老家的辈分高，闹出了什么笑话？

在农村，有“幺房出老辈”的说法。我们在老家，似乎一直就是幺房，所以，辈分非常的高。我有六个堂兄，最大的已经90多岁了，前些年去世了，他的大儿子70多岁。就以自己家里来说，我哥哥大我16岁，结婚比较早，哥哥的大儿子比我小几岁。大侄儿媳妇跟我爱人年龄基本上差不多，我的侄孙，比我的孩子还大一点。

所以，每次回老家，关于辈分，都会闹出一些笑话。

笑话一：我的孩子叫我的侄儿爷爷孩子3岁多的时候回老家，遇到一个隔房的侄儿。老远他就喊“幺爸回来了！”然后，我们就站在路边，拉一会家常。这时，孩子对侄儿手上的锄头很感兴趣，就问“爷爷，你手上拿的是什么啊！”

我连忙纠正，“叫哥哥”！孩子嘴一撅，“应该是爷爷！”在孩子的眼里，是没有辈分这个概念的，只有年龄，而年龄，是通过面部的苍老程度来判断的！

去年回老家，孩子已经10多岁了，已经了解了辈分，再叫他叫哥哥，他也可以叫出来，但总是很尴尬的样子。

笑话二：妻子与侄媳的“君子”协定每次过年，我都是和哥哥一家在一起——几十年，都这样。所以，妻子和侄媳们就会有很多接触。按照农村的习惯，她们应该叫我的妻子“幺妈”！结果，好几年，我都没听到侄媳们叫过妻子——举个例子，吃饭的时候，一般在楼下叫一声就行了，但侄媳们每次都到房间来喊！

关于这件事情，母亲好几次很郑重的提醒侄媳们，说辈分很重要，该喊什么喊什么。但妻子总是和侄媳们相视一笑。

后来，一个偶然的机会，和妻子单位的同事在一起吃饭，问起我的弟弟——我不是没有弟弟吗？我很诧异！原来，侄媳有几次来妻子的单位看她，自报家门的时候就说是“某某的弟媳”！

呵呵，年龄相仿的人，彼此都不好意思，所以，就定了一个君子协定吧！

笑话三：孩子坐上席去年回家，参加婚礼，我和妻子作为辈分最高的长辈之一，必须要到堂屋里的“贵宾席”就坐，我的孩子就跟侄儿们的孩子在外面。然后，外面一阵喧哗，出去一看，原来，我的孩子坐着下边，一个胡子花白的老头和一个中年人坐在上席上。知客（也就是外面所说的司仪）认为不妥，要我的孩子坐上席——因为，坐在上席上的那个中年人，辈分比我的孩子还低！

于是，一个胡子花白的老头和一个小孩子坐在上席上，几个中年人坐在下席和两旁，成了一道奇观。

其实，辈分，是宗族观念的延续，在某种程度上，还是人的一种来处——人啊，你要知道从哪里来，这是一个大问题！

但随着迁徙的增多，人们这种辈分的观念，会越来越淡漠，只有在老家，那些特定的场合，才有意义——走出来，彼此不认识，哪里知道什么辈分呢？

一、有没有比较长的笑话?要长，字多，好笑？

有没有比较长的笑话？要长，字多，好笑？

谢谢邀请：我以前，看过一个故事笑话：有个财主，生了俩个女儿，大女儿叫金花，二女儿叫银花。姐妹二人都很漂亮。老财主一心给女儿找个有权势的女婿。后来把大女儿金花嫁给了一个县太爷。

县太爷娶了金花以后，心里美，嘴上成天乐呵呵的。可他见到银花后，心里也不美了，嘴上也不乐了。为什么啊？他在思谋如何把银花也弄到手。

一天，他去老丈人家，财主大摆酒宴，招待女婿。酒席上，县太爷大发酒风，财主让人把女婿扶上床休息。可县太爷非得让银花送个枕头。银花无奈只好去送。县太爷看见银花抱着枕头进来，乐了。一把拉住银花要行不轨，银花好不容易挣脱跑了出来。可是，她为了表达自已的清白，在墙上留了一首诗：

姐夫喝醉酒

银花送枕头

若不跑的快

差点丢了丑

好羞，好羞

县太爷阴谋落空，睡了会，看见了墙上有诗，心想顺水推舟，也写了一首诗：

酒醉眼腈迷

胡搂乱亲昵

以为是我妻

原来是小姨

失礼，失礼

有个下人看见墙上的诗，笑了笑，他也来了一首：

老爷来访亲

喝酒起歪心

二人都说假

我看必有情

难分，难分

财主儿子看见了，提笔怒书：

老爷来访亲

喝酒发酒风

娶了金花姐

又欺银花妹

可气，可气。

这时，财主老婆看到诗，她写到：

姐夫戏小姨

这事不出奇

辛亏没有成

成了没关系

莫气，莫气，

老财主拄着拐棍，看见了，他也写了首：

你们不懂事

墙上乱写字

都是一家人

哪有这回事

擦字，擦字

民间传说的故事，不知你认为够长？够笑吗？

二、能不能推荐几个笑点高的人都忍不住的笑话？

您好，我是天津方言乐不停，以下是我的回答，希望我的回答可以帮助到您

1.昨晚，在出租上问：师傅，您这车也太坑

人了吧，虽然打车费上调了，也不能跑了才十多分钟就103.9块钱了，你这非逼我打电话报警吗？！

司机：傻子，瞧好了，那是收音机，下面才是计价器。

2.异地恋，男孩说还有81天我就回来了，于是给女朋友买了81种零食！说：“你每天吃一个，吃完了我就回来了。”

