掷，愿赌服输. 幽默评级:**

　　　　残忍度排名第七: 猎物的处置

　　　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉,放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰:放，太腻,剖开晒干,冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　　　评论: 荒蛮蒙昧，蛇蝎心肠. 幽默评级:***

　　　　残忍度排名第六: 没有竞争对手的生活是一种幸福

　　　　一天,Microsoft, Lotus, Novell三家公司的销售经理相约比试枪法.

　　　　首先上场的是Microsoft.他一口气灌下两瓶嘉士伯,随手一扬,两个瓶子飞上天空,只听“乒!乒!“两声枪响,瓶子被打的粉碎,“NT遍地开花,Sales 轻松写意!“

　　　　Lotus销售经理也不示弱,两瓶XO下肚,轩尼诗曲线玲珑的瓶子两枪搞定..“软件所向披靡,莲花开遍全球!“

　　　　压轴出场的Novell销售经理在郁闷郁闷的喝了两瓶二锅头后,疲惫不堪的抛起两个瓶子,颤颤微微的举起枪,

　　　　两枪响过------------------------Microsoft和Novell的销售经理应声倒下.Novell的销售经理这才缓缓吐出一句话:

　　　　“没有竞争对手的生活是一种幸福。“

　　　　评论:饲枭常啄目，玩火必自焚。 幽默评级:***

　　　　残忍度排名第五: GDP的故事

　　　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五千万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出

　　　　了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。

　　　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。 于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心理平衡。

　　　　可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白的吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

　　　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍的举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！“

　　　　评论:以其昏昏,使人昭昭. 幽默评级:*****

　　　　残忍度排名第四: 幽默到底

　　　　一妇女在他丈夫的墓碑上写到：“终于硬了“

　　　　评论:大器晚成,瓦缶已久. 幽默评级:*****

　　　　残忍度排名第三: 怎么办

　　　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。

　　　　父亲向儿子讲述老虎有多么残暴、凶猛，儿子面容严肃地用心倾听。

　　　　“爸爸，“儿子最终说道，“如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了...“

　　　　“那，那......怎么办，儿子？“父亲满怀期待地问。

　　　　“那么，我该乘哪路公共汽车回家？“男孩扬起脸来反问他的父亲。

　　　　评论:言者无心,听者有意. 幽默评级:*****

　　　　残忍度排名第二: 神奇的猪

　　　　有一天,一个男人走进一家酒吧,后面跟着一只猪。。。。

　　　　这只猪的四只脚都没了,换成四根木棍当作假肢。。。

　　　　店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪,它为什么没有脚？

　　　　男人答道：我这只猪可是很厉害的,想当初我们家还很穷,住在草屋里,结果这只猪在后

　　　　院嗅东嗅西时,发现了石油,让我发了财,盖了洋房,又盖了游泳池。

　　　　酒保惊讶的说不出话来,过了一会又问道：对了,那他的脚是怎么回事？

　　　　男人说道：你知道,我这只猪可是很厉害的,有一天,我五岁的小孩独自一人在游泳池里

　　　　溺水了,结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来,还帮他作口对口人工呼吸！

　　　　酒保更惊讶了,又问：那他的脚怎么会？。。。。。

　　　　男人开始有点不耐烦：我说过了,这是一只很厉害的猪,有一天半夜我们家厨房失火,它

　　　　摇醒全部的家人,并独自把火扑灭！！

　　　　酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚。。。。

　　　　男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪......

　　　　你会一次把它吃完吗？

　　　　评论:明珠暗投,遇人不淑. 幽默评级:***

　　　　残忍度排名第一: 重要的事

　　　　一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“

　　　　女佣回答：“先生！什么事？“

　　　　“早餐的鸡蛋煮一个就够了！“

　　　　评论:弃如衣履,行同陌路. 幽默评级:*****

二、九个笑话能告诉你九个人生的道理

　　九个笑话能告诉你九个人生的道理,你要看吗?

　　　　看完9个笑话顿悟9个人生道理

　　　　1、建筑师

　　　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　　　“这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”

　　　　建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　　　建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　　　建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　　　【顿悟】

　　　　有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　　　２、引诱

　　　　英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　　　“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　　　“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　　　“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　　　【顿悟】

　　　　善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　　　3、调羹

　　　　麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　　　服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　　　服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　　　服务员只好叫来经理。

　　　　经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　　　“我是说，调羹在哪里呢？”

　　　　【顿悟】

　　　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　　　4、穿错

　　　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　　　“不，我不是。”那人回答。

　　　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　　　【顿悟】

　　　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　　　5、回电

　　　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１

　　　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　　　【顿悟】

　　　　当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　　　6、伤心故事

　　　　有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　　　一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　　　他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　　　笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　　　“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　　　彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　　　【顿悟】

　　　　我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　　　7、卖书

　　　　一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　　　“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　　　【顿悟】

　　　　“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　　　8、帮忙

　　　　在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

　　　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　　　【顿悟】

　　　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

　　　　９．看本文章的人

　　　　看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来.

　　　　【顿悟】

　　　　你若不想回帖就不要点击文章,不然后果......我也不知道会。。。怎么样！

　　　　兄弟姐妹我是开玩笑的

三、九个笑话给我们的启迪![已扎口]

　　一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。

　　 “这简直是无稽之谈１建筑师回答说，“我来看看。”

　　 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。

　　 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”

　　 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”

　　 【顿悟】

　　 有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

　　 ２、引诱

　　 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。

　　 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。

　　 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”

　　 “小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

　　 【顿悟】

　　 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

　　　　3、调羹

　　 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

　　 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

　　 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

　　 服务员只好叫来经理。

　　 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

　　 “我是说，调羹在哪里呢？”

　　 【顿悟】

　　　　　有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

　　　　4、穿错

　　　饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

　　“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

　　“不，我不是。”那人回答。

　　“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　　　【顿悟】

　　　　要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

　　　　5、回电

　　　　　一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告１

　　当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

　　 【顿悟】 　 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

　　 6、伤心故事

　　 有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

　　 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

　　 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

　　 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

　　 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

　　 彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

　　 【顿悟】

　　 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

　　7、卖书

　　 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？”

　　 “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

　　 【顿悟】

　　 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

　　 8、帮忙

　　 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

　　“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

　　老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

　　“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

　　“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

　　【顿悟】

　　你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

　　９．看本文章的人

　　看完本文张的人刚想点击后退，就被警察捉住了！１警察：你丫看贴不回,关个10年再出来.

　　【顿悟】

　　你若不想回帖就不要点击文章,不然后果......我也不知道会。。。怎么样！