后来，男孩为了给女孩一个惊喜，第三天

就回来了！

女孩哭着说：“你果然没有骗我，我刚吃

完你就回来了。”

3.家里是开杂货铺的，爸妈每个月给我零

用钱的方式有点与众不同。

“喂，爸，没钱花了”

“哦，我叫你妈把你的二维码换上”

于是那两天，我的支付宝不断有提示“支付宝到账10元”“支付宝到账5.7元······1.7元····0.5元”

当我放假回家那天，刚走到门口听见这样

一段对话。

“老板，来条中华。”

”对不起，只收现金！”

如果您还觉得不够好笑，可以看我主页黑猫警长的故事，包您会笑

三、发生在办公室里的笑话有哪些？

1、昨天一同事（女的）中午休息在办公室睡觉，把脚翘到桌上睡着了，领导来了把她叫醒，把她吓的很快速的站起来。

突然面朝领导往下一跪，把领导和我们吓傻了，领导说：没事不就睡觉吗，不用这样。

女同事说：不是，是我腿麻了。

把我们都笑喷了………

2、中午，我们站在办公室的窗前一边晒太阳，一边聊天，都感慨现在冷了，都不爱出门了。正说着，同事指着外面说：“天啊，现在这天怎么这么冷了，说话都有哈白气了。”

我们都不信，他就指给我们看，窗外的那个人背对着我们，只见脑袋那儿冒出白气，不一会儿，他转过身，原来嘴里叼着一根烟………

3、今天女友在办公室和大家一起聊天，聊到便秘的话题，她这人新陈代谢一向很好，从来没便秘过，于是就骄傲的说了句：“我从来没有尝过便秘的滋味儿…

4、有个小孩，第一次来办公室告状。走时还挺有礼貌的说：“老师再见。”

办公室这么多老师呢。我说：“应该是老师们再见。”

他愣了下，开口说：“老师再见。”走到门旁又说：“门，再见。”

当时我那个汗啊！

5、今天经理怒气冲冲的走进办公室，对一实习萌妹子一顿批评，最后说了一句“你看怎么办吧？”

那妹子弱弱的回答“只要不找家长就行。”整个办公室瞬间笑抽，连平常最严肃的经理都笑趴了，那妹子还一脸无辜的看着我们。

妹子，你从小到大是被请了几次家长…

6、

初中化学组老师普遍脱发，戴假发的特多。

有一老师叫孟X波，我们亲切地叫他假发波，对家长也这么叫他。

一日老师正在办公室备课。

有一家长推门进去。

问：贾老师在么。

众老师说没有这个人啊。

这时，孟老师淡定地站起来：“可能……叫的是我……

7、明明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的老头，到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷。

明明果断被揍，老师边揍边说：“这是我爸！”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了……

8、小明和小刚打架被叫到办公室！小明：“老师，是小刚打我的！”

老师：“一个巴掌拍不响，你肯定打他了！”

小明一巴掌打在老师脸上，说到：“响吗？？

9、老板：我们这份工作需要一个负责任的人。

应聘者：你放心，你算是找对人了，以前我上班时每逢出了事，别人都说是我的责任。。。。。

10、一领导，男，手下有两个办事员，一男一女。但男的把活几乎都干了，女的几乎什么都不干。

时间一长，男办事员就有了怨言，对领导说：“凭什么活都是我干哪？”

领导说：“分工不同。”

男办事员：“有什么不同？”

领导：“你是办公用品。”

男办事员：“那她呢？”

领导：“床上用品。

11、老刘回家后对妻子说：“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司，用拳头狠狠地敲桌子，要求增加工资。”

“怎样了，他说什麽？”

老刘说：“老板不在办公室。

12、一个妇女带着丈夫来到了医生的办公室。妇女向医生介绍起来丈夫的病情。

妇女：医生，我怀疑我的丈夫耳朵出了问题，每次我和他说话时，他总是，嗯，嗯，是吗个不停。可是，当我说完了之后，丈夫却什么也不知道！

医生：恩，恩。是吗？

妇女又说：我经常和他说一些家里的家务事，比如我家的冰箱……还有我家的孩子是多么的不争气……还有我家的邻居是多么令人讨厌……医生，你知道的，我希望你能帮帮我的丈夫。

医生：尊敬的夫人，我想，不光是您的丈夫有这样的症状，就连我也有。您刚才说的什么我可一句都不记得了…

13、有一次，陪一同学去洗手，路过老师办公室，里面有一老师在炒股。

然后同学问我，那老师在干嘛啊？我脑子一热，就说，他在看心电图呢！同学说了声，哦！原来如此啊，我永远也忘不了那老师看我们的眼神……

14、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说：谁借我电动车我去买烟。

一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来，一问才知道根本没人认识他，这智商实在太高了，高智商犯罪呀。

15、一位同事在开水房里打水，不小心被热水烫到，路过的两个女生，其中一个赶紧说道：痛吗？同事激动的说：不痛。不一会儿。只听这位女生对另一个女生说：看来这次水又没开